くもりときどき、はれ。
		そら

		■■■ ■■ ■　自分の良さは人から教わるもの。 普通ならありえないことかもしれない。 私は前の職場ともかかわりを持ち その新しい事業を起こすというので まぁ その会社自体も変わっているので （仕事が運動的） 自分が目指すところも同じ気がするので たーさんが手がけている事業の参加者として 今は定期的に参加している。 福祉の事業にいづれ携わる人間として 話を聞いているのも面白いので 今日も出かけた。 飲み会があって暫くぶりに焼肉なんか食べた。 凄く美味だった。 帰り、バスがなくなっちゃったので 酔いをさまして車で帰ることになり たーさんが送ってくれるっていうから 歩き回ってモスでココア飲んで帰った。 たーさんが先日私にメールくれて 「話したいことがある」って言ってた時の話をしてた。 自分に自信がなかったみたいで 自分がリーダーシップがないからと落ち込んでたらしく でも私は言った。 「今の仕事でそんなカリスマ性あるような 　リーダーシップは要らないと思う 　寧ろ要るのは人の意見を調整する役割としての能力 　なんじゃないか」って。 たーさんが私に 「そらさんは率直にすっと答えを言うからいいね」 笑って答えた。 だから私がいいこと。 私がたーさんにとって必要な部分がある人間 誰かが誰かの生きていく肉付けになる人間であること それが私自身であることが嬉しかった。 今の職場では自分がここに必要な存在とは全く思えない。 誰もが生きている意味とは 自分が何かにとって必要なことだと想いたいと思う。 私があの職場に戻ることを 自分がひろあきを忘れられないから 戻らない方がいいかもしれないと想い始めていて でも たーさんは必要だと… 戻って来いといってくれた。 そんなことに弱いんです。 でも ↑エンピツ投票ボタン My追加 2005年04月30日(土)

		■■■ ■■ ■　女をたぶらかして仕事をさせる男。 職場で友達になったコは 今は仕事を辞めて別な職について、 そこも派遣だったのでやめて、今は失業中。 彼女が仕事を辞めるキッカケになったのは 上司の副主任が好きだったからだ。 彼の事を好きなあまりに 彼に近づく女にやきもちを妬いて耐えられなくなったのだ。 やめても尚 「友達だよね」と言われ続け 告白をしても副主任には振り向かれず。 そのまま身体と都合の良い関係を続けている。 寂しさをメルトモで知り合った今の彼氏で癒して 彼女も彼を利用している。 私にはとてもじゃないが両方とも 自分のことしか考えてなく 現代的なコだと想うけど そんな生き方してて本当に幸福ってつかめるのか どうしたら幸福がつかめるのかもわからないのかもなと想う。 相手のことなど誰も考えちゃいない。 私はそういうのが嫌なんだ。 相手を全く考えていないんだ。 ええ、昔の自分もそうだった。 女が居ない、友達がいないときの利用を彼女に 彼女は自分の気持ちが叶う相手が彼だから 彼のことよりも 彼が好きな自分の気持ちが大事なのだと想う。 愛することは多分そうじゃない。 だから神様は叶えないんだよ。 叶わないことには理由があるのかもしれないね。 それは相手を想ってると見せかけて 自分の為ではないのかって。 連鎖が始まった。 新入社員が入ってきて 昨年と同様のことが課の中で起こり始めていた。 私が３連休を終えて出勤した今日解った。 帰り 社員Aが休みだったので 新人と副主任が仲よさそうにして 周りは全く入れないでいた。 ここ数日Aがいなかったので そういう状態だったそうだ。 ５時で帰るのでは？と想われた 新入社員は、休みの前だから頑張りますと 副主任に頼まれた仕事をしていて それで次々副主任はニコニコしながら彼女に仕事を頼んだ。 それを観ていて あぁ、「帰れ」と思ってるなと思った。 彼女を残して食事に誘って それから家まで送るという図式が浮かんだ。 そのコ可愛いから、若いし。 女の扱いが巧い副主任は ホント上手にそのコをたぶらかしてゆく。 解ってて私も他のコも言わない。 だってそのコ社員だし 助ける義理もないし関係ないしね。 その男、どんな男だか解るわけないものね。 別に、その新入社員が傷つこうが まぁそんなことにはならないと思うが どうなろうとも知らない。 その辞めた女の子も私も その副主任の毒牙で利用されながら仕事してきたんだから。 今の私は 言われることを聞いて、 その人の「ここだけの話だけどね」 という 君だけに話をしているんだよ　的な 巧いやり方で落すことなんかされても 仕事を思うとおりにやってほしいからで 私が言うこと聞くから辞めて欲しくないんじゃないか それだけだと思う。 そんな風にしか観てないし付き合っても居ない。 それに副主任が言うことは何もかも 言葉だけだから実行しない人だと解ってる。 ↑エンピツ投票ボタン My追加 そのまんまやん。 じゃあそれが災えばいいわね。 課の雰囲気をメチャクチャにしているのも 人を辞めされたのも 副主任のせいの気がしてきた。 あの雰囲気では私もキツかった。 本人が気づかないから もう致命的だし 私は不親切だから 副主任の上司に言うまでは当人に言わない。 痛い目ってさ 遭わないとわかんなくない？ だから 遭わせてやるんだよ。 2005年04月29日(金)

