| ∈点滴ファイト中∋ |
| 2003年01月29日(水) |
今朝は心臓飛び出るできごとがありました。起床前６時に、火災報知器が病院中に響き渡り、飛び起きることはできませんでしたが、飛び目覚めました。
誤報だったんだけど（ホッ♪）、ほんと精神的に大変ショックというか、恐怖だったのよ〜(;_;)
だって、自分で…逃げれないもん。
寒波すごいですね〜雪舞って、うっすら積もってたみたい。
明日からパルスです。３日間。点滴がんばります。右目の視力不測定と右手も肩が脱力っぽい。そのかわり、左手がかすかに動いてくれたよ。
がんばれ！あたしの体！細胞！！
ついでというか、がんばって浮き出ろ血管！！！
あたしは今、笑顔。
支えて下さる方がいるから、乗り越えられる。
もう少し、がんばってみようかと思える。
ありがとう。主治医の先生。リハビリの先生。
いつもお忙しいのに、ひんやりと気持ちいい♪氷枕作って下さる看護師さん。
「やってみようよ。」
がんばることに無駄なんてない。
あきらめないこと、最後まで、精一杯。
病気が治れば、一番いいのに。
だけど、現状の中で、やれることトコトン追求したい。
結果より、後悔しないこと。
そのために、がんばるんだ！
わがまま、泣き虫、甘えん坊。
「笑顔で元気そうだから安心だね。」
体も心も、そういうインパクト与えがちで、実は内心、プライド高くて、内に秘め、ヒーヒー言ってる。
伝えればいい。
そんな見えないココロの悲鳴達を。
この病院で出会えた、信頼する強くて心温かな人々を信じたい。
先が見えない不安は、未知数があるってコト。
大丈夫と言い聞かせ、がんばれ！あたし！！
今夜から、点滴。
２本。ソルメドロール。電解質とビタミン。
これが終われば、お家へ帰ろう。
ここから、再出発。
しばらく更新お休みします。
ゆっくりお休み中〜☆
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| ∈やっほ〜ｖｖ∋ |
| 2003年01月28日(火) |
日記さぼってました〜（ノ＞＜）ノ
体もしんどかったのですが、気持ちもいろいろ考えては、整理つかなくて。
月曜の採血で、肝機能５００→３００へと良くなってました。
（ちなみに、正常値は３０以下。）
背中の痛みは、かなり楽に。吐き気も時々ムカムカするけど、ふつうに三食食べれるようになりましたｖｖ
歯科からの薬の副作用で、下痢してるのは、ちょっとー。。。ですが。。。
まぁ、何とかな、範囲ですっ。
が。。。一難去っては、また一難。。。
右目が見えにくくなり、白黒状態。
右手の肘関節が、つっぱり痛い。。。
パルス行きたい所だけど〜今肝機能も気になるしぃ・・・（悩）と先生談。
明日、また悪化してるようなら、その時点で考えましょう。
ってコトになりました。
はぁー。良くなって！！☆
それと、明日、歯科受診。親しらず・・・まだ痛い（； ；）
今週から、母の介護リハビリやってます。
車イスへのトランスファー（移動）。
とか、ベット上動作含め、いろいろ。
あたしは、ただ、ジーって。抱かれて、介護されてる側。
口では、アドバイスしてますが・・・多々。
介護される側の方が、「こーして欲しい。」とか「こーすれば楽（介護される側の、ですが）。」とか、わかる場合もあるもんなんですよー。
ただのうるさい人に、なってしまいますがね。。。汗
ガンバレ！！おかあさん！！！
はぁー。
まぁー。
いろいろ気疲れはありますが・・・。
今いろいろ思ってること書きたいけど。
今はパワーないので。
また、今度、いつかに。
ではでは。
何とか元気にやってますっ☆
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| ∈ベタ休止中∋ |
| 2003年01月25日(土) |
昨日、背中が痛くなり、採血をしたデーターで、肝臓機能が低下しているとのこと。
１０日前の採血ではちょっと上昇していただけなのに、酵素が３桁まで上がってるから、まずは原因として考えられるベタフェロンを休止しましょう、とのこと。昨夜がベタ日だったけど、お休み。
今朝の採血で、少しデーターが下がったとのこと。月曜も採血。
背中の痛みは、あいかわらず。特に夜中がひどいありさまだった…。
痛み止めを変えてもらいたいと聞いてみたが、ドクター「肝機能低下の原因がまだはっきりしないので、今むやみに薬をかえたくない。」と(/_;)
しかたないしかたない…(;_;)
訪問看護師さんが来て下さる。家に帰るに向けての相談。
平日は、訪問看護とヘルパー隔日ずつ、１時間ずつでも来てもらえたらなぁ。
体や障害の状態は、よくないままなのに、どんどん退院の話が進んでおかしな心境。
納得できないとかじゃなくて、この疾患については（あたしの今の場合）、本人や病状の自覚と、医師からの退院許可とズレる。
病院にいたからといって、パルスとか終われば、治療法がないわけで（あとは経過観察）、だからといって、決して良くなったとか治ったとか、治療の必要性がないわけではない。
回復したいが、状態良くなりたいが、完全なる治療法がないから、あとは退院して様子みてくしかない。
それが、あたしのように、障害が進行したなら、すんなり喜んで帰れない、矛盾した思いが生まれるんだなぁ。
ここ（病院）は、治療する場所。
悲しい話で、ガン末期でこの病棟にたどり着いた高齢のおばあ様が、主治医から、「どうせ死を待つだけなんだから、帰って下さい。」と。
それを、聞き、悲しみで胸が涙で溢れた。
一般病院は、３ヶ月の入院が限度（保険点数が落ちる＝病院の儲けにならない）。
この制度・・・誰がどう考えたの？どう思ってるの？
患者を、金銭単位で、測りにかけるなんて・・・。
機械じゃないんです。。。気持ちのある生き物よ。
今回の肝機能障害が、ベタが原因と断定したなら、再開はできないとのこと。
思ってたより、肝機能かなり上がってたみたいだ。
はぁー。
がんばったのになぁ、２ヶ月間。
…なんのために、入院したんだか。
再発のためなら、空しいよぉ。
簡単に整理できない気持ち。
吐き気が…苦しいよー(;_;)(/_;)(-_-;)
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| ∈あたしの気持ち∋ |
| 2003年01月24日(金) |
おとついと昨日の日記で、皆さんにご心配おかけしてしまい、ごめんね…。
今日のあたしのほんとの素直な気持ち書きたいと思います。
よかったら、読んでもらえると、うれしいな〜。
今日は思いっきり悲しみました。そして、自分が傷ついて、周りの、応援し見守って下さってる、温かな方々の存在に気づきました。
凹んでるあたしに、追い打ちをかけるように、悲しみの言葉を投げかけてきた方がいました。
病院という場で（身近な人ではないですが）、日々医療の現場に関わっている人だけに、ショックでした。
「障害者はそれらしく生きるべき」
お世話される（されなきゃいけない）存在なのだから、極力迷惑にならないように、生きていかないと。
わがままとは…？
障害者だということを心に留め、自分の自立で生活できないのだから、介護面においても金銭面についても、遠慮する我慢を学ぶ。
まとめて書いたので、そのまんま書けたかわからないし、人って被害者意識持つと、かなり自分よりに話してしまうだろし。
今までのあたしなら、そのまんま受け止めてしまい、悲観的になってしまっただろう。
でも今は違う。
マイナスから立ち直れないあたしに。弱気なあたしに。
それでも付き合ってくれる人がいる。
仕事と言えばそれまでだけど、心が側に感じさせてくれる。
その温かさに、じんわりときた。
