くもりときどき、はれ。
		そら

		■■■ ■■ ■　弱さ。 今日は、久しぶりにＳさんと帰った。 本当は、良くないけど。 本部長から何度も電話があったけど 今日は出なかった。 本部長が私の事を適当に使えばいいという言い方をしたそうだ。 そんなこと、嘘かホントかわからないけど でも、嫌な気分だ。 でも、本当に思えたりしてしまう。 私は、一体人にとってなんなんだろう？ 本部長にとっては道具に過ぎないのか。 事務局長にとっては恋人でいいのだろうか？ 身体だけじゃないのよね？ ・・・という疑問。 いえ、疑念。 そしてＳさんさえ信じられないで居る。 誰を信じていいのかわからないでいる。 今はなんだかとても不安で仕方ない。 人を信じられなくて仕方ない。 怖いんだ。 憂鬱なんだ。 どうしたらいいのかな。 どうすればいいのかな。 未来が怖い。 明日も人も怖い。 こんな日々を解消することはできないのか？ 2002年07月22日(月)

		■■■ ■■ ■　悲鳴。 私の苦手なもの。 私が精神的にダメなもの。 そしておびえているのはどうしてだろう？ だれか解決して もっと生きやすくして 私が私らしく生きていくにはどうしたらいいのか そのままになれないことをどうしたらいいのか 誰か教えて。 苦しいよう 苦しいよう これでは何もできない。 何もできやしない だから頑張っているの 苦しくても頑張っているの でも ダメ、できない。 怖い怖い怖い！！ どうして・・・ こんなの恥ずかしくて こんなのわかってくれる人はあまりいない どうしてこうなっちゃったの？ 誰かタスケテ。 怖い怖い怖い 自信がない こんな自分は嫌い。 何が足りないの どうしていけば改善されるの？ それがわかるなら私、努力する。 本当に、いやなんだ。 いやなんだ！！ 誰か… 2002年07月20日(土)

		■■■ ■■ ■　知り合うこと。 事務局長と話をしていて 私の家庭事情、高校中退… そういう話を彼は知らなかったから あ、そうなんだと言うものの なんだか不安になったりする。 私の当たり前は、皆と違う。 いや、当たり前なんて皆違うものだと想うけれど あまりいい当たり前ではないということ。 それでなんか面倒な子と関わったなと 思ってないかなと心配したりする。 でも、多分大丈夫だとも思ってる。 大丈夫。 事務局長は忙しくて会う時間があまりない。 これからはふたりが会う時間は多分もっとない。 側に居たい。 寂しがりなのかな？一緒に居たいんだ。 これからもっともっと、仲良くなれたらいい。 私も努力と成長していきたい。 その為に何が必要なのか、 どう心をもっていったらいいのかを考える。 2002年07月19日(金)

		■■■ ■■ ■　前の彼女の話。 前から聞いた事がある事務局長の前の彼女の話。 本部長がその子もまだ独身だから 連絡を取らせようかなとか冗談で私に電話で言ってた。 名前も聞いてしまったし、 職場の人はその人のこと知ってる人多いみたい。 なんだかなー。 事務局長はその人と別れた理由を教えてくれたし その人とは理由あって清い関係だったとかいうことも教えてくれた。 その話を聞いて 私は事務局長を好きだと想った。 愛しいなと感じた。 なんだかわかんないけど 抱きしめてあげたい気持ち。 包んであげたい気持ち。 ただまだこれからだよね。 まだ１ヶ月も経ってないもんね。 これから知り合っていく感じ。 お互いのこと知らない事が多いから。 2002年07月18日(木)