		■■■ ■■ ■　夢を観た。 ひろあき… あなたの思惑通りにいったら 私、あなたたち家族を刺して死ぬわ。 友達も家族にも悪いけど 人を殺して死ぬという方法を取らざるを得なくなる。 夢を観たんです。 それが事実だと暫く想っていました。 でも夢でした。 昨日の夜に本部長からメールが来て ひろあきに対する言葉を私に言いました。 私に責任があるといいたいのだろうか。 それか私にしか言うことができないからでしょうね。 私は皆のはけ口ですか？ 夢の内容は 本部長が異動になる夢で… それも凄くひどいところにいく夢でした。 それは専務がひろあきの言うことを信じ 本部長のことも私が書いたことも信じてもらえなかった ということを意味した。 私にはとてもじゃないが耐えられなかった。 今の生活が消えること。 人がいなくなるって嫌だ！ 私はいなくなってもいい・・ でも 本部長がいつか東京に還ることも わかってるけど まだ居てほしい。 私が卒業するまでは。 そう 私、卒業したい…！！ 戻らなくてもいい 卒業をしてみたいんだ。 本部長は私にとっては欠かせない人間。 しょっちゅう会えなくなったらどうしたらいいんだろう？ 関東に就職をしたい… ひろあき あなたの思惑通りにはさせないよ。 ひろあき あなたが私より幸福なんてそんなことさせないよ。 この夢が本当になりませんように。 ただの夢になりますように。 ゴールデンウィーク明けには 本部長の異動の云々が決まるのだろうか？ 専務 正しい道はひろあきじゃない。 解ってください。 昨日の本部長のメールで思って返信した。 ↑エンピツ投票ボタン My追加 2005年04月28日(木)

		■■■ ■■ ■　どこにいってもない。 感受性が鋭いと 人が何を考えているのかわかってしまう。 だいたい顔でわかる 態度でわかる。 こんなに解るのが嫌でたまらない。 人にこびるのは好きではないから ひとりになっちゃう。 ひとりになるなら 人にこびたほうがいい人のが大半かもしれない。 私がおとなしいから 人は馬鹿にする。 バカにされて今も尚傷ついている。 勉強云々なんて もう出来ない。 精神が病んでいるので 何も出来ないんだ。 生きていくという気力が湧かない。 何もかもうまくいかない。 ひろあきが憎いです。 ひろあきは私を置き去りにして 私だけ不幸になっていく… 何もうまくいかない。 何もうまくいくはずがない。 それは私という人間だからでしょう。 どうしてここに居るんですか？ 私は。 ↑エンピツ投票ボタン My追加 2005年04月27日(水)

		■■■ ■■ ■　誰も必要としない。 私は生きてていいのだろうか？ 生きていていけないでしょうね。 神様はどうして こんなにも私に毒ばかり盛るのだろう？ 早く死にたい。 早く終えたい。 早くいなくなりたい。 疲れた。 ↑エンピツ投票ボタン My追加 2005年04月26日(火)

		■■■ ■■ ■　環境が自分への殺意を産む。 時々震える私を抱きしめる。 大丈夫だといって。 職場の上司は 女は要らないが身体の欲求は満たしたい だから私の友達を利用するのだ。 そういう人生 美味しいトコどりでいいね。 男なら私はそうしたいと想うでしょう。 都合がいいから。 でも嫌い。 人として信じられないわ。 きっとこの人は人として狂ってる。 私が望むのはただ 普通に自分のしたいことを成したいだけなんです。 神様。 生きているんだからやりたいことしたいだけなんです。 ひろあきに裏切られても それで自分の心がすさんでも 私自身がどす黒いものを持った人間で お礼を言わなければと言っただけなのに 人から感謝され優しいといわれて 律儀者の自分を義務感でしているだけかもしれない。 私は私を愛せないよ。 自分を抱きしめるのは それでは生きていけないから。 震える自分を抱きしめないと生きていけない。 神様は私の身体を 生き地獄から救ってはくれないのですね。 私の生き地獄が続く。 どうしたらいいのか助けてください。 自律神経失調症なんですか？ 緊張で学校の授業聞けないんです。 お腹がいつもいつもいつも狂ってる。 ガスがたまって授業もロクに受けられない。 私を普通に戻して。 どうか普通にしてください。 それだけが望み。 ↑エンピツ投票ボタン My追加 やはり嫌に成る。 環境が私自身を殺そうとしている。 2005年04月25日(月)

		■■■ ■■ ■　なにも、どうにもならない。 世はもう終わりに近づいている気がする。 人は死んでいく。 でも今若いうちに死んでしまうと それに健康なのに死んでしまうと どうして人はそれを悲しいこと 明日も生きているはずのことだと泣くのだろう？ 人は何であれいつかいづれは死ぬ。 寂しい、心細い… 死ぬことは 死ぬときにひとりであることが怖いのかもしれない。 そして 現在が寂しい中に居る事が 哀しいことかもしれない。 異性の手が必要で… でも今はどこにも居ないのかも。 気になる人も、そうじゃなくなっちゃうし。 その人が気がないって想うと もういいやって思う。 だけど凄く寂しいのに。 誰かが私のことを好きになってくれたらと 今は想うばかりだ。 人は私に彼氏はすぐできるというけど 実際ぜんぜんできやしない。 優しいって 癒されるとかいうけど 全然何にもならない。 綺麗でもないからかな。 そういう問題でもないのかな… ひろあき、あなたは勝ち取りましたか？ 結婚を。 私を不幸の最中に置いて何もせずに。 私が不幸になれば あなたも幸福では居られないのよ。 生きているということは 苦しいだけだ。 ↑エンピツ投票ボタン My追加 こんな性格じゃなきゃ 生きることができるのに。 2005年04月24日(日)

