くもりときどき、はれ。
		そら

		■■■ ■■ ■　哀れ 生きていていいのか いつも問う。 誰にも言えないから 心の中で、自分に、他人に、神様に。 ひとりぼっちで 私は…人から嫌われているのではないかと 悪いほうに考えてしまい… 彼も大事に出来ません。 いえ 人を大事に出来ません。 いつか、彼に愛想をつかされれるのかな。 そう、人に裏切られることしか考えられない。 ↑エンピツ投票ボタン My追加 2007年01月31日(水)

		■■■ ■■ ■　不必要に感じていく。 学校が怖くて仕方がない。 最近彼は彼女に必要以上に話をしなくなった。 あの、ふざけあってた翌日に 彼から焼肉食べにいこうとメールがあり その場で話し合いをした。 彼の個性というか生き方が そういった人がふざけたらふざけ返すという 感じで接してきたことだという。 でも私はそういう関係を人と持ったことはなく いかにつまらない人生を生きてきたのかを 思い知らされ悲しくなるのだった。 生きている意味を感じません。 日々、私は 自分の生きている意味が解らない。 健康体に恵まれてきても 生きている意味が解らない哀れな人間です。 彼は今後も同じ事を繰り返すし 繰り返す中で私は我慢するしかないと想った。 でも なるべく必要以上に話さず そっけなくしているそうだけど それが辛いそうだ。 そうしたい相手じゃないのにしているのが なんだか嫌みたいです。 なら、仲良くしたいんだね すきなんじゃないの？ と言ったらカチンときたようで すぐ帰りました。 私こそカチンときた。 やはり気になる存在ではあるのだろう。 裏切り者。 そう 人は裏切ります。 人は裏切るものです。 腹の中で何を想っているか解らない どこも誰も信じられなくなっている最近。 人とかかわりたくない。 彼は私と毎日いるのは 結構苦痛に想ってるに違いなく 休みでも日課のように会うけど 私がいることで学校では嫌な想いをしなきゃならない。 相手を苦しめてる自分を責める。 彼は自由に生きてきたから これからも自由でいたいはず。 クラスでも 私は誰かに必要でもなんでもないし ひとりぼっちだし 人は悪く想ってるに違いないし そんなことを考え とても生きていることが嫌になっている。 私がここにいてはいけないと想い始めている。 学校を辞めるのなら この先のこと真っ暗だから 自殺を考えたりする。 生きている意味が無いから。 私は挫折者だから。 誰からも必要とされないし 親は私のこと酷いめにしかあわせない。 彼氏は自分のことしか考えていない。 誰からも愛されない。 死んだほうがいい。 自分は皆にとって邪魔な人間だと想う。 ↑エンピツ投票ボタン My追加 2007年01月29日(月)

		■■■ ■■ ■　平行線 暴走を止められず 人を困らせている。 彼はやはり学校で二十歳の子の一人とふざけあっている。 お茶ちょうだいっていうから私が出したら、その子も出してて… ふざけて取り合ってたかり私のはいらないんだって思ってしまい なんだか悲しかった せめて彼女がいる人にちょっかい出さないで欲しいのに 彼も彼で笑って、ノリノリ 後で文句言えば 私が仲良くするなという様に出来ない、クラスの中で皆と仲良くなりたいから、女子にとっつきにくい人と思われたくないから、自分の個性だから、といい通す つまり 自分は努力する気はあったけど個性だから無理。 我慢できないなら別れろという話だろう でも私もキツイ もう終わりなのかもしれない なぜこんなに私がのまなきゃならないのかわからない。 頭にきている時に 彼は私にリアクションする 周りが気づいて 私が仕方なく反応する 彼女に話しかけないで欲しいのに話しかけて… それを周りの状況では話さなきゃならない状況だからという 違うよ、 話したいんだよね 彼を信じたくなくなる。 嘘だって想うよ 自分がどれだけ人付き合いが下手で、人を信じられない人間かとガッカリするよ 2007年01月25日(木)