		■■■ ■■ ■　不確かな不安。 仮免の合格をした。 一発合格だった。 このまま８月中に取らなければならない。 後１ヶ月。 皆にｵﾒﾃﾞﾄｳ。と言われる。 けどまだまだこれから残ってる。 取れるか、免許！？ 昨日は仮免合格祝いと称した 本部長のストレス発散会？も含めた交流飲み会だった。 職場の女性２人と私、本部長。 やはり話は事務局長へ。 本部長は事務局長を結婚させたいんだという。 長い付き合いで、事務局長がここに入ってきてから 育ててきたわけだから親みたいな気持ちでいるのかもしれない。 Ｕさんとのことも話に出るし 事務局長はいろんな子に目がいって あっちもこっちもになってるからダメなんだと いつもいうから、なんだか不安になってしまう。 それを事務局長に言うと そっかぁ、でも大丈夫だよ。 Ｕとは仕事の話しかしないし 飲み会なんていってないから。安心して。という。 確かに最近電話してるけどそういった様子はあまりない。 でも、やっぱり私はなかなか人を信じられないんだろうな。 事務局長は本当に自分を好きなのかなって思うことがあって不安になる。 でも、今日は 一緒に居るだけでいいって言ってくれて、嬉しかった。 言わないとわかんない。 言葉で確かめなきゃ安心しないとこもあるよ。 もうひろくんみたいな想いは嫌なんだ。 そういうことする人とは付き合わない。 今のところまだ順調。 まだ１月しか経ってないからね。 後が不安だったりする。 付き合って楽しいのは３月くらいじゃないのかなぁ。 そんな風に前向きになれずにいたりする。 怖いんだ。 不安、なんだ。 2002年07月15日(月)

		■■■ ■■ ■　残像。 今日は教習の帰りにバーゲン会場によった。 やっぱり買ってしまう。 お金が完璧におけら状態。 これで引越し資金があるのだろうか？ 買物途中にふっとまわりの雑音が遠く聞こえて ふっと虚しい気持ちになった。 ひとりでここを歩いていることが・・・ いつも、最近はひろくんと歩いてた道を 私たったひとりで歩いている・・・ 朝に事務局長から電話が来て 昨日は遅かったみたいだね。まだ寝てたの？ そう言われて 教習頑張ってねって電話してくてとくれて こういうことを求めてて嬉しかった。 幸福だと想ってた。 キレイに昔の嫌なことは忘れられる筈。 同じ事を繰り返しつづけるのなら別れた方がいいに決まってる。 そして相手を完全に信じられない自分。 来週またお金ないのに事務局長に会いにいって ご飯作って一緒に食べる事にした。 きっと、これからこういうことが増えていくんだろうな。 誰とつきあっても同じような事をするんだね。 他の人と付き合ったことないからわからなかったけど でも・・・やることは皆同じ。 じゃあ何が違うんだろう？ 事務局長を愛してる？ 愛というところまでいかないけどね、こんな期間じゃね。 じゃあ、ひろくんを愛している？ それもわかんない。 愛ってなんだ？ 私から何か彼にしただろうか？ 愛情をあげただろうか？ もらうばっかりだっただろうか？ ひろくんがいうように。 いつもいつも今までひろくんが側にいた。 でもいない。 連絡もしてない。 私から切ったこと。 胸が少し苦しい。 コレデイイノカ？ コレデイイノカ？ 人生なんだから、納得した道を選びたい。 だけど不幸になる道は選びたくない。 幸せになりたい。 何がしあわせ？ どこに落ち着けるの？ 満足ってあるの？ 全ての人間が満足して結婚するの？ 満足して死ぬの？ 私は、それは違うと思う。 うん、それは違う。 心のままに、心が満足しない結果を選ぶ事もあると思う。 最後にあったひろくんの顔。 ひろくんは私にネックレスをプレゼントしてくれようとした。 でも、私は断ったんだ。 事務局長ともう寝てしまったから。 事務局長と付き合うから。 それを選ぼうと思った。 これまでのことに付き合いたくなかったし もうまた同じ事を繰り返すなら 中途半端に今まで好きだったのに やっぱりひろくんがきちんと向き合ってくれなかったりするのが 嫌だったから、それでは幸せになれないと思ったから 諦めようと思った。 事務局長とどんな結果になろうとも そうしようと思った。 嬉しかったけど、もう遅い。 ひろくんは遅くない、付き合ってないなら戻って来いと言ってくれた。 本気で私を愛してくれるのなら 私はきっとそっちにいくでしょう。 迷うのは意志がないから。 意志のないものでは、きっと・・・ 私の淋しさと愛情の足りなさから求めてこういう関係になっちゃった事 Sさんをその気にさせて、 Sさんは私から誘ってきたと思ってるみたいだったことも 全て自分の原因。 愛情が欲しかった。 大事にされたかった。 けど自分からは何もしなかったのかもしれない。 そう思うと苦しい。 そして それでも私を諦めないと最後まで待っててくれたひろくんに心打たれた。 けどもう遅い。 今更どうしてその時だけ一生懸命なの？ 元に戻れば同じ事の繰り返し。 幸せになんてなれやしない。 いや、 もしかしたら自分自身が幸せを選んでいないんじゃないかって 自分に問う時がある。 私は自分から幸せになろうとしているだろうか？ きっと きっと 人と別れた直後は どんな時だって大好きだったのだから 私の一部だったのだから 胸が苦しくなるじゃないかな・・・ その人の存在が私を占めていた事もわかる。 付き合うのは簡単。 だけど 別れるのはこんなにも辛い。 事務局長と付き合っているにせよ、つらい。 贅沢な悩み。 残酷な私。 我侭な私。 ズルイ私。 １月から別れようと思ってたね。 やっと叶ったね。 だけど、なにか違う。 ひろくんは今ごろどんな気持ちなんだろう？ ひろくんは凄く苦しんでいるんだろうか？ それを想うと、悲しい気持ちでいっぱいになる。 私は最後まで相手を幸せにしてやれなかったのではないだろうか。 2002年07月14日(日)