		■■■ ■■ ■　やっちまった。 反省した。 今日は人を睨んだ。 しかもいつも会う人間を。 ストレスは多分いっぱいになっちゃったんだ。 人を睨んでいいこともないのに。 自分が、情けないと想った。 人に、当たりすぎだ。 幾らその人が不倫している女で 不倫している男の居る会社に子供を平気でつれてきても 挨拶をしてウチの課が皆無視されて いつもいつも横柄な態度でいることが どんなにイラつく行為でも 一度睨んでしまえば それ以降その人に気づかれてしまう。 私は、計算して行動することが出来ない人間だ。 なっさけない。 私がその女が許せないこと それから挨拶の出来ない 汚い大人を毛嫌いする理由が解った。 ずるい大人は大嫌い 秩序を持たない大人も大嫌い ↑エンピツ投票ボタン My追加 気づいた。 全ての原因はこれかもしれない。 2005年04月23日(土)

		■■■ ■■ ■　私の歩き方 …なんて、恋したがってるだけかもしれないわね 私…… 別に、見つけなくてもいい。 そう思えたらいいのに。 少しだけひろあきのこと忘れられてきたかな。 忙しすぎて、思い起こすことも そんな暇もなくなってきた。 ただ今 うれし涙が出る。 嬉しくて、嬉しくて泣けるときがある。 確かに苦戦してるけど それでも嬉しいこともある。 自分が認められることは嬉しい。 「みている人」が見ているのならば これからもそうかな… 私は堅実にやろうとするしかない 真っ直ぐに進むしか能がない でもそれでもいいよって 認められるのなら嬉しい。 ただそれだけじゃなくて それだけでは疲れるから そうじゃない歩き方も学びながら、生きていく。 ↑エンピツ投票ボタン My追加 人と同じ位置にいようとすることが 自分の無理になってる。 ひろあきに勝とうとしてるんだよね。 人として、あんなことをする人じゃないのに 私はあんなことしない。 だから 負けてないのにさ。 2005年04月22日(金)

		■■■ ■■ ■　恋か何かまだ知らないけど 胸が苦しくなった。 ただもっと話がしたい その人の手を掴んでみたい… 私はまたバカ女でしょうか？ 勉強をしにきているのに。 今日はそんなに話せなかった。 話す機会がなくて哀しい。 胸が苦しくなってしまった。 また年上。 彼女はいるのかもしれない。 結婚していてもおかしくない。 メルアドくらいきけたらいいのに。 聞けないなんてね…。 ↑エンピツ投票ボタン My追加 ひろあきを忘れてきたら 恋がやってくると想う。 ひろあきがまだ居続ける限りは 次の椅子は空かない。 2005年04月21日(木)

		■■■ ■■ ■　うまくいかない、苦手。 帰り、 「そらさん、疲れていますね」 と、同級生の男子に言われた。 「具合はどうですか？」 男の人とは楽に話ができるので なんだかもう友達である。 人数も少ないので名前も全部覚えた。 きっと皆もそう。 昼間は同級生の１８歳の女の子と遊び （この子だけは懐いている） 帰りもバス乗り場一緒なので帰り… バスの路線を教えてあげる。 今度、来週はこの子の寮に遊びに行く予定。 寮なんていったことないから楽しみ！！ とはいえ クラスの中ではどう過ごしていいのかさっぱり解らない。 おまけに中心的になってる女の子は 地方雑誌だが 県内では若い子がよくみる雑誌のモデル。 んでジャズやってるとかいう。 私とは全く次元の違う生活をしている女の子であるが その子がプリ帳に彼氏とのイチャイチャ写真 のっけてたのでつい失言して まずいなぁと思い悩む。 だから自分は友達ができないのか。 でも… 皆その子が楽しいから傍にいって囲むの？ 自分ってないの？ 女子だけでなんで固まるの？ 男子とお話してはいけないの？ 日本の社会の閉鎖的な部分が露なのが学校だ。 男子の方とがらくだから話したいのに 女子の目が気になって私はいけない。 こんなのつまらない。 日本ってまだまだ腐っているんだね。 ↑エンピツ投票ボタン My追加 大人の人がいるから まだまだ、学生だけよりはいいんだけど… やっぱりもうここ卒業したら 学校はいきたくない。 専門学校卒以上になりたいからいくだけ。 それでも私は大検をとってはいったということを 誰にも言わないだろう。 言えない。 2005年04月20日(水)

		■■■ ■■ ■　私はおかしいですか？ 先週から１週間。 若い女の子達は集団化を始めた。 まさに学校ってこうだ。 この集団に入れない人間は 恐らく３年辛くなるのだろうと想うが 私は年齢が違う為に入る対象でもない。 諦めてしまえばいいのだ。 それが世の中の仕組み。 ここ卒業できなかったら、死ぬしかない。 ばかげてるが 私の人生に２度の退学は要らない。 そんなことしたら何もかも今までの全てが壊れる。 暗くしか考えられない自分 なんとなく偏見の目で見ていると解る他人 「私はおかしいですか？」 若い人を怖いと昔から想ってる自分のことを あんた異常だといわれ かなりのショックを受けている。 「私はそんなに異常者ですか？」 異常者に好きで生まれたわけでもないのです。 なら、要らない命なら殺してください。 誰にも愛されないのに 生きている意味など無いのだ。 と…遠目から観れば 別にそんな分けて考えればいいし なかに入りたければ入ればいい。 「ババァのくせに仲間にはいんじゃねぇ」と想うのかなと 怖くて仕方がないのだ。 傷つくことに敏感で 傷つくことが怖い。 そう生きている私は きっと生き残るのは茨の道になるのだ。 学校、いけなかったらいけなくてもいいのかもしれない 勉強出来る事にはとても歓びを感じているのに 人が怖くては何も出来ないのね。 なまじ生徒が少ない分 もう皆の顔覚えてしまったし 逃れられないみたい。 職場だと１年もってきたのに 学校だとなかなかうまくいかないらしい。 救いは、ひとりの女の子が懐いてくれていることだった。 何か救いになればいいのに。 ↑エンピツ投票ボタン My追加 2005年04月19日(火)