		■■■ ■■ ■　生きる価値なし。 生きてていいのか わからなくなる時がある。 私は生きていていいのだろうか？ 誰も、求めてないんじゃないだろうか？ 心が弱っているときに思います。 私はいい人間ではないから 人から好かれない。 学校でもまた人に悪く言われているし 態度にモロに出されている。 私は、いない方がいいですか？ そう想ってる。 誰も解らない。 誰も私の存在を傷つける。 彼が付き合い始めの頃に 私に元彼の写っている写真を捨てるように言って 渋ったけれども どうしても捨ててくれと言っていたので 堪えて捨てた。 でも今となっては 別に捨てなくてもいいと言う。 元には戻らないものを どうしたらいいのだろう？？ だからって彼は私を一生愛してくれるわけでもない。 私は優しくない。 いつか捨てられる気がしてる。 彼は私にはよくしてくれるけど 私と居ても幸せになれない事を知り 自分にフリになることを選ばない彼は… 私をいつか捨てるでしょう。 死んだほうがいいですか？ そう、周りの人間に問いかける毎日。 私の存在を傷つける人に 私がここからいなくなればいいと思ってるでしょ？ 私が死ねばいいでしょ？ 彼に 私が死ねば自由になるよ。 私が死ねば他の人と付き合える。 制限も無い 学校でも気を使わなくてもいい。 クラスでよくご飯食べるコの一人に 彼はかまう。 面白くないよ。 私は寂しくなると 相手が私の方向いてないと想ってしまうと メルトモを作る。 他の男を作ろうとする。 そんなところを彼は知らない。 言える訳も無い。 私なんかなんで生きてるのか自分でも解らない。 学校を卒業することができないなら 彼と別れるのなら 死んでしまったほうがいいと思っている自分は 馬鹿だろうが 馬鹿でもそう想ってしまっている。 生きる価値なし。 ↑エンピツ投票ボタン My追加 2007年01月19日(金)

		■■■ ■■ ■　自分のことは見えなくて、他人のことはよく見えて… 人間って、ずるいよね。 学校の若いコもオバさんも タック組んで人のこと無視してる。 人を散々な目に合わせてきたのに キレたら今度はそういう行動かよ。 とか想ってしまう。 私がキレたってしょうがないじゃない。 そんなこともありつつ… 彼の態度もやっぱり私にはしんどい。 変わりようも無いことを 私はもう、耐えるしかないんだと想う。 顔が疲れるんだー。 笑って、無理してるから。 誰の話も今は聞こえなくて 彼が別な女の子達と楽しく話をしているから なんで私はひとりぼっちになってるんだろう？って 悲しくなって しかもその後ろでは私の悪口言われてるし。 嫌われているのはよくわかる。 こんな風に敵をいつもいつも作ってしまう。 愚痴いっても彼はもう反応なし。 彼は結婚相手は傷の無い相手がいいみたいだから 私なんかと結婚したらいいことないし だから 多分… 卒業したら捨てられるんだと想った。 我慢して今は付き合って 後は捨てられるんじゃないかな。 私自身も卑しい人間だし。 ↑エンピツ投票ボタン My追加 信じられなくなってしまった。 本当の愛情をくれる人は、 祖父母しかいない。 親の愛すら私には受けられない。 愛を貰うこともできない。 彼はバツイチの人とは結婚しないといってた。 傷物はいらないって。 でもそういう考え方がすきじゃないなと想った。 愛情って無償でしょ？ 私に欠陥があったら、捨てるんでしょうか。 なら私は生きている意味があるんだろうか？ 2007年01月16日(火)

		■■■ ■■ ■　許せない人。 学校が始まった。 クラスのある女の子の顔すら見たくなくなってた私 ホント、冬休み明けて初めの日が嫌だった。 あけましておめでとうメールすらしてない。 成人式おめでとうしても返事はナシ。 一体アンタ、何様なの？？ みたいな。 顔見もしなかった。 冬休み前から彼女は私には 顔すら見ないし、挨拶もしなくなった。 私がしなくなったら、しなくなったんだけどね。 そんなことをしたら当たり前と想うかもしれない。 でも…彼女はずっと私に 利用する、利用しても私に酷い言葉を浴びせてきた。 それだけではないけど… いい部分もあるけど、もう、覆い切れなくなった。 私は、頭きたのとこれからの不安もあり… クラスの女の子達にメールを極力送って コミュニケーションを図った。 明けてからは結構フレンドリーな感じで 女の子達と接してて、やっぱ送っといて良かったと想った。 その後彼女は隣の席のオバさんと 一緒に話すことが多くなり… 私は、そのコを背にして休み時間、 他の女の子と一緒に過ごしていた。 なんだか…そのコは孤立しはじめている。 結局、いつも自分がしてきたことが 裏目に出ていると想う。 私は、きっと大人気ないことしてる。 でも… 許せないよ…。 だからしばらくゆるさない事にする。 ↑エンピツ投票ボタン My追加 私も融通きかない人間かもしれないけどさ…。 2007年01月15日(月)

