くもりときどき、はれ。


くもりときどき、はれ。

		そら

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■　旅立ち。

いよいよ今日が引っ越しとなった。
曇り空、肌寒い。

大安ということで、今日は引越しやさんも大忙しのようだ。

私も何時にいけるかわからない。

トラブル続きで、結構頭こんがらｋって、
初めてのことなので、尚そうなる。

でも、いい経験だとあとで思うだろう。

なんだか今は不安でたまらない。
ひとりで暮らしたことはない。

知らない土地
知らない人
初めての運転
初めての職場・職

こんなこともあるさね。

大変を大変だと想うと更に大変になっちゃう。

だけど大変だと頭を痛めていた。

今日は、誰かがいるからまだいい。
でも、明日からは誰も居ないんだ。

車の運転も、うまくいかない。
危ない。

大丈夫か、不安である。

でも、いってきます。

しばらく電話が繋がるまでネットは使えない。

だからしばらく、日記も書けない。

その時までちょこっと安心できているように祈って、また。

2002年08月30日(金)

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■　もう、ここまできて、これしかない。

異動前になって親とはケンカばかり。
凄く嫌、凄く辛い。
やめてしまいたい

でも彼は辞めないで行った方がいいという。

励ましてくれる。

いつも電話出てくれて、でなかった時も
後で必ずかけてくれる。

前はこんなことはなかった。

いつもいつも私は放っておかれた。

親もそうだった。

そんな想いをまたいつかするのだろうか？

もうしたくない。

でも今の彼は、凄く第一に
考えてくれているのがわかって嬉しい信頼できる。

辛いしボロボロ。

親は心配のあまりだと想う。
でも少し屈折しているかもしれない。
いや、子離れできないでいるのかもしれない。
そんなことは本人でないとわからないかも。

だから、親は悪くないし私も悪くない。

とにかくここまでそろえてきて、
ここまでやってきたのだから
行く他ない。

やれるかわからないけど
ひとりで生きていけるようにならなければならない。

そう思って、何でも頑張ろう。
くじけても食らいつこう。

それしかない。

2002年08月29日(木)

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■　社内恋愛の悩み。

これから私は、事務局長の部下になる。
場所も違うし、直属、ではないけど・・・。
今までは違うところにいたので
異動して働くようになると、やはり部下になるのだろう。

今よりずっと会えなくなるし
今より仕事での関わりが強くなる。

どうして、その切り替えができるんだろう？

私には出来ない。

別れてしまうのではないか、という不安も今は少しある。

この職場を辞めることも考える。
それで事務局長、今の彼とうまくいくのならそれでいいと想う。

好きな人を支えていたいし、力になりたい。

仕事も家庭も何もかも同じところなんて私は嫌だ。
息が詰まる。
嫌なところばかり見てしまいそうで、怖い。

昨日、異動の件で電話をかけたけど
話したことを聞いたせいか、機嫌が悪かった。
その前にも機嫌が悪くなるようなことあったせいもあるんだろうけど。

そのことっていうのは
電話に私が出られなかったから、他の人が出たのだけど
その人、私が居るのに事務局長に帰ったと話して
なかなか電話に出させなかった。
それに怒ったのかなとも思ったけど。

私は、しばらく会議にも出たくないなと思ってる。

それで事務局長に会えるとしても、
顔だけみて、行動気にしているだけ。

ちょっと、疲れるだけ・・・。

彼は忙しすぎる。

職場の人には言ってないから、皆知らない。
事務局長とのことが知られたら、大変かもしれない。
私の家族も、すんなり納得するだろうか？
職場のことをよく思ってないのに。

事務局長とＵさんのことも何もないとはいえ気になる。
事務局長はＵさんにかまいすぎないかな？
そんな風に思えてる。

どうしてなんだろ。

Ｕさんの存在が、私にとって不安材料。
とても嫌なもの。

彼女は不倫ばかりしているのに。
事務局長と結婚したら、不倫相手にねらわれるのではないかという
不安を想ったりしてね。
考えてしまう。

最近電話であまり話しをしていないな・・・。

家族のことで迷惑かけたからな。
電話代もばかにならないしね。

ちょっと、淋しい。

2002年08月24日(土)

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■　新居探し。

異動する隣県に、家を見付にいった。
賃金はそんなに高くはないので、
安いところを探していたが
初めにいったお所がお墓の前でしかも家の中はトイレ臭い。
もう、外観からしてダメだと想った。

不動産も人の家だから、
借りてもらえればそれでいいのだろうな。

２件目は国道沿いで奇麗な部屋だがうるさい。
そして３件目は駐車場が入れ難く、和室でホント古いしエアコンはない。
４件目はなんだか覚えていないけどあまりいいところはなかった。
仕方がないので２件目かなぁと思ったりしていた。

でも、他の不動産にもまわってみた。
それも全部気に入らなかった。

初めの不動産に戻り、あまり気に入らなかったので
他の物件はないかというと、
家賃は高くなるが希望地域で若者向けの部屋があるという。

そこは同じ建物が４棟もあって、
その１棟目の１階の部屋。
条件は全部満たし、ロフト付き。

部屋は収納もあまりなくて狭いけど
奇麗だし場所もいいしエアコン付き、トイレ風呂が別々。

なんとかなる。

ここに決めた。

住むところなのだから、安息地なのだから、
やはり気に入ったところがいい。

後は節約していくしかないんだろうな。

ひとりで生きていくことは、大変だという。

仕事も、今より仕事と思わなければならない。

怖いとか不安だとか言うならぶつかるしかないのかもしれない。

2002年08月23日(金)

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■　癒し。

家族が私のことを心配するあまり
何がいいたいのかわからないで
私が辞めたらいいのか、
いかない方がいいのか、
でもきっと判断は違う。

悪く言うけど辞めろとはいわない。

だから苦しくて苦しくて仕方がなかった。

頭が狂うと思う。

かといえ、
これから厳しいから、わかっているから
それにも頭が痛い。

ひとりで生きていくことが出来る為に頑張っていくしかない。

事務局長はいつも支えてくれて、優しい。
心配するのはいいけど、悪く言って否定するから
それで何を言ってもどうにもならないから苦しくなって泣いて電話した。

そしたら自分の話もしてくれて、慰めてくれた。

すごく、すっごく・・・嬉しかった。

2002年08月22日(木)

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■　最近のこと。

久しぶりに日記が書ける。

忙しいです。

モメゴトばかり。

でも、事務局長と付き合う事が出来て、今は幸せ。
電話も頻繁にしているし、
本当に大切にされている実感が前よりもっと持てる。

離れていても安心感がある。
でも、寂しいけど。

家族とのモメゴトが最近多くて
それでも話を聞いてくれる。

前の彼とはもう会っていない。

別れても尚、彼は関わるとイライラする人。

もう、関わる事はなくなるでしょう。

職場の人は多分誰も私と事務局長のことは気付いていない。
本部長でさえ前の彼と付き合っているものと思っている。

私が別れたと言ってないから。

事務局長の家にも何度か足を運んでいるけど
これからは私が異動するとお金がかかるので
もう会いにはいけない。

これからきっと仕事も厳しいんだろうな。
心配なのは私自身。
免許も取ったし、初めてのことばかりで不安だらけだよ。

それでも１年後はたくましくなっていたい。

家族にはもう、頼らないで生きていけるようにしたいし
多分そうならなければ引き戻されるかもしれない。

泣き言はもう言えないんだ。

そんな生活があと少しで始まる。

2002年08月21日(水)

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初日