世の中にはいろんな人がいる。
どんなに傷ついても、あたしはその人のために、自分というものを見失いたくない。
側にいて下さる、温かな方にお返しできること。
あたしはあたしなりに、今日を精一杯生きること。
それがせめてもの、あたしにできること。
現実をみつめることは、大切なあたしにとっての…をあきらめることではない。
今までのあたしを捨てることではない。
生きること。
いっぱい泣いて、笑って。
無様でもかっこ悪くても、いいじゃないかー。
みんな、ありがとう。
あたしは、大丈夫。
大丈夫だよ。
…午後から背中が痛い。レントゲン、採血、採尿。
肝機能が上がっている。お正月明けに上がっていたが、更に上がっているため、今夜からベタフェロン休止。
元々、肝機能がちょっと上がっていたので、原因は断定できないが、ベタフェロンによるためなら、中止せざるを得ないとのこと。
明日、腹部エコー検査。
笑顔の未来を、想像するんだ。
今も。
これからも。
おやすみなさーい☆
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| ∈心境（本音）∋ |
| 2003年01月23日(木) |
ここ最近、ドロドロと汚いほんとのあたし。。。書き過ぎた為か、アクセス数が激減しました。
まぁ、元々、そんな訪問者数の多いサイトでは、なかったですけど、ね。
でも。。。昨日までの日記には、曖昧なコトしか、あえて綴ってきませんでした。
今日は、あたしの素直な気持ち。書ける範囲で、書いてみようと思います。
今、あたしは、凹みにはまってしまっています。
今回の入院で、２回の再発（ＭＳ）をしたこと。
それにより、機能障害が、かなり進んでしまったこと。
（かろうじて動くのは、右手のみ。自力での寝返りは無理。車イスの移乗も、全面介助。）
パルスやリハビリの効果が、今のトコ、見られないこと。
これからのコトについて。
退院へ向けてのコト。
介護における問題。
そして、病気について（現在の状態）の精神的受容。
・・・今後の再発についての、不安。。。
これまで、あたしは、特に車イス生活になってから、一時は落ち込んだこともあったけど、前向きにやってきました。
病気や障害があっても、あたしにできることが、あるはず。
気づけば、ただガムシャラに走ってきたような気もします。
そして、今回、再発して、立ち止まらざるを得なくなり。
今までの日々、ただ・・・一生懸命過ぎた自分にも、気づかされました。
「がんばったあの日々は、なんなんだろー。」とか。
「がんばったコトも、マイナス以下じゃないか・・・。」とか。
決して・・・無駄ではないのだろうと思うけど、思いたいけど。
あたしは、何かと、恵まれてもいると思う。
家族が応援してくれたから、これまでの日々、自分のやりたいコトできたし。やらせてもらえたし。
今だって、こうして母が寝泊りして、介護してくれてるわけで。
あたしも家族も、煮詰まってしまってる。今。
立ち止まってる、というより。
マイナス思考のまんまでは、いけないの、わかってる。
現実は、どんどん過ぎて行ってしまうことも。
それに、ついていかないといけないことも。
でも、あたしの積み上げてきたものは、昨日今日とか１年２年のもんじゃない。
それを、振り切れないのも、わかってる。
振り切らないと、いけないことも。
発病、再発。
今まで、そうして、気持ち奮い立たせて、やってきた。
ただ、前だけ向いて。
でも、それは、あらゆるものに、振り切ってきたことにも、気づかされる・・・。小さなもんだと、しても。
「あきらめる。」
何ヶ月か前に、受容することとあきらめることは、似てるようで違うと、ここで書いたことあったっけ？
でも、今は。
「あきらめなきゃ、前に進めない。」ことにも気づかされている。
あたしが、そして、支えてくれてる家族が。
これまで、どうやって、乗り越えてきたか？
たぶん、今ここで、出会い、日々接し、お世話になる病院での方々には、わからない。
それが、当たり前。
「わかって」「理解して」
あたしは、欲望が強すぎるのだろうか・・・。。。
あたしは、一患者。
たった、それだけの存在。
あたしは、紙でも機械でもない。
気持ちの深い、ヒト。生きる生物。
ただ・・・疾患を持っただけの。
理解して・・・とは言いません。
せめて、これ以上、追い込まないで！！下さい。
知ったかぶりして。
あたしのココロ、かき乱さないで。
・・・偽善者。。。とは言わないけど。
ゆっくり、ゆっくり、考えたい。
考えさせて下さい。
でも。。。早く、気持ち整理しなきゃあ。。。
消えることなんて、考えていない。
いないというか、できません。
弱虫だから、生きてる。
そして、毎日大切にしたいから。
どうして、こんなにしんどいんだろ。
体もココロも。
何か、振り切ったら？断ち切ったら？勇気出したら？
今までの方程式では、うまく答えがでなくて・・・。
明日、リハビリ休んじゃおっかなー。
疲れ果てたまんま、眠ったら、目覚めた時には、元気になってるかなー。
病院・・・という日常。
みんな多忙の中、あたし一人、無意味な時間過ごしてる気に追われる。
どんどん、何かから、消されてく。。。
あたしという存在。
今、ここにいるよ。
あー。また意味曖昧な、文章。。。
これで、明日は、もっと訪問者さん減る・・・よぉ。。。
熱あって、ふらふらすんのに。
書かないと、寝れないようで・・・。途切れ途切れ、一休み、書きました。
また、深い夜の始まりだ。。。
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| ∈大切なあなたへ∋ |
| 2003年01月22日(水) |
今日はあたしにとって、大切な記念日。去年の今日、思い出の一日。
大切なかわいいあなた。あなたと出会い、毎日が輝いた。
体ダウンしてばかりで…ごめんね。許してね。
あなたが笑顔でいてくれることが、一番うれしいです。
出会ってくれて、ありがとう。
元気になろう。
いっぱい笑おう。
しあわせになろう。
朝の診察おわり。
今日の予定。歯科受診、リハビリ。
消灯後
歯科の結果。
４日間、内服した抗生剤が、効いてない、とのこと。
一番使いたい抗生剤に、アレルギーの既往歴があるため。
違う系統の抗生剤を、今夜から内服。（今の所、アレルギー症状なし。）
リハビリいつもとおんなじ。
変わり映えなく。。。
吐き気。。。あいも変わらず。
でも、昼間にうどん食べれた。
「これからの話。」
今後のコトについて。
電動車イスを作り変える。
（背もたれの高さ、リクライニング。）
エアーマット。
電動車イス、去年の夏に作ったトコなのに。。。
補助が下りるのか・・・下りない可能性が。。。
エアーマット。市の補助では、１万のやつ。
とてもジョクソウ予防には。。。と噂の。。。
今、病院で使ってるのは、２０万いくらかのヤツだとかー。
無言。。。
何だか、ここ（病院）にいてはいけない。。。ような気に追われてる。
もう治療（パルス）も終わったし、現代医学でできることはした。
ココにいたからといって、回復しない。
そーいう意味では・・・無意味。。。
もっと治療必要なヒト（患者さん）がおられる。
入院待ってる方、たーくさんおられるんだよ。
そして。あたしはココでは、もういらない存在。現実は。
わかってるんだ。
現実も、しなきゃいけないことも。
そして、周りの綺麗事も。
未来が、怖い。不安なココロに追われてく。。。
今日を大切に、したい。しなきゃあ、後悔したくない。
まだ、こーして日記も書けるじゃん。
でも。。。
あたしは、あたしのためだけに、生きられないのです。
もう、シャワーも１ヶ月以上入ってないよ。
