恋のさじかげん


恋のさじかげん

		れのん

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■　もっと早く。

急に、彼は優しくなった。
もっと、早くこんな風に気にかけてくれたら、、って思わずに居られない。
でも、あたしは別れるって決めた。
ただ、その決心が揺らいでしまうのは、未練なのでしょうか。
未練が残らない終わりも、別れもない。そう思ってるから、
きっと、ううん、絶対に別れる。
ただ、帰国後すぐに別れるつもりだったけど、
そうも、行かなくなったのは確か。
ちょっと優しくされたぐらいで、揺らいでしまうのなんて、らしくない。
でもね、最後の誠意をあたしも見せたいっておもう。
どうせ、いづれ別れるとしても、
その別れ方って、きっと、大切だから。
この日記は、彼と別れるまでは更新するつもり。

2001年01月29日(月)

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■　別れの決意

しばらく旅に出ていたので、更新が遅れました。
旅の間、いろいろ考えました。
たくさんのものを見、たくさんの人と会い、たくさんの文化と、
たくさんの価値観に触れ、あたしは答えを出しました。
彼とは、別れます。
連絡が取れないまま外国へ旅立ったあたしだったので、
帰国後、彼からは頻繁に連絡があります。
でも、あたしの気持ちは変わりません。
どんなに優しくされても、どんなに「大切」だと言われても、
あたしは、別れます。
旅の間に、あたしはその土地の人と、可愛い恋をしました。
子供のように純粋で、まっすぐで、精神的な恋でした。
肉体関係は有りません。もちろんのことですけど。
言葉の壁の問題を前にして、あたし達は一生懸命に、
お互いに向き合い、伝え会おうと努力しました。＜どんな会話であっても
そんな一生懸命さ、素朴な好意に触れるにつれ、
あたしは自分が忘れてしまっていた恋愛の基本を思い出させられました。
そして、あたしがまみれていた日本でのすさんだ恋愛が、
あたし自身の目をくすませ、心をむしばんでいたことを知りました。
プレゼントの値段で、プレゼントの有無で相手の愛情なんて量れない。
プレゼントは、相手の喜ぶ顔が見たくて、相手を思いながら用意するもの。
言葉が十分に伝え会えない、そのハンデが
あたし達をより近づけたのかもしれません。
その外国人の彼と今後、つき合っていくから、別れるのではありません。
ただ、外国人の彼が教えてくれた事を、あたしは無駄にしたくないのです。
あたし自身にとって、一番必要だと思われることを、
あたしは、彼から学ぶことが出来たから、その事を、
大切にしたいと思うからです。

2001年01月26日(金)

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■　応答なし。

今日、電話をした。
自分からは、ほとんど電話をしないあたしから、電話をした。
それぐらい、声が聞きたくて、彼を感じたい、と思ったから。
あたしは、追いつめられていたのだと思う。
二回、電話したけれど、留守番サービスに繋がり、
何もメッセージを残さずに、切った。
ICQも立ち上がらない、掲示板もそのまま、
チャットをしているかどうかなんて、分からないし。。。。
ネット不倫をし始めて、頻繁に思ったことの一つに、
彼、もしくはあたしが死んでしまったとして、
誰がその情報を、彼、もしくはあたしに伝えてくれるのだろう、、ということ。
彼とあたしの関係を知っている人は、この世の中には誰もいない。
あたしは、近しい友だちにすら、言っていない。
だからなのかな、、、誰にも言えなくて、つらかったりするのは。
愚痴すら言えないのは、かなり、きつい。。。。
連絡が取れないとまず、思うのは、病気、事故、入院、そして、死。
そんな思いをしながら、あたしはこの二年間をのりこえて来たんだと思うと、
普通の恋愛をしていて、普通と思われていることが、
まったくの普通なんかではなく、奇跡であるような新鮮さを持つことが多い。
心配のしすぎ、考えすぎ、と笑われそうだけど、本当のこと。。。
ほんの一言に、ほんの一瞬の表情に、あたしの気持ちは揺れ続けた。
些細なことが気がかりになって、それを確かめることも出来ずに、
泣いて、自分を諦めさせて、忘れるように努力して、過ごしてきた日々。
この日々を、「懐かしいね」って二人して思い出せるような日々はもう、こない。
初めから、来るはずのない日々にあこがれていたなんて思いたくない。
それがたとえ、本当のことだとしても。。。
だめになってしまうまで、諦めてしまうのは、嫌だった。
退廃的な恋愛を望んで選択して、一生懸命だったなんて、
哀しすぎるから。。。。
彼とは、連絡が取れない。
あたしは明日から、しばらく日本を離れる。。。
このまま、少しずつ遠ざかって、忘れてしまってもいいのかな。。。
日本を離れる前に、声ぐらい、聞きたかったよ。
今でも、好きだから。

2001年01月15日(月)