		■■■ ■■ ■　選択。 １１日の朝に来たメール以来、 ひろくんからメールは来ないし連絡もなくなった。 自分が選んだこととはいえ、 好きだった人と別れる事は寂しい。 彼は今どんな気持ちでいるんだろう？ 苦しめていると思う。 でも私は事務局長とのことに浮かれてもいる。 昨日も電話して、話をして、嬉しくて･･･。 相手が今何をしているか 今まで彼の場合わからなくて聞けなかった。 今は事務局長に聞いて 聞くと彼も答えてくれて、言わないでも言ってくれたりして これが当たり前の付き合いなのかもしれないって思えて嬉しい。 本当のこと言ってる確証はないんだけど。 ちゃんと話してくれるから嬉しい。 ひろくんにはそれが足りなかった。 何度も同じ事、書くけどね。 異動のこともあって、眠りが浅いと話したら １７日にはそっちに仕事でいくけど 夜ホテルに一緒に泊ろうか それか ２０日にこっちにおいで、汽車賃出すから。 そう言ってくれた。 結構お金かかるからなかなか行けないんだけどね。 会いたくて仕方ないのは私だけ、かな･･･ 今度はご飯を私が作る予定。 やっぱりいこう。 いきたい、ゆっくりふたりだけで会いたい。 ごめんね、ひろくん。 もう、苦しい事なんて、嫌なんだ。 いつもいつも泣く事なんて、嫌なんだ。 そんな想いさせる人とは一緒に居たくない。 ごめんね。 2002年07月13日(土)

		■■■ ■■ ■　側に居て欲しい。 どうして、私だけが不幸にみえるのだろう？ 自分だけを不幸にしたがるんだろう、私は。 そういう奴ほど幸せになんてなれやしない。 何も考えないわけにもいかないし 疑わないわけにもいかない 悲しまないわけにもいかない 感じるのだから。 けどどうして 友達ってあんなに幸せそうにみえるんだろう？ 他人ってあんなに幸せそうにみえるんだろう？ 毎日恋人と会わないとダメで 毎週３・４日は恋人に会う友達。 毎日会ってるのに 別な男とキスとかしてる友達。 ありがちなのかもしれないけど どうしてか 自分より幸せに見えてしまう。 本当は違うんだよね。 心なんだよね？ 心が満たされているかどうか 心がこれでいいって思えているかどうか 心が繋がってるかどうか だよね？ 事務局長と繋がってる？ まだワカンナイ。 スキ。 言われてないものね。 身体はスキだと抱き合った筈なのに。 人は身体だけでは心は満たされない。 双方が伴って満たされるもの。 仕事中でも顔が浮かぶ。 側にいて欲しいけど これから益々いてくれないよね。 そうして ひろくんからメールが来る・・・。 他愛無い内容のメールだった。 彼は、きっと諦めないのだろうな。 私はもしかしたら愛情で計るのかな？ 一体誰を選ぶのか自分でもわからない。 愛が欲しいから 愛してくれる人がいいから 満たされたいから 先が見えないんだ。 来週月曜日まで事務局長には会えない。 いつ会うのかワカンナイ。 それが辛い。 会いたい。側にいて欲しい。 今は離れていても事務局長の存在が私の側にある。 そして、恋しくなる。 ひろくんには悪いけど。 事務局長が好きになってく・・・。 2002年07月11日(木)