シャンプーだって。
体位変換も、ジョクソウできちゃうよ、体中痛いよ。
あなたは、奇麗事。
あたしの生きてく術も、知らない。
グッと口つぐんだ、まんま・・・のあたし。
「歩きたいなぁ。」
車イス生活になって、初めて言葉にした、たった一言。
精一杯の一言。・・・だったんだよ？
もう、笑顔は吐き気と共に、ムリなんです。
泣かせてよ・・・お願いだから。
あぁー。。。
消える勇気がないから。
あたしは・・・弱虫。
でも、弱虫のままで、いいよね？
あたしのココロの中、知ったら、しんどくなっちゃうよ。
疲れる覚悟は・・・あるのかい？
だったら、もうエネルギー使いたくないの、わかって。
ふぅ〜。
発熱。胸痛い。
バルーンが、測尿の精密なヤツになって、仕事帰りのお父さん遊んでるし（おいっ）。
大切なあなたとの記念日。
１年前。
もう１年。
まだ１年。
ごめんね、来年のことは考えられないや。。。
今夜は、もう寝るね。
ごめんね。。。
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| ∈２０・・・代♪∋ |
| 2003年01月21日(火) |
吐き気、はぁう〜つらい。
お腹も、痛くて。
喉も、痛くて。
咳も出て。
歯も・・・まだ痛い。
ムカムカ・・・匂いもダメ。
母のシャンプーの香も。。。
あー、あたしもう何週間、髪洗ってないや。
シャワーの機械浴も。
汚いけど。。。
今日食べたい物が、明日になると、いらなくなる。
昨日は、ココア。でも、ムカムカして、とても気分じゃなかった。
今日は、柿。果物の。そんなのこの時期、売ってないや。
母に、友達ができた。
前に日記に書いた、唯一、年の近いっぽい子、のお母さん。
女の子と思ってたら、なんと、男の子でした。
点滴も取れて、今朝歩いてた。歩かないと、筋力落ちて、歩けなくなるから。
でも、本人さんは、「頭痛いのにぃ。。。」と、それどころじゃない不機嫌。
みんな元気になったら、いいのに。
理学療法の先生が、年下、でした。
ちょい年上かなー？と思ってたけど。
何？チェリーちゃんといつの間にやら、お気軽な呼び方。
まぁ、いいけど、年齢なんて、気にしないタチだし。
年下の、めっちゃ仲のいい子、うんっ。いるよ。
もっと、気軽に呼んでおくれｖｖ
真っ赤なマイカー。
神戸の中華街。
昨夜観た、「あいのり」話。
あぁー。若いなぁ。
あたしも、なんだよ〜。（微妙？）
こんなトコ、いる場合じゃないし。。。
ここにいると、
自分が２０代なんだってこと、
忘れゆく。。。
病院食に飽きて、食べないのではなく。
食欲ないのと、吐き気で苦しいのと、
ぜーんぜーん違うんだよぉ。
親もわかってない。
先生も親の一言で、あたしの苦痛なんて、伝わんない。
どこまで、ガマンすればいいのですか？
わかって、わかって、わかって・・・・・・・・・・・・
これを書き終えたら、
また。。。夜が始まる。
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| ∈苦しみと笑顔∋ |
| 2003年01月20日(月) |
穏やかな気持ちで
ゆったりと過ごしている
あたしが
いる
体はしんどくて
時が過ぎるのが
遅くて
でも夜が来るのは
早くて
不思議と
二本の足で
ふつうに
歩いていた頃の
あたしを
懐かしく
思ったり
吐き気と発熱で、ダウン中。
親しらずの痛み、頭痛、解熱鎮痛剤によるための（たぶん）胃痛、風邪による咽頭痛。もうあっちこっち、おかしーです。
食事もろくに取れてないし。
夕食に、ようやく、マクドのハンバーガー１個、食べれたけど。
ほんとは、ちゃんと、しっかり病院食食べなきゃなのに〜。
こうして
ベットに寝ている
時間から
空の青さを
知った
生きてる
今の
素晴らしさ
幸せを
ひしひしと
感じている
でも・・・
これからを
生きてく
怖さと
向き合ってる
あたしも
・・・いる
「車イスで歩くあたし」を
ごく自然に日常に感じていた
最近のあたしがいたが
何年か前には
泣いた夜も
・・・あったんだなー
友達と映画行ったり
男友達と飲みに行ったり
一人で ぶらぶら買い物したり
ふつうに両足で歩いて
今は 車イスにも乗れない
一日中 ベットの上
あたしは 今 ここで
何を考え
何を思ってる？
大切なのは
まず 自分を大切にすること
今までの毎日に
今日までに
後悔してないから
これからも
何だかんだ不安になっても
どーにか
何となく・・・だとしても
歩いてけそうな気がするよ
そんなこと 思ってみた
今
生きてるから
ここにいるから
体のしんどさも
痛みも
熱のけだるさも
・・・生きてるから
なんだよね？
はぁ〜。
早く元気になろうっ。
|
| ∈親しらずぅ〜（＞＜）∋ |
| 2003年01月18日(土) |
昨夜は、歯の痛みで起きてたよぉ。。。
テレビ流して、ひたすら。「高校教師２」。（主役の上戸彩ちゃんより、ソニンちゃんに、ラブラブ光線いってたり☆いやん、変な意味では、なく！）
目をつぶって・・・も寝れなく。
でも、３時くらいから、８時近くまで、爆睡っ！！！
おかげ様で、今日は気分スッキリ〜☆
午後から、歯科の往診受診。
よかった☆やさしそうな先生で♪
「歯肉周囲炎」というらしい。
つまりは、生えかけの親しらずが、歯肉をグイグイ押して、炎症起こしてる・・・ってのですね。
「抗生剤、イソジンガーグル、ロキソニン、腸内細菌調節薬。」
以上、処方されました。
根本的治療は、もちろん、親しらずを抜く。ってコトです。
でも。。。
今まで、親しらず抜いた直後に、再発経験あるんですよね。。。
関係あるのか？ないんか？わからないのですが。
だから、今のトコは、「やめときます。」（きっぱり）
今日は比較的、元気、でした。
体もココロも。
ハイ。これから夕食後、ベタ打ちます。（正確には、打たれます。）
はぁー。ちょっと怖い。。。かも。。。
前回の心のどーしようもない、どこにも持っていきようのない気持ち。
ベットの上で、ズトーン。。。（＿ ＿；）ノジタバタ。。。
今夜は、どう？だろう？？
「副作用からのウツ。」と決めつけるには、まだ早い気がするんだけどなぁ。
あー。でも、ちょっと、かなり？不安があるのは、事実。
今夜は、そういうわけで、ゆっくりしたいので。
夕食前に、カキカキ。
どーか、ウツでませんように・・・☆
病棟主治医の先生。今日も会えなかった。
さみしいよー。
外来主治医の先生には、２度会えた♪
歯科の件もあり。
ふふふっ。
笑顔もらって、元気になった☆
。。。というか、今日のあたしは、躁なんかぁ？
異常にハイテンションな日記（汗）
吐き気には、あいもかわらず悩まされてる。
食事がダメ。
今、すっごい、餅焼く匂いがぁ〜。（どこ？誰？謎。）
ふぅ〜。また夕食だ（； ：）
|
| ∈涙の後には、晴れ（信！）∋ |
| 2003年01月17日(金) |
みなさん・・・昨日の日記では、ご心配おかけしてしまい、ごめんなさい（謝。。。）
一夜明け、今朝目を覚ましたら。
あれ？
ココロの調子が、おかしー。。。
何だか、「世の中を、一皮向こうから覗いてるみたいで。」
「自分だけが、取り残されて、孤立してる・・・感じぃ。。。涙。。。」
それが、夕方まで続いて。
父が夜に仕事終えて来てくれて、気分転換に電動で外に出てみて。
廊下の空気、「すぅ〜はぁ〜。」胸いっぱい吸ったら。
今こーして、日記書けるまでに、なりました（＾−＾*）ノ
ヨカッタ。
この、精神状態のムラは。
もしかしたら？ベタフェロンの副作用だろか？とも思い。
午後来て下さった、上の主治医の先生に尋ねてみると。
「その可能性もあるよ。」ってことで。
