くもりときどき、はれ。
		そら

		■■■ ■■ ■　過去の考察と願望。 もしもひろあきと結婚していたら 今現在は私は何をしていたのでしょう？ 今頃子供が生まれていて 私はここにはいなくて、東京にいる。 来月専門学校に通うことも無く 私はただの主婦になっている。 それはいいことなのだろうか？ もし、俺と一緒になろうと言った時に うん、今すぐ生きたいって言えばよかった。 そう想うことがある。 ２００３年７月の日記を見ると想う。 私は真面目だった。 後先がない人間ではなかった。 それがしほみに彼を取られた原因だった。 彼は最後の最期 しほみと暮らす直前かまで 私との事迷っていたと想う。 私はあの人のことを考えた。 ひろあきを支えてあげたいと初めて心から想った。 気づいたときにはもう裏切りにあってた。 それでも私は好きだといったし 追い返されても好きだった。 どうして普通にしてくれなかったのだろう？ どうして普通に話を誠実に事実を話してくれなかったのだろう？ 人間には大事なことがあるの。 私はあなたがまがりなりにも愛していた女だったはずだ。 だけど 最期はなんだ？ これを恨まずしてどうするの？ 裏切って謝りもせずに 私にいいようにいって それで解決すると想っているの？ 全てから逃げて… やはりこんな人と結婚などしなくてよかったのかも。 いつかそう思えたらいいのに 今周りからあの人が逃げているだけの男 そして仕事もできやしないということを 凄く解らせられてきたけど… 私は勝たないといけないのだ。 奴がこの女捨ててしまったことを後悔すると。 そして ↑エンピツ投票ボタン My追加 または ひろあきには離婚をしてほしい。 ぜひとも。 私が家庭崩壊するお手伝いをしましょう。 幸い、妻は同じ職場で働いている それを利用させてもらいます。 恐らくこの計画は４年はかかるでしょうね。 その時私は何を想っていますか？ どうしたいのか それによりひろあきの運命も変わるわ。 １年経っても私は許せないんですよ 多分もう変わらないんじゃない？ 2005年03月31日(木)

		■■■ ■■ ■　どんな罪でも罪は、償わせないといけない。逃げさせない。 憎い人を、いつになったら許せるのでしょうか。 いえ私は、許したくないのです。 罪を、許していいのですか？ 罪はそのまま償わずとも良いのですか？ いづれの天罰を私は待つだけで それだけがいいの？何がいいの？ それ…理解出来ないって。 私だけが不幸になること耐えられないわ。 あなたは不幸になるべきです。 ひろあき あなたは幸福になっちゃいけません。 実名公表したいのに、出来ずにいるとはね… あなたの家の車を夜中にいって ボコボコにしてやろうと想った。 でも出来なかった。 見付かったら攻撃した私の罪になるから。 誰か頭のいい人 法に触れないで相手を苦しめる方法を知りたい。 相手を貶め、這い上がれないようにしてください。 私はそうしたい。 今も尚。 私はそこまでは言わないが 毎日ひろあきいのこと叫ばない日は一日たりとも無い といったら たーさんが 「そらさんと付き合わなくて良かった」 といった。 別に私ヒロくんにこんなことしなかったわよ。 ひろあきのやり方に対して 恨まずにいられないもの。 当然じゃない？ 解らないだけあんたは幸福なのさ。 ただそれだけのことだ。 ↑エンピツ投票ボタン My追加 2005年03月30日(水)

		■■■ ■■ ■　関わり続けるその先は… 昨日も今日も 前の職場の事務所にいく私。 １年前と何も変わってない自分の行動 そして やっぱり関わる職場… 今の事務局長は 私の話を聞いて、 どんな人かを本部長にもたーさんにも聞いているそうだ。 前事務局長と付き合っていて その前にSさんにストーカーされ 本部長と愛人関係と勘違いされている人は いったい…どんな女？ いい女なの？ と… 観ていないから興味をそそられるだけで 実際普通の人間だと知れば 飽きるに違いない。 まぁでも その短絡的思考が面白いので会ってみたい。 合縁奇縁。 私はいったいこれからもどうなっていくのかな 今も尚、許せないよひろあき。 たーさんだってあなたのしたことは酷いって言ってたわ。 誰だってひろあきのしたこと酷いって言うに決まってる。 私が幸せになれないと困るわ。 あなただけ実子を作ってうまくいってるだなんて そんないいことばかり起こっちゃ困るの。 ↑エンピツ投票ボタン My追加 私を苦しめるあなたの幸福が いづれあなたの不幸になるように。 どうかどうか 悪魔からの力を借りたい。 お願いします。 私の人生は親に壊され 様々な男に壊された。 だからもう人生にやり直しもきかないし 諦めているの。 だけどその中でなんとか それでも幸福になれるように あきらめていない面もあって頑張っているの。 だけど 神様になんかお願いしないって 何度も言ってるでしょ。 お願いを聞いてくれる最大の悪にお願いをします。 あなたの人生が壊れるように。 やはり一生あの職場とは切れないのか。 私があの職場に戻ってと言う人は 結構いるのよ。 こんなにたくさんいるのよ…。 ひろあき 意外でしょ？ あなたを滅ぼしたいから ３年経ったら戻るかしらね。 2005年03月29日(火)

