くもりときどき、はれ。
		そら

		■■■ ■■ ■　自分など消えてなくなればいい。 深夜２時。 朝７時から仕事なのに 書く為に寝ていない私。 私には、時間が無い。 暇がない。 自分の時間がない。 でも 自分の時間があると最近は 自分を消したくなる。 「私なんか要らない」　と想う。 自分が必要だと想わなくなった。 嘘ついて学校に行かなかったのに なんか意味なかった。 結局嫌なのに断れず、食事をすることに。 クラスの仲良し二人組みと 私と彼、いつもの４人で。 私は会いたくなかったから行かなかった。 その二人組みと、かかわりたくなかった。 なのに 誘われたって彼がいうから 嫌だけど行くしかなかった。 結局３人がノリよく話題にのってたけど 私だけさっぱり解らず 言葉を選ぶが故に自分の意見がいえない。 彼女達の前で意見を言う事が出来ない。 信じられないから。 それに 誰も自分の話を聞いていないから。 ３人で盛り上がり 苦痛でたまらなかった。 彼は相変らず 「意味の無い」という コミュニケーションを彼女達に図る。 彼にチョッカイ出されたいのではないかと 彼女達のことを想ってしまう。 だから 私など必要ないのに 彼女だからお飾りで呼ばれているだけなんじゃないか と 今想っている。 彼と食べたいから誘うのだ。 私なんか居なくてもいいんだよ。 と想った。 いたたまれなかった。 自分が要らない、 自分が何の面白みもないし 彼女達にチョッカイを出し コミュニケーションを図ることも出来ない。 それに チョッカイを出す彼に頭にきている。 女の子とじゃれているという風にしか 私は取れない行動を彼はする。 それがなんとも思っていないけれども 自分の個性としてのコミュニケーションだといって それを変えることは無理だと私に言った。 しかしそれを抑えてくれているものの やめない。 人の前で追いかけっこしたり 物取り合ったり 自分にチョッカイ出すのとあまり変わりない。 自分と言う存在は 彼にとって特別ではないのだ と想ってしまう。 私の認識。 でも彼は私には別になんとも想わないらしい。 信じているから別に大丈夫らしい。 私には理解できないし それも苦しい。 やきもちをやかなくてもいいから 別な女にはチョッカイださないで欲しい。 しかも目の前でやられたら どんな顔したらいいのか 腹がたってわかんなくなる。 誰も信じられなくなる。 死にたくなる。 出来る事なら殺してください神様。 なぜ生き永らえなきゃならないの？ こんなに心が腐っているのに。 彼に帰りに頭にきて話してしまった。 別に私が想うように 彼女達に私が必要ないわけではない という。 自分がいることで 私が楽な選択ができず 行きたくない食事にいくということになるのではないか と話していた。 それはそうかもしれないけど 自分だけが浮いていて 芸能人の話はわかんないし 解んないのに盛り上がっていて 何にも楽しくない ただ苦痛。 話も振られないのなら もう３人でいたらいいのに 私なんかドコにも必要ないから 神様殺して。 誰かに殺されたくはないし 自分で死ぬ勇気もない 今日眠って朝起きることがありませんように いつか願ったように 今日も願わずにはいられない。 自分のようなつまらない人間が人に好かれるわけも無い。 もう疲れた。 風当たりが冷たいことも。 自分がいつも人からは冷たくされる 価値の無い人間であることも。 他人がいつも教えてくれる。 彼はそうじゃないっていう。 今度彼抜かした３人で食べたらいいという。 そんなこと出来ない。 同じだしね、やったって。 彼のようにうまいコミュニケーションが出来ない そんな自分を嫌になる。 ↑エンピツ投票ボタン My追加 これからもそうだよ。 「自分にいい人との付き合い方を見つけて欲しい」 というけど そんなの、見つけられる前に 死んでる気がする。 自殺しなくたって 長生きしても私には無理だと想うんだ。 2007年02月28日(水)

		■■■ ■■ ■　何より今、苦痛なもの。 心が潰れても、仕事を休めない。 こんなに潰れて、布団をかぶっていたいのに。 こんな時間になっても眠れない。 今日はどうしても学校に行きたくなくて 仕事で失敗しちゃったから 職場に残って仕事手伝ってた。 看護師に怒られた。 私にばかり怒る看護師。 この人は、私に酷い言葉を言った だからもう一生この人のいう言葉 真に受けることないでしょうね。 人には言ってもいい言葉があります。 確かに私が悪い。 でも学校へ行っていることに対して どうして そんな行ってる意味ないまで言われる筋合いあるの？ 本当に酷い…と想った。 言いたくて仕方が無かった言葉なんでしょうね。 最近別な看護師の評価が良い私に そんなことないって釘刺したかったんだって想った。 私は認めていないと。 ええ 別に私だって図に乗っていない。 自分がいいとも想わない。 でも、言う言葉は大人として選んだら？ 人間として。 絶対にもうこの人のこと 信じないし心から嫌い。 私がどんだけ苦労して学校にいって働いていると想うの？ なんで私がその看護師に集中攻撃されなきゃならないの？ 顔すらみたくもない。 馬鹿にしている。 胃が痛む。 でももっと嫌なのは学校。 そんな職場よりも私にとっては苦痛でいきたくなかった。 ↑エンピツ投票ボタン My追加 2007年02月27日(火)

