くもりときどき、はれ。


くもりときどき、はれ。

		そら

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■　考えなくてもいいや

なんだか皆勝手な人に
思える人ばっかりに思える世の中。

周りの人間も学校も職場も
皆勝手だなって
自分のことしか想ってないんだって想う。

だから

そんな仲良くなりたいとか本当は思えない。

結局私は利用されるのだから。

弱い人間は損をするのは必定。

いつの世の中もそうだろうね。

いつの世もどこの国も
ずるい汚い人間ばかり。

私のことを本当に想っている人間は
きっと凄く少ない。

私だけではなく
ひとりに対して想っている人間なんて
ほんといないんだよ。

人なんか信じられない。

何を信じたらいいのだろう？

人は裏切るし
人は嘘ばかりついている。

生きる術とはいえ、
何を考えているのか
一体何なのか

私には全くわかんない。

信じられない不信感を抱く人間ばっかりで

生き難い。

生きていることも
疲れてくる。

本当は

家族も彼氏も

私は疲れたら相手のことを考えずに
いなくなりたくなる。

甘いよ、こんな自分。

私は甘い。

だから最近は
あまり深く考えないことにしようと想ってる。

それに

自分が悪いとか
相手のことを考えるのはやめよう。

人が想う程にいい人間でもないんだから
期待にこたえなくてもいい。

そのうち嫌われていくんだから、私は。

嫌われない人間と言うのは
器用で要領がいい人間だよ。

ちがうかい？

2005年07月31日(日)

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■　全然大丈夫なんかじゃない。

面接で、「今は大丈夫ですか？」と聞かれた。

対人恐怖は大丈夫ですか？と。

「はい、今は大丈夫です」

そう言うけど…

嘘。

人が怖いです。

人は信じられないものです。

けれどもそれは誰しも持っていることだ。

自分自身も裏切るかもしれないし
裏切られるかもしれない。

ただ人より人が気になるだけ
人に傷つけられることが怖くて怯えているだけ。

怖いんですね。

だから本当は大丈夫でもなんでもないんです。

怖いの隠して頑張っているだけで
辛いのは変わらないのかもしれません。

私人より劣っているとしか思えないんです。

いろんなことが人より負けていると想っているから
こんなにも人に腰が低くて
誰からもバカにされるんだ。

2005年07月30日(土)