でも・・・「今いろんなことに悩みいっぱいあり過ぎるやろ？だから、何が原因なのか？わからないよなー。」と。
ＯＴ（作業療法）の先生に聞くと、「一人の患者さんで、ベタ打ってはって、一時元気がなかった時があったよ。」とのコト。
主治医の先生的には。
�〆�は再発予防に唯一の薬（ベタフェロン）。
��副作用（今の頭痛や発熱、鬱など）が、しんどくて仕方ないなら、やめるのも手。
（注射を続行することにより、副作用が軽くなってく傾向もあるとのこと。）
��でも、唯一の再発防止の薬という意味で、やめることによって、再発するかも・・・という不安が生まれるかも。
�い泙拭△海譴鬚靴討襪函∈独�しない！と安心も生まれるなら、それもプラスになる。
�イ靴�し、「再発防止には、これしかないのだから、どんなにしんどくても、何が何でもしなければ。。。」と、身体的心理的圧迫が出てくるなら、絶対やめた方がいい。
のんび〜り気長に、できるのが、一番いいよというアドバイスでした。
それと、今の医学情報では、３ヶ月継続してみて、再発予防効果や副作用の様子を見て、続行するか中止するか決める。という一つの方針も出てきたりしてるとのこと。
まぁ、これは、病気経過の個人差の問題や。
再発についても、間隔や、パターンが予測できない病気なので。
「３ヶ月」と期間を決めて区切るのは、難しいかなぁ。。。と思うのですが。
あたしの最近の経過では、２ヶ月ないし、１ヶ月間隔で、次の再発がきちゃってるということもあり。
あたし的病状として、「３ヶ月」という、一つの区切り期間を考えられてるのかもなぁ、と思ってみたり。
でも。。。あきらかに、「ココロがしんどーい。。。」となれば、やめてみるのも、ひとつの方向かもしれません。
まだ、こーして、日記書ける状態だケド。
あきらかに、テレビが見れない（頭に入らないのと興味が沸かない）。雑誌も読む気うせる。（そもそもページ開く不自由さの気力的問題もあり。）
会話は、だいじょーぶ（むしろ一人になると孤独な不安襲う）。
「いつもとココロの何かが、おかしー。。。」。
うまく、言葉で説明できないケド・・・（びぇ〜ん。。。）
午後に、上の主治医の先生と、話し込みました。
なかなかお忙しくされてて、この頃お話できなくて。
う〜ん。いろんなこと話聞いてもらったし、話してもらった。
元気になった☆
先生と話すと、ココロが元気になれるの。不思議な魔力持ってはる（笑）
内容的には、シビアな話中心だったけど。
「前までの（機能）状態に、固執してたら、いつまでもしんどいままだし、前に進めないよ。」と。
先生から言われると、素直に受け止められるんだなぁ。
「退院後のことは、みんなで考えてくし。がんばらなきゃとか焦ったりしないで、ぽわ〜んと、リラックスしてくれたらいいよ。」
ありのままの、今のあたし。
ありのままで、いてもいい、これからのあたし。
あー。何て、寛大なドクターなんだろう。
言葉の魔力って、すごいねっ。
先生と話すと、鬱も飛んでく。
両親との介護問題で、悩んでて。
昨夜、ケンカも、しちゃった。
キツイ言葉も、お互い言い合った、母と。
当事者としては、「愛」なんかで乗り越えられる程、簡単な問題ではないよ、介護問題。
毎日のこと。毎日がずーっと続くんだもん。
家族だからこそ、無意味な情やシガラミで、がんじがらめに、なっちゃったり。
でも。。。
一番、不安になってるのは。
患者本人の、あたし、。
病気を憎んだ。
再発に、悔しんだ。
涙、ポロポロこぼれ落ちてきた。
自分自身で、乗り越えられる、強い心がないから。
自分の抱えてる問題を、人のせいに押し付ける。
あたしを、きっと、大切にしてくれるであろうヒトに。
いくら、愛を持ってくれてる人にとっても、たまんないよ。。。
両親だからこそ、あたしを守ってくれるのに・・・。
親には親としての、娘の病気や現実に対しての、悔しさや空しさ、さまざま重いもの、抱えている。
あたしは。。。自分しか、見えなくなっていた。
見ても、見ないふりしてた。
自分でかわいそぶって、何してんの、まったく。
前までなら、きっと無理に明るくして、笑って、自分の気持ちごまかして、蓋をして。
大切な人を安心させることで、一杯・・・だった。
でも、そこには、何の意味もないことに、いま、気づいた。
タダをこねる。
泣きじゃくる。
ありのままの、あたしでいること。
大切なヒトを心から信頼し、飛び込むこと。抱きしめて欲しいと言葉にすること。
なーんにも、誰も不幸にさせることでは、ないよ？
一番の不幸は、偽りのまま、自分の相手のココロを、ごまかすこと。
そこには、「苦しみ」しか存在、しない。しなかった・・・。
共働きの両親の元で、ずーっと、「いい子」ちゃん見せてきた、あたし。
いきなり困ったちゃんになった大人なあたしに、困惑し戸惑う、両親も無理も、ないよね？
泣いて、泣いて、まだ小さい子の頃のように。
みんなに甘えまくってもいい？
・・・今だけ。
大丈夫。。。あたしは、きっとまた立ち上がれるよ。
自分のココロの両足で。
あたしは、
生きる、しんどさを選んだ。
今日。
いつかそれが笑顔になる日まで。
ううん。涙になってもいい。
生まれたことに、全ての意味がある。
病棟主治医の先生、最近あまり来られないなー。
この前、あまりに痛いから、「言っても治してくれないし、言っても意味がない（から言いたくない）。」みたいな態度で、む〜。。。としたから、足遠のいちゃったかなぁ・汗
せんせ〜い、会いたいよ〜。
明日は、きっと、来て下さいねぇ、お願いしますっ！！
右ほっぺの親しらず腫れて、痛い。。。
骨まで、痛い。。。熱持ってるしぃ〜。。。
歯医者さんに診てもらいたいが、明日からお休み。。。
月曜まで、持つかなぁ？？？ひーん。。。
かっ、書き過ぎーーーっ！！！
２０時から書いて、今２１時４５分（ギョ。驚っ）。
書いて書きまくったら、精神安定した、かも。
うーん。ここまで書けたら、だいじょうぶ？？
書くことは、心理学で、「昇華」とも言う、らしい。
さてさて、明日目を覚ました時の、あたしのココロの色は、どーでしょうか。。。（悩）祈り〜☆
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| ∈理想と現実∋ |
| 2003年01月16日(木) |
昨日日記であんなこと書いたから…。
理想と現実の違いを、まざまざと見せつけられた、今日。
バカでアホな、あたし。
在宅のケースワーカーさんが来られて、あれよあれよと退院の方向に準備話。
今日一日で、家に帰ってからの、介護の問題（身体障害者手帳を利用しての役所への問い合わせ）も結論出て。
家族がいるなら、ヘルパー制度はあまり使えない（介護できる家族がいるなら家族が第一にする）。訪問看護は今までと同じく入れるけど、回数の制限がある（週２、３回）。
で、今月末に退院目標と自分の中で決めてて、先生にも話したけど、いろんな話の中に、「今月一杯」とその月日ばかり頭に何度もリフレイン。その単語ばかりよく聞こえるし（汗）
相談員の方には申し訳ないけど、相談なんかしなきゃ…よかった…。
「前向きにされてて強いね。」と言われたけど、そんなわけないじゃないですか。
弱音吐いて、ここで誰か聞いてくれるの？
「一生病院で暮らすわけにいかない。」と度々言われもしてるけど、…一生…ですかぁ…。
家に帰りたいけど、とても帰れない。
わかってくれますか？
このココロノ空しさ、悲しみ。
体も動かない。しんどい。再発したのは、ただ動かなくなっちゃっただけじゃあない。どーなっちゃったの？あたしの体。
もうほとんどノイローゼ状態。
もう…ダメかも…今度こそ。
あたしはいったい、どこへ行っちゃうのだろう…。