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■　愛される理由

愛される人には、それなりの理由があるということかもしれない。
他の人の日記を読んで思うのは、
同じような状況下（不倫関係）にあっても、
もっと、みんな、自分の気持ちを相手に伝えられていると言うこと。
あたしは、、、、何も伝えられなくなっていた。
、、、、、、、、、、、怖かった。
嫌われるのが怖い、変なやつと思われるのが怖い、
失言をするのが怖い、彼に聞きたいことはあふれていたし、、、。
そして何よりも、負担になってしまうのが怖かった。。。。
そういうあたしの意気地なしが、結局、あたしにとって一番大切なものを
失わせる結果になったということかもしれない。
好きな人に、好きと言いたかった。
好きな人に、甘えたかったし、癒されたかったし、許されたかった。
けど、それも叶わないことだった。。。。自分でそうしてしまっただけ。。。
「自分に自信がないね。」彼には、いつも言われていたこと。
自信がない人は、愛されにくいね。
自信がないから、自分の気持ちを伝えられない。
自信がないから、愛されていることが信じられない。
自信がないから、素敵な時間が継続しないと思ってしまう。
あたしは、自分を好きでいられた頃に戻りたいって思ってしまうぐらい。
自分を好きになるために、自分を好きでいるために、
しばらくは、恋愛おやすみ。
自分に自信をつける日まで。。。

　　　もう恋なんてしないとも思ったけど、もったいないモン♪（笑）

2001年01月14日(日)

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■　好きだけじゃ、だめなんだ。

変わらないものなんて、何一つ無い。
変わらないものが、あたしも、欲しかった。
だけど、取り戻せないことだけは、分かった。
好きだけじゃだめなんだぁ、、、ね。
好きになったら、だめになる。
そういうものも、世の中にはあるんだね。
好きになりすぎるって、苦しいね。
好きになりすぎても、恋は、うまくいかない。
言いたいことも言えなかったのに、
彼にあたしの気持ちは、伝わっていたのでしょうか？

2001年01月12日(金)

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■　恋じゃなかった？

このままの関係を続けることは、彼だけじゃなく、
あたしにとっても、大変な負担になることは簡単に想像がつく。
このまま何も言わず、別れてしまったら、きっと、
未練の情に押しつぶされそうになることだって、分かっている。
でも、あたしはここで勇気を出すべきだと思う。
この恋に出会えたことに感謝して、彼と恋をしたことを大切に思って、
お互いに、別々の道を歩いていくときだと思うから。
妻子のある彼が、日曜日だけあたしの恋人になる、その精神的な負担は、
鳴らない電話を待ちわびるあたしと、もしかしたら大差ないかもしれない。
現実に引き戻される彼が、口数少なく、どこか疲れたように見えても、
それはどうしようもないことだし、
そのことをもっと早く、気づいてあげられなかったあたしには、責任がある。
疲れた顔の彼を見るたびに、
あたしは自分の存在が疎ましく思われていると思い、
彼に愛されていないことを不安に感じ、
約束のないことに恋の終わりを覚悟していた。
恋はお互いを高め合うものでも、快楽を追求するものでもない。
きっと、身体的にも、精神的にも、お互いに恥をかかせあって、
その行為の成果として、
お互いを尊重する気持ちを芽生えさせるものじゃないかな？
動物的な体位で、動物のような声を上げて、皮膚と皮膚といわず、
粘膜と粘膜を、内臓に至るまでを、
知り尽くし味わい尽くす行為がセックスであり、
喧嘩をし、思っても見ないような事を言い合い、罵倒しあい、
価値観を戦わせ、外見から見えない腹の奥底に秘めた思いをぶつけ合う。
その両方の行為によって、お互いを知り、お互いを認めていけることが、
きっと、恋愛だと思う。
そして、あたしと彼がそれを実践するのは、無理だということ。
喧嘩が怖くて、別れが怖くて言いたいことも言えないようじゃ、
本当の恋は出来ないと言うこと。
私と彼が重ねて来たこの月日は、ただ、肉体関係にあったと言うだけのこと。
ただ、それだけのこと。
初めて好きになった彼と、恋が出来なかったことに、未練は残る。
でも、その恋をしたから、あたしはたくさんのことを知ったと思う。
この気持ちが過去になって、彼に再会出来たら、
あたしは彼に、「ありがとう」と言いたい。

2001年01月11日(木)