		■■■ ■■ ■　確証の焦点は・・・ 今会いたい人は事務局長です。 側にいられないのはわかるけど、会いたい。 でもこのことは言わない。 可哀相だけど、彼とはもう別れようと思う。 別れる事が苦しいことだとは・・・ いつもいつも苦しかった。 いつもいつも別れると彼となるときは。 大好きだった故に落差が開いてしまった。 ひろくん、私はしてもらうばかりでしたか？ 疲れても会いにいった 苦手な料理も頑張ろうと思った。 イヤミ言われながらも頑張って作ったし 怪しくても携帯を勝手に見るようなことはしなかった。 向き合ってくれなかったじゃない 私の話を最後まで向き合わなかったじゃない。 それでも何もしなかったというの？ 確かに非は私にもあるのはわかる。 でも、信用できなくしていたのは誰？ ２０分メールの返事をしなかっただけで どうして 「答えられないじゃん」って言われなきゃいけないの？ 私のメールは完全に無視したのに。 どうして？ そしてどうしてそれでも私を引き止めるの？ やっぱり信用が出来ない。 私が別れる時だけこうして一生懸命に引き止めるね。 私の望んでいる事をかなえてくれないから別れるのは いけないことですか？ 愛情が足りないの。 安心して寄りかかれる人に愛情あげたい。 そう思うのはいけないんですか？ 私から信じないとダメなの？ 私から愛情あげないとダメ？ ズルイの？ ズルイとは言わないで。 事務局長がそうだとは限らないし そういう求めている人ではないかもしれない ひろくん、これからちゃんとするこれから大事にするではもう遅いよ。 もう２年だよ。 今から？ もう疲れたよ。 まだ、どこか・・・彼が本当にそうなるかなって思うとこもある でも、早く見切りをつけないと また同じ事の繰り返しになるように思える。 よくなっても一緒に暮らしたら・・・ 同じ事の繰り返しになるように思える。 だから、いいんだよね？ 2002年07月10日(水)

		■■■ ■■ ■　今更もう遅い。 彼は私が本部長と事務局長と飲んでいる間 ずっとずっと待ってた。 事務局長の話をしたら 「行くな、戻って来い、お願いだから」と言った。 けど、もう遅いと私は思っている。 継続的に愛してくれていたらこんなことにはならなかった。 ４月以降に彼はそうしなかった。 でも昨日の夜中にも電話とメールが来て始めて 彼の本音が聞けたように思う。 次に彼に会うとケロっとしていて 別に昨日言ったことは着にしていないという風だった。 そういうのが、いつも嫌だった。 私は真面目に受け止めたのにケロリとして話をしてくれない。 向き合ってくれないことがとても嫌だった。 別れると言ってから 彼は今日、どうしてもプレゼントしたいんだと言ってきた。 でも私は要らないと言って買わなかった。 ここで買えば、事務局長とのことはどうなるか・・・。 事務局長を裏切りたくない。 だからもう無理だと彼には言った。 凄く彼の事は好きだったけど 転落するようにガッカリさせられてここまできた。 けど彼は私に昨日こういった。 「幸せになる努力をしましたか？ふたりが幸せになる 努力をあなたはしましたか？文句ばかり言って、 怒って感情をぶつけてきて、それでは優しくしようという 気になれないだろう」と・・・。 確かに反省すべきだと想ったけれど 全く努力しなかったわけではないと思う。 自分はどうなんだと想った。 怒るようなことをさせるから私は怒ってばかりなんだろ思う。 それを私のせいにされたのではどうしていいかわからない。 一方的に彼が私の怒りに我慢し、 言わないで自分が逆ギレするようであれば 私だって改善のしようがないからわからない。 それが本当に良いつきあいだろうか？ そう思った。 そう伝えた。 しかし今日彼はこう言った。 「これからはそういう思いさせないから」と・・・。 でももう４月の時点でそれはみたはず。 これでは埒があかない。 いつまでもいつまでも私は待っていられない。 他の幸せを当たり前な幸せを当たり前に味わいたい。 それの何がいけないの？ どうして幸せじゃないからそれを訴えていけないの？ 私は我慢しなきゃいけないの？ 幸せになっちゃいけないの？ 昨日のメールで答えが遅くなったら 「答えられないじゃん」といった、彼。 じゃあ何？ 彼こそ私のメールに向き合ったか？ 無視したでしょ？ なんでそんなことが言えるの？ 非道だよ！！ そして、本部長と事務局長と会う前に彼と会い、別れ 彼はどんなに遅くなっても私の帰りを待つと言い去った。 その間何をしていたかわからないが心配だった。 やっと１１時４５分頃開放された時に彼に電話をし、 私はやっぱり心配だったので これはいけないと思いながらも彼に電話をして タクシーで家に帰ってもいいから 彼と会わなければならないと思った。 彼はメールでこういった。 「最後くらいあなたに精一杯やっている姿を見せたい」と。 もう遅いよ。 もう私は事務局長と寝た。 事務局長に恋愛感情を抱き、 事務局長も私に真面目に接しようとしてる。 それを壊すの？ 私は何を選ぶの？ だったらもっと彼こそ真面目に早く誠実にしてれば良かったじゃない。 話し合いをすればよかったじゃない？ 私は別にして欲しいことだけいってたわけじゃない。 もうすべて遅いよ。 今更何も要らない。 愛情だけが欲しい。 今日の夜、本部長は電話で私にこう言った。 「癒し系だから事務局長は そらさんのこと気に入ってるんだな」 事務局長も私の不安に思う話を真面目に答えてくれた。 でもどうしてかな。 不安と不振を好きな人に抱く。 そして 彼と事務局長のどちらを選んだ方が 幸せになれるのかと悩んでいる。 2002年07月09日(火)

