くもりときどき、はれ。
		そら

		■■■ ■■ ■　喜ばれない復帰。 たった１６人しかいない 夜間の専門学校に通い始めて２ヶ月がたとうとしている。 多分 この２ヶ月に様々なことが色濃くあった、皆。 その中で一番ひどいことが 最近起こった。 インターネットを使って 人の実名を載せ、悪口を募ってた。 それはクラスで一番うるさい女が書いてた。 彼女は高卒で来たコのM。 性格は悪い。 自己自慢、自己中、人の悪口ばかり言ってる 後は人の粗を探しては言う 自分のとりまきしか置かない。 まぁクラスにゃよくいるタイプだ。 そのコは自分の機種名が出る掲示板で クラスの男の子の悪口を書いてた。 その男のコBも同い年で近くの地域出身。 出た高校が有名なあまりいい学校ではないところを 卒業しているので、学校で頭を判断されているが 彼はとても人への気遣いができる 皆から愛される子だ。 全く正反対のこのコら。 その女Mが皆に愛されたくて その男Bが羨ましくて それで書き込みをして その男Bの知名度を下げようとしたんだと想って 相談を受けた私と彼氏とB君と仲良しのクラスの女の子と ４人で話をしてた。 このことがあって このB君とクラスのAちゃんには 私と彼氏が付き合っていることを話した。 クラスで知らない人ばっかだったけど 今はこの４人だけの秘密にしている。 Aちゃんと仲良しになれてよかったって想うし。 最初仲良くしてたコは 私に対してあまりに失礼な言葉を言うので 私も耐えられないし安らがない。 相手は自分さえ良ければいいって解るし 私が必要なのは私に話を聞いて欲しいからで 自分の男の話や不満や自分が短大に受からなかった話をしてる。 ほとほと、疲れた。 それでも気をつかって話はするけど このコは本心を隠して下手な嘘ばかりついている。 本当はこう想ってないのに 気遣ってたりするような言葉を吐くが 全く嘘だとわかってきたようで 彼氏も解ってるみたい。 私と彼氏は最近 クラスのコたちの面倒をよくみていると想う。 掲示板２つ目にも書き込みをMがしてた時に 深夜泣きながら電話きて… 彼の家まで車を走らせて彼氏と出かけて慰めた。 落ち着いてくれてよかったって想った。 クラスの年上の人でも 人への気遣いができない人がいて その人にいろいろ言われている若いコにも メールして励ましたり… 彼氏はA型だからか解らないけど とても繊細で人への気遣いの出来る人で 自分より年下なのに 見習うべきところはたくさんある。 私自身が見習うことがないからかもしれない。 私には何があるのやら… 彼は私に教えてくれた。 ↑エンピツ投票ボタン My追加 それが嬉しかった。 それにしてもMについては 本当に殺されていいと想う。 私は卑劣な人間だろう。 無駄な人間は死ぬべきだと想っている。 まぁ無駄がなんたるかは解らないが。 人に迷惑をかけるような人間は 死んでいい。 だからMのこと皆よく想ってないんだから 死ぬまでいかなくても 目の前から消えて欲しい。 一生で会いたくもない。 彼に近づくことも許さない。 消えろ。 2005年06月30日(木)

		■■■ ■■ ■　壊れた身体 普通の生活というのを 私にさせてください。 いえ 私の身体を 普通の健康な身体にしてください。 おなかが壊れるんです。 学校いくと下痢します。 どうしてそうなるのか 毎日が苦しいのだけれど 誰も知るわけもなく… 私は… 自分の壊れた体が嫌です。 こんなの要りません。 要らないです。 ↑エンピツ投票ボタン My追加 2005年06月16日(木)

		■■■ ■■ ■　オブラート。 給料日。 お金もない。 お金のない私から 食べ物を貰う上司は私より給料は はるかに上なのに あそんでばかりで お金がないらしい。 それなのに私が羨ましいとか 学生に戻りたいだなんて 絶対に心にもない事を言っている。 心にもない事を言うことが当然な世界だ。 私は綺麗な言葉に包んでくる奴は あまり好ましく想わない。 自分がただよく想われたいだけなんだろう？ ↑エンピツ投票ボタン My追加 2005年06月15日(水)