消灯後、わけもなく泣いた。。。
泣いても、何一つ解決しないこと、わかってるんだけど。
あたしは、弱いヒト。
ダメにんげん。
もう誰かを想うことに、疲れた。
ほんとは、あたしのために、生きたいのに。
それさえも、できないの？
あたしはあたしを、抹消してく。。。
自分の存在が、重くて、軽くて、たまらない。
痛みも痺れも、キツイ。
何一つ、良くならない・・・。
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| ∈待ちくたびれ〜∋ |
| 2003年01月15日(水) |
朝→（チョコレートコーヒー・おみそ汁）
「金八先生」の再放送観る。
昼→（きつねうどん）
昼ドラ「ピュアラブ」観る。
「神様もう少しだけ」の再放送観る。
夜→（いちご大福←むせて慌てた。。。ハーゲンダッツのイチゴ味）
ここで、リハビリの先生登場（＾−＾）ノ
遅いよ〜待ちくたびれたよ〜。
手足動かしてもらう。
はぁー、あいも変わらず動いてくれにゃいのー。。。
電動車イスで、病棟の廊下へ。
先生、廊下の窓開け、「寒いで〜。」とはしゃぎまくる♪
そりゃ、寒いって！！（笑）
廊下ですれ違った看護師さんに、変な顔されちゃった。
さっきまで、暗ーい顔してたあたくしが、笑ってるよー（謎）。
今日は、待ちくたびれただけあって、うれしくてはしゃぎ過ぎた☆
だって、今日のリハは、もうないのかと。。。シュン。。。してたからねー（汗）
本日の体温。３７．６分。
ベタの翌日、今朝は頭痛そんなひどくなく、解熱鎮痛剤飲まなかったら、微熱上がってた。
そのためか？心拍数がドキドキ☆
栄養失調からのパワーダウンもあるのか？と。
今日は、ガンバッテ食べた、これでも。
後は、ひさしぶりにテレビ観た。
気分的には、今日は上昇♪
でもって、明日も上昇かといえば。。。わかんないねー。。。
明日の気分は、未定。。。
自分でもついてけない、この精神状態。。。
あのー。
なんで入院してるのか？わかんなくなる時がある。
時があるというか、常にこういう質問に勝手一人ぶち当たってるのかもしんない。
今回の入院中、再発２回しました。
パルス（ステロイドの大量点滴投与３日間）終わりました。
再発防止のベタフェロンの２日に１回の皮下注射（完全に再発予防できるわけではない）。
あとは、経過観察とリハビリ、のみ。
そんな感じ。
だからといって、決して、状態が良くなったとか、回復してる現状ではない。
もうやることは、やってるからなぁ。
というか、治療法がはっきりと確立されてない、難病。
見た目は、慢性期の入院患者、なんだけどね。
今、一番必要なことは、「治療」より、「介護」。
病棟での一日も、介護で始まり、介護で終わる。
この日記書き終わったら、ＰＣ閉じて片付けてもらって、ベットに真っ直ぐ横になって体位整えてもらって、オヤスミ☆
だから、今、入院の必要性あるのか？と問われれば。
。。。
だけど、この病気は、ずーっと落ち着いてくれるものでもなく。
明日、また再発して、状態が急変してしまうかもしんない。。。
同じような神経内科系疾患で、みんな困ってるのは。
「できるだけ、退院を伸ばす努力。」なんです。
おかしー？と思いません？
病院なんて、誰しも、喜んでいたくない場所なのに。
でも、家では、介護が大変。
また、通院も、困難。（急変した時の受診問題。）
リハビリも、入院中ほどできなくなる。
回復できるトコロまで、精一杯がんばりたい。
少しでも良くなりたい・・・☆
その思いは、患者さん誰しも同じでしょう。
在宅医療が、もっと濃度の濃いものなら、いいのに。。。
ここ（病院）で毎日暮したからといって、あたしにはここでしか必要なことは、ない。
もっと必要なのは、いかに、日常（毎日）を自分らしく過ごしてくか。
むしろ、そーいう意味では、ここは適さない場所なんです。
明日、もっと動かなくなるかもしれない。
こーしてＰＣも打てなくなるかも・・・しれない。
目が見えなくなるかも・・・わかんない。
そんな不安を、乗り越えるには、ここでは、ダメなんだなぁ。。。
見た目から、一年のほとんど入院してるの？と聞かれること多し。。。なんだけど。
入院したから、治るもんでも、ないんだよねー。それなら、がんばるけど。
今、なーんにも、することなさすぎ、なんだよねー。
良くなる方法も。
ここにいる意味見出すことに。。。
。。。というようなことを、リハビリの先生待ちくたびれてた真っ昼間に考えてみてたのでした。
でもー。「退院。」と言われれば。
不安なんだなぁ。
はう〜もう少し、元気になりたいなぁ。
妥協できることと、できない、範囲。体の状態。
はー、調子良かったから、書きすぎたぁ。。。
（手が固まっとる〜）
もう２２：３０だ〜おやすみなさいっ☆
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| ∈がんばってるんだなぁ∋ |
| 2003年01月14日(火) |
念願の、ビックマック食べました♪
夕食に〜Ｏ（≧▽≦）Ｏ
今、ピカチュー発売されてるの、知ってます？
ＣＭ観てねだり、買ってきてもらっちゃいました♪
（お子ちゃまなあたし・汗）
かわいいんですよぉーーーっ☆
ぜひ、マクド（マック）にお寄りの際には、ぜひ♪
（って宣伝して、どーするっ。）
今日、食べた物。
朝食→カステラ１切れ。
昼食→なし。
夕食→ビックマック。
飲み物→ポカリ２５０ｍｌ。マクドのオレンジ１杯。水３００ｍｌ。
本日、胃の中に入ったもの、以上。
・・・痩せます。。。
ちなみに、お昼は選択食で。
「全粥食」なこと忘れて、「カレー」に○印つけてしまったあたし（￣▽￣；）
きっちり、「おかゆにカレー」定食でした。そんなことって、ある？（汗）
おかげで、よけい、吐き気したじゃん。。。
朝の点滴。最高記録。。。５回入れ直し。
漏れるし、腫れるし。（泣）
で、明日から、点滴やめてもらいました。
電解質（お水）だけやし。ポカリ飲めればいいんやし。
何か、努力なく、点滴に頼ってるみたいで。
自分でも納得いかへんし。
そんな人間って、簡単にくたばれへんし。
やっぱ、口から栄養は入れないと。
元気になれへんし！！
。。。って、意地っぱりなだけ、なんですけどね。。。
昨夜は、痛みと痺れで、ほんと一睡もできず。
いろんなこと考えてしまいました。
これからのこととか、これからのこととか。これからのこととか。（シツコイ！）
リハビリの先生も、最近、悩みのドツボにはまり、落ち込んでるあたしに。
「これから先のことは、チェリーちゃんが考えることじゃないよ。」
「退院は、先生が病気の状態見て、考えてくれるし。それは、チェリーちゃんの考えることじゃないで。」と。
笑って声かけて下さったのですが。
「近い未来」のことばかり、頭の中は、「不安、不安、不安。」。。。
で、たまりません。
毎日、過ぎてくし。どんどん日が過ぎ行くし。体だけ置きざり。。。って感じで。
パルスして、まだ１週間と思いながら。
あーもうなんか、グジョグジョしてるあたしヤダっ！
今、病棟にＭＳの患者さんが、戻って（入院）こられてるらしい。
あたしよりかなり年配とか。５０代の方とか。車イスの方とか。
でも、「チェリーちゃんより、手は力あったかな。」らしい。
だから、何が聞きたいわけでも、言いたいわけでもないんだケドね。
出たり入ったりは、同じだなぁ。
「人それぞれで難しいけど、そういう病気だから、（再発しての入退院は）みんな同じ。」
そう割り切られたら、どんなに楽か。
あたしが一番、わかってることなんだけど、な。
先生に、「どうですか？」って聞かれるのにも、あきあき。
どうって、どうよ。。。なーんて言えないけど。