		■■■ ■■ ■　愛されたがりや。 いつになったら私の心が満たされるんだろう？ いつになったら空っぽじゃなくなるんだろう？ 愛されたい。 自分は愛したい方じゃない。 ただ愛されたい。 でも好きな人からがいい。 ワガママな自分。 恋人には側にいて欲しい。 事務局長ひとりだけにしようと思った。 まだ好きだと言われていなくても 確証がなくても 私が好きだと言わないからだろうか？ まだ信じられないんだ。 異動してからかな、恐らく本格化するのって・・・。 しばらくお金もないし遊びにもいけないしね。 遠いってやだな。 今日別れ話をした彼もわからずやで そりゃあちゃんとしてくれたら嬉しかった。 今からするって一体どれくらいかかっていると思ってるのかしら？ もう待っててあげられないと思った。 事務局長に素直に好きだって言えないじゃない。 事務局長は私の事本気で好きかどうかもわからない。 愛されたがりやさんは物足りなさを感じる。 でもSさんのような愛し方はよくわからない。 愛されて安心したいんだ。 満たされないんだ。 きっと、ひとりだけでは 満足できないのかもしれないって最近思うの。 悲しい性格だと想う。 2002年07月08日(月)

		■■■ ■■ ■　言葉で確かめ合うこと。 昨日は事務局長の家に泊った。 蒸し暑くて、ふたりしてよく眠れなかった。 事務局長は優しくしてくれた。 甘えられて、満たされた。 きっとふたりとも。 事務局長はこういう関係になって初めて 私が高校を中退していることを話して、知った。 気にしない素振りだったけど 内心はわからないなと・・・怖かった。 偏見で私のことみないだろうか？ 面倒な子とこんなことになったと思っただろうか？ また最近、人が怖くなった。 でも、事務局長とこれから付き合おうと思う。 ダメでもなんでも。 彼には悪いけど、ここまで不誠実にはいられない。 事務局長の家にいって、泊って、エッチもして･･･ 付き合っているような関係になっているのに 彼とは付き合えないから、もう、別れようと思う。 迷いがあっても、悪い思い出と いつもの彼の調子についていくことが 自分を傷つけていくことだから。 もうやめなければならない。 彼は、私が電話に出なかったら 子供みたいになって、 どうしても出て欲しいと留守電に訴えていた。 私はいつもいたたまれなくて電話に出てしまう。 後にはひけない。 彼に別れようと言われて1年。 なんだかいろいろありすぎて、怒涛の中を過ごしてきた。 夕方に彼から「話って何？」と電話が来たので 明日話すと言っても聞いてくれない。 だから「別れたい」と話したけど 「いやだ」と聞いてくれない。 どうしたらいいのか･･･。 考え過ぎなのかな？私・・・ 「好き」という言葉も事務局長からもらってない。 身体から始まる恋愛はよくないかな・・・。 本当は事務局長ってUさんの方がいいけど 付き合ってくれそうな私とこういう関係になったのかなって 思って・・・不安になってしまってる。 付き合ってるという認識を持っているとは思うけど 話もまだ沢山してるわけでもないし わからない部分で不安になってる。 彼と別れる方向でいいのだろうかということも 実は迷ってる。 事務局長を信用できないでいたりする。 周りの人が知ってるように 事務局長の性格のこととか言うと不安になる。 アイツは嘘つくからとか いろんな子に目がいくからいつまでもUさんをおとせないんだとか・・・ 私の悪い性格だな。 2002年07月07日(日)

