 |
|
■■■
■■
■ もう、元に戻らない
せっかちになるのもいけないよね。
愛が欲しい。
ぬくもりが欲しい。
人に包まってる時が一番幸福。
でもどうしても手に入れられない時もあるよね。
泣いたって仕方ない。
手に入る時は入るんだから。
…私
ひとりじゃ生きていけない。
ひとりでは皆死んでいくけど。
生きている間は人が居ないと
生きていけない。
だから伴侶を見つけるのよね。
子供を産むのよね。
人に囲まれるのよね。
凄い寂しがりでもないけど
やっぱ人が必要です。
誰かの支えになっていること
それが生きている充実感。
それが出来なかった。
しようとしていた私の事を信じてくれなかった。
あの人。
毎日こうして恨みつらみ
私が出来なかった後悔を
割り切れずに
解決しきれずに
ここから心を解放するために
あなたに届かない言葉を述べる。
無念
生きているから
まだ
解決できるかもしれない。
どうして最後に私の言葉を聞いてくれなかったのか。
どうして決め付けるのか。
私は嫌いなんだそういうの。
自分だけ満足してて
相手のことはどうでもいいのよ。
相手の心は自分の心じゃないでしょ！
解ろうとなんかしないのよね
人は。
だから傷つけあうの。
殺される苦しみすらも解らないから
人は人を殺すの。
だけど、悪いことした人は
被害者から殺されたっていいと思うよ。
そうするしかその人に解決法がないなら。
もし、江戸時代とかもっと前とか
今みたいに人殺しても
遠くに隠れれば見つからないのならば
ひろあきを殺しただろうか？
多分しない気がする。
変ね。
死んで欲しいのに
自分で殺せないんだから。
それはその先に在る自分自身の苦しみが見えるからよね。
殺したら自分が苦しむって想うから
殺しても解決に至らないと想うから。
だから出来る事なら
あんなことしないでください。
傷はついたら元には戻らない。
硝子みたいに、割れたら形をなくすの。
もう元に戻らない。
どうしたらいいの？このもどかしい気持ち。
どうしていったらいいの？
昨年の私の苦しみを今おもいだす。
１月になると
２月になると
またあの時の重い苦しみを想い出すの？
もういや。
嫌だもう…
もやもやむしゃくしゃする。
昨年よりも幸福なのに。
昔のこと思い出して
どうして私だけがう苦しみまくるのよ？
私は最後の切り札を使うべきか
いえ
それをやるべきではないかと
ずっとずっと考えている。
だけどいえない。
何をするのか、ということを…。
あの人はどこまで私を愛してくれたのか
それすらも解らない。
一生解ることも無い。
結局言葉を交わさないと解らないこともある。
私には判らなかった。
通じ合えなかった。
もう一度時が戻るのなら
私は何をしたのだろう？
多分同じ道を歩んだ気がする。
ひとつだけこの１年で成したことは
昨年からの念願だった資格を取ったこと。
元に戻らないから
先に進むしかなくて
その道を輝かそうと、懸命だった。
ただ今は悲しみながら
一心不乱に。
生きてるしかない。
ただ愛して欲しかった。
それだけが
人を苦しめるのね。
…なぜだか涙が出る。
2004年11月09日(火)
|
|
|