		■■■ ■■ ■　別に喧嘩のせいでもなく… 朝に親と喧嘩。 穏やかにいきることなんてできないんだわ。 職場もうざい人間ばかり。 人間うざい。 ↑エンピツ投票ボタン My追加 2005年06月14日(火)

		■■■ ■■ ■　極論自分だよ 私は私という人間に自信がない。 生きていていいのだろうかという問い。 楽しくても 笑ってても 毎日なにか黒い影がある。 皆は生きていていいけど 私がいきていることには、疑問。 ↑エンピツ投票ボタン My追加 2005年06月13日(月)

		■■■ ■■ ■　許せないんだから許せない。 人間的におかしいって していることがおかしい人を 私は許すことが出来なくて… そんなコが彼に近づくのが許せない。 だけど今までの彼と違うのは 彼がちゃんと私と向き合ってくれていること。 でも、彼にやっぱり負担かけられない。 やきもちなんてなんてやくのだろう？ それが迷惑かけてしまう。 彼女に関心もないって解るし 彼女と話しているのも楽しいって部分あると思う。 それはそれで彼が楽しいならいいんだ。 だけどそれを本当に許せない自分を許せない。 人として許せないその女を 私は多分ずっと許さないだろうな ↑エンピツ投票ボタン My追加 2005年06月12日(日)

		■■■ ■■ ■　新事実。 ひろあきは私を愛していなかった。 それを今日は思い知った。 私に対してあんなひどいことが平気でできたのも しほみを前から好きだったからだと解った。 私は彼に、報復をしてもいい。 本部長と久しぶりに会うとそんな話を聞いて 自分自身が傷ついていくのが解る。 出来る事ならかかわりたくも無い。 今の彼が私を愛しているなら もう、裏切らないでいてくれるのなら 私は報われるんだ。 今までの苦労も何も ３年後に卒業して成すことで 彼氏と結婚することで 全てが流して言ってくれる気がする。 ひろあきは、恐らく私に言った しほみの家庭環境について知らないといってたのに 実は知ってた、知らないわけがないだろうと本部長は言ってた。 つまりしほみに脈がないと想ったひろあきは 私と付き合うことにより 彼女を忘れようと想っていたが 私と結婚することはとてもじゃないができなかったのだ。 そしてチャンス到来し しほみを手に入れたひろあきは 私をばっさりと切り離したということだった。 あいつに仕返しはするべきだ。 最近のひろあきはというと… 理事から監事にされ 副本部長からエリアマネージャーにおろされ 周りからの評価も「君はハッキリしない」と言われて 子供も産まれて２人も育てなければならず それはそれは厳しい状態の上に 避けている本部長が東京にやってきて 同じビルで働く事になるという 精神的にきつい状態になるらしい。 本部長は今の事業本部を離れても 今の事業本部の仲の良い事務局長と連絡を取りながら 今度の本部長も抱きこんでしまえばいいと言ったら納得してた。 今後１年が見ものだと本部長はいってた。 もう本部長は裏ではつながりながら 表では全く関与しないで見ているだけにするそうだ。 それでいいなと想う。 ２年後にはやめるといってるので 仕方がないが止めようがなく 私が今度は戻るかと想っているんだけど それはただの願望で… 戻って困るのはひろあきですよね？ しかも私、その頃結婚していると想うので 名前も変わってて最初は解らないかもね？？ なんていう想像もするけど ・・・彼氏はそんな前の男の居る職場で 働いて欲しくないと言ってた。 家族も反対するだろうし うん…多分戻らないよ。 そういわれちゃうと。 ↑エンピツ投票ボタン My追加 2005年06月10日(金)