		■■■ ■■ ■　書くべきではなかった。 土曜日の日記に本部長の悪口を書いてしまった。 ごめんなさい反省しました。 私は言うべきではありませんでした。 でも傷つけられるたび私はそう想うのです。 今の職場に来て１年 待遇は悪いけど人は社員のA以外は別に大丈夫。 私が前の職場に居たように 人のことも考えず 社員だから寝る間もなく自分を犠牲にして働け！ というような人たちばかりでもなく そんな人たちは自分が苦労したんだから お前も新人だから苦労しろと言う言葉を遠まわしに言って 自分は日曜日を平気で休んでいる。 自分の方が大変だ、といいながら。 休みの日も私は仕事に呼ばれて 振り替えもなく１０日も働き その中夜中も働き、１８時間寝ないこともあった。 もっと酷いこともあったかもしれないけど… 今の職場の１年は 半年間は気が楽になったので、早かった。 もしかしたら もう前の職場に関わらない方が 自分の幸福なのかもしれないと想った。 本部長には恩義があるし 私も本部長を傷つけてきていると想う。 奥さんに言われる筋合いもなくて そんな風にバラされていることが 私の恥をさらしているので 本当は全然嬉しくも無く ひろあきのこともバラされているため 彼の不誠実さもバラされているのだが 結局は自分が一番だということに あの人たち夫婦の中でなって上からものをみているに違いない。 そこは人を見抜く癖に解ってないだろうけど そうとしか私には取れなかった。 でも私はそんなこと誰にも言っていけないんだ。 ここにだけ言う。 他の誰にも言わない。 私にも非があって Sさんを誘惑したのかもしれないし ひろあきに騙された理由もあるだろう。 けどそんなこと考えたら自分が立ち直れないんだ。 だから 別に誰も傷つけないし 私は私が一番正しいと想うしかない。 私が過去のことでそう想ったって Sさんもひろあきも本部長も 今は誰も幸せになってる。 私だけは何もなってない。 だから許せないし傷つくんだよ。 職場に居続けて、我慢して乗り切ることが トラウマにならないのでしょうか？ ああもう私次第なのね…。 ↑エンピツ投票ボタン My追加 2005年03月28日(月)

		■■■ ■■ ■　日本をダメにした人へ 精神がおかしいから 人として間違ったこともする だから してもいいのでしょうか？ 私には納得が出来ないのです。 そのことに関して。 その身になればとても大変なことで 自制が出来ないことが病気だというのなら それはどういった状態なのか 本当に自制ができないのかが解りません。 最近は精神鑑定にかけられて 刑が間逃れることも多く そういったことにも納得が出来ないのです。 それは人として間違っているのなら そいつは悪だと想うのです。 だからひろあきが幾ら悩んでいたとはいえ 自分の人生のことを最優先に考え 先がない自分よりも先のある私のことを はかりにかけて自分にしたことも あなたのやり方も生き方も どう考えても間違っていると想うのです。 私の恨みつらみも全て本部長に任せ 自分は何もしないでのうのうと結婚生活を送り そしてその地を逃れ東京に移り住み しかも 妻の仕事の確保を本部に嘆願し 東京という地に自分がいくとしたのも彼であり それは私じゃない相手の為にそうしたと聞いた時に 私が発狂しそうになったのに それでも殺したかったけど 人の道は今も外してはいない。 殺したいのに。 こんなに憎いのに。 精神を保つのは自分です。 私だって酷い状況下では狂うでしょうね。 だけど刑事責任を問わないことも おかしいから許すということも それは違うのではないかと想うのです。 被害者の気持ちにたってないのです。 加害者の気持ちに立っているのです。 では 何も悪いことをしていないのに 被害者になった人はどうなるんですか？ 加害者が守られる国、日本。 こんないい国ない。 中国のように即死刑にもならないで 税金でご飯食べて生きられるんだから 食えなくなったら刑務所がいいってなるよね。 ひろあき、あなたは地獄にこれから堕ちるべきです。 それでも足りないんです。 謝りもしないんですか？ だから専務に書いたのですよ。 知るはずも無い専務に。 愛人だと想っているタコ所長。 あなた、実態知らないでホイホイ悪口言いまくれますね？ あなたは何の為に生きているんですか？ 人を貶め苦しめる為に？ 自分が素晴らしい人間だと 全ての人間に賞賛されたいがため？ 子供みたいな人間です。 ５０の大人です。 こんな人間が日本をだめにしました。 そう思います。 大人の汚さが世の中を壊したのです。 先に生まれた人間が悪いに決まってるのに 後に生まれた人間のせいとは… もっと生き方ちゃんとしてください。 大人に成ってください。 ↑エンピツ投票ボタン My追加 2005年03月27日(日)

