りいたとは今も距離を置いてる状態…。


あたしは一体どうしたいんだろう？

どうしたらいいんだろう？



あたしがりいたに『別れよっか。』って言い出した理由は。


最近のあたし達はやっぱりなんかうまくいってなくて。

一緒にいても楽しいって思えなくなってて。

不満ならいっぱいでるのに、一緒にいる意味がわかんなくなってた。

りいたの気持ちも見えなくなってた。


そうすると、『あたしはりいたの何？』って思うようになった。

りいたが休みの時に会って、遊んで、ごはん作ったりして。

毎回同じことの繰り返し。


『もしかしてあたしはりいたに利用されてる？』って思うようにすらなった。

そんなことあるわけないのに…。




りいたのことは人間的に好き。

でも嫌な所もある。

でも嫌な所を許せるくらいりいたの人柄が好きだって思ってた。

いつでもあたしを受け止めてくれてるりいたが好き。

理解しようとしてくれるりいたが好き。

りいたの存在があたしには必要だと思ってた。



・・・・・。

これは思い込みだったのかな？



そう思ってしまった。




けど冷静に考えると、最近のあたしは心に余裕がなかったんだと思う。

引越しの片付けとか、事故処理とか、近所付合いとか。

とにかくすることがいっぱいあって毎日があっという間に過ぎていく。

引っ越す前は時間に余裕があって暇だと思ってたくらいなのに。


心に余裕がない上にイライラすることが重なったりして、

ストレスを全部りいたにぶつけてたんだと思う。


そしてりいたも仕事がかなり忙しくて休みもあんまりなくて、

身体的にも精神的にも疲れてた。

だからあたしにあたることもあったんだと思う。


お互いが心に余裕がなかったからイヤな所だけ見えてしまって。

不満も不安も出てきて、今の状況になったんだと思う。


でもあたしに不安って気持ちがあるうちはきっと、

どんなに頑張ってもあたし達はうまくいかずに空回りだよね。


あたしがりいたを責めるのは不安の気持ちの現れだから。


りいた…気付いてるよね？？

近況…。


引っ越した…。

事故った…。

りいたと終わりそうな感じ…。


今年はあたしの厄年かな？ってくらい凹むことの連続。

もういい加減イヤになってきた。

何を言われてもいいからここから逃げ出したい。



もうりいたとはホントにダメかもしれない。

りいたのためにはこのまま終わるのが一番。

毎回こういう話になるとそう思う。

でも今までは実行できなかった…。


『どんなに辛くても本当に相手のことが大切だったら、

　相手の幸せを願えるのなら別れられる。

　時間が解決してくれるよ。いい思い出になるよ。』

前、友達にそう言われたことがある。

りいたもそういう考えの人。


あたしはそんな風には思えない。


逆に好きだから別れなきゃって言われたら、

そんなに好きじゃなかったんじゃんっ！！って思っちゃう。

それはおかしいのかな？


どっちかが気持ちがもうないなら別れるのはしょうがないと思う。

でもお互い好きなのに無理して別れたらずっと心に残る。

いい思い出になんてあたしはできない。


りいたは割り切れる人だからきっと次の彼女ができれば、

ななのことなんて思い出に変わっちゃうんだろうなぁ…。


そう思うだけで無性に淋しくなって涙が止まらない。


今はりいたと距離を置いている。

そしてお互い真剣にこれからのことをもう一度考えようって。


でも、こんな状況にしたのもあたし。


『別れようか？』って言い出したのもあたし。


自分から言い出して自分が一番凹んでる。


あたしはホントにバカだ…。


追い込まれないと自分の気持ちが見えなくなってる…。


こんな自分が嫌い。



りいたはこんなあたしの何がいいんだろう？

あたしがりいたを幸せにできるのだろうか？


もう何もわからない。

今は心に大きな穴が開いたって感じ。