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■ 今、書けること。
彼との連絡は絶ったままだ。
今度こそ、本当に別れることになりそう。
それでよかった、と思う。
でも、拭い去れないのは、愛されていなかった事実だろう。
彼は私に執着はあっても、
それは愛しているからのそれではなかった。
きっと、離れていこうとする私を、
単純に、モテた歴史しかない彼が、引き止めたかっただけ。
そんな一方的な感情を彼は愛だと言った。
辛い数ヶ月だった。
４月に就職したばかりの仕事を棄てることも考えた。
両親や友達にも、その旨を伝えなければいけない、
不倫の事実を周知のものにするのは辛かった。
けれど、そんな体裁よりも、
私は彼を選ぼうと思ったけれど。。。
彼にはそばに女性が必要だった。
何度も、私を愛していて、将来を考えていて、
妻と別れることを考えていると言ったけれど、
ひとりでなんていられない人だった。
家族と暮らし、安定した状態で無いと、
不倫なんて出来ない人だった。
弱い人だった。脆弱すぎる精神だった。
家族と暮らしている彼と言う存在が、
どれほど独身の私を苦しめたか、
彼は結局、何も理解しなかった。
きっと、親離れできない人だったのだと思う。
誰かに許されること、誰かに受け入れられることを当然と思う人は、
少なくとも、そういう傾向がある。
誰かに許されることも、受け入れられることも、
とても、幸せで、希少なこと。
彼にはそういった気持ちが希薄だったのだと思う。
愛されたら、愛し返さなければいけないなんて思わない。
でも、愛されたら、気持ちをむげには出来なくて、
誠意を持って、接するのが一番。
もちろん、二股はあかんけど（笑）
そして、彼は私の人生に大きな傷跡を残した。
人生を引っ掻き回された。
彼の一挙手一投足が私の心を揺らした。
挙句の果てに、
自分が身軽になってから近づいてきた昔の女友達と、
思いを遂げることになって、
必要なくなった私を紙くずのように捨てた。
私の苦しみぬいた３年半なんて、糞みたいなもん。
家庭を壊さないように、日陰に徹した私のことなんて、
やっぱり、気づかないままに。
彼は、単なる浮気者に過ぎなかった。
でも、そんなこと、もう、どうでもいい。
私は全てを許そうと思った。
ただ、不倫をしてしまった自分の罪は消えないのだけれど。
2002年09月08日(日)
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