		■■■ ■■ ■　腐りきった人間ども 私に非があるということを 本部長の奥さんは Sさんの事件について話していたと本部長は わざわざ私に言うが… 大きなお世話だし そんなこと赤の他人に言われる筋合いも無い。 それに あなたが私の何を解って 勝手な意見をいえるの？ 私の人生味わったこと無いじゃない。 だから人のこと何も勝手に言うなよ。 不愉快だ。 それを正直に傷つけるように私に言う本部長も酷い。 だから裏切られるんじゃないの？ 自分が正しいと思えるの？ 私にはいささかの疑問が本部長にもあるよ。 ひろあきに裏切られても仕方がない部分。 それはひろあきがどんな人間か 本質的に見抜けなかったこと 人を信じすぎること そして人を傷つける言葉を平気で言うこと。 この３つが揚げられる。 確かに本部長には私はなれないし 言うこともおこがましいでしょう。 だから本人には言わない。 そしてひろあきは たくさんの人間を傷つけて貶めて 自分自身が傷つかないようにして生きてきている それも今日わかった。 そして逃げている。 会議に都合悪い時は出ない それは 本部長の変わりに喋らされているからだと言ってたけど 事実は違うらしいし しかも今東京にいって それでも尚こちらの事業本部にいた頃と同じように 理事会には出ないという。 では出ない原因は違う理由でしょう。 サボりでしょう。 私はそんな男と一緒にならなくて良かったと 想わなければならないのだが 今の所そう思えないのだ。 ただただ私を選ばなかったことが憎いのだ。 そして、あの前の移動先の所長には 私のことを未だに話をしていて いないひとのことを悪く言ってるという。 私が本部長の愛人だったって。 みんなの前でいったんだって。 ねぇ タコ、どこに目がついてんの？ あなたは自分のしたことわかってる？ いつもいつも大人げない事ばかりしていて 人を責めて人のせいにすることしか出来ないの。 私が愛人でもなんでもないということを そのエリアマネージャーも一緒に仕事してきて 解っているのにフォローもしない。 さぞかし私がやめてよかったって想ってるんでしょうね。 ならば私は奴等が許せないので その一身で戻ることにしましょう。 私はね、世の中の諦めのいい人間じゃないんですよ。 とことん嫌がることをしてあげるわ。 皆一体私の何が解るの？ 私をなんだと想っているの？ 自分の命が要らなくなったら この人たちを有無を言わさず殺しに行くわ。 世の中の人間が更に憎くなる。 こういう、人の生にして逃げている人たち。 許せない。 若い女の悪口いって楽しんでいて。 どうして私が愛人なの？ 私は私の努力で這い上がってきたのに。 あなたがたに何が解るの？ ひろあきだって私の人生の事なんかきいたこともない。 皆殺しにしてやりたい。 生きる資格も無い人間どもなんか 世の中に腐るほどいるんだよ。 そんな奴こそ皆殺せよ。 ↑エンピツ投票ボタン My追加 2005年03月26日(土)

		■■■ ■■ ■　自分に正直に、思えたら。 前よりも更に 心に正直にはなれなくなった。 好きなものは好き 本当は好きなのに …それは恋愛ではないけど好きなんです。 好きなんだから、それでいいのに。 …魅力ある人がいるんですね。 でも それはその人のこと好きな子がいるし 私が好きだと認めてしまうと 周りとも付き合いづらくなる。 だから、凄くぎこちなくて 自分はどっちつかずだ。 それだけが正直になれない原因ではないだろうけど。 男の人の前で自然にできない自分を とても恥じている自分がいる。 誰だって魅力ある人は好きよね。 その人のことを好きな子は 「可愛い」といってて 私はそれもよくわかる。 でもその人を好きになることは 自分を不幸にすることなので 絶対に好きになることはないし モテるその人は その子のことも私なんかの事も 本当は相手にしてないのだということが解るので 解ってしまう私は そういう相手には全く手を出そうとしない。 自分のこと、探求しても仕方がないか。 もっと人のこと考えられるようにならなきゃ。 そして もっと自分に正直に もっと自分に自信を持てるようになりたい。 自分が幸福だと満足するにはどうしたらいいのかを 今度は考えられるようになって 誰かのこと幸せにすることが 私の人生のテーマなんだろう。 ↑エンピツ投票ボタン My追加 未来が幸福であれ。 2005年03月25日(金)

		■■■ ■■ ■　ここだから正直に書く。 自分が人に好かれない人間であることを 痛切に最近感じてならない。 決して悪い人間だとも思ってないし そうならないように日々人には配慮しているつもりだ。 けれども 頭にくるようなことがあれば 表に出やすいと思う。 顔に出る人というのは それだけバカ正直なんだと思う。 結局損をする。 本当に世渡り上手ならば 自分の気持ちというのは相手に見せないだろう。 人を本当に騙そうとするのなら 自分の気持ちは全く出そうとしないだろう。 自分の意思を通すのならば。 本当はそんな人間になることがいいのか そんな人間にならない事がいいのか 私自身心が麻痺してわからなくなっている。 それがなぜなのか どうしてなのか 考えても考えても 自分自身のせいだ、とは思えない。 人のせいだといっても 結局それは私が悪く思われるだけだろう。 でも 日記に嘘はつけないや。 人のせいだ。 こんなに私を傷つけた人間どものせいだ。 恨まずにはいられない。 ↑エンピツ投票ボタン My追加 悪い人間ばっかりだ。 2005年03月24日(木)

		■■■ ■■ ■　待機か 私は耐えかねて本部長にメールをした。 本部長は 「専務はこういった問題には 　熟慮して考える人だから、必ず結果は来ると思う」 と言ってた。 私は、人の言う言葉を本当に信用出来ない。 これはよくない性分だ。 ともかくそれを信じるほか無い。 ↑エンピツ投票ボタン My追加 2005年03月23日(水)

		■■■ ■■ ■　摘み取ったくせに幸福になるなんて 専務に書いた手紙は その後どうなったのか 全然解らないでいる。 どうして連絡をくれないのだろう？ もう私は戻ることが出来ない。 そんな… 私がしたこと間違い？ 本部長に利用されただけなの？ 弁解する為に利用されたんでしょ？ だとしたらもう連絡なんかとりたくもない。 私だけが不幸になっていくんだね。 皆私の幸せを摘み取って幸福になっていくのね。 それが許せない。 私は誰の犠牲にもなりたくなんかないし そんなののために生きているわけでもない。 だから皆憎いの。 ↑エンピツ投票ボタン My追加 きりのない、 らせんの道を…ぐるぐる回るだけ。 私だけに迷わせている人間達がいる。 幸福になんてこれからずっとない。 ひろあきを道連れにしてやる。 2005年03月22日(火)