「動かない。」とか「痛い。」とか。
「回復しない。」とか「良くならない。」とか。
そこから生まれるものは、ないから。
過度に期待するのにも、疲れてしまった。
過度というか、今は何も期待してない。できない。
期待した分、生まれる傷つくのが怖い。
何もかも・・・傷つくのが怖い。
決して、主治医の先生に、期待してないとか。
そんなじゃないんですけどね。
（そーなんですよ！先生。）
がんばって、がんばっても、良くならなかったら？
たとえ良くなったって、また再発したら？
がんばり果てるのに、疲れたんだよ。。。
弱虫だよ。。。あたし。。。
思ってた以上に、ベタに架けてしまってる、あたし。
それに、気づいたら、怖い。
今、同時期に入院されてる方。
ベタを１年以上されて、今回大きな再発してしまった、らしい。
あたしが、あきらめたら、おしまい。
良くなるものも、良くならないし。
なんか、こんな気持ちのまんまじゃ、ちっとも、がんばれないじゃん。
良くなりようがないじゃん。
今まで、いっぱいがんばってきたけど。
がんばり方が・・・なーんか、わかんなくなっちゃったよぉ。。。
はぁー。
あたしは、弱いの。弱いまんまじゃあ、ダメなの？
このままヘナヘナしちゃったら、病気は悪くなるの？再発しちゃうの？
あたし、今まで、がんばってきたよー。なのに、再発したじゃん。
あたしに、どーすれって言うの？
っていうか、あたしは、がんばってるんだよ〜。（これでも。）
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| ∈成人の日な病棟∋ |
| 2003年01月13日(月) |
今朝も、頭痛と吐き気。
頭痛は、鎮痛剤飲んだら、治まりましたっ。
吐き気は・・・今日も、「ビタミン炭酸水」で一日が終わる〜。。。
チビチビと、今２５０ｍｌの１本目終わりかけ。
ゲップ出る分、スッカ☆とする。ケド、ゲップと共にヤバイものも。。。
でも、今のトコ、平気。
お昼まで、点滴。今日は、主任さん。婦長さんの次にえらいヒト。
さすが！２回でＯＫよっ。
午後からは、電動車イスに乗せてもらった。
今日の担当の看護師さんに言ったら、休日の過酷な勤務体制なのに、乗せて下さって♪
実は、下の売店まで、コッソッと。
でも・・・エレベーターが混んでて。
部屋に帰ってきた頃には、青ざめ。。。
慌てて、廊下にいた看護師さんつかまえて。
で、今、ゆっくりして復活。
パルスしてから、一番、元気なのかもしれません。
吐き気は辛いけど・・・。
結構、今日はしゃべってるしｗｗ
親とのみしか、だけど。。。（誰か遊びに来て〜。）
後は、食べないとなぁ。
せっかく飲み込みもよくなってきたのになぁ。
でも、今、無性に食べたいものあるんです。
・・・「マクド」♪
ビックマックがぁ〜♪♪
あと・・・ポテトチップス♪
食いたい。。。
そうそう。売店に逃亡するのに。
若い車イスに乗った女の子に出会って。というか、見かけて。
高校生なのだとか。若い！
この病棟で、年近いのって、この子くらいちゃうかなぁ？
友達になるのチャンスじゃないっすかーと思ったけど。
とてつもなく、しんどそーにされてたので。。。
というか、あたしも、病状の浮き沈み激しくて、今回の入院は、ずーっと個室内だし、友達やお知り合いなんて、いないんですけどね。
売店から帰って来たら、その女の子廊下で。
「痛い。」とか「なんとかしろ。」とか。
「医者呼んでこい。」とか。
怒りモード爆発されちゃってて。
看護師さんもお２人、オロオロしながら。
しんどいねー、とか、かわいそ目してあげてるモードで。
うっ。あたしには、いつもそんなお目目してくんないやんっ。
と、腹が立っちゃったちゅーねん、あたし（； ：）
何か、言いよねぇ。
自分の思いに素直になれる人って。
うらやましい。。。っすよ。。。
あたしは気遣い。気遣って。気遣いまくり。
それさえも、だ〜れも、知らないのかも。しんない。。。（＞＜）
母親も、「あの子わがままやなぁ。」とか言ってるし。
あたしもわがままにさせてくれ〜（； ：）
我がまま（ワガママ）に、正直なあの子がうらやまし過ぎる〜。
はぁ。明日から、また平日的病院生活ですよ。
そうだぁ。。。採血だった、早朝から（￣▽￣；）ゞ
はぁ。。。何か、休日の病院もいいかも。
ゆっくりできるし。
なーんにも考えずにいられるし。
明日から、またリハビリがんばりましょうＯ（≧▽≦）Ｏ
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| ∈なーんにもない日曜日∋ |
| 2003年01月12日(日) |
胸がムカムカ・・・吐き気。気分よくない。。。
ナウゼリン内服中。
ちなみに、今すっごく・・・不機嫌（￣▽￣：）ゞ
昨夜の真夜中から、吐き気に襲われてます。
薬飲んで、後はウトウト眠ってばかりだ。
夕食食べられず、ビタミンの炭酸飲んだ。
吐き気する時に、炭酸。。。しかも、嚥下困難もあるというのに。
ケド、胃の中、スッキーリしたから、いいの。
飲み込みの方も、だいぶよくなったよ♪
でも。。。吐き気が止まってくれないことには（Ｔ Ｔ）栄養失調気味。。。点滴も。。。続くんだなー。。。
さっき、すごーく腹が立つことが！
・・・って、書くと、ぜんぜーん大したことではナイのですが。。。
今夜は、ベタフェロンの注射日で。
いつも看護師さんに、３ｍｌのシリンジ（注射器）いただいてるのに、今日はなぜか５ｍｌので。
で、「でかい！」と思って。でもなんにーも気づかず、いつも通り調剤してる父。
「えっ？えっー？」
注射器の大きさは違っても、メモリは同じ。
大は小も兼ねるし。・・・と言ったって。
大きいもんは、怖いのですって！
いつもので、してよっ！・・・よぉ〜。
最近、どーやら。父は手慣れが入ってるっぽい。
導入して早１ヵ月半と言えど、慣れるには早過ぎますゾっ！
先日は、バイアル（注射液の容器）の蓋取らないまま、針注そうとしてるし。。。（汗）
もう何か、今日こそは、注射したくないって気分に凹んでしまった。。。
お腹も、赤いし、固いし。痛みも出てきてるし。
翌日、ダルイし、頭痛するし。
再発してるし。（これはベタの効果とは関係ない。続けることに意味があるのだ。）
今朝の点滴も、３回さしたし。さされたし。さされちゃったし。。。（シツコイ・汗）
右手が、青痣だらけさ・・・シクシク（；：）
痛い思いは、したくない・・・なるべくなら。
あたし的には、ベタフェロンは、始める前あーだこーだ想像してた程、体も気持ち的にも「どーってことなく。」って感じで。副作用は、薬で対処できてるし。
でもなぁ。周りの、ベタフェロン（自己注射）に対する受け取られ方というか。
・・・・「それくらい♪」
おおげさっぽいねぇ。（という雰囲気・あたしの被害妄想かもしれないが）
ってのが、どーも、あたしはひねくれたくなる模様。。。
注射器は、なるだけ小さいのがいいです。
そんなこだわり、いけないですか？
お父さん、集中して、ちゃんと手順どおり打って下さい！
はぁ〜スッきりした（＾−＾*）ノ
夕方、ひさしぶりに車イスで廊下に出た。
リハビリも、ここんとこパルスしてから、電動車イスの訓練なかったし。
すんごく外出たい病切れる寸前！
父に抱っこしてもらって♪
食べてないのに、倒れるの、半覚悟・・・（笑）
このお正月明けで、周りの部屋の患者さんが、みんな入れ替わりされてた。
病院の日常も、日々動いてるのねぇ、時間も止まってるわけでもなく。
で、すぐ疲れて、ベットに戻りました。
今度、廊下に出れるのは、いつかなぁ？
週明けから、毎日、調子よくリハビリできるといいのに、なっ。
