unsteady diary


unsteady diary

		riko

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■　周期的下降期について

ときどき、石みたいにぎしぎしと、こころもカラダもぎこちなくなってしまう。
動けない自分に苛立ちながらも、とりあえず、なんとか世の中から外れない生活をしていられる自分が、コピーロボットみたいで、笑っちゃう。
たぶん、徹底的に立ち止まれないで、沈んでも、中途半端なまま人恋しかったり焦りだったりが募ってきて、浮き上がっちゃうんだ。脱皮できてないままなのにね。
けっきょくは、大きな変化の波から、逃げてる。

たかが、一週間でも、ネットから手を引けない自分がいて、
言葉が煮詰まって上滑りしてるのを自覚してても、なんとなくそのまま続けちゃってたりして。そこで、ちゃーんとストップかけられないのが、自分の心の弱さなんだろうなあって最近特に思う。
とことんまで、追いつめられないのね､自分を。

こうやって弱音吐いてるあたりも、まったくもう。

2000年10月31日(火)

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■　好きな言葉

昔から生き方、考え方がとてもプロフェッショナルで、ほんものの｢オトナ｣だなと思ってきた役者さんのHPで、イイ言葉をみつけた。

私をとりまく素敵な人たちの魅力的な強さと同じ匂いがした。

「大変なことがおこる」というのは、逆に言えば、それだけ自分が「大きく」「変われる」いいチャンス。私は特定の信仰はないのですが、その人がクリアできないことは、神様は用意されないものだという説は、信じているのですよ。
だから、自分の中に起きているこの変化を、肯定的に受け止めていきたいなぁと。
私がどうなるのか、私が私に対してどういう結論をだすのか、その瞬間がくるまで、私も私の動向を見守っていこうと、今は思っています。さて、どう化けるのか！　これ以上になると、やはり……化け物になってしまうのだろうか？（不安）←（笑）

by緒方恵美（知ってる人は知ってるだろう…マニアックだが）

―という言葉です。

私もがんばって化けないと。
そう思う。

2000年10月22日(日)

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■　掲示板などの書き込みについて

レスとか、書き込みとか、する前にためらってしまう時があります。
けっきょく、自分の中だけで解決できない人間なので、吐き出してしまうけど、でも重たい話って、サイトの雰囲気を、居心地の悪いものにしてしまうときもあるんだよね…。
そのせいで露骨に書き込みが減ったり…さあ。(苦笑)

厄介なのは、自分にとって大切なひとであればあるほど深い話をしたくなること。でも、一方では、相手を汚さないよう、セイブしなくちゃって思うんだよねえ。
あっ、セイブしてるようには見えないという指摘はなしですよ？一応、ためらってはいるんです､アレでもねー。

どうしても重たくなるし、時には私の見当違いの解釈とかで、かえって相手を重苦しい気分にさせちゃうので。そんなふうに思いはじめると、なにも言えなくなっちゃうから、けっきょくは、自分の気持ちを優先するしかないんだけど。でも、迷わないわけじゃないんだ。

それでも、露出狂なので、書きます。
言葉が、自分のなかで粘って糸ひくより、よほど健全だと思うから。
被害に遭われた人は、お気の毒としかいいようがないけど、
そうやって毒まき散らかしても、私はもっと楽になりたいらしい。
もうすこしだけ、ゆるしていて。

2000年10月21日(土)

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■　眠れなくていろんなことを考えてしまう夜。

まだネット上をさまよってるよー。
明日もサブゼミなのになあ。だめじゃん、私。
某裏掲示板にひさしぶりにレスして、その内容を書くことで、自分の本音を再認識して、ちょっとブルー。
なので眠いのに、眠れなくってこんなもの書いてみたり。(笑)