		■■■ ■■ ■　オカシイ。 Ｓさんとのことは家族にわかられた。 昨日Ｓさんが変なことを言ったこともあった。 「そらさんから聞いていてわかっているとは思いますが 私との事もあって異動になったんです」 ヤメテクイレと思った。 帰り際送ってった時 「そのことは言ってないので言わないでください」と言った。 これからはもう、関わるのをやめなくては。 苦しくても辞めなくては。 いろんなことがありすぎて疲れた。 誰もそんなこと、想像もしないのに。 私が今、どんなに苦しいかわからないよね。 彼ももっと大事にしてくれてたらいいのに どうして、私が離れようとすると 懸命に電話をかけてくる。 みんなおかしいよ？ まともじゃないんじゃない？ それとも私がまともではないのだろうか？ 疲れてる。 2002年07月06日(土)

		■■■ ■■ ■　異常な行動。 平凡に今日は終わるだろうと思った。 午後１１時過ぎにＳが家に来た。 事務局長と電話中だった。 Ｓさんに前に電話をして、 明日の仕事の話をしたのだが そのついでにちょこっと親と異動の話で喧嘩して 泣いてしまったよと話した。 そして 今は電話できないので後でかけなおすと言われてた。 電話をしたのは実は彼が原因だった。 彼が私に電話をしてきたのはいいが いきなり私が出たらきった。 そんなことってある？ 彼女に対して。 怒って電話かけて私からきってやった。 そしてＳさんに電話してやったのだ。 腹いせだったのだ。 私も悪い。 利用しているんだ、Ｓさんを。 それから事務局長から電話が来ている最中に Ｓさんがうちに来たと家族が言う。 ･･･え？ 事務局長との電話を切って下に降りるとＳさんが かなり緊張した様子でたちっぱなしでいる･･･ しかも顔が赤い。 ・・・酔っているみたい。 「どうしたんですか？さっきの電話で、ですか？」 意地悪な言葉しか出ない自分。 こんな、私来てって言ってないし彼氏じゃないんだから・・・。 ちょっとヤメテ、・・・尋常じゃない。 こんな時間に家に来る人はいないと思う。 何事かと思った。 しかも、酒に酔っているとは。 それでうちの親を説得し始めた頃 本部長から電話が… 私は慌てて出て、Ｓさんが今来ている状況を話して 怒鳴られた。 私がＳさんに電話して相談するのは間違っている、と。 私が悪いんだと想った。 自分がきっかけを作ってしまった。 でもその原因がなんだかわかってた。 だけどそれは言えるはずもなかった。 私が話しをあまりに人にしすぎなことがいけないんだろうな。 彼から満たされないからなんだろうな。 安らぎたい。 寄りかかりたい。 それが彼にああいう態度をされるから 私は頭にきてＳさんにあんなことをしたんだ。 それが大事になるとはね。 私自身も気を付けないといけないと再認識した。 それからＳさんは家族に 私が異動になったのも自分と彼女との関係だと言った。 そんなこと、恥ずかしくて言えないのに、 言わないでくれと思った。 聞こえ間違うとＳさんと私が あたかも付き合っているように聞こえる。 もう、メールのやりとりもやめよう。 相談もやめる。 これが自分を苦しめる事になる。 事務局長はたくさん話を聞いてくれた。 それで Ｓさんはここまで来ると異常だと言ってた・・・ ストーカーになる可能性もあるかもしれないよって・・・ 原因。 私は狂ってきたみたい。 不幸をよせつけている、自分から。 自分の人格の知らなかった部分が動いているのがわかった。 不適に笑うんだ。 不幸せをきるべきなのではないだろうか？ 事務局長にとびこんだらどうだろうか？ 今の彼ではよくないことばかりになる。 事務局長は寝るまで電話くれた。 本部長には怒られた。 ま。変な職場かもしれない こんなトコきっと希かもしれない。 更に異動した方がいいんだろうなと思った出来事。 そして 私が悪いなと思い、反省した。 Ｓさんにはもう前しか見えない。 2002年07月05日(金)