		■■■ ■■ ■　茨の道を裸足で歩き始める。 逃げ出したいと想った。 選んだことなのに… 身体も精神も３年ももつのかどうか 私には判らない。 身体がもう受け付けないのだ。 学校を。 ここでやめたら死ぬしかないと想っている。 がけっぷちだ。 だけどなんとか１時間半の授業を２回受けて終えた。 よかった… こんな人生を送らなければ成らない哀しさ。 こんな風では誰も寄り付かないでしょ。 普通じゃない人には誰も寄り付かない。 おかしい人に対して 差別し はみ出したものを外させる社会。 学校とは私にとって その象徴でしかないものだと知っている。 でも そこを越えないと自分が認められない気がして。 命を縮めながらやるの。 茨だらけの道の上を 裸足で歩いていくことばかりを、いつも選んでいる。 ↑エンピツ投票ボタン My追加 2005年04月18日(月)

		■■■ ■■ ■　報われるのは断ち切った時だろうか？ 人のことをもう悪くしか取れなくなった。 同世代も若い人たちが怖いという私を どうしてそんなに怖いんだ それはあんた異常だといわれた。 私の友達にもそういう人がいるのに。 理解できない人にはわからないのね。 そしてね、憎いの。 こんな人生になっちゃったこと。 もう還らない。 私の日々。 前の職場に捕らわれすぎで 今入ってきた子が可愛いと本部長が言ってた。 私のことをバカにしてるのかと思ってしまう。 人が辞めたとはいえどんな気持ちであるのか 本当に解るはずも無い。 「私は全ての人を愛したい」というけど それは言葉だけがかっこいいだけだ。 不幸にもこんな状態になった私を 更に傷つけて… 前の職場に関わることは 恐らく辞めたほうがいいと思う。 ひろあきも しほみの気性がかなりキツイらしいので 結婚生活も窮屈なものになると思われる。 浮気も出来ないだろうに。 そんな話を本部長としていた。 私は人の不幸しか考えられないのか… だから幸福にはなれないのだろうな。 私は食事をする時の送り迎えになる人で 学費が大変で 生活費も大変なのに 車のガソリン使って遠くから来て 愚痴を聞いて… そんなののために会ってて 仙台に居る時の寂しさを和らげる人間でしかない気がする。 本部長にとっても使い捨てなんだろう。 ↑エンピツ投票ボタン My追加 本部長が今年異動になれば辞めるという。 ひろあきはさぞかし歓ぶことでしょう。 でも ねぇひろあき 本部長、やることやるみたいよ？ 自分がされた傷については 人は必ず人に仕返しするものよ。 本部長が異動になれば 私が書いたことも無駄になる。 異動にならなければ 私が書いた意味がある。 専務は何も返信はしないだろう。 私のことを皆が忘れていく。 そんなの嫌なのに。 だけど断ち切らないと 私自身が幸福に飛び立てない気がする。 学校はそのために必要な場所だった。 必要になることだと思うのだ。 新しい私の人生をしらない仲間 その人たちのおかげで きっとこれからも生きていけるようになって欲しい。 早く慣れて楽しくやりたい… 報われて欲しい。 私の人生。 2005年04月17日(日)

		■■■ ■■ ■　その名前を聞いて、凍りつく。 今や日本人というだけで迫害される時代となった。 コンビニに座り込む若者を 是非とも中国に放り込んでくれたらいいのにと想う。 交通ルールもないそんな人たち 皆腐ってきた日本人だからこそ こんな風にされるのかもしれないし。 周りの国が敵になってしまったというのは 本当に危険なことではないだろうか？ 今の生活がなんともなくって 遠くで起きていることだと想うかもしれないが 日本に爆弾でも落されるんじゃないかしら？ でも、落されれば？ 死んでもいいや こんな腐った日本人がたくさんいるのなら 生きていくのなら ひろあきを先に殺して ひろあきの子供を殺して しほみの大事な娘を殺して 見届けたいわ。 死んでもいいけど 奴等が死ぬざまをみたいわけ。 今日は学校用のノートを買いに出かけた。 そしたら 子供の名前を呼ぶお父さんの声がして その名前に物を落しそうになった。 しほみの連れ子と同じ名前だった。 今頃彼はその子の父として 名前を呼んでいるはずだ。 私の名前は一生呼ばれることも無い。 それでよかったと想いたくて、今の学校に入った。 どうか好きな人ができますように。 でも好きな人が見つかったら もっと生活に張り合いが出るのに。 見つけようとしても、できないか。 だけど 学校の仲間は、きっとひろあきみたいな 無責任なことする人はいないと想う…。 だって、そんな無責任なことする人が 福祉の勉強するために 働きながら学ぼうとしないよきっと。 酸いも甘いも 私は知った。 そんな人が、同世代の人たちな気がする。 誰かの為に悲しむこと ↑エンピツ投票ボタン My追加 2005年04月16日(土)