		■■■ ■■ ■　教えて… 探しても探しても誰かは見付からなくて 探しても探しても私自身も見付からない。 だから懸命に歩いて歩いて がむしゃらに探しているのよ。 どこにいるの？ どこにあるの？ こんなに歩いてきたけど やっぱり見付からない。 そして悪化してくよ。 どうしたらいいの？ ↑エンピツ投票ボタン My追加 2005年03月21日(月)

		■■■ ■■ ■　恨んじゃだめなの？生きてだめなの？ 私は多分嫉妬心の深い女だ。 それが自分にとっての マイナスになっていることもわかる。 ひろあき 私を選ばずに良かったですか？ しほみを選んで良かったですか？ あなたのこと… 殺したいです。 殺したいほどに恨んでいます。 生きる価値が私には無いの。 私が無いと想った人間は即死ね。 こんな自分よがりなことを考えます。 心が狭いとかそんな次元でもないわ。 ただただ憎いの。 憎くてたまらないの。 ↑エンピツ投票ボタン My追加 嫉妬心は 今の職場でも 女としての魅力ないのかなって 想ってしまう。 魅力はないんだろうね。 人間としても。 こんな人を恨んでいるんだから。 どうして 別な子ばかりみんないいというのだろう？ 私は必要ないんですか。 生きていても仕方ないんでしょうか。 2005年03月20日(日)

		■■■ ■■ ■　安っぽい恋愛はほんとじゃない。 恋愛 そう 恋愛につきものでしょうか… 片方は片方と別れ結婚し 残りはひとり 芸能人でも居るわよね でも以前より芸が増した人も 株上がった人もね 中にはいるわ。 私そうならなきゃいけない。 負け犬ってそういうこと？ 私は無理はしないが、負けたくは無いのだ。 もう私は恋愛のテレビ番組は見ることができない。 観るだけで拒絶反応を起こす。 それに 気分が悪くなるだけ。 そんな恋愛なんて、ほんとちゃちい 安っぽいもんだ。 もっと恋愛は汚いんだよ。 でも恋愛に触るだけで傷つく。 ↑エンピツ投票ボタン My追加 何がなにやらわからない。 ただただ傷つく。 2005年03月19日(土)

		■■■ ■■ ■　赤い花篭 親にとって自分はただの 老後の頼れる道でしかない気がする。 私には何の才能も無い。 こんな性格では生きていく術も難しいだろうと想う。 毎日人と接するのに動機も胃が痛くもなるし こんな私が生きている意味は何だというのだろう？ 誰からも必要とされないのに。 職場では一緒に働いている人からプレゼントを貰った。 家に帰ると生の花籠が届いていた。 申し訳ない、忘れていた。 私の誕生日は ２年前に亡くなった彼の家族にとっては 忘れられない日だったのだ。 こんな、生きていても意味のない 私に送られて 私自身彼以上に生きなければならないこと 彼のようになれないのに なんで私が生きているのだろう？ ひろあきにも捨てられたのに。 今日の日には絶対に彼の子供は産まれていて欲しくはない。 即殺す。 私の命も要らないし ひろあきの子供の命も要らない。 どうして、生きていても希望の無い人間ばかりが 生き残るのか 神様は惨い世界にしていると想う。 ↑エンピツ投票ボタン My追加 自分を奮い立たせる日になる。 2005年03月18日(金)

		■■■ ■■ ■　短絡的思考かもしれないけどこれしか思えなくなった。 心に余裕がないのは 誰かに必要とされていないせいだろうか… 多分そうね。 必要として欲しい人がいても その人から大事にされなくなった時が 多分私には一番辛いことだと想う。 傍に居て 関心を持たれなくなったら もう、嫌になるわ。 前を進もうと懸命にしている。 学校へいくことも 少しでも自分に自信をつけたいから。 私は恋愛だけにボケてるだけの 結婚をしたいだけの そんな女にはもうなれない。 ならないって決めたよ。 性分、なれないの。 とはいえ、男ができたらそうもいかないのかもな。 バカな女・・ でも、好きな人 愛してくれる人が欲しい。 私を一番だといってくれる人が欲しい。 今の私には現れないのだろう。 ひろあきを恨んでいるし 他人が憎いから。 それに 誰かそんな人ができたとしても 世の中の人間全てが滅んでもいいと そう想うのには変わりないことだ。 それに今職場にいる人たちで 未婚で彼女いない人たちの半分くらいは ↑エンピツ投票ボタン My追加 そんなこと言うのは悪いが 近寄りたくなくなって、拒絶し始めた。 それに不倫やらもあり、 一体誰がまともだかわからない。 もう世の中壊れればいい。 2005年03月17日(木)

		■■■ ■■ ■　滅びを願う マナーが守れない大人は最低だ。 自分だけが良ければいいんでしょ。 そんな奴いっぱいいるよね。 最近特に許せなくなった。 世の中が滅びればいいと思う。 もう別にどうでもいい。 なくなればいい、 私の命も要らないから こんな腐りきった世の中もいらない。 ↑エンピツ投票ボタン My追加 こう想うのも悪いとも想わない。 ひろあき家族が不幸のどん底にいってくれるなら 私はいつまでも恨もう。 本当に割り切れない。 割り切る打なんて簡単に許していいの？ それは違うわ。 裏切りは罪。 毎日毎日、祈り続けるわ。 2005年03月16日(水)