		■■■ ■■ ■　溺れてる。 最近の私は、結婚に焦っている。 子供を産みたい…とか考え始めてる。 でも、彼は結婚する気がどこまであるのか 解らずにいる… 今は今年の就職先について 頭いっぱいだよね…。 私もゆったり構えないとね… 好きだから離したくなくて 好きだから離れたくない ↑エンピツ投票ボタン My追加 終わりにしたい… 彼がいる世界は色が、違います。 大好きな人のいる空気は どこよりも違います。 好きな人から貰う言葉は 誰よりも素敵な言葉です。 私は好きな人と結婚がしたい 好きな人の子供を産んで、抱いてもらいたい。 それが女の幸せ… 私の望んでいること。 叶うか解らないから 必死に占いなんかに凝って… 悩んで不安になって ばかだよね。 でも仕方がない。 失いたくないと思う気持ちがあるから 大好きだから 死ぬまで一緒に居たい。 多分私は… 最初よりももっと男を好きになってしまう 女という生き物がそういう生き物なのか？ 先のこと、押し付けたくないから、我慢し続ける。 ダメだったら… ダメになったら… お見合い結婚になるんじゃないかな。 人を好きになることは 素敵なことだけど、とても怖い。 私は好きで好きでたまらない。 ずっと独り占めしたいもの… 彼は一人になりたいときもあるんだろうけど。 どうしよう、好きでたまらない。 どうしようもない。 2007年01月10日(水)

		■■■ ■■ ■　障害 いろんなことが不安になってしまってる。 どうしようもない。 多分何も考えないほうがいいと思う。 人が遠いんです。 皆が遠いんです。 遠く感じます。 出来る事なら、もう生きていたくない。 生きていることが、疲れた。 考えすぎで疲れた。 毎日会うことが当たり前だったのに 今は会うことも会わないことも苦痛になってしまった。 恋をすることが 自分をボロボロにすることが多い。 というか私は生きていること自体 苦痛で仕方がないんじゃないかと想ってしまう。 どうにもならなくて どうしようもない苦しみが襲っている。 誰か、助けて欲しい。 叫んでも、誰も助けない。 誰も信じられない。 不安定な心を持ってしまったが故 ↑エンピツ投票ボタン My追加 今の私は、誰も信じられない。 人を信じるってできるんですか？ こんな世の中で… 皆自分が良ければ他人はどうでもいいでしょう。 人の為尽くすってしないでしょう。 それがベストではないけど 本当の優しさも 本当の思いやりも 何かドコカ違う… 距離を人から感じます。 人に近づくことも、怖い。 結局自分が傷つくんじゃないかって いつも怯えている… 恋すれば その人に凄く近くなって 私自身が依存してしまうのかもしれない。 その人の自由を 私は許せないんだろう… 誰かを幸せにすることなんか出来ないから 幾ら結婚したくたってできないのだと 神様が私に言ってる気がする。 神様は… 私をいつまで生かして 私をいつまでひとりぼっちにするんですか？ 同じことの繰り返しに、疲れました。 同じところにしか居ることが出来ない自分に、疲れました。 2007年01月03日(水)

		■■■ ■■ ■　今、要らないもの。 夕方、電話が来たかと思えば 私は家族と居て電話に出ることができなくて メールで後で連絡するといったけど、返事は無かった。 それから１時間後に連絡するけど 彼は出ず… 職場の人と飲んでたらしい。 でも なんで切る必要があるのだろう？？ ブツリと切られて嬉しくない。 寧ろ悲しい。 嫌だ… まるで邪魔しちゃいけないみたい。 それからまた暫くしてから メールで迎えに来てという。 でも家族に夜中に家でたら いろいろ言われるから出られない。 彼は、遊びたいんだ、まだ。 結婚を考え出した私は 彼と結婚がしたくてしたくて 占いをするけど 別れるって出た。 「３２歳で結婚するけど 　今の彼ではない人とです。」 やっぱりな… 私は心の中で どこか… いえ、いつも 彼と結婚しないと想っている。 彼は私とは結婚する気はないと想う。 結婚自体をする気がないんだと想う。 心臓が痛む。 生きることが辛い。 生きることは苦しみでしかない。 様々な、ことが。 学校も、学校の人も 本当に針のようにしか思えない。 職場の人も、信じられない… 世の中は自分を痛めつける敵なんじゃないか そこまで想ってしまう程に 私は人を信じることが出来ない。 神様に頼るしかないく だけど神様は私が助けて欲しい時には そっぽを向く。 ↑エンピツ投票ボタン My追加 もう、要らないとさえ想う。 2007年01月02日(火)

		■■■ ■■ ■　元旦。 今年の元旦は、彼氏とお参りで始まった。 地図で調べた小さな近くの神社へ １０分前に二人で並ぶ。 前に数人しか人が居なくて でも気付けば０時にはたくさんの人が。 ３回目に鈴を鳴らして、お参り。 あっけなかったけど、 翌日が早いのに一緒に過ごしてくれて 嬉しかった。 それからご飯を食べて 家に送ってから彼とは別れた。 ↑エンピツ投票ボタン My追加 もう誰かと別れるなんて、ゴメンだから。 2007年01月01日(月)

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