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■ トンネル。
肩の力、抜いてみた方いいかもしれない。
疲れ果てている。
木曜日あたりから方耳が聞こえづらい。
でも病院にいっていない。
本当に聞こえづらいんだろうか？
また精神的なもので
結局なんでもないってことになるのかしら？
でも、今病む原因は
精神的なことが原因以外には何もない。
ともかく今は
人と知らず知らずに張り合う心を
解いてあげないと救われない。
あの人には負けたくないとか
バカにされない様にとか
そういうの…すっごく辛い。
自分自身を辛くすることを辞めないと
病んだままになっていって
ひとりぼっちになるでしょうね。
だけど
いつも不幸だとか
嫌なものに囲まれていたりすると
自分自身がそういう周りに
しちゃった部分もあるんだと想うけど
幸せがきても疑ってしまうのだ。
私が幸福なんかになっていいのか
なれるのだろうか？
その居づらさを感じる。
そう感じることこそホントかわいそうな人間だと想う。
哀れだと自分でも想う。
だからなるべく
哀れにしない様にしないと
自爆してしまう。
ずっとずっと…自分しか見てこなかった。
周りが何をしているのか解らなくて
おいてけぼりになってきている。
やめたいから終わりにするため
なんとかしてこのトンネルも抜けていかなくちゃ。
2004年10月10日(日)
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