友達の旦那様の話。
友達の旦那様は見た目は怖い。
怒らせたらかなりスゴイ。
体も鍛えまくってるし。
けどすごく家族想いで友達のことも子供のことも大事にしてる。
友達のこと、子供のことをいつも一番に考えている。
友達の旦那様は主婦のことをちゃんと理解してるって感じがする。
土日まで家事をする必要がないって。
家事一切しなくていいって。
掃除、洗濯、ごはんの用意すべて。
そして育児は２人でしようって。
だから土日に一切家事したことないんだって。
ごはんも外食か出前とるって。
お金の管理はすべて友達の旦那様がやっていて。
子供の将来まで計算してちゃんと貯金もしてくれてるって。
月に何回か、友達と映画でも観てきたら？って、
子供の面倒は俺がみるからって。
そう言ってお小遣いまでくれて家を出してくれるんだって。
たまには息抜きも必要だって。
平日でも友達と遊ぶと言えば、ランチでもしておいでって
お小遣いくれるって。
子供にはすごくメロメロみたいで、
いつも帰りが遅いから子供と遊べないからって。
今まで７時に起きていたのを６時に起きて、
子供と１時間遊んでから仕事に行くらしい。
土日も率先して子供の面倒をみてくれるって。
すごいできた旦那様だと思う。
うらやましい…。
なかなかここまでできる人っていないと思う。
そうしてあげたいって気持ちがあったとしても、
実行に移せるって人は少ないと思う。
すごく相手のことを思いやれる人なんだなぁーって思った。
友達もすごく幸せだって言う。
ちゃんと考えてくれて理解してくれてるって。
うらやましすぎる…。
大抵の家では主婦は年中無休って感じだと思う。
あたしの家もそんな感じ。
たまに遊びに行ったりはさせてくれるけど帰れば家事がたんまり。
子供の面倒だけ見てくれるって感じ。
ごはんもちゃんと用意してから出ないといけないし大変。
それに旦那様からたまには遊びに行っておいで！
なんて言われたこと１回もない…。
あたしは旦那様にたまには遊んできたら？って促してるのに…。
たまに息抜きできたとしても、一時的なもの。
遊んでても頭であれしなきゃ、これしなきゃって感じ。
それプラス育児。
あたしの旦那様は率先してヒメの面倒を見てくれるような人ではない。
ヒメのことをどう考えてるのかわからない。
ヒメに興味ないのかな？って思うことさえある。
例えばあたしが実家に帰ってるとき。
メールはかなり来るけどヒメのことを聞いてきたことなんてほとんどない。
仕事から帰ってきて、今日はどうだった？なんて聞かれたりもしない。
旦那様は自分のことだけって感じ。
仕事がキツイだとか疲れたとか愚痴とかそんなことばっかり。
自分だけが疲れてるって思ってる。
家に帰ってきたら何もしない。
土日だって自分からどっか行こうか？なんて言われたことほとんどない。
夜更かしばっかりしてるから起きて来るのは昼過ぎ。
そして用意されたごはん食べてダラダラ過ごす。
そんなことの繰り返し。
ヒメのこと考えてる？ってたまにあたしが怒る。
そしたらそのときだけ、じゃーどっか行こうか？とか言い出す。
昼過ぎから用意してどこ行くんだっ！！って感じ。
だから出掛けても近所をウロウロするだけって感じ。
その点りいたは毎日ヒメのことを聞いてくる。
今日はヒメ何して遊んだのぉ？とか。
何食べたぁ？とか。
どのくらい寝たのぉ？とか。
色々聞いてくる。
そして会いたいなぁーなんて言ってくれる。
人と比較したりしたらいけないんだろうけど。
でもやっぱりうれしい。
そんだけ思ってくれているってことがうれしい。
いつもあたしはないものねだり…。
最近ホントいいことがなくて…。
なにもかもが空回り…。
そんな時はホントに何もかもがダメで…。
旦那様とケンカした。
っていうより旦那様が１人でキレてたって感じ。
旦那様は普段は優しくて穏やかな人。
でもすごく子供でプライドが高い。
キレると手がつけれなくなる。
別に暴力をふるわれたりとかはないけど
物を投げまくったり。
壁を蹴ったり。
運転してれば急発進、急ブレーキ、急ハンドル。
子供が助手席に乗ってようがお構いなし。
そして口を全く聞いてくれなくなる。
謝っても、話をしようって言っても無視…。
そして態度だけがすごくでかくなる。
テーブルの上に足を乗せたり。
口調まで偉そうになる。
ビックリするくらい人格が変わる。
初めてそういう姿を見たときはホントにびっくりした。
付き合ってたときには見た事のない姿だったから。
そこからあたしは旦那様に対する感情が変わった。
とにかく怖い。
怒らせると怖い。
あたしは旦那様を怒らせないような言葉や行動をするようになった。
あたしはケンカをするのはいいと思う。
でも話し合いができないケンカは無意味だと思う。