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■　心に嘘をついて生きている人もいるから…

クラスの女の子で前に傷つける子が居ると書いたけど
その子にはいつも振り回されていると想う。

多分私が他の子と仲良くなったから
あの子寂しがっているかなと思うんだけど

別なクラスの子に近づいて
なんとかやってるみたい。

んで私のこと悪く言って同情引いてるんだと思ってしまった。

最近見る目が違かったから。
解ってるけど言わなかった、誰にも。

彼もなんでも話してって言うけど
そのうち私に飽きる。

だから今日は友達と食事っていって
会わないように釘刺したんだと思った。

私は悪く思いすぎでしょうか。

私には見えないから
悪く考えてしまうとしても

彼らの日常の言動から
私はそれらを予測して
それは「あ～そうかも」と納得できる理屈がある。

ええ、そうではなかったとしてもね。

私は何に敏感なのか。

私は人に嘘をつきそうな人間に不安を覚える。

人に嘘をついて隠して
うまくやっていると思っているんだ。

１８歳の子が世の中うまく渡ってると思ってるなんて
本当にたいしたものだよ。

大人の方が彼女が心にもないことを
いつも言っているウソツキだってこと

本来はきついってことも解ってる。

私はそれをモロに受けて
本当に嫌になってしまった。

もう心を本当に開くことも無いでしょうね。

ひとりになるのには
それなりの理由があるということに
彼女も気付ければいいけど

どうにも彼女には
普通ひいてしまうことが多すぎるんだ。

私は割りと寛容なんだけど…
どうもダメなのは
人を傷つける面である。

そんな彼女に気を使ってメールしてみたけど
返答は無い。

私は彼女が
私に対して
周りの人間から同情を買うように
そっけなくしていると思われている
私の近くに来ては

〝懸命に仲良くしようとしているのに
　振り向かれない〟

という悲劇のヒロインを演じているのだろうか？

と…私は思えてならなかった。

それに私はそんないい人間でもないのだ。

あなたが安らぐのは
自分を愛してくれる男だけでしょう

好いてくれる男しか好きになれない女

とは

よくいるが

その彼女は男女とも
まさか同棲するような男ができるような女

にはとうてい思えない人で

性格も言い方がきついから
彼氏も大変であると思ってしまう。

でも

尽くす男が現れれば彼女達のような人は
まったく尽くす女よりか
かなり幸福なはずなのだ。

不満はあるんだろうけど。

とにかく

彼女の気分屋に３年付き合わなければならないことは
間違いない。

私は夏休み前に２度キレた。

彼女の勝手さには頭にくる。

それを話そうとして食事に誘ったのに
同棲中の彼氏に会わせたくて
家に呼ばれたが、具合悪くていきたくなくて
学校も休んだのでいかなかったのだった。

もう行きたくないんですけど…

ああいう子と付き合うのはかなり難しい。

ほんと性格悪い人って付き合いにくい。

自分のこと解れよ。

まぁ私が嫌われてしまうのは
性格悪いから仕方ないかもしれないけど
合わない人もいるし
そんなに騒ぐ面倒な人とかかわりたくないしね。

私はただ…卒業して就職することが目的だから
学校にいってる。

だけどなかなか私の性格だと
心穏やかにはいかないようだ。

彼のこともどこまで信じたらいいのか
私にはわかんなくなる。

いつもいつも

人との付き合いは
恋愛にしたって

何もかもが同じ基本だと思う。

私のベースには

人間不信があって
うまくいかないんだ。

彼女にメールはしたものの
返事がない。

彼女は私に寂しいからメールしてねといったが
多分それは口だけだったんだ。

そういう嘘ばかりついている人間を
私は信用なんか出来ないんだよね。

心を開くことはもうないって思うけど。

私と言う人間の存在を
軽んじる人を私は許せないんだよ、どうしても。

今日は時間あったからたくさんかいてしまった。

2005年07月27日(水)

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■　中毒のように…

結局あの後連絡が来て
彼に私の家の事情を話した。

寂しかったことも話をした。

彼は謝っていたけど
私はそんな自分のこと耐えればよかったのかもしれない。

彼はなんでも言ってくれないとっていうけど

なんでもは重いんだよ。

ごめんなさい。

それから翌日も会い、今日も会い…
まるで中毒のように彼に会わないといられない。

仕事も探さないといけないから
明日は家に帰ろう。

そう想っても一緒に居たい

でも

一緒にいることが怖い。

そして身体がどんどん疲れていってる。

車はぶつけてばっかだし

もうもたない。

2005年07月26日(火)

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■　ひとりで、泣くよ。

今日は久しぶりに彼と会わない日だった。

毎日のようにこの４ヶ月近く会ってて。
付き合ってからは更に毎日会ってた。
会わなかったことは３日くらいしかないと思う。

久しぶりに早く家に帰ると
昨日ちょっと出てくると言って
彼と会ったので早く帰らなかったので
朝から親に酷く怒られ、その続きで
メールがきたり、部屋を散らかしていれば
紙に書かれて汚いとか片付けろとか書かれて
まるでストーカーのようで凄く辛くなった。