		■■■ ■■ ■　少し、慣れてきた。ありがとう。 少しだけ学生仲間になれてきて 話も気軽にしようと心がけ 吐き気も下痢も止まらないし ほんと精神的に私はダメだけど それでも諦めたくないので 「専門学校卒」をね。 だから、やるよ。 周りの子もほんと凄く悪い子いないと想うし… なかなか馴染められないけど 年上のお姉さんとしてやってこう。 私はなんとしても卒業したいし 勉強がしたい。 男性？ 気になる人はいないけど 職場より全然マシな人がいて…２名。 そう、うまくいかないけどね。 彼女いなくて仲良くなれたらいいな。 今日は、ひろあきと別れて良かったと 初めて思えました。 女の子達と知り合えて、 これから一緒に学べることや 自分がここにいることが あの人と結婚しなかったから 得られていることだと思えば 私はやっていけるのかもしれない。 ３年このまま こんな面白い仲間とやってけるなら ひろあきとのこと、忘れられそう。 せわしない日々が始まる。 ひろあきなんかを恨んでなんかいられない。 あなたはあなたで苦しんで生きてください。 私は一生、あなたの幸福など願わないから。 私はいつでも、あなたの不幸を望むから。 ↑エンピツ投票ボタン My追加 だと想うんです。 2005年04月15日(金)

		■■■ ■■ ■　だけど死ねない。 来週から授業は始まる。 私は来年もこの日記に 学校のことを書いているだろうか？ やはり想定内の出来事が起こってる。 女子は苦手だ。 社会に出ればそんな職場では感じないけど 学校だと、男子と話すほうが私は楽だ。 後腐れないから。 私自身がいい人間ではないから 人が寄り付かないのだろう。 どうしたら人付き合いがうまくいくのかを 教えて欲しい。 ほんとに全然うまくいかない。 私は人運に見放されてる。 親すらも 私に愛情も感心もない人間だから。 誉められたことが全く無い。 もう私の人生はそこから終わってる。 どうにしたって 終わってるんだ… 今から頑張った私がバカでした。 これからも苦労しかないように思える。 今大人になってしまったから 誰も見放して行くよ。 後は死ぬしかない。 もし今度専門学校卒業できなかったら 死ぬしかなくなる。 リセットだよ、 ただ私は無に還りたかっただけ いつもいつも。 死ぬ為に今を皆生きているのだ。 死ぬ為にお金を使って苦労をしている。 何かが始まるごとに 全くうまくいかなくて自信をなくし 生きていくことを諦めようとする。 友達なんて、誰も出来ないのだろうか？ 人と仲良くしたいのに 全然できないのは 家庭環境がダメだからだ。 もう人生終わってしまったよ。 どんな人であれ身近な人なら ↑エンピツ投票ボタン My追加 皮のように脱ぎ捨てたいのだ、自分を。 それほどに要らない。 だけど死ねない。 ここで２度目の挫折をしたら 自殺しかない。 2005年04月14日(木)

		■■■ ■■ ■　現・体験を楽しもう。 今日も具合は悪くて下痢は続く。 そしてストレスがMAXになってくると 吐き気がしてくる… たかが学校なのに。 人にしてみればね。 でも いろんな人がいて面白い。 もっといろんな風に楽しく和やかにできたらいいけど そう出来ない人がうるさくしてて 本当は迷惑だと想う。 女の中では派閥ができはじめた。 たった７人なのに 私独りだけになってしまいそうだ。 おばさんがいるけど その人もいい人で 仲間になんとか入ってるけど 私は騒いでいる子の中にはとてもじゃないが入れない。 でもそう観てはいけないし 観る自分がいけないし その人たちは高校出たばかりなんだから 子供なんだから 私みたいに日々生きていても仕方がないという 男に裏切られてきた人と違うんだから 私は私でやればいいって想いたい。 出来る事ならかかわりたくない。 苦手な人間とかかわりたいですか？ 私はいや。 でもしなくちゃいけないことが 仕事場でも学校でもあるんだよね。 どうしたらいいんだろうね せめて自分がなんとも想わなくなれば 騒ぐ人間も大しても気にしないのに。 悪い子ではないんだろうけど 見かけからしてだめでした。 そういう自分自身がいつもいつも想うけど 学校いかなくなった理由はまずそこだった。 面倒だった。 嫌いな人と関わることも 嫌なのに緊張しながらやることもね。 けど、卒業したいじゃない。 最終学歴かけってあったけど きっと私だけが大検なんだよ。 恥ずかしくて見せられなかった。 生きていく汚点なんだろうね。 ↑エンピツ投票ボタン My追加 それだけが私の願いです。 友達もできればいいな。 少しできそう。 男の人とももっと話がしたいのに。 なかなかうまくいかないもんだ。 やっぱ男子女子って別れちゃうんだねぇ。 なんかそういう感じが懐かしく面白い。 学生を楽しもう。 人生最後の学生だろうから。 2005年04月13日(水)