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■　「さよなら」すら言えない。

一人で哀しい思いにさいなまれるのは、
もう、おしまいにしようと思う。
携帯電話の着信履歴が気になったり、
ネットを繋げては彼のICQが立ち上がるのを待ったり、
あり得ないことと知りつつも、メールチェックをしたり。
恋は終わってしまった。
それも、自分から、自分すら気がつかないうちに、
体ではなく、唇から先に、彼に別れを告げていたのだ。
キスを全くしなくなっていたわけではないけれど、
セックスに熱を上げるのに夢中で、あたし達はキスを忘れてしまっていたぐらい。
「キスは好きな人としかしない。唇には信実が宿るから、ね。」
そう信じてやまなかったあたしは、今になって自分の信念の残酷さを知る。
会いたいときに会えないと言えない人、
声を聞きたいときに、電話すらできない人、
言いたいことすら、遠慮して言えない人、
思い出になるプレゼントの一つも、
写真の一枚も、残らなかった人、
そして、あたしが一番愛した人。
どんなに、なおざりにされても、
どんなに、都合良くあしらわれていると客観視できても、
それでも、愛し続けた人。
もう、さよならと言うことすらできないぐらい、
遠くへ隔たってしまった人。
不倫は、毒のある恋愛だと言った作家がいたけれど、
その人はこうも言った。
不倫は、純愛である、と。
二年がかりの毒のある純愛は、やっぱり、、、、定石どおりに終わるようです。
あたしは、また、違う人と出会って、キスができるのだろうか、
あたしは、彼を、恨まないで生きていけるだろうか、
彼は、あたしを一瞬でも愛していたのだろうか、、、、。
答えのない問いばかりくり返して、途方に暮れるばかり。

2001年01月10日(水)

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■　二つの選択

いろいろと、落ち込んだりもしたけれど、
まだ、落ち込んでいるけれど、
あたし自身が、意気地なしの弱虫になってしまったことは、
確かなことのよう。
これまでは、何とかして修復させていたのだろうけど、
もう、それができなくなってしまった。
一歩踏み出すことが、できなくなってしまったのだ。
電話の一本も、Ｑの一言も、メールの一通も、、、送れない。。。
今選択すべきは、
①この関係をどうにか続けるとして、傷つく道か、
②この関係を終わりにして、彼を失った痛みに耐える道。
このまま、終わりになってしまっても、いいのかな、、と自分に問う。
愛することは切なくて、我慢の連続で、堪え忍ぶ日々。
諦めることは切なくて、自分の思いから解放される喜びと、失意の日々。
どちらを選ぶこともできないあたしは、
まだ、彼を愛していると言うことになるのかな。。。

2001年01月07日(日)

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■　言えなかった言葉

哀しいばかりで、泣き通し。
何が哀しいのか、分からない。
だけど、はっきりと言えるのは、
あたしは、思っていることのほんの１パーセントも言えなかったと言うこと。
例えば、旅行の最中に本に読みふける彼に、どうして、
「一緒に居る時間はそう多くないんだから、一緒に何かをしよう。」
と、言えなかったのか。
チャイルドシートが見えるところに置いてあるのを見て、
「あたしと会うときは、こういうものを見えるところに置いておかないでよ。」
とか、、、、。
寝不足で車の中で眠ってしまう彼に、
「帰れるようになるまで、待っててあげるよ。」
仕事の電話がかかってきて、早々に引き上げることになったときに、
「仕事なら、仕方ないね。気をつけて帰ってね。」とか。。。
そういう後悔ばかりが募って、嫌われてしまっただろうことを思って、
泣いてばかり。。。
彼との未来がないことだって、分かっていたし、
彼しか見てこなかったせいで、人生に取り残されつつある不安が残るし、
彼が求めて居たのは、体だけだったのかな、、、
なんて自分の存在価値を軽んじてしまったり。。。。
拒絶されることが怖くて、嫌われるのが怖くて、
あたしは、自我を通すことも、無理を言うことも無くて、
彼の望むこと、できることなら何でもかなえたいって思ってた。
結局、それがあだになってしまったのだろうけど、
あたしがしたことって、そんなにいけないことだったのだろうかって、
思ってしまう。
あたしは、ちっとも悪くないなんて言うつもりはない。
だけど、少しぐらいは、分かって欲しかった。
結局は、言葉を介さないと人間は分かり合えないのかな。。。
とても虚しくて、とてもあたしは、孤独なのです。。。

2001年01月04日(木)

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■　大晦日と元旦

不倫の恋愛において、日曜日だとか、クリスマス、年末年始、お盆は、
あえなくて当たり前の日。
我慢するのは毒だから、考えないように一日をやり過ごすという技を覚えてから、
あたしはずいぶんと、自分を救うことができていたように思う。
けど、この大晦日と、元旦は違っていた。
彼に、会えた。
彼の妻と、子供は、妻の親元に行ってしまったのだろうと思った。
前も、そうだったから。
彼にとっては、どんなお祭りも、どんなイベントも意味がない。
彼自身に関わってくることでなければ、
彼はその存在意義を見いだそうとしないから。
昨日の大晦日、いつものようにデートした。
いつものホテルに、当たり前のように入り、抱き合う。
そして、そのまま熟睡したり、映画を見たり、おしゃべりしたり。。。
今日の元旦、彼と岡山の温泉宿に出かける。
旅館の予約も、旅行のお誘いも彼から。
うれしくてたまらない。
いずれ無くしてしまう恋だとしても、
今が良ければ良いって思ってるわけじゃないけど、
彼を愛している今、彼と一緒にいられる今を大切にしたいって思う。。。

2001年01月01日(月)

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初日