久々にりいたに会った。


りいたが家の近くまで迎えに来てくれた。


どんな顔して会ったらいいのかわからなくて少しドキドキしてたけど、

いつもと変わらないりいたがいてなんか少しホッとした。



「遅いよー。」って文句言いながら車に乗った。

やっぱりあたしはかわいくないなぁ…(笑)


でもりいたはすごくうれしそうに笑ってあたしを迎えてくれた。



でも車の中はいつもと違う空気が流れてた。


りいたはあたしの反応をずっと伺ってる感じで。

あたしの顔をチラチラ見てた。

あたしはなんとなく気づかないふりをしてた。

あまり目も合わさず、作り笑いなんかして。



とりあえずごはんを食べに行こうってことになって、

近くにあったファミレスに行った。


ファミレスでは他愛もない話をして結局本題を話すことはなかった。

それはお互いに避けてたのかもしれない。

今の空気壊したくなくて。

でも話さなきゃ前には進まないって思った。



ファミレスを出てドライブをしてる時にあたしは覚悟を決めてりいたに聞いた。


今まで電話で聞いたりしてきたこととかぶるけど

ちゃんとりいたの顔を見て聞きたいって思ったから聞いた。


どうして浮気をしたのかってこと。

あたしのことをどう思ってるかってこと。

これからどうするかってこと。

そしてあたしの今の気持ち。


全部りいたにぶつけた。



りいたの答えは。


浮気したことは。

全面的に自分が悪いと。

ななに悪いところはないと。

でも不安だったと。


あたしのことは。

今も気持ちは変わらないと。

ずっと一緒にいたいし大好きだと。


これからのことは。

気持ちは変わってないしななと一緒になりたいと。

これから信用を取り戻すためにいっぱい努力をすると。


本当にごめん。って何度も言われた。

でもあたしは納得できるはずもなくりいたを責め続けた。



だからと言って『別れる。』ってことを言えずにいた。



結局あたしはりいたから離れられないんだぁ…。

離れる勇気がないんだぁ…。そう思った。


離れられないってことは許すしかない。

でもそれもできなかった。

やっぱり許せなかった。



なのにあたしは自分の気持ちも決められないまま

また流されてしまった…。



一体あたしは何をしているんだろう？


あたしは何を望んでいるんだろう？


こんな自分がイヤになった…。

明日はりいたの休みの日。


りいたから「会いたい。」って言われた。


でもすぐに返事ができなかった。

会いたい気持ちはあるけど、まだ怖い…。

会えばきっと今まで通りになっちゃうことがなんとなくわかったから。


それはあたしの意地なのかもしれない。

そんな簡単に戻りたくないって。

そんな簡単な女じゃないって。

あたしはすごく傷ついたんだって。




りいたはこれからのことをあたしにすべてを任せるって言った。

明日会うか会わないかも、別れるか別れないかも。


あたしはズルイって言った。

あたしが決められないの知っててそういうこと言うのはズルイ…。


でもりいたはこういう時だからこそ自分で決めないとダメだって。

後悔する選択だけはするなって。

許されないことをしたのは自分だからななの言うことを素直に受け入れると。



あたしが別れると言えば、多少何かは言うだろうけど別れると思う。


あたしが別れたくないって言えば、いままで通り。



あたしはどうしたいんだろう？



いっぱい考えた。

いっぱい悩んだ。



でも結論はでなかった。



頭では別れないとダメだって思った。


戻ったとしても同じことまた繰り返すんじゃないか。

いつも疑って不安でいることに耐えられるか。

りいたのこと信じることができるのか。


やっぱり自信がなかった。


だからといって気持ちが別れるってことを受け入れられないでいた。


それは、りいたが好きだからなのか、

ただ1人になるのが淋しいからなのか、

なんなのかすらわからなくなってた。



どうすればりいたは変わってくれるんだろ？

どうすればこの不安は消えるのだろ？

どうすればりいたのこと信用できるんだろ？


頭の中が色んなことでグチャグチャだった。


とりあえず自分の気持ちを確かめるため、りいたに会うことにした。


会えば何か変わるかもしれないって思ったし。

もし別れることになったとしても最後にちゃんと会いたいって思ったから。

りいたと別れたけど別れたことを受け入れないあたしがここにいる。

なんか実感もなにもなくて…。


でも思い出すと辛くて泣いてばっかり。

どうせなら嫌いって振られた方がよっぽどまし…。

そしたら吹っ切れるもん。


でもりいたは別れたくないって言う。

その言葉にあたしの気持ちがまた揺れる。


あたしだって別れたくない。

この人と頑張るって決めたんだもん。

そのために頑張ってたのに…。


でも浮気を許せるほどあたしは強くない。

そのことが頭から離れなくて毎日苦しい。


どうしたらいいんだろ？

苦しくても終わりにすべき？

また信じて頑張るべき？


結局答えはでなくて…グルグル同じところを行ったり来たり。

もういい加減疲れた。


もっとあたしが強ければ、潔さがあれば絶対別れるって言い張れるのに。

終わりにした方がいいってわかってるのに。


でもあたしの弱さがそれを受け入れられない…。

久々の日記だぁ。

ずっと書こうって思ってはいたけどなかなか…。

でも今は時間がたっぷりあるから今のキモチを残していこうかな。


りいたとは３月１４日に別れました。

理由はりいたの浮気。

でも別れたって言っても形だけで、

結局は距離を置いてるみたいな感じかな。


ってせっかく書こうって思ったけど気持ちが沈んできたから

また時間を見つけて書こう…。

まだあたしは立ち直れそうにないな…。