		■■■ ■■ ■　名前を言葉にしない日はあの時から一度もない。 なんだかはりあいがない。 ひろあきにははりあいがあるんですか？ どうして私だけなんですか？ 私だけがこんなにもつまらない人生を 送り続けなければならないのでしょうか？ 死んでほしいですか？ひろあき。 私に生きていて欲しくないですか？ 一番哀しいのは ↑エンピツ投票ボタン My追加 どうにしたって自分が一番哀れ。 やりきれなくてたまらないから もう生きてることも疲れるときが在る。 わかりますか？ひろあき。 2005年03月15日(火)

		■■■ ■■ ■　Whit Day 朝から課長からお返しを貰った。 先月、課の女性たち （玉緒ばりブリッコの社員Aは 　自分ひとりで勝手にあげていたのでそいつ抜き）で バレンタインにチョコをあげていたので そのお返しを山のように貰う。 多分人生の中で こんなに義理チョコを振りまき お返しを貰ったのは初めてだ。 以前の会社はおかしな会社だったので お返しなんか誰からも貰ったことがない。 女性であげる人すらいないし 常に職場自体が人間関係のゴタゴタが耐えずに トラブルに追われかまってられない状況。 世の中の時勢は 社会のニュースやら経済やら そこらしか勉強の為に知るだけで ドラマや芸能そういったものに関しては 今の職場の人たちのように 和やかに話す人もいなかった。 当時の私にはそれはまぁいい環境だったんだけど… そんなわけもあって ひろあきにあげても 本部長にあげても 誰からもホワイトディには全く何も無かった。 それなのに 今年はないのか？といわれる。 いい加減にして欲しいと思う。 貰うことしか考えていない。 呆れる。 特に義理でたくさんあげて お返しを期待して渡す社員Aみたいな そういうこと嫌い。 本物をあなたは大事にできますか？ お返しじゃないでしょ？ 根本的に美味しいチョコが食べられれば私はいい。 バレンタインなんて。 貰ったクッキーの山に…今日は胸焼けがする。 ホワイトディがこんなんでは バレンタインディも 義理でたくさん貰った人は いい迷惑だなぁと思う。 胸やけして尚 その分女性に返さなければならないのだから。 クッキーだらけの中に救いがひとつ。 ↑エンピツ投票ボタン My追加 さすがイケメン 貰う数が違うから 他とは違うパターンできたらしい。 2005年03月14日(月)

		■■■ ■■ ■　他人とは、違うこと ひろあきの苗字と 今の上司の苗字は同じだ。 最初は戸惑って ほんとトラウマで呼べもしなかったが 今はこの人が全然タイプが違い 楽しい人で、頭も良い人 人を和ませる、人の扱いの上手い人だ。 ひろあきとはこの人は違う、 だから名前は今では呼べている。 同じ名前でも 人間が違えばなんとも想わない。 だからその上司のお陰で 私は苦しまずに済んでいる。 ↑エンピツ投票ボタン My追加 2005年03月13日(日)

		■■■ ■■ ■　この代償は倍以上。 間違ってたってなんだって 私の気持ちはただひとつだ。 他人の犠牲になぜならなければならない？ こんなたいしたことのない命であれ 要らない命であっても 腹黒い他人に自分が犠牲になんてなりたくもない！！ 全世界に叫ぶ。 私は、ひろあきたち家族の犠牲にさせられた。 ひろあきの妻のしほみ その娘 そしてこれから産まれる子供、全て あなたがたの家族の幸福には 私という犠牲があるからこそ 成り立つものなのです。 私はあなたたちの犠牲になぜならなければならなかったの？ なりたくなんかないんです。 なんで私ひとりが あんたらの犠牲にならなきゃいけないんだっつうんだ！！ ↑エンピツ投票ボタン My追加 どうか私だけにしないで、神様。 2005年03月12日(土)

		■■■ ■■ ■　無知な人は阿呆と呼ばれて仕方ない。 あなたは何様なんですか？ 井川遥に似ている？ さとう玉緒？ 社員Aの失言の数々… 自分をわかっているのか？ こういう世間知らずの子育てに失敗した例は お付き合いする相手が可哀想である。 付き合う男、ではなく 人間関係の全てに関わる 価値観やその存在自体が有害になる人々に限り。 私は不細工だよ。 言われなくても傷ついてるくらいわかるわよ。 会社の人たちにそりゃあかわいくない 不細工な女だと想われていることでしょう。 でもねぇ。 芸能人の人で知らない人がいて それに私が似ているって勝手に想ってる人が そらさんみたいな人だよと勝手に話をしていること自体 その話した人のことも悪く想うし それを軽々しく私に話して 何も考えていない浅はかさに A自体にも疑問を感じる。 私はそのことにちょっと腹を立てている。 その似ていると言われた芸能人を 私は綺麗な人だとは想っていないので それに似ていると言われ 私…その社員の男に私は○○に似ているんですか？ と聞きなおそうかと想う。 どうせ性格悪いと想われているんだろうから バカにしてんだろうから 言って Aがそんなこともバラしていることも 教えてあげなくちゃ。 ↑エンピツ投票ボタン My追加 どうにしたってAはもう ウチの課では誰も信用されていないし 仕事だから話しているだけだということを 本人は気がついていない。 阿呆。 2005年03月11日(金)

