くもりときどき、はれ。
		そら

		■■■ ■■ ■　私はそういう考えになる。 多分私は底意地の悪い人や屈折した人間との出会いがかなり多いと思う。今まで思い出すとかなりいる。 今の職場はもっとたくさんいて…ほんとに酷い。 もしかしたら 世の中が腐りきってるからこんな人間が増えているんじゃないかと思う。 いきるのが辛くなる。 私が生きていたらいけないんじゃないかと毎日思う。 ただ 八つ当たりされる人間もいないと 八つ当たりをする精神の人間はやってかれないんだろうなと思う。 まぁ、ものは考えようだ。 私など…いなければよかったとやはり思わずにはいられない。 私はそういう人間なんだわ… 2007年03月31日(土)

		■■■ ■■ ■　愛しても愛しても… なんて書いていいのかわからないほどに 自分の頭も心も混乱している。 何も癒せない。 今の彼と別れたらもう 私は終わりだと想う。 生きる術をなくす。 なのに 大事にしてあげられていないし 彼の言う言葉を信じてあげられていない。 それにいづれ彼が私に 疲れてしまうだろうと想っている。 無償の愛を求めている私は そんなのこの世の中では無理だというのに 彼に求めてしまう。 親から貰えなかった無償の愛を。 彼には他の女の子を「可愛い」なんて 恋愛感情がなくても言ってほしくない。 他の女の子にあまりちょっかい出さないで欲しい。 仲良くしないで欲しい。 怖くて不安になって たまらなくなるから…。 自分だけを想っているなんて、 思えなくなるから。 だけど解ってもらえないんだ。 いつか、ひとりぼっちになるのかな。 なんて最後は想う。 ４月から学校が始まることも ５月から実習が始まることも 明日の仕事も 全てが怖い。 嫌なものを嫌だと言ったら 壊れていくから 言えないでいるのに 言わないでいることが出来ずにいる。 溜まって溜まってどうしようもない。 発散していかない。 どうしたらいいのかわからない。 私だけなんで悪者になるんですか？ なんで？ 我慢して我慢して 人に馬鹿にされ利用され 無理ばっかしてて だけど私の態度が悪いから？ 私の性格が悪いから？ どうして皆に嫌われるの？ うまく人と付き合えないよ… どうしたらいいのかわかんないよ 人は裏切るから 人は裏切っていくから 見捨てていくから 怖くてたまらないんだよ。 生きていくことが不安でたまらないんだよ… ↑エンピツ投票ボタン My追加 あまり芸能人や職場の人ばかり可愛い可愛いと 彼が言うから頭にきてしまい それをクドクドいったら 「わかった、もう言わない」と返信してきて その後メールが来なくなった。 終わりなのかなと想った。 いづれ捨てる人だろう。 今愛してくれても いづれ捨てる…。 今まで２年が節目だった。 ２年が経つと別れた。 ２年になるまで後２ヶ月を切った。 そろそろなのかもしれない。 簡単に別れてなんて欲しくないけど 私は、別れる気はないし。 でも打算的な彼のことだから 先を見据えた判断を下すことだろう。 愛しても愛しても 愛されない。 これが私の宿命なのか。 神様は私には意地悪だよ…。 また今夜も胃がしくしくと痛む。 胃炎になるのも時間の問題だ。 2007年03月21日(水)

		■■■ ■■ ■　どうしようもなくなってきている どう人と接していいのか 最近、わからなくなった。 イライラして…アンシンが出来ない。 彼のことも…私だけ向いているようには思えない。 そうじゃないんだろうけど。 他人ばかり可愛いという彼。 他の男をそんなにカッコイイと想ったり私はしない。 彼はそういう人だと思えたらいいのに…。 なかなかそうも思えない。 いろんなことに疲れて疲れて 許すことが出来ない。 私だけなんで？ どうして？ なんでこんな想いで この思いをどうしようもできなくなってしまってるんだろ？ もう、生きることが疲れて仕方がない。 もう、胃は壊しまくり 別に、長生きしたくないからいいけど 誰からも見放されていく。 誰も見放していくんだ。 生きている意味を感じない。 誰からもいづれ捨てられるって 解ってるから… 先が明るくなんかないよ。 ↑エンピツ投票ボタン My追加 2007年03月20日(火)

		■■■ ■■ ■　信じられない 私が看護師のターゲットにされてるのを面白がっている人が居る。 人の顔色を観察して笑う。 私をバカにしてる人だから仕方がないけど… あんまりだと想った。 もう顔すら見たくもない。 胃の具合は悪い。 平日病院で胃カメラのまなければならないと想う…。 胃がだいぶやられてる。 そこまで人を追い込んで楽しむなんて悪質だ。 誰も私の苦しみは解らない癖に。 それでも学校の方がつらいのかな…まだ春休みだから学校ないからストレスたまらないかと想ったけど…。 私をバカにしてる人は、自分が胃が楽になってきたら人が痛んでてもかわいそうとか思わず、自分じゃなくて良かった、イジメられてる奴いるおもしれーって思ってワクワクしてる。 神様は不平等じゃないですか?私だけ苦しめるんですか、いつまでも。 今の私には彼だけが救いです。それすら奪ったら死ねって意味です。 仕事を辞めるべきか悩んで、悩みながら職探ししてる。 次の実習が始まる前に辞めようと想う。 別に渡しが辞めてもなんとも誰も思わないけど…。 2007年03月18日(日)

