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■ 幸福と報復の模索
ときどき、不安に陥る。
辞めてよかったと思える人生にしなきゃならないとか
真面目に考える。
彼とも別れてよかったと思える人生にしなきゃとも
真面目に悩む。
なるはずかどうか知らないけれど
なんなきゃなんないから
努力しなきゃなんない。
朝より本部長から連絡がきて
私が辞めることは承認されました、ということだった。
それを聞いてから１５日まで休職する届けを出した。
後は様々なものを片付けるのみ
その時期を待つのみだった。
何を、本部長が聞きたいのかしらない。
きっとまたたいしたことないのだろう。
私は、実は迷っている。
あの憎い、呪わしい彼のことを
ぶちまけるべきか否か・・・
気が済まないのだが・・・
女として
人間として
それをするのがいいのだろうか
おとなしく去った方が大人なのだろうか
キチンと彼は別れてから同棲したにせよ
１１月から怪しかったそうだから
やはり浮気だった
両てんびんにかけて
一方的にメールで別れを告げたという
世の中からすれば
恐らくまだマシな方なのだが
私は殺したいほど憎かった。
２ヶ月私も苦しんでいたということを
彼は知っているのだろうか？
報復したいのだ。
神様は私に見える形で彼に報復はしないでしょう？
苦しんでいるのを観ていたいと想う。
でもそれって幸福なのだろうか？
本当に私が幸せになれることって何？
それを懸命に今模索している。
そして同時に彼のことを、
私なりのケリをどうつけるのか・・・
報復して終わるのか何か・・・
何したらいいのかわかんない。
2004年02月06日(金)
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