ちゃんと話をしなければ問題は解決しないし同じことを繰り返す。
けれど荒れてる時の旦那様に何を言ってもムダ。
その日１日は何をしても何を言っても無視。
いつも気を遣ってご機嫌ばっかりとってこれからずっといくのはイヤ。
あたしにとっても、ヒメにとってもいいこととは思えない。
何も知らないヒメにも当たるし無視をする。
そしてヒメは悲しそうな顔をする。怖がる。
あたしが子供の前ではケンカしたくないっていくら言っても、
気分悪いものは気分悪いからしょうがないだろ。って。
男の人が怒って怖いのは当たり前。
だけど幼稚過ぎる。
付き合ってられない。
今回のケンカ？であたしは初めて『離婚』って言葉言いそうになった。
このまま荷物まとめて実家に帰ろうかって本気で思った。
けど思いとどまった。
帰るのは簡単。
親はきっと受け入れてくれると思う。
現状を知っているから。
それにいずれは戻ってきて欲しいって思ってるから。
でも今実家に逃げたら、きっとあたしはもうここには戻れない。
あたしの実家はここからすごく遠いから。
りいたと遠距離することになる。
それだけならまだいいけど、きっとそのまま終わる。
それを考えたら今はここで耐えるしかないって思った。
ここで頑張ってお金を今よりもっと貯めて、そして家を出よう。
そう心の中で決めた。
あれからりいたとは前のようにメールも毎日の電話もしてる。
でもやっぱり前みたいにはうまくいかない…。
あたしの中でやっぱり整理がついてなくて…。
許す事はたぶん一生できないと思う。
遊びだろうがなんだろうがやっぱり許せない。
・・・・・。
なら別れればいい。
簡単なようであたしには難しい。
一緒にいたり何かに一生懸命なときは考えないから楽。
でもぼーっとする時間があったり、
りいたに少し連絡取れなくなるだけで
あたしは一気に不安になる。
一気にマイナス思考になる。
何を言われても自信が持てない。
疲れた。
いつも疑ってることに疲れた。
いつも嫌味ばっかり言ってるあたしが嫌い。
ホントは前のように電話でも会ってるときも楽しく過ごしたい。
あたし次第なんだけどそれがまだできない…。
時間が解決してくれるって言うけど無理だと思う。
傷は傷だからきっと消えない。
信じてた分傷は深いから。
毎日りいたに当たりまくってる。
責めまくってる。
言うつもりがなくてもなんか気になることあれば責めてる。
あまり言い過ぎるとりいたも怒り出す。
どうすればいいんだ？って。
俺が悪いのはわかってるけどどうすればななは納得するの？
ななが傷つく姿見たくない。
一緒にいることでななが不安だったり傷ついたりするなら
俺の事振ってくれ！って。
そんなことの繰り返し。
りいたも疲れたんだと思う。
どう頑張っても許してくれないあたしに。
俺はななに行動で見せていくしかないって言う。
きっと言葉で何を言ってもななは信じてくれないからって。
俺も変わるからななも変わってくれないか？って。
もっと俺の事信用してくれって。
今すぐは無理でも信じようとしてくれって。
すべてを疑われると何もできなくなるって。
りいたの言いたいこともわかる。
けど不安だから疑ってることで自分をごまかしてるあたしがいる。
そしてあたしはすぐ、
もうダメだね。終わりにしよっか…。
って口に出してしまう。
りいたは一気に落ち込む。
なながそうした方がいいなら俺は何も言えないって。
本当にそうしたいのかよくわからない。
その場の感情だけで言ってしまう。
きっとそれで別れたら後悔はすると思う。
でも気持ちは変化する。
きっといつかは思い出に変えられる。
ゆうのことみたいに…。
でもゆうのときと今とは全然違う。
ゆうのときは一緒にいたいって思っても無理な感じだった。
今より障害が多すぎた。
だから夢みたいな感じだった。
でもりいたとは違う。
現実にするのはあたし次第。
あたしが踏み切ればいつでも受け止めてくれる。
結局あたし次第なんだ…。
そのあたし次第ってのが今のあたしに重過ぎるのかもしれない。
りいたがななが後悔しない選択をして欲しいって言うけど。
後悔しない選択なんてきっとない。
そんな完璧な人間なんていないし
長く一緒にいれば不満も出てくる。
長い目で先を見た時に安定を求めれば旦那様といたほうが安全。
そんなのわかりきってる。
それでもりいたといたいって思って今まで頑張ってきたつもり。
どんなことがあってもりいたといてよかったって思えるようになりたい。
りいたにもそう思ってもらいたい。
そうなるにはりいたのこともっと信じなきゃね。
そうしないときっと近い将来あたし達はダメになる。
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