		■■■ ■■ ■　魂が着た洋服 世の中には、生まれながら お金に恵まれた人間がいる。 そして 恵まれない人間もいる。 恐らく後者の方が多いと思う。 日本は、超貧乏というのはあまりいないが それでも中流の中の上下があるように思う。 昨日のニュースで 日本の企業は世界の中では 中流企業の規模なのだと知った時 自分の生活もそんなに 裕福ではないのかもしれないと思った ただ それ以下もあるし それ以上もあるということだ。 私の母親は、子供を育てるには未熟な人で 子供を愛することが出来ない人だと思う。 子供の為に働いてこなかったので 子供のことは躾だけ厳しくて やさしかったり誉めたりとそういうことが薄く 親は押すことしか出来ない人… 一緒にいて安らげない人… 父が逃げた理由も私には解る。 だから、父には何もいえないのだ。 今まで会ったこともないんだから、 これから会うこともないけど。 母にはもう、祖父母に甘えて欲しくないのだ。 祖母をいじめるように当たることも 憎いと憎むこともやめてほしい。 高齢なんだよ… 祖父も私もそんなキーキー声は聞きたくも無い。 仕事で気をつかって帰ってきて 愚痴をこぼしても それもダメなんだね。 本部長の娘も愚痴も言わないんだって。 私は言っちゃいけないみたいね。 何も言わない方がいいみたいだと思うことがある。 大人は手のかからない子供がいいみたいです。 本部長の娘と私を比べられて どうして他人の私がこんなに傷つけられるのかと 嫌に成ることがある。 私の人生は 人に傷つけられるものなの？ 必要としてくれる人が居ない。 だから自分の命に価値をみいだせない。 別に見出す為に福祉に進むわけではない。 気持ちが楽だからいくだけ。 楽じゃないとこに行ったら多分自殺するわ。 ひろあきは こんな私の人生を引き受けられなかった 恐らくそうだった。 子連れの女の方が精神的に楽だった。 凄く傷つく。 好きでそらの人生生きてるわけでもない。 魂が着てしまった今度の洋服が 私の人生だったのだ。 それだけなのだ。 ↑エンピツ投票ボタン My追加 眠れば天国 起きれば地獄 まだまだ 広い世の中から見れば、相当ひどい地獄ではない。 心の持ちようなのだが、出来ない。 まだまだ。 2005年03月10日(木)

		■■■ ■■ ■　その男は、罪を償いきれないだろう。 日により大気の状態が違う地球のように 変化してゆく心の模様。 でも、その度合いが くるくる同じところを回っている。 憎いです。 凄く憎い。 結婚がゴールではなくても あなたは安定を手に入れたと想って 子供ももう産まれていて それは幸福の絶頂にあるのだろう。 私は専務からの連絡は全くなく ひとりだけ取り残されてゆく。 本部長も新人が５人も入ってくれば 私のことなど忘れてゆく。 忘却は罪です。 私は痛かったので傷を忘れない。 でも他人は痛くないから傷を知らないし そんなのどうでもいい話なのです。 ひろあきもどうでもいいことなんでしょう？ 償え。 私の傷は何なの？どうなるの？ どうでもいいわけ？私のことなんか。 それなら私も世の中の人間なんてどうでもよくなるわ。 皆死んでしまおうとどうでもいいわ。 誰かの大切な人間 ひろあきの子供 皆死んでしまえ。 あんたらのこともどうでもいい。 助けないよ。 そうなっちゃうよ。 大気の変動に乗って私の心も ひろあきへの憎悪だけ変動している。 憎しみが強い日と そうでない日とね… 日が経つにつれ忘れていくの。 私のされた傷。 ラジオで流れていた。 母子家庭の娘を狙った性的暴行。 された子はどうなるの？ 自分の欲望の為に人を犠牲にしていいの？ 男は 自我の腐った欲のため 幼い無垢な娘の身体をむさぼった。 抵抗してもなんとも想わない むしろ それを楽しんだのだろう。 汚い男。 男は汚れなくていいね。 女は痛い思いして、全て汚されていくんだから。 テメェの汚いものでさ。 あべさだみたいにちょん切ってやりたい。 そんなことした男のいちもつ 生きたままぶった切ってやれば？ ただ殺すなんて勿体無い。 愛してないけど ひろあきのもぶった切ってやろうか？ そんな私を怖いと人は言うから 誰にも言わないわ。 この日記にだけ書いてる。 犯された女の子は どこにぶつければいいのだろう？ 無垢な身体を取り戻せないし 人生もそこで変わってしまう。 誰が助けてくれるの？ 欲望の為に 人を傷つけていいんですか？ だからあなたの身体の悪い部分をぶった切って 何が悪いんですか？ それだって怒りや憎しみや傷ついた分に足りない。 そのラジオニュースを ただ流して「ひどいな」と想うだけで聞ける その他大勢の人間は幸福なの。 流せるだけ幸福なんだよ… だから傷は誰も解らない。 犯されて取り戻せない無垢な身体と 私の心も近いところに在る。 悪い男には天罰を。 ↑エンピツ投票ボタン My追加 傷をつけた人を人は忘れないわ。 2005年03月09日(水)