		■■■ ■■ ■　ハッキリ言うなら、嫌いだから近づくなといいたい。 専門学校のクラスで 彼は中心的な女の子と仲が良くなって 実習の中でよく話をしている。 でも私はそのコが大嫌いだ。 ちゃらちゃらしていて 人を馬鹿にしていて いつも人のことを悪く言ってる。 自分が中心にまわっていかないと面白くないらしい。 全く授業も携帯いじってるか寝てるか 隣の女と喋っているから迷惑だし こういう人間が得をする世の中になっていることも解るけど… でも見たくもない。 だから一緒になんか居てほしくもないし 一番仲良しでも居てほしくもない。 私に学校辞めるな卒業しろとか言うな。 私の身体はだんだん辛くなってきていて 自分の時間すらなく 本当によくやっていると想うが 解るはずも無く。 調子に乗って彼女と話をしていると とても不愉快でならない。 彼女のような人と付き合えばいい。 なんだか分けてて都合いいよ… 悪いのは私自身かな。 ↑エンピツ投票ボタン My追加 2005年06月08日(水)

		■■■ ■■ ■　消去したいんだ。 先週、１０年ぶりかに中高同級生の女の子にあった。 彼女は先日自殺を図ったらしく、 左手首にはサポーターがあった。 けろりと自殺のことを言う彼女。 もう具合はいいらしい。 精神障害者になっていたみたいで… かなり…驚いた。 彼女は私が人間が怖いといっていたので よっぽどの重症になっているのでは？と想ってたそうだ。 彼女は薬がないといられないそうだ。 私も最近薬は飲むけど 自分から望んだもので 私自身を守る為のものだ。 彼は薬まで飲んでいるとは知らない。 飲まなくても私は生活は出来るから。 そこまでいえばひくだろうな ただでさえ相応しいと想っていないのだから。 私よりいいひとがいると想ってしまうけど 私はずるいから 彼を離せないのだ。 離す時は私の命もないだろう。 ごめんねこんな自分で。 こんな私のことを愛してくれているなんて ありがとうだけど 時々可哀想になる。 私は死んでもいい。 でも死ねないけどさ。 命惜しくなるから。 情けないけど 時々このまま死にたくなる。 ３年なんてこれからずっと続けられないから。 続けようという彼だけど無理かもしれない。 身体ももたないんだ。 ↑エンピツ投票ボタン My追加 このまま消えたい。 自分は必要がないから。 2005年06月07日(火)

		■■■ ■■ ■　腐敗する世の中で 私が嫌いなのはたくさんあるよ。 TPOが守れない人 人が守らないから自分も守らないという人は嫌い。 自分だけうまく世渡りできていると想っている人。 こんな人だらけになっていく 世の中は悪い連鎖の中で行きていく。 ↑エンピツ投票ボタン My追加 信じられない人間は信じない事にする。 誰も彼も腐っている。 2005年06月06日(月)

		■■■ ■■ ■　阿呆 若いコで 大人をバカにして いい顔して親をだまくらかして お金貰って アパートで独り暮らし。 利用してるコもいるだろうに。 そして適当に学校を卒業して 遊びまくって 資格を取る。 お金さえあれば資格など取れるのだ。 何年か我慢して学校へ行けばね。 それを許せないコもいて 苦労しているコは報われない気持ちだ。 いつかは報われるのに。 だけど私もきっと心の中で そういうコをとても許せないと思いながら そういう気持ちを抱いたら 拒絶が始まるから だから そこで扉を閉めてにこにこしている。 偽善でもなんでもいい。 今はそう想うんです。 なんであろうと この日常を嫌なものを まにうけないで生きていければいいんです。 真に受けすぎる人は苦労をする。 「冗談で流せばいいんだ」 と若いコは私にアドバイスをしたが… そのコのが流せないものが多いから いつも腹を立てていると思った。 周りはその気分にふりまわされているのに。 ↑エンピツ投票ボタン My追加 私もそうだけど。 阿呆。 2005年06月05日(日)

		■■■ ■■ ■　痛みを理解していること。 好きな人が眠っている姿はとても愛おしい。 好きな人に触れ合っていると幸福で満たされる。 私は私自身だけ満たされてきてはいけないと想う。 彼の事を一番に考えてあげなければ。 やきもちばかりやいちゃいけないよね。 怒ってもいけない。 よく会ってくれるし よく付き合ってくれている。 この人はそういう人で 繊細な面もあるので人の気持ち解ってると想う。 年下だから可愛いところがあるし… 学校でも私を見て私を守ってくれている部分あるし それが嬉しい。 ↑エンピツ投票ボタン My追加 もう人と別れる哀しさが、嫌だから。 2005年06月03日(金)

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