		■■■ ■■ ■　幸福になれる方法はなんですか？ どんなに罪ある人間でも その子供に罪はあるんでしょうか？ 神様 神様… 私は、恨んでいいのですか？ 子供には罪はない、 幸せって どこにあるの？ あの人たちは罪です でも それを私は、いつか流すしかないのです。 泣きながら、流すしかないの… もそ３年の学校生活を終えることができて その時に忘れていたら、いいのに。 今日の学校にはいろんな人が居たけど 職場よりはいいひとがいる。 人間としても気持ち悪い人はまぁそんないないや。 でも私は若くないから 高卒できた子の方が、若くていいんだろうけど。 私は、私。 ひろあきを忘れるほどの人に どうか…出会えますように。 今は真剣に学ぼう。 恨みも 憎しみも 彼らの子供まで恨んでも 私の人生が取り戻せるわけも無く 幸福になれるわけでもないのかしら… ↑エンピツ投票ボタン My追加 2005年04月12日(火)

		■■■ ■■ ■　自分を助けられるのは自分だけ。 遂に翌日が入学式となった。 しかし私のお腹がおかしい… で、発熱。 それでも働く私。 私にとって、 学校いくより働く方が楽だ。 動いているし。 過敏性腸症候群というのがあるというが 友達がそうらしいけど 私もそうではないかと想われる。 しかし、精神科にいっても 特に何も言われないし 内科には金曜にいったのに そこでも何でもないですよといわれる。 昨日夜は夜間病院にいって 血液検査をするが 軽度の炎症がどこかで起きているといわれた。 おなかは張ってるし 下痢みたいにごろごろするのに 下痢も出ない。 精神的なものが莫大に膨れている気がする。 もたないのかもしれないと思えた。 私にとって「学校」は 乗り越えられない大きな壁なのだ。 甘えたって誰も助けないのなら もう無理なら逃げるしかないのだ。 やるだけやってみて… だめならやめよう。 仕方がない。 でも、高卒以上の資格は欲しかった。 心臓もﾊﾞｸﾊﾞｸいうし、大丈夫だろうか… 2005年04月11日(月)

		■■■ ■■ ■　身体の不調の原因。 今は不安で不安でたまらない。 全ての不安。 やり遂げなければいけない事への不安。 そんな責任感じなくてもいいのに やって失敗した方がいいのに。 理屈で解ってても 心が解らないから 結局先に進まない。 何も考えずに進めばいい。 それだけなのに。 過去に捕らわれ 自分が他人の目を気にするが故に縛られ 自爆する。 もうそんなのは、やりたくもないよ。 もうそんなのは、いいよ… 繰り返すのはだめ。 ↑エンピツ投票ボタン My追加 ひろあきに勝ちたいだけでは 生きてかれないし 勝てもしない。 いったい、何が勝ちだというのか。 2005年04月10日(日)

		■■■ ■■ ■　愛、ゆえに。 渋滞で車線変更が出来ず、 仕方がないので通りたくない道を通った。 本当に、あまり通ることもない道。 それが ひろあきがここから東京へいくまで あの女と暮らしていた家だ。 私が、選んであげた…。 私は、あの女の為に あんなひろいアパートを選んであげたわけでもない。 子供と暮らせるようになんてしてない。 仇となるのね。 引っ越したあの日 私は買い物の途中で あの人から連絡が来て 早く行きたかったし 早く一緒に住みたかった。 ずっとずっと我慢してたのに。 あんな男 どうして忘れられないのよ… どうして未だに付き合っていたかったのよ… ひろあきの実態はよくわかった。 だけど気持ちを割り切れない。 割り切れないうちには誰も寄り付かない。 ひろくんの時よりも ひろあきの方が私には優しかったし 本当に嬉しかったのだと想う。 だけど裏切りは彼の方が酷かった。 あの道を通りながら こんな時に渋滞で…早く通り過ぎたいのに。 涙が出そうになった。 愛する人に出会えますか？ 私の愛する人は他にいるのですか？ いつ、出会えますか？ わからないよね、そんなこと。 もう、裏切られたくないんです。 もう嫌なんです。 どうしたら、心安らかに生きられますか？ どうしてこんな泥まみれなの？ 欲まみれなの？ …こんなのでは 世を滅んでもいいと思っていいのでしょうか？ 愛するが故子が成されるのに 愛するが故子を望まない人間が居る。 どうしたらいいのかって 誠意ある態度を、大人としてすることではないでしょうか。 あなたの幸せの為に犠牲になった人間に対しての誠意。 あなたは逃げている。 今も尚。 あなたの子を成したかったのです。 好きだったんです。 私は結婚したかったんです、ひろあき、あなたと。 解る？ どうしてこんなに泣かなければいけないのか？ 涙がもう出ない。 もう、しぼっても出なくなった。 愛したが故、人は苦しむ。 そして ↑エンピツ投票ボタン My追加 ね…いつか思い知るがいい。 人の愛を踏みにじった人は 人の愛に踏みにじられる。 還って。 ホントにそうなる？ 私が何をしたの？ひろあきに。 何も言わないで いわない事も罪です。 大人の態度なんか何もできてないよ。 2005年04月09日(土)