		■■■ ■■ ■　二度目の胃炎 １ヶ月前から計画して楽しみにしていた旅行先で 吐いて救急車で運ばれた・・・。 胃液ばかり多量に吐いていた。 最終新幹線に 走って走ってなんとか間に合い 散々な旅行になってしまった。 点滴を受けながら もう、この職場はどうなんだろうと 想ってしまうばかりだった。 福祉の世界は狭いから 安易に辞められないということを想うけれど・・・。 帰ってからも親には救急車で運ばれたとはいえない。 祖父もやめろと即言うだろうし 心配するからいえなかった。 看護師は私に対し ターゲットにしていろいろ私のせいにしてくる。 でも 誰もどうしようもない世界で 放置して かわいそうだと言っているだけで終わり。 次々人をターゲットにしていじめて 何が楽しいのだろう？ 人間的に腐ってるよ・・・。 ↑エンピツ投票ボタン My追加 ３ヶ月に一度胃炎になるなんて そんな職場…限界がきてると想う。 誰も助けない。 自分を助けるのは自分自身なんだよね。 2007年03月16日(金)

		■■■ ■■ ■　終わりにしてください。 神様はどうして 自分ばかり酷い目に遭わせるのですか 神様は私にばかり なんでこんなことばかりするのよ 生きていたくないです もう生きていたくないです。 どこにいっても どこにいっても 私には辛いことしかない。 辛いことしか感じないのだろうか？ 何が悪いのか 何でこうならなければならないのか 胃が痛い・・・ 死んでほしいですか？ 人も 私に死んで欲しいですか？ 何もしていないのに どうしてこんなにこんな目に 遭わなければならないんですか？ 神様は酷い… 2007年03月11日(日)

		■■■ ■■ ■　愛する人すら信じられない哀れな人間だよ 今日は学校の卒業式で、 在校生であるクラスの人たちも出席していた。 でも私は…仕事があるからと参加しなかった。 急遽勤務変更で仕事がなくなったことを伝えず拒否した。 もう今は誰とも顔会わせたくない。 …私は必要のない人間なんだと解ったし。 死ねば…いなくなればいいでしょ? そうひねくれてしかとれなくなった。 もう終わりだ。 彼みたいに人当たりよく生きられない。 私には気を使うからいない方が楽でしょ? いなくなりたいと思ってやまない。 クラスのおばさんも彼にかまわれている女子も 無視決め込む男も私がいなきゃせいせいするでしょ? 誰かが私を必要だなんて思ってないよ 彼にはこんな話ししかしないから 別れたいと思われてるんじゃないかと思うし。 本当は、誰かに求められたいよ… 誰も私を必要としてくれない。 彼が好きで好きでたまらなくても、 多分彼はいづれ見切りつけてく。 そんな人だ。 自分が皆可愛いから。 今月、ヘルペスになってしまい 体調が悪いせいか、いつもより生理の周期がズレて 生理がこない私に 「子ができたら堕ろせ」と言えてしまう彼。 「だって、今産んでやってけるの？」という。 私は、堕ろせないよ…と想った。 心で言ったけど、伝わらなかった。 意地で産んでも、子供が幸せになれない事も 私は解っている。だから判断がつけられないのだが。 自分が、生まれてこなければ良かったと想うから。 親が、父親がいないのに産んだから。 育てられないのに産んだから 私の人生がこうも狂ってしまったのだ。 彼は、別な女の為には大学辞めて働こうとした癖に。 私には堕ろせといえるのだ。 私の体傷つけて…捨てるんだろうな。 私の身体傷つけるんだよ？ 大事な二人の子を殺すんだよ。 彼は、生まれていない子は 人間として見られないそうだが でも 私は違うと想う。 そんなん、人として生まれてくるんだから 人間なんだよ、ちゃんとした。 酷いよ、勝手に殺すなんて。 作ったのは自分達なのに。 罰が当たるよ… 今の状況でうまくいかないかもしれないことも解るけど 自分のことしか考えていないよ。 堕ろせと言えるのは 学校を卒業したら別れるからだと想うからで 結婚なんかしたくないからなんじゃないかと疑っている。 信じられない、誰のことも。 だって裏切るでしょう? 今までだっていろんな人に裏切られてきたから クラスの人間も女も男も 愛する人ですら信じることなんか出来ないよ。 自分が 見返り求めず 相手を愛することだけで満足できたら… 生きることが楽なのにね どうも楽な生き方を一生選べなさそうだ。 だから消えた方がいいと思っているんだ。 何にもならないから。 2007年03月09日(金)

		■■■ ■■ ■　裏側 最近話すようになった職場の主任から聞いて、人が怖くなった。また裏切ったなって思った。 大人になれば自分を裏切らない人間と裏切る人間の区別をつけて、人を選んで深くつきあう事ができるようになる。 でも… 学校はそうもいかないし職場は仕事で関わらなければそうできる。 職場は仕事ができるかできないかで人間を判断する人も居て…仕事が出来ない人に対して優越感を抱いている。 私は仕事ができない人だから、人からバカにされるのだろうが、仲良くしているフリをして私を裏でバカにしている子の事と聞いた。 前から何かおかしいとは感じてたけど、もう今後は関わらない。 その子は根も葉もない噂を流されて胃を痛めているが、自業自得だと主任は言ってた。主任も前はその子と仲良くしていたが、その子の正体を知ると正義感が強いからか、あまり好きではなくなった様だ。 辞めたらいいと思う。 恐怖感を感じる人間は、何かを感じている証拠だから信じないどこうと思うが私は甘い人間だからバカな事をするんだろうな。 でもそれで仕事を辞めるのってどうなんだろ?どこいったって嫌な人間はいるわけだから、辞めなくてもいいんじゃないだろうか。私は悪くないよ… 2007年03月05日(月)

		≪ ≫ 初日 最新 目次 MAIL

My追加