		■■■ ■■ ■　行き着く所って同じ？ 寂しかったり退屈になると 日常に刺激と暇をもたらさない隙をなくそうとする。 暇という隙が大嫌いだが それは生活に隙をなくして 心に隙ができる行動をする前触れだったりする。 メール。 メル友。 それらは甘い誘惑でやめられないドラッグのよう。 暇になると手を出す。 けれどもそんな続かない。 私自身も長くその人たちと続ける気もないし。 そんな中に出会いも求めてはいるが…いいひとはいない。 今までの結果からしてそうだ。 それは日記にも何度も書いてきたことだけど。 今回久しぶりに大きくて有名なサイトに登録してみた。 最近は凝った文面を掲示板には出さなくなった。 面倒くさいから。 このサイトではたくさんの男からのメールが来る。 面白いくらいにひっかかってくる。 メールはやっぱり人柄も出るので ○いきなり馴れ馴れしい奴。 ○掲示板に書いていることを見ていない人。 ○キモイくらい長ったらしい文面をいきなり書いてくる奴 　短すぎてなんて書いていいかわらない奴等。 こいつら廃棄。 その長ったらしい文面を送ってきた人がいた。 うわぁ〜キモ！！と想ったけど 冒頭から何か見たことあるような？？ 以前ひろあきと別れた頃にメル友として知り合い かなりモメた男ではないかと想われた。 その人はこのサイトで知り合った人だったけど またまさか同じ女に送っているとは想ってないんだろうな。 隣の県の同じところに住んでいて 同じく健康とジョギングが趣味の人… HNは違うけど、多分その人だと想った。 私もHN違うし解らないだろうけど 好みというのがあるんだろうなぁ。 そこに行き着くみたいです。 もちろん面倒なことは嫌だし キモイほど長く書きまくってるため、廃棄。 メル友欲しい人は 遊びの女が欲しい人 不倫相手が欲しい人 モテずに恋人が欲しい人 こんな人々が登録するもんな気がする。 きっと自分も同類だな。 半分やる気ないけど 暇だから心に隙作ってやってる… それでもどこかいいひとも いるんじゃないかって想ったりする。 わたし…あまりに変な人に 出会って好かれたもんだな。 ↑エンピツ投票ボタン My追加 2005年03月08日(火)

		■■■ ■■ ■　寝ながら叫ぶ 会社のオバさんで、 若い人が好きな人がいる。 その人は私と同じ課の 玉緒ばりにブリッコで性格悪い社員Aや もうひとりの若い女の子のことを 名前で呼んで可愛がっている。 でも私は嫌われているようで 名前すら呼ばれもしない。 そういう差別をすることに対して 職場ではなんて低レベルなんだろうと想う。 今の職場については 低レベルな人間がたくさんいて 自分の職場と他の課を比べて他がいいと皆想っている。 どこも大変だということをわからないで とことん特に私の居る課を皆でよってたかっていたぶる。 そういうわけで私の課の人たちは人が落ち着かない。 私も当初３ヶ月間やめること考えて仕事してきた。 他の課のように休憩時間が設定されていないため 昼のほかは全く休みがない。 食事をしながら他の課にいる職場の友達と話をしていた。 私のことを差別するそのババァについて 「私の名前が漢字難しくて読めないんじゃないの？」 と言ったらそうかもしれないと答えていたけど。 恐らく私は忙しいことと 周りからかなり追い詰められていたことから しかめっ面して仕事していたため いい印象には取れなかったのだろう。 別にそんなのいいわ。 気にしないってはできないので 夢にまで見た。 ババァと課の私の後輩の若い子と３人で仕事してるのに そのババァが凄く私をのけものにしているので 凄く頭にきた私はそのババァに叫んで起きた。 寝言だとわかった。 でも眠くてすぐまた寝てしまった。 ↑エンピツ投票ボタン My追加 と、叫んでた。 気にしないようにしていることは 恐らく凄く自分の中で気にしていることなんだろうな そう想わずにいられなかった。 たとえ、小さなことでも 自分のこだわりがあるのなら その人のしていることが許せない範囲であることもある。 だから人の付き合いは難しいのだと想う。 世の中には大人に成りきれない人間が山といる。 ならば自分が大人ではないと認め 日々成長し続ければいい。 その努力が何より大事なことだと想うのだが… そんなことも出来ない人間なんて、山といるのだ。 このババァもそういう人間で しかも飲み会になると若い男の膝に手を乗せたり ほんとにひどいセクハラをしているそうだ。 だから冒頭に若い人が好きなババァだと書いた。 ほんとに化粧濃くて世話好きそうな デブなババァ。 一見人よさそうだが 何考えているかわからない目をしている。 私には解る。 そういう若い人のこと 多分可愛くないんだろうなと想う。 誰も、歯向かう人は嫌でしょ？ そういう人に好かれない自分。 解ってるんだけどねー。 やっぱ差別あからさまにやられるのは、キツイわ。 2005年03月07日(月)

		■■■ ■■ ■　惹き付ける人 魅力。 今の私にはきっと…ほとんどない。 人を恨んでいる自分が 人に好かれるほどの人間 人から羨ましいだとか魅力ある人間に思えないと想うから。 なんにしても、魅力ある人は羨ましい。 笑っている方が断然いいって解った。 今まで職場で笑い話ばかりして 楽しくやっていこうってそういう感覚がなかった。 でも今の職場で解ったのは 楽しんだ方がいいってこと。 人にモテる人は 私のような邪心はない。 確かに人を悪くいう人はいるけど ふざけたりして… でも多分、私よりはマシ。 ↑エンピツ投票ボタン My追加 2005年03月06日(日)

		■■■ ■■ ■　向いている方向はどこなのか。 本部長がドイツから帰ってきて、初めて会った。 特にそんな話はなかったけど。 娘さんがドイツ留学するためについていって 少し観光して帰ってきたようだけど。 お土産買えなかったらしい。 残念。 聞いたところ専務は 肺炎を起こして入院しているという。 どおりで返事が来ないわけだ。 多分過労。 私は本当に戻りたいのだろうか？ あの職場に。 ひろあきへの執着 職場でできなかったことへの執着 幸福への執着がなくなれば もう何でもいいんだと思う。 自分さえ幸せならいいと想う。 どうして人は 自分が幸福になるために人を陥れて それで這い上がっても幸福には見えないのだろう？ そうしない人だって幸福ではあるはずなのに。 人を追い詰めて手に入れたものにしか 魅力を感じない人もいるのね。 葛藤。 前へ進もうとしてどこか私は後ろ向きだ。 今の職場で笑っていても ↑エンピツ投票ボタン My追加 2005年03月05日(土)