		■■■ ■■ ■　恨んだら恨んだ人にだけ幸せは来ないのですか？ 威力 私には威力が無い。 しほみにもひろあきにも 私は勝てないのかもしれない。 仕事もできるわけでもないし 人として怖いわけでもない。 人に怒れる人でもないし 寧ろ 人に怯えている人間だ。 だからこそ そんな自分だから 自分に攻撃を受けない方法で 相手を追い詰める方法が一番いい。 だけどそれなりやり込められないように 奴等を貶める為に自分を成長させなければ。 自分の人生 結婚 それと報復攻撃は別問題。 男ができようとも彼らには報復を与えなければ成らない。 世の中それで許されていいんですか？ 何度書いても書き足りない。 ↑エンピツ投票ボタン My追加 彼らより幸福になれないからだ。 なんでなんだ？？ 恨むようなことをしておいて、 恨んだら幸福になれないというのならば じゃあどうしたらいいの？ それを「流せ」とほざくのか？ それは単なるキレイゴトだよ。 ねぇひろあき 私いいこと想いついた。 あなたの子供、女の子なら 私の名前つけなさい。 あなた自身の罪を死ぬまで忘れずに 死んでしまった後も生き続けるの。 その罪はね。 あなたの子は罪よ、 だから私の名前をつけるの 覚えているの。 あなたが今しほみを愛しているとしても 私を愛してくれていなかったのだから 私への愛は望んではいないわ。 それは嘘もある でも しほみへの愛も無駄になれ。 あなたはもう一生幸福なんか要らないはずだわ。 2005年04月08日(金)

		■■■ ■■ ■　生きる資格は誰が出すのか？ 日々、やりきれなくて でもやりきれないままで生きていくわけにいかないから 懸命に浮上しようとしている。 それで疲れている。 なんで自分自身が生きているのか 生きていて意味があるのか… 子供が生まれたらそう想わないんですか？ 仕事がうまくいっていればそう想わないんですか？ ひろあき、あなた私はどうなるのよ？ どうして謝ってもくれないのよ… あなたは人でなしです。 非道 人道に外れてる。 だから許すわけにはいかない。 ひとりの人間を傷つけることを なんとも想わない人間は 生きる資格もない。 生きる資格は誰が出しているのか それは 自分じゃないよ。 周りだよ。 だからひろあき あなた、１００％には絶対になれないよ。 ↑エンピツ投票ボタン My追加 あなたへの報復を忘れない。 私は許さない。 あなたの罪を。 2005年04月07日(木)

		■■■ ■■ ■　あなたのせいで、強く唇を噛む日々を送っています。 男運のある女というのがいる。 そいつは色気があって 周りにはいつも男がいる。 男に寄生しないと生きていかれない人 なぜなら女との付き合い方がわからないから。 そういう人がいて… まぁその人目の当たりにして迷惑蒙っているのが 私の友達だ。 彼女から聞かされていて 私のその女知ってるだけに なんて女だと想ってるが そいつは怠け癖があって働けない。 でもそれが周りにはかわいそうだとか 病的に見られているために許されている。 本当に離婚して子供までおろしていることもあり そういった面での経験がかなり豊富。 それから離婚しても数々の男と付き合い、 今度は毎度介抱してくれる男と付き合っていて 職場でも毎日毎日介抱している姿を見ている友達は かなり目障りに想っているらしい。 全く、「そこまで胸出すなら、裸で来な！！」と想う。 こういう女が一番苦手なのが何かといえば 年下の自分より強い女だ。 年下の自分よりスタイルが良くて綺麗で 自分よりもきちんとしている人間に言われたら こういう人、打撃が酷すぎて よっぽど男に介抱されないと回復しないと想う。 こういう寄生虫のような女は嫌いだ。 昔の日記に出てきていた 前の職場のひろあきが好きだったらしい Ｕさんもそのクチだ。 Ｕさんの場合は化粧っ気もなく 子供なのか生活に疲れたオバさんなのか 見分けがつかない感じの宇宙人系とは その女と全然タイプが違うが… 全く気鬱だ。 こういう無駄な人間こそ生きている意味がないのに ちゃんとした人間の方が死んでしまう。 そしてまっとうに生きようとしている人間こそ 自分自身の命について不要だと思いながら 自分自身を責めながら生きている。 人間なんてずるいんだよ。 人間は、自分が一番可愛いのだよ。 卑劣な生き物だ。 人間こそ世界の癌だ。 ひろあきとしほみの子供が災いだらけになりますように。 幸福なんか、与えませんように。 ひろあきがこの先もずっとずっと 幸福なんか味わいませんように。 私がいつか彼に報復できますように。 ↑エンピツ投票ボタン My追加 唇から血を流しながらも、構わない。 あなたに幸福があることのが、 この世で一番嫌なこと。 神様はとても不平等だ。 2005年04月06日(水)