		■■■ ■■ ■　心のブラックホール どうにもならない心を 誰も何も救えない。 何をしても何も救えない。 愛があるといわれても ダメ… どうしようもない 心のブラックホールが ぱっくり開いて…どうにもならない。 ↑エンピツ投票ボタン My追加 人を最後に失うんだ。 「人は裏切る」 そう想ってるから 人のことを信じろって言われても、出来ない。 どうしても… どうして信じればいいのか解らない。 私の気持ちが表に表れてしまうから 人とうまくやれない。 心安らかに 心清らかに 生きることが出来ず 人を傷つけてばかりいて 困らせてばかりいる こんな私は幸せになれるわけがないし こんな状態では幸せになれない。 いつまでも 誰も 自分も信じられず 幸せになれないんだ。 どうしたらいいの？ 2007年02月22日(木)

		■■■ ■■ ■　人並みになることが、夢 後期試験が近づいている。 しかし 疲れ果てて勉強をする気にもならない。 凄く、疲れてる。 人と接するのが本当にしんどい日々です。 利用者に振り回され、 看護師からも言われ… 看護師が最近悪魔にしかみえない。 看護師なんて最低だと想ってしまう。 特にウチの施設の看護師は、言い方がキツイし 本当に利用者のこと考えてるかわかんない。 裏で悪口ばっかいうし。 どんだけ人のことばかにして 人のこと信じていないのかな？ 何かあれば介護のせいにしている。 私のいる施設の人は 皆自分でなければ人のせい。 人のせいにする。 胃を壊す人が続々出ている。 私も以前に胃を壊した。 本当に酷い痛みだった。 そんなやり方をしているということを 上の人間は知ってか知らずか 見下して自分だけ美味しい汁を吸っている。 世の中なんてこんなもんなんだと 最近は想ってしまう。 期待をしても意味のないものなのだ。 権力には叶わない。 頑張らなくてもいいのに 懸命に自分の体を犠牲にして働いている。 私の体もどこか悪いみたい。 早く病院いこうかなと想うけど いろんなお金かかるからいかないし。 よっぽど酷いわけでもないしと想って放置。 それが悪化するんだけどさ。 疲れたー。 試験休みに入ったけど 明日も仕事。 したくない。 ディズニーランドにいく為に 懸命に働く… でも 休みたい。 学校ももういきたくない。 凄い嫌だ。 彼は相変らず ちょっかい出す子とは仲良しだ。 先日も嫌になって誰ともいたくなくなって ひとりになったけど 人にも疲れてたし 早く帰りたいのに 皆帰らないし彼もいるから先に帰れず… ひとりで寒い体育館に居た。 皆探し回ってると知らず。 とはいえそんな必死に探しちゃ居ない。 彼が電話してきたから、ちょっと探し物があってと嘘をついた。 結局バレたから 「人に疲れて上にいたよ」と話した。 あの子とふたりで会話してるし 文集を書かなければならなくて その文集も 彼と彼女だけ書き方が同じだったし。 私には不愉快で仕方がなかった。 でも言わなかった… 嫌になると想って、我慢した。 私のことが一番好きなのかもしれないけど 彼は彼女をおとすことは可能だしね 彼女は簡単になびくだろうって解る。 感だけど。 彼氏でもできてくれたらいいのに できないからほんとやだ。 彼の事好きなのかな？とか想うけど まぁ、違うだろうけど それにしたって 仲良くしすぎだ。 いつか取られるかもれないし 人の気持ちなんていつ変わるかわからないし 彼は誰かと結婚するし それは吟味するだろうし 私かどうかわかんないわけだ。 自分に自信が持てない。 私では人を幸せにできるとは思えないもの。 彼女の手に触れたりしないで。 体に触れないでほしい。 私の束縛が強いのかな？ でも 彼女の友達と４人でご飯食べていても 彼と彼女は話が弾む。 彼は私に気を使ってて 懸命に話しかけてくれるし 自分のことが好きだという仕草をしてくると なんだか…なんでわざとここでするのかな？と それが計画的に思えてならなくなる。 別に妄想ではなく 彼は本当に人に悪く見えないようにするために どうしたらいいのかを考える人だからだ。 それを実行してきているし… 前の彼女と別れない間に私と付き合ったが 彼女と別れるのに私のことは言わないで 上手に別れた。 もし、裏切ることがあるのなら 私は友人がたまたま彼の元カノの同級生だったから 今まで言わないできたけど… その子に言ってやろうと想う。 今はそんなことしないけど。 裏切るなら。 何度男に裏切られたか。 ひろあきに仕返しができなかったことを悔やむ。 今でも。 薄れてきたけど、恨んでいる。 職場は大好きだったから 戻ってみたいけど… 家族も反対するだろう。 毎日が、苦しい。 人を好きになることで、苦しむことは多い。 人に愛されたくて、好かれたくて、苦しむことも多い。 私だって、人並みにいきたい。 人並みに結婚をして、子供を産むことが夢。 大きな夢なんか要らない。 ↑エンピツ投票ボタン My追加 好きな人と結婚して 明るい家庭を築くこと。 それが一番だよ… 今の彼となら、出来そうな気がするのに。 やきもちをやくことが 全てを壊してゆく。 ちょっと怖い。 2007年02月16日(金)

