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■ 「食べてしまいたい、それぐらい、好き。」
彼は私の胸に顔を埋めながら、つぶやく。
いっそのこと、食べられてしまいたいって思った。
そうしたら、もう、離れている時間の切なさも、
不倫を犯しているという罪の意識もなくなる。
彼の躰の一部になれたらなら、
ずっと彼の躰の中で生きていられるのなら、
きっと、それが一番幸せだと思った。。。
どうして二人は別々に生まれてしまったのだろうと思う。
気持ちで求めあっても、
お互いを大切に思っても、
一緒に居たいって、二人で思っても、
その引力に歯止めを効かさないと、みんなが不幸になってしまう、
そんな風に生まれついてしまうなんて。
気持ちに線を引くことは、断腸の思い。
いずれ別れるんだって思いながら、抱きしめられる時の腕の確かさは、
残酷なものでしかない。
どうしてこんなにしっくりと、こんなに安心させてくれるのに、
別れることが前提で、そのことを、お互い否定し切れないんだろう。
どんな可能性があって、どんな未来があると言うのだろう、、、。
でも、私は彼に会えたことを喜びに変えたいって思う。
出会いは別れの始まりかもしれない。
不倫はどんな理由を付けても、正しいこととは言えないのかもしれない。
それでも、私は、この出会いを喜びに変えたい。
彼に出会えて、私は恋をして、その恋は辛くて、切なくて、
時に別れを決意するほど、痛みを伴ったけれど、
出会えなかったよりも、幸せで、濃い時間だったと思うから。
2001年07月11日(水)
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