今日も、点滴して、午後からバルーンの処置して、検温して。
そんだけの１日。
明日も、祝日なのねー。（しんみり。。。）
明日成人式迎えられる皆さん。
おめでとうございますっ！！
一生に一度の大切な一日♪
めーいっぱい楽しんできて下さい☆
（って、あたしがえらそうに言うあれではないですね。。。汗）
あたしは、去年ではなく。笑
へへへっ。
ってか、年がバレてしまう〜〜。
「えー。２△才には、見えないですよねぇ。」
昨日、看護助手さんに言われたし（←まさに２０才の子）
はぁ。こんなトコにいたら、精神年齢もともなわないよぉ。
ぜんぜーん、成長しないじゃあないかぁ。
泣いてるし。泣いてるトコ。約１名のあの方に見られたし。
ただこねてる、子供だなぁ。
はぁー。こんなあたし、なんだかなー。
シックな大人の女。。。とは程遠く。プーさんのパジャマ着てるし（￣▽￣：）
☆大好きなみんなへ☆
ＢＢＳのみんなの文字に、感動しました。
感動なんてもんじゃなく。
自分が恥ずかしくなった・・・。
同じように病気と向き合ってる仲間のお友達さん。
健康でお過ごしの、やさしいココロの持ち主のあなた。
ここに来て下さってる、全ての皆さん。
こんないちあたしのために、想って下さって、祈って下さり、ありがとう！！
辛い時に、一人じゃないんだと心強く思えたあたしは、幸せ者です〜☆
みんなにとって、笑顔いっぱいの今日でありますように・・・☆
幸せたーくさんの未来で、ありますように・・・☆
今、体や心が、痛い思い、しんどい思いでいる仲間に。
どーか、あたしも、ココロやさしい温かいあなたと同じように。
今度は、お祈りさせて下さい。
みんなの笑顔が、あたしは、一番、うれしいですっ！！！
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| ∈元気ありがとっ∋ |
| 2003年01月11日(土) |
我ながら変だなぁ。。。だけど・・・。
元気もらいに、自サイトに来てたり。
というか、日記綴りに。
元気・・・まだ出ません。
体も。ココロも。
なかなか。。。
痺れも、痛みも、麻痺も。
飲み込みも。
パルス後、２日目。
まだ・・・ジックリ経過観察。
ここを知ってて、普段仲良くしてくれて、今回の再発前のあたししか知らない友達には、ココって、かえって非現実な場所かもしんないね・・・。
「えっ？そんなの全然見えないよ。」
毎日、更新してるし。
しんどくても、更新してるし。
更新したかったり。
ベットアップして起きてるのは、ココに来る時くらいな、この頃なんだなぁ。。。ジツは。。。
朝食後、早くに、上の主治医の先生の診察。
週明けの火曜日に、「採血」ですっと・・・。
ベタの副作用チェックと、他モロモロ・・・。
「退院したい」だとか、日頃、母にぼやいてること。
母に告げ口されちゃったし。。。
状態の様子見て、退院の目標っていうか。
在宅へ向けての、準備は少しずつしてこうって話しになった。
でも、全ては、これからの体の状態次第。。。
さっき、病棟主治医の先生も来てくれました。
毎日、診に来て下さる。
やさしいよ、温かいよ。
先生と出会えて、ほんと、よかった。
それだけは、絶対に言える。
がんばれなくても、今ここにいられるあたしは。
先生や、ここで出会った方々のおかげ・・・だから。
むせ咳で、胃が痛いよ〜。
精神的なものもあるかな・・・食が落ちてるし。
食べ物好きな・・・あたしが（Ｔ Ｔ）
ごはん・・・見るだけで、疲れる。
胃も不快。。。
でも、少しずつだけど、お水飲めるようになったよ。
一口ずつ。ゆっくり。
みんなのおかげだよ！！！
ぜったいっ☆
お水・・・おいしい！！生きてる、実感！！！
週明けまで、点滴だってさ。
今朝は、看護師さん、計３人さされました。
入れ替わり、立ち代り。「ごめんね。」言われながら・・・。（いいよ〜。みんなわざとじゃあ、ないし。。。）
よって、ただ今、右手の甲に、点滴後の絆創膏。。。
全てを今は、流れにまかせて、委ねてみる。
信頼してる先生も、側にいてくれてるんだ。
一人じゃないし。ココロ強いじゃん。
それを忘れちゃいけないよね。
とりあえず、今日を生きてみる。
生きるとか、生きないとか、あぁーだこーだ。
・・・・・・・。
でも、今日もここにいるし。
ここ（病院）でいるからには、生きないと。とりあえず、は。
だって、前見てるから、見たいから、ここにいるんだし。
そーあるべき場所だもん。
みんな、ガンバッテルから・・・。
ようやく、そう思えるようになりました。
とにかく、今日はいっぱい「ありがとう。」言いたいの。
みんなへ。
あったかいカキコありがとう！！
ありがとう！！！ありがとう！！！！！
お会いしたことのない方も。
まだ、文字さえも交流のない方も。
心配して覗いてくれてる、友達も。
ありがとう。
今日もここに来て、少し元気になれた。
よかった。
ふぅー。２時間かかってしまった。
夕食まで、少しお休みしようっと。
でも、ココロは元気になった♪
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| ∈今日のあたし∋ |
| 2003年01月10日(金) |
夕食時、少しずつ飲み込めた。
先生に、「食事に集中して、テレビやラジオしながらは・・・ダメっ。」って言われて。
プリンとか、ハーゲンダッツのアイス。
少しは、栄養になったかな？元気になれ、あたしの体、細胞☆
水は、むせる。。。水ーくれ〜！！！
今日も、一日トロトロ。起きてるんだか、寝てるんだか、生きてるんだか・・・？？（ふぅー。。。）
外の、病棟の音や気配に、耳澄ませる。
「賑やかだねぇ。」母に聞いてばっか。
今のあたしに必要なこと。
のんび〜り。なるようになるさ。
なーんにも余計なこと考えず。
いつもイライラしちゃってるから。
ここにも、背伸びしない、等身大のあたし書きたい。
辛いことも悲しいことも、あるがままに。
そして、いつか、笑顔つづれますように・・・☆
ギョッ、消灯になったら、目が冴える。
まさに、昼夜逆転。
いいのさー。
世間は明日から、３連休。
患者休みたいよぉー。
ふぅー。
さっき、吉井怜さんの、テレビ観ました。
元気そうな彼女の笑顔、何かキラキラしてたなぁ。
乗り越えられるもの、あたしにも、あるのかしら？
信じることも、まだ、あきらめたくないよっ。
みなさん、心配かけちゃって、ごめんね。
冷静な気持ちで、毎日を、ゆっくり、過ごしてます。
ってか、泣いたり、イラついたり。
ジタバタしながら。
それで、いーのさ。
今は、がんばりません。
毎日を、ゆっくり過ごすのみ、かな。
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| ∈飲めない（＞＜）∋ |
| 2003年01月09日(木) |
水が咳き込んで飲めない！！
食事もできない。。。
まじ？まじ？？
ウソでしょ？？？
ヒーン。。。
喉渇いた・・・とにかく飲みたくてたまらないよー。。。
口が、つねにカラカラ。。。
薬も飲めないから、鼻から管？（￣▽￣：）えっ？
それだけは、やめてー。。。
明日から、点滴１本増えるらしい。。。
昼間はしんどくて寝てばかり。
それでも、書く、消灯後。。。
今日でパルス３日終了。
ココロもはちゃめちゃくちゃ・・・不安定。
それでも、どーにか生きてる、今日も。
むせて、恐怖味わい・・・。
生きたい、あたしに気づかされる。。。
何て、単純で、バカで、愚かな・・・あたしなんだ。。。
頑張れない。
どーして、ガンバレないんだろ。
あたしのために、大切な人のために、存在のために。
頑張り続けたい。
ケド・・・ここから、力がでない。精神力が、尽きてしまってる。