		■■■ ■■ ■　安らぎたい。 家に帰ると一人暮らしができるのかって 親にいろいろ言われてしまった。 まだ私は子供なんだな。 情けない、 なら尚更でなければならないと思う。 役に立たないからいっても仕方がないのかもしれないけど。 安らぎたい。 疲れたよ。 こういうときの一番の薬は 好きな人に抱きしめられること。 私ってなんかこういうこというのは よくないのかなぁ。 それを求めるってよくないのかなぁ。 でも 抱きしめられたいなぁ。 どちらとも言えずに どちらとも信用しきれてないけど。 2002年07月04日(木)

		■■■ ■■ ■　転勤。 このところ毎日事務局長と電話している。 会っている… 何が本当なんだろう？ Uさんの話は酒の席では必ず出てくる。 「明日も電話する」 彼からは何もない。 結局、放って置かれると必要ないんだろうなって思う。 これからもっと仕事が大変になる、孤独になる。 私はやっていけるんだろうか？ 自信がない、元気もない。 誰かに安らがせて欲しい。 これから余計に事務局長に会えなくなるかもしれない… でも事務局長とは身体だけの関係、なのかな？ 今週末に遊びにいこうかなと思ったけど 誘われてもいるけど･･･ 彼と別れていない身と、やっぱり彼のこともあって 人を信じられなくなってしまったことで いけないなぁとかためらう。 でも、いきたい。 この欲望に従うのはよくないことだろうか？ でもいきたい。 私は･･･安らぎだけ求めているの？ 私は、今年転勤することになった。 正式に決まるかどうかはわからないけど…。 そしたら更に会えなくなるかもしれない。 頑張れるのかな？ 皆には頑張れってよく今は言われるんだけどね。 覚悟と決意、か。 私には初めての一人暮らし。 どうなるんだろうか？ 仕事もキツくなるしね。 不安だらけだよ。 2002年07月02日(火)

		■■■ ■■ ■　迷い。 確か去年の今ごろはひどかった。 彼から別れを切り出された。 今は付き合ってる…。 彼は別れないという。乗り越えても… 嫌な思い出ばかりの１年だった。 この思い出乗り越えられる？ ずっと嫌な想いなんで嫌だ。 確かに彼は大事にし始めている。 だけど悲しくなる。 どうして前はそうじゃなかったのか。 身体さえ大事にしてくれなかった。 他の人の優しさに触れると そっちがいいと思ってしまう。 去年は誰も言った。 「そんな彼氏とは別れた方が絶対にいい」 嫌な思い出･･･去年の今ごろから裕子と付き合っていたのだろうか？ ああ、いやな話。 でも考えずに要られない自分。 忘れるには、努力が必要、でも彼は、彼の努力は足りない。 今日は事務局長とふたりだけで飲んだ。 ホントに初めて。嬉しいな。 ずっといたかった。 今度家に来ないかと呼ばれた。 本気みたい。 いこうかなって思ってる。 彼ではいろんなこと話せない、でも事務局長なら話せる。 好きになり始めてしまった。 彼のこと気にしながらも…。 会いたいし側にいたい。 甘えたい、 今は職場がSさんのこともあってしんどいし なんだかおかしいから疲れ果ててる。 だから甘えたくなる。 今週、本当にいこうかなって思ってしまう。 異動があるのならお金かかるからお金使えないか。 でも今週いけば泊ることになるんだろうな。 でも精神的にも甘えたい。 ブレーキかけるのは彼のこともあるし選べないから。 なんだかこんがらがって どっちも好きになって… 選べないのは打算的な答で… 2002年07月01日(月)

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