		■■■ ■■ ■　３年も待ってられないけどね… ひろあきが憎いです。 ひろあきに幸せになって欲しくありません。 …されたことを思えばそう想わざるを得ない。 ただ私…それだけだったのでしょうか？ 恨んで恨んで、それだけなのでしょうか？ 自分が苦しかった時、 恋人としてあの人がしてくれた事がありました。 最期は私のこと愛していなかったのね。 愛は移ろい、変わりやすいものなのね。 それは本当の愛ではないからだ。 ならば愛していない人間に愛を語るな。 私自身が納得出来なかったのも 相手に愛がないからだ。 でも 恩は私、忘れない人なのだと想う。 Sさんの恩 本部長の恩 そして、ひろあきの恩… 支えてくれたひろあきにはやはり感謝すべきところもある。 この日記にある私の日々の言葉が その頃の自分の気持ちを偽り無く語る。 ひろあきに感謝すべきところはあるわ。 でも許せないところを大きくしてしまった。 いつになったら謝ってくれるの？ 謝ったって許しはしないけど。 一言私に言わせて頂戴。 別れる時くらいそんなことないとね。 特に相手に好きな人が居た場合。 人として正しいことをしなよ。 私があなたと付き合った時に 私がそれまで彼氏にされたこと あなたしないって言ったじゃない。 嘘をつくどころか それ以下なことしてくれたんだから 余計に許せないわけだ。 解る？ 私の気持ちなんか解らないでしょ？ だから謝らない。 自分が大事だから。 逃げてばかりいるから逃げ癖ついて 立ち向かう術がわからなくなっている。 怖くて怖くてならないのよ。 前の職場で知り合った友達は 嫌いになって職場をやめているので 「もう関わらない方いい」といってる。 そうかもしれないけど… 私は何よりひろあきに報復したいのよ。 ３年後に でも ３年で資格を取って せっかく人生の修正をしたのに また元に舞い戻るなんて それでいいのかって思ってしまうのだ。 専務 あなたは何を想ったの？ 本部長の話では 「専務は絶対にあなたの手紙をみて、 　絶妙のタイミングでひろあきに 　人としてやっていることがどうか、 　自分は知ってるっていうはずだ」 と言ってた。 私は見える形で報復を見たいんです。 それが報復ってものでしょう？ でも少しもういいやって気持ち… 彼氏ができればもういい… 心のよりどころが欲しい。 けどこんな時に彼氏は出来ない。 探してる自分。 でもたいした男に出会えない。 合コンもいかないしね。 ↑エンピツ投票ボタン My追加 ひろあき以上の男を見つけるまで 憎しみが続くであろうな。 憎い憎い憎い。 それでも憎い時は必ず具体化した報復をする。 2005年04月05日(火)

		■■■ ■■ ■　虚ろな日々 ただただ寂しい。 家にいるとつまらない。 ひとりで本当は暮らしたい。 くだらない悩みだ。 生きていることもくだらなく思えるが 命を絶つことも出来ないので とりあえず生きているしかないし 生きているならば生きる為になんとか 生活していかなければならないし なんとか楽しくもしていかなければならない。 けど疲れてて どうでもいい気もする。 多分これ以上にはなれないだろうから。 出会いもないし。 面白くも無い。 何の為に生きているんだろう？ ↑エンピツ投票ボタン My追加 それだけ頭に廻ってるなんてね… 余計に惨めにしちゃってるってことも解る。 だからこそ自分に厳しく 生きていけるようにしてるんじゃない。 なのになんだかうまくいかなくってね… 私はどうなるんでしょう？神様。 原因はね、わかってるの。 お金がないことだと想う。 嫌だね、お金がないって… 2005年04月04日(月)

		■■■ ■■ ■　恋愛面倒。 胸が、苦しくなる… ひろあきに子供が生まれたんですか？ それは聞きたくないので 全く聞いていませんが 生まれてしまうのです。 私は諦めるほか道はなく… 恐れおののけばいい。 その為に生きてるんだから。 こんな命でも。 ↑エンピツ投票ボタン My追加 ひろあきのせいで 日常を平和に暮らせなくなりました。 償うべきだ。 きちんと謝ることすら出来ない 逃げてばかりいる男だって解った。 ３０過ぎて独身の男には気をつけろ。 いい人は男女とも２０代で結婚しちまう。 残り者には気をつけろ。 多分私もそうなるに違いない。 そう想うともう疲れた。 もう、生きてるの嫌だ。 いいことなんて、もうない気がする。 よく、人は遊んでいるし 遊ぶ人もいるし それにいろんな男と付き合って 更に付き合ってる男がいるのに 好きな人がいたりしてね。 贅沢なんだと想うわ。 モテない女の戯言として聞いてくれ。 もう恋愛は面倒くさい。 気楽に付き合える彼氏がいて 欲望が満足してればいいや。 2005年04月03日(日)

		■■■ ■■ ■　祈りの言葉を産みながら、生きて… 何かつまらなくて これは鬱なのでしょうか？ こうでなきゃいけないってことはないから。 自分の家がいくら劣っていても 気にしたって仕方ないんだよ… どうにもならない。 疲れたら死ねばいい。 疲れたら死んでしまえばいい。 死ねないなら疲れて限界になるまで生きればいい。 それが私の考え。 ひろあきを倒す為に、生きるんじゃなかったの？ 寂しくて 他人と違う自分が嫌になっちゃって それに負けてはいけない。 私はひろあきに勝つ。 努力はした方が断然いいのだ。 今日の我慢が明日へ繋がる。 今日の努力が明日へ繋がる。 ↑エンピツ投票ボタン My追加 口の巧い男にはひっかかるな。 そんな奴こそ不幸になるのだ。 2005年04月02日(土)

		■■■ ■■ ■　なんで私だけなのだろう？ いろんなことに挑戦をしていないと 自分が何の為に生きているかわからなくなる。 何もかもを失って 人をうらやんでばかり そんなのいやだから 頑張ったりしてるのに なんだか全然報われていかない気がする。 不幸なことを探せばたくさんある。 幸福なことの方が少ない。 なんで私はこうなんだろう？ 自分の生まれた環境、その全てにたいして。 八つ当たり…許せない。 ちゃんとしなくちゃいけない。 ちゃんとしなければならない。 そうでないと幸福になった気がしない。 もう浮上できるとは思えない。 もう疲れたし やる気ない。 何で皆楽しそうなの？ つまんないって言いながら楽しそうなの？ ↑エンピツ投票ボタン My追加 2005年04月01日(金)

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