人恋しいというのは、自分が充実してないからだってわかってるけど、どうにもならない。
しつこいだろうか、と臆病になるとか、沈黙に居た堪れないとか。そのくせ、しゃべりたくてたまらないのに。
チャットやってるとね、どんどん自分のボロが出るからさ、見せたくないところとかも、自分ですら見ないところとかが見えてきて、面白いけど、痛いね。昨日の、ある人の｢rikoさんのファザコンも根が深いねえ｣って言葉とか、考えなくちゃいけないことがいっぱい。
偏見だらけで、悪意に満ちてる自分を、改めて確認しちゃったもん。
苦い薬こそ良薬だってわかってるけどね。
やっぱり、自分の底の泥沼を覗きこむのは、気持ち悪い｡
相当にえぐい人間だと、わかってたつもりだけど、私の病んでる部分は実はもっともっと根が深いみたい。

些細なことなんだけど｡
心の支えになっている大好きな人たちに
なにか役に立ちたくて。
でも、サイトをやって文章を書いて､対等に言葉を交わせる、批判しあえる、
それで心を揺さぶったりできるようなそんな力は私には到底なくって。

だからって、せめてなにかモノで返そうとしてたりする自分がみじめで、卑屈でみっともなくて、いやな感じだ。
相手に喜んでほしい。
ただそれだけのつもりなんだけど、
「それだけのつもり」の後ろに自分でも意識化できていない、なにかどす黒いものが潜んでいそうでいやになる。

ほんのちょっとしたことなんだけど。
距離のはかりかたに、困ってしまう。へたくそすぎ。＞自分

今日ね、ある就職のための公開講座みたいなものを見に行ったの。自己PRを200以上、とかって言うのさ。
5つ以下だったよ、わたし。
つくづく、自己分析っていやになるね。
チャットでやってるのは、いやな自分を認めることだけど、もっとすすんで、役に立つ自分の特性を見つけるなんて、きつい。
いっそ嘘、つけたら楽なのに。面接官にたいして、だけじゃなく、自分自身にさえ。
そんな逃げを、考えてしまった。
けっきょく、コミュニケーションをとること、いかに自分が役に立つ稀有な人間かを説得すること、らしい。
就職に打ち勝つには…。
自分自身さえ信じられてない人間には、いばらの道みたいです。

なんのために働くのか、自分がそもそも働きたいのか、それさえ解ってないのにね｡
だけど、選択するまで、もう時間がない｡
いや、選択の余地さえ、ない気がする｡
甘ちゃんだと、言われるのもしかたがないよね、これじゃあ。
ひとりで生きてゆこうという気持ちが、なんでこんなに脆いんだか｡

2000年10月20日(金)

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■　それも自分の中の声

夢とか寝言とかって、自分の脆い部分が意図せず露にされるので、
ちょっと扱いに困りませんか。

私は学校の夢をよく見ます。
高校よりも中学の夢。締め付けの厳しい学校で、
ちょっとでもはむかうと異端視されてしまったので、
よく不安定になってました。いまだに、その頃の知り合いと会うのが怖いもの。

そのころ、眠ってても、熟睡できずに、寝言でよく泣いていたみたい。声殺して、すすり泣きみたいなやつ。さすがに親が気づいてましたが、自分でもどうにもならないことだからね。
けっきょく、落ち着くまで止みませんでした。
いまは、だいぶ減りましたが。

心の揺れって、体調や無意識の夢の世界とかに、あらわれるものなんだろうねー。そういうのって、怖いし扱いが難しいけど、でも確かに自分の中の声、叫びだから、無視しちゃいたくないです。
無視しても、かえって酷くなるばかりだもの。

夢判断は信じないほう。
夢で見たものは、たしかになにかのメッセージだとは思うけど、
けっきょくは、その変換公式は自分のなかにしかないものなんだと思う。
だから、死ぬ夢は再生のあかしだとか、
そんなの、信じない。

どうやって付き合えばいいのか、よくわからないけれど、
穏やかに眠りたい。
幸せな夢をみたい。
さめて、寂しくてどうしようもなくなるってわかってるけど、
ちょっとだけでも、がちがちのカラダをやわらかく眠らせたい。

2000年10月18日(水)

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初日