		■■■ ■■ ■　連想することすべては要らない。 今日は関東地方に雪。 東京を映さないでください。 ひろあきのいる東京を。 東京の人は雪道を歩くことに慣れていないから １９０人なんて怪我をするんだ。 雪国の人は雪に動揺なんかしない。 それが当たり前のことだから。 怪我なんかしない。 歩き方を知っているから。 先日は桑田佳祐の誕生日で ラジオでたくさん桑田の歌が流れていて 胸が痛くてたまらなかった。 ひろあきに関係すること、全て嫌です。 ひろあきは私のことで想い出すこともないんでしょ？ どうして私だけなの？ 神様は私には苦痛しか与えない。 ひろあきには苦痛を与えよ。 石橋を叩いて渡るひろあきに対して。 あの人を潰すことができたらいいのに。 あの人に対して許せない事ばかりです。 どうしたらいいの？どうしたらいいの？ 死んで頂戴。 どうして私だけなの？どうしてなの？ 苦しい… あなたを呪わずにいられないのに それを理解してくれる人は少ない。 １年たてば忘れて幸福になれという。 そうできないわよ。 恨む相手がいる人なら、解るはずだわ。 居ない人には言われたくないことよ。 人の痛みもわからないくせに。 ↑エンピツ投票ボタン My追加 ひろあきは進んで、私だけ…なのね。 2005年03月04日(金)

		■■■ ■■ ■　糸になった繋がりをなくしたくない。 久しぶりに本部長から連絡が来た。 朝のことだった。 近々会う約束ができるかという話。 その後あのプロジェクトはどうなったのか気になる。 専務から返事は来ないみたいだし。 来ないのね。 それも、辛い。 本部長から連絡がないと、 とても取り残されたみたいで寂しい。 私はやっぱり前の職場の人間でいたいのだ。 離れてひとりぼっちになりたくないのだ。 私のせいかもしれないけど ひろあきに奪われたって想う部分もある。 あの人が自分の為に私のこと籠の鳥にしたんだと 本部長は言ってたから そう思えてしまうこともあったし… それで私は辛くなってしまった。 まんまとやられた。 殺したっていいくらい憎んでいる。 生きる価値が私にはないの。 どうして子供なんかできるわけ？ あなた幸福になっちゃいけないんだよ。 不幸だけが訪れろ。 哀しくて哀しくてやりきれない。 ほんとうに忘れられないよ… どうしたらいいのよ。 他人に何言われても通じないわ。 ただの慰めにしかならない。 本部長がまた異動になったら 私はどうしていったらいいのかわからない。 道が見付からなそうだ…。 ↑エンピツ投票ボタン My追加 正直にあなたを信じようとしてた 私を踏みにじった罪は重いわ。 遂げるまで恨み続ける。 2005年03月03日(木)

		■■■ ■■ ■　傷をつけられても自分のせい 今になって少し… 自分の生活が軌道に乗り始めた。 ひとりでも生きてはいけてるみたい。 でもまぁ心細くて人が必要になる。 メル友というものを求める人は きっとそんな人もいる気がする。 家族がいるのに その家族が冷えているとかね 夫婦生活がないとかね。 離婚はできない だから外に求めるのでは？ それはそれでいいのかも。 私も今んとこ恋愛がないし出来ないし 相手が見付かったとしても 満たされないのかもしれない。 それなら別に解らないようにして 相手を見つけてもいいんじゃないかって 私は想うんです。 心に隙間があっても我慢しなくていい。 昔の天皇なんかは たくさんの女性を妻にした。 多分 ひとりだけでは人は満たされないのだろう。 様々な色の人が居て 満足するのかもしれない。 だけど 大勢の中のひとりの愛なんて 納得出来ないや… 私だけを愛して欲しい。 だから 愛と満たされない身体は別物 そう想う… けどどこか 違うのかも。 今の私にはこうとしか思えないのだから 我慢しないでそれでいいと思うことにしよう。 いづれ答えは自分で見つけるものだから。 ひろあき あなたもそうだったの？ 私のこと、身体だけだったんですか。 そうじゃないって信じてたよ… そうじゃないって信じていたのに 最期に裏切ったんだ。 専務から連絡はない。 惨めな女に想ったのだろうか。 職場にいつか戻るときに それでよかったって 今回手紙出したことが思えるのかしら… 返事がないと不安になる。 一方的な手紙だったのかもしれないわね。 ひろあき あなたのせいよ。 ↑エンピツ投票ボタン My追加 口惜しい。 2005年03月02日(水)

		■■■ ■■ ■　軽い刑 お金 私の大事な働いた証 苦しくても貯めてきたお金…それを出す。 それでも貯めたお金でも足りない。 虚しい。 給料がもっとあればと想うようになった。 無駄に出来ない。 何の為に生きるのか お金ではないって解るのに でも余裕が欲しい。 失っていくのなんか嫌だ。 どうして辞めてしまえたのか どうしてこんなに後悔ばかりするのか… どうして どうしてよ ひろあき許せない。 あなたのことずっと許せないんだよ。 私を苦しめたのがあなたなら 私を救ってよ。 ケリつけろ、償え。 ↑エンピツ投票ボタン My追加 ねぇそうなってよ。 私の取り戻せないものばかりの人生を あなたは拍車かけたんだから。 それくらい軽い刑じゃない？ 2005年03月01日(火)

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