で、喧嘩。

もっと世の中の子は遊んでいるし
家に帰らないし
同棲は当たり前だし…

家を出たい。

私の家はいつも喧嘩ばかりしている。

私は、幸せになれるのだろうか？

落ち着いた家庭を彼と築けるのだろうか？

泣きながら今日はそんなことを思った。

頼ったら重たいから

私は今日は彼の連絡を待ちながらも
連絡はしなかった。

ひとりで泣いて辛かった。

明日も仕事だから
泣き腫らした目でいけないしね。

どうしてこんな親にだめな人間だと
いわれなければならないのか
一度も誉められたことなんかないし
私は自分の力で頑張っているけど

親はそんなことよりも
私の生活態度や部屋を見ていろいろ意見する。

時間が無い。
片付ける時間すらない。

「一度家から出て自活したからって」

といわれた。

私は大人しく黙って言うなりなら
それでいいのだろうか？

もうこの年になって親とこんな
やり取りをしているだけでも恥ずかしい。

相手にしない方いいんだろうに。

やっぱり早く家を出たい。

もし出られたら出よう。

私は結婚をその引き合いにしていたけれど
家を出ないと自分自身が落ち着かない。

彼は今友達と遊んで楽しいところだから
私はメールはしない。

我慢しよう。

うん、我慢をしよう。

連絡、今日くれない。

くれない…。

明日も予定入っちゃったよ。

私も暇じゃない。

だから

その凄く忙しい身だということも
家族はわかんない。

面倒くさい

生きてるのも面倒になることがある。

自分なんて、そんな誰からも好かれるわけでもないし
いい人間でもないから

いなくなってもいいと思う。

私は誰かから好かれても愛されたとしても
自分が居て良かったと感じるのは

結局

一時的なことで

自分の存在価値を感じない。

ずるいから私は離れないんだ。

辛いし頼りたい…

私、彼に頼りたいです。

でも逃げられそうで、我慢してしまうんだけど

結局頼るのよね。

ずるいし、弱い。

メールは全く来ない。

もう飽きたのかもしれない。

もう。

人のこと信じ切れない。

信じられる人って居るんだろうか？

2005年07月24日(日)

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■　冒険を選んで

今日から夏休みに入った。
少しだけほっとした。

仕事は来月辞めることにしたし
いよいよ昨日職安にいって職探し。
遅くて焦る私。

遊んでいる場合ではないのだ。

もっと時給の高いところで働かないと
今の職場では割りに合わない。

もう私はコキつかわれるのはまっぴらだ。

それで２９日に面接を受けることになったのだが
そこは新規募集のところで
私はいよいよ介護施設で働くことに…。

そこは彼が面接を受けたところで
でも待遇が良いので私も受けることにした。

広いなら彼と同じ職場でも
同じフロアーにはならないだろう、とのこと。

とにかく学校に通っているので
時間が限られるのでなかなか難しい…。

土日なら夜勤もできるという話を
彼がしていたそうなので
私も電話ではその話をされた。

お金が入るならそれでいいかも。

他にも探さないといけないんだけど。

結局新規施設なので
１１月から働き始めるから
それまでどう食べていくかが私の課題になりそう。

今は金金金…

１８才の子たちよりお金がないかもしれない。

彼ともし結婚したとしたら
３年後就職したらきりつめ生活しないといけないかなぁ。

と…厳しい現実も感じる昨今。

細かいことに拘ってもいられないか。

卒業したらいい年になることも
私はちょっとは考えたけど

きっとこれが最後の冒険だと思って
この生活を選んだんだ。

人生の糧になるなら、それは厭わない。

嫌なこともいろんなことあったけど
なんとかここまで来た。

４ヶ月近く頑張ってきた。
よくやったよ。

2005年07月23日(土)

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■　要領悪い人間は死んだ方が幸せかも。

私はどうやら人が良いようなので
人に利用されている様です。

人に利用されないようになんて
どうしてできるのだろう？

私はどうしてこんなにも
人に侮辱され続けるんだろう？

やってくれるからって
私を利用しないでくれないかな。

クラスの人間は怠け者が多いので
自分自らやる人間がいない。

なぜなら

自分が一番苦労するのが嫌だからだろう。

だから先に手を出さない。

早くやろうと言っておいて
自分から手を出さない奴もいるし

私が一番動いている。

職は探さないといけないし
勉強する暇もないしね

何なんだろう？

頭いっぱいで
自分のことが一番できない。

こんなに自分コケにされるなら

もう死んだ方がいいや。

そう想う。

こういうバカな生き方しかできないような
人間に育てるのが親がしたいことではないだろう？

私をバカ真面目人間に育てたのは親である。

早くかえって来いとかうるさい。

世の中の若者は皆夜遊んでいるし
それに比べ私は真面目だった。

でも

そんな生き方して本人が楽しくなんか無いよ。

親はただ自分の想うとおりに
私を動かしたいだけで

何にもならない言葉ばかりで
私は聞く気になれない。

もう、子供でもないしね。

皆私を利用するんです。
私はそんなに頑張れないのに。
自分のことで手一杯なんだけど
それでも皆甘える。

いい加減にしてくれないかな

2005年07月21日(木)