そんなあたしに・・・悔しい！！
悔しくて、悔しい。。。今日のは、悔し涙。
冷たいお茶・・・一気飲みしたいよぉ〜。。。
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| ∈パルス中。。。∋ |
| 2003年01月08日(水) |
昨夜からパルス中です。
昨夜の１回目に、ちょっとしんどくなってしまい急変というか、いろいろあったのですが。。。
まずは、おとついの日記の続き。
「ほんとに気持ちがしんどい（鬱状態）なら、食事もできないし、話せないし、リハビリもできない」って程までも、ないのだけど。
でも、きっと、限界の限度まで、リハビリもあきらめないし、がんばっちゃうんだろし、だからしんどいこともあるんだよ。
・・・って、甘ったれた弱音ですかね。。。
でも・・・わかって？と言いたかったり。。。
誰に？・・・とは、ふふふっ。たぶん好きくない人にでは、なくね。
そのおとついの日記で。
こんなマイナスな気持ち書いてしまい、ごめんなさい・・・。
こんなあたしを、否定しながら。
あんなコト書いていーのかなぁ。。。と思いながら。。。
後悔もしてて・・・。
でも、そんなあたし宛に、メール下さった方、どうもありがとう。
とっても、うれしかったのです。
こんなあたしの弱い文章でも、あんな温かく受け止めて下さる方がいて。
自分のこと少しくらいは、肯定してもいいのかなぁ。。。、って（単純？笑）書いてよかったと思いました。
ありがとう！！
ここで、お伝えさせてネ♪
昨夜からのパルスは、両下肢と左手の麻痺の悪化増で、昼にパルスすることが決まり、夜から始まりました。
で、３分の１入った所で、足の痙攣と、胸の圧迫とで、呼吸困難を起こし。（すごい騒ぎでした・汗）
当直の先生に診てもらい、途中で、パルス中止となりました。
今朝、神経内科の主治医の先生に診てもらい、「パルスが直積的原因ではなく、再発の炎症が原因して、たまたま点滴中に症状が出たのと重なったんだろう。」ってことで。
今朝から、２回目再開しました。
でも・・・昨夜の体に入れられなかった分の、３分の１がもったいなくて・・・仕方なく、悔しくて堪らない！！
・・・すごく、ココロ残りだよぉ。
先生に言葉の行き違いと言うか、あたしが「パルスして苦しくなったから、やめて欲しい・・・」って気持ちの結果だと思われたみたいで。
あたしはそんな気持ち全くなく、しんどい思いしてでも、がんばりたい一心でいるし。パルスに、すがる・・・ってうまい表現ではないかもだけど。。。精一杯のがんばる思いで、いつも、今も・・・いる。
だから・・・その一杯の気持ちが、今まで張り詰めてたものが、ギューって苦しくなって、看護師さんの前で、泣いちゃった。。。
おっ・・・はっ・・・急にしんどくなってきたので、この辺で。
（というか状態しんどくてたまらんのに、どーしてもココロ苦しくてたまんなく書いて書きまくりたいのになー。。。）
今も、胸の圧迫感で呼吸のしんどさがちょいと、水にむせてしまいます。（これが苦しくてたまんない。）
止まらない痺れと痛みが。。。辛いな。。。
あと、むせるのと、精神的なものとで、ろくにというか全く食べれてなく辛いです（＞＜）ビタミンの点滴してもらってるけど。。。
明日から日記書くか、書けるか、書くかもしんないし・・・状態によりわかんないけど。
携帯から更新できるのが、すごく楽。
ケド、ちゃんと全文送信できてるかなー？
では。今夜は寝れますように・・・☆
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| ∈泣きべそ∋ |
| 2003年01月06日(月) |
今日も、泣いた。
泣きじゃくった。
何に悩んでるのか・・・
何に不安なのか・・・
どーして
こんなに苦しいのか。。。
どーして
こんなにココロが重いのか。。。
何もかも
わかんなくなっちゃった
そして
どーして
こんなに苦しくて
くるしくて
クルシクテ
大切なヒトも
いっぱい苦しめて
傷つけて
・・・までして
なのに
なぜ
あたしは
今日も
ここにいるんだろ・・・
わかんないや。
あきらめることは簡単で
いつでも できる。
そー思ってきた。
けど
そうやって「ふっ切る」ことって
案外・・・難しいものなんだ。
今も 希望が
ココ（胸）に ある。
「がんばろー！！」って。
ここ（病院）の人は、みんなやさしい。
温かい。
決して、キツク怒らない。
意味不明なことも、言わない。
あたしを一人の人として、尊重してくれる。
一患者としてはなく、一個人として。
だからあたしは、
いつも笑ってる。
笑うようにしてる。
そんな温かくてやさしい人達
悲しめさせたくないから。
壊したくないから。
もう苦しむのは、あたしだけで十分。
もっと苦しい思いでいる人もいる。
もっと大変な状況でいる人もいる。
同じ病院という場で。
あたしは、こうして
ホムペも更新して
話すこともでき
・・・ただ動けないだけ
・・・のこと。
閉じこもってもなく
拒食になってるわけでもない。
だって
こーして笑ってるし
でもね
テレビも見なくなって
雑誌も読まなくなって
メールもしなくなったんだ
・・・一つ一つ
あたしの日常の
ささやかな笑顔が
できなくなってく・・・
安心しちゃうんだね
信用しちゃうんだね
こんなウソっぱちの笑顔に・・・
あたしの
ココロの苦しみは
どこに置いたら
いいんだろう・・・
置かなきゃ
抱えたままでは
・・・壊れてしまう
今 すぐにでも
リハビリが再開しました。
今日は、精神限界状態です・・・。
かなりシビアなこと書くけど、許して下さい。
この休みの間に、動いていた右足が、動かなくなってました。
正確に言うと、ちょびっとは動くけど、これまでとはあきらかに違っちゃった。
それに、ハッ！と気づいたのは、今日のＯＴのリハビリの時。
「おかしいなー。」とは、数日前から思ってたけど・・・。
もう気持ち的には、右足くらい、落ちても、どーってことない・・・って感じ。
そう思うことで、気持ち支えられてるのか？ほんとに自暴的なのか？
わかんないや。
隣りの部屋の方が（昨日の日記参照）、ついさっき退院言われたみたいで。
またも、消灯前にモメモメ。。。
とても他人事じゃあーないのが、切ない・・・トコロ。。。
新しい年なんか、明けなきゃあ、よかったのに。
あたしは、周りが思ってる程。
強くない。
元気じゃない。
大丈夫なんかじゃあないよ。
モット もっと
深いこと 暗闇のこと
ココロに考えてるよ
きっと・・・
あたしっぽく見えないくらいの。。。
想像なんて できやしない
疲れ果てた 自分に もう疲れた
今日が、ずーっとずっと
続いて・・・
夜なんか 明けなかったら
いいのに
回復する日が来るまで
ずーっとずっと
大切なあなたを
愛しいあなたを
大切にできない あたし。。。
全てが・・・壊れゆく。。。
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| ∈どーでもいいこと∋ |
| 2003年01月05日(日) |
平穏な日曜日ですっ。静かな穏やかな〜。
と午前中に音楽聴いてたら♪（Ｂ’ｚ）
お隣のお部屋から。。。
・・・ケンカ？・・・じゃんっ。・・・（*○*）？
ドッどなり声〜？？？・・・じゃん！！
どーやら親子ケンカされてるらしく。
入院されてるのは、高齢のお母サマ。
そのだんなサマと、娘さんの声らしい。
「親に」。とか。
「親だ」。とか。
親。親。。親。。。
親の介護問題に当たっての、話し合いの末に・・・というか。
あたしは第三者やし、っていうか、壁越しやし。
なんもわかれへんケド。。。
結構