		■■■ ■■ ■　歪み 自分が、普通の人生を歩んでいないことが 歪みを産む。 彼と自分を比べてしまう。 私が、いかに普通に生きていないのか 普通になることが、今も尚できないのか。 人との付き合い方を彼に教わってきた１年半。 まだうまくいっていない。 いつになったら、 普通になれるんでしょうか。 いつになっても普通になれないと想うんだ。 どうしても 彼と比べて 自分を認められなくて 自分が若い時代に 充実してなかったことを 悔やんでも悔やみきれない。 今も尚、親に縛られた生活。 早く、出てゆきたい。 この家を出ていきたい。 自由に生きさせて欲しい。 親が私を縛って苦しめて 一生懸命働いても報われない そんな苦しみばかりだった。 彼にも恵まれなくて これからも何かあるのかって 凄く怖い… 私の人生って、一体何 怖い… でも、彼とはうまくやってゆきたい もう、離したくないし 離れたくも無い 好きな人に裏切られることも 捨てられることも もう嫌…。 大事に、したいよ。 ↑エンピツ投票ボタン My追加 2007年02月11日(日)

		■■■ ■■ ■　信じることができない。 やっぱり… 人のことを信じることができない。 どうして、こんな世の中の こんな人間達の心を、信じられるのか解らない。 裏切るでしょう。 人の悪口を言わずにはいられないでしょう。 どこも、かしこも。 どうして、信じろって言うの？ 彼は学校の女の子達を信じろというけど 私には自分が裏では悪く言われていると想うので とても信じることが出来ない。 それには裏づけもあり… 私自身も言われる要素もあるから。 人のことが嫌いになりそう。 でも嫌いになってもなりきれないんだ。 自分も人間だから。 ひとりになりたくないから。 傷ついても傷ついても 人は生きていくんだ。 どうしたらいいのか いつもわからない。 どういう態度で生きていけばいいのか わけがわからない。 私はただ、万人に好かれたいんだろう。 だけど彼のように出来ないから 彼の事が羨ましくて 自分と彼が比べられていると想って 凄く悲しくなる。 私はもう心が既に 学生時代から若くは無かったのだろう だから 学校から逃げることになってしまったのだろう。 ↑エンピツ投票ボタン My追加 だから他人が羨ましい。 2007年02月07日(水)

		■■■ ■■ ■　ケイゾク。 ケイゾクするって難しい。 人との関係を維持すること 仕事を続けること 夢を実現する為に続けること その全て…。 人生には欠かせないことかもしれない。 ケイゾクすることが やはり美徳なんでしょうか？ この国は。 学校を続けることとか 職を転々としないこととか 我慢してそこに居続けることの方が むずかしいから それができた方がいいってなって その為に自殺する人もいるんだろう。 今の私は 学校をケイゾクして通い続けること 人間関係を維持すること 学校や職場でも。 それがとても大変に感じる。 大変だなんて想いもしない人は 世の中にたくさんいるんだろうけど そんな人が羨ましい。 私には人から羨ましいと想われるものはないと想う。 ↑エンピツ投票ボタン My追加 これはホントだなぁと思う。 2007年02月06日(火)

		■■■ ■■ ■　人は人を、求めずにはいられない。 人って… 人を求めずに居られるのかな 人が一緒にいてくれるから 生きていくことができるのかもしれない。 一緒に隣で眠る人がいるのは、嬉しい。 例えば、嘘をついていたとしても それでもこの人が幸せなら 私と居て苦しい思いをするよりも 嘘で幸せを味わえているのなら いいと思う。 だから、問い詰めなかった。 私は何も聞かない人間です。 聞かないから、後で狂うのでしょう。 でも今は…いいやって想った。 結婚していないのに 着けているペアリングも 意地でつけなくなった。 彼が着けないのに私がつけても仕方がない。 寂しい想いをしながら。 こんな時は ペアリングなんか買わなきゃ良かったと想った。 ↑エンピツ投票ボタン My追加 夫婦にも恋人にも嘘もつく 人間はそういうもの。 だけどそれは 私が傷つかないようにするための嘘で 彼が傷つかないようにするための嘘で 今の関係を維持するためについたんだと想う。 私と居て楽しいかわからない。 でも一緒に居てほしいと想う。 ずっとずっと… 生きている限り。 2007年02月04日(日)

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