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■　話の糸を手繰って見えたこと。

事実を知った。

この話をみたくない人もいると想うので
読みたくない人は読まないでください。

同じような体験をした人には耐えないことかもしれません。

私が昨年から働いているところで会った女の子と
友達になったんだけど…

話を追っていくと

でもきっと
そんなに前から彼との縁があったんだって思った。

入学式の日、いってよかった。

出会えて良かった。

細木数子の占いだと

今年出会った恋人とはうまくいくそうだ。
昨年はその様々な事柄が始まる季節で、
次第に実るのだろう。

そのひとつがきっとこのことなのかもしれない。

私に後悔はない。

その友達に、彼の事はいえないだろう。

彼が出来たとは言ったけど…

気になるし
その子と連絡とるのも
自分でやりにくさを感じるけど

やるっきゃないのかな。

いつか知られるのかもしれないけど、言わないどこう。

2005年07月16日(土)

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■　不具合。

このところ寝不足が続いていた。

５月になって彼と付き合うようになってから
寝不足が続いている。

寝る暇もないほどに彼に会いたいから会ってた。

けれども私は身体がついていかない。

２ヶ月目になって
毎日身体がだるいし動悸はするしで
遂に熱はないんだけど休んでしまった。

まぁ、以前も休んでしまったのだが…

職場を辞めることにして
今日はかったるい会社休んで職探しに出かけた。

だけど身体がだるくなって夜は学校を休んでしまった。

ちょっと無理。
もう無理。

お金にもならない仕事も
面倒な人間も

いろんなことで悩まされて過ごしてきた。

そして彼が私の癒しになってた。

彼は優しく私を認めてくれるから
私はまだ生きていられる。

2005年07月14日(木)

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■　傷つけて許されるワケないじゃん。

人権って誰にもあるでしょ？

人として人に痛みを与えない接し方した方いいよ。

子供だからって年下だからって許されるわけないじゃん。
それは誰も解ってることじゃない？

自分さえ良ければいいんだよね。皆。
だから人を信じられないんだよね。

そのコについては

まぁ、そんな態度してたら
皆に嫌われてしまうよ。

2005年07月13日(水)

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■　存在価値無し。

先週木曜日から休んでいるコが来て
あ～なんで来るんだろうと想う。

言ったって仕方が無いけど

私は弱い人間だから

来なければいいのに
接したくないし
視界に入れたくもないと想っている。

ほんとに邪魔。

そのコのことは
恐らくクラスのほとんどが
大人として対応をしているのに
そのコは全くそれに気づいても居ない。

それで皆のことをけなしたり何なりしているのだ。

私はこんな人間にいつも屈服してきたが
人間的価値がない人間を相手にしたって仕方がないのだ。

それをいつになったら解るのだろうか？

なぜMが人間的価値がないのか、というと。

以前にも増してない。

インターネットに書かれたBが
Mに話があると言ったのに逃げられ

メールが送られてきたのだが…

そのメールの内容が酷い。

「バイトがあるから話が出来ないんだ。
　Bとは友達じゃなくてただの顔みしり程度じゃない？
　だから話する必要ないじゃん。
　それにBにかまってるほど暇じゃないんだよね」

ということだった。

呆れて笑うというが
私はこんな人間と勉強できないと想う。

おかげで私の体調もこいつのせいで悪い。

こういう人に迷惑をかける人間は
早く死んだ方が人の役に立つと想う。

そもそもこんな低レベル低価値な人間は

早く死ぬ方が役に立つから
もう来なくていいし
顔見たくないんだけど。

早く死んで。

そういう私に対して

彼は言葉がキツイという。

だから全ては話せない。

全く私はいろんなものが溜まってる。

好きな人がいても
愛されていたとしても

もう私は…

自分の命に価値を見出せないので
他の人の命にもさほど凄い価値があるだなんて
あまり思えない。

どうでもいい。

どうせ皆いつか死ぬんだから。

2005年07月06日(水)

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■　対人拒絶。

今日、Mは来なかった。
謝ることもせず、
またひょうひょうと学校へ来るのだろうか？

もう、来なくていい。
一生来なくていいよ。

自己中な人は大嫌い。

人に疲れた…最近。
接したくなくなってきた。面倒。

特に自分の主張が強い人間の話は聞きたくもない。
聞いてるだけで疲れるから。

ひとりになりたいからと教室を出て３階にいくと
彼が椅子に寝てた。

彼も人とかかわりたくないらしい。

最近寂しくなっちゃった私達。

でもいいんだわ

彼のほかにかかわりたいと想わないもの。

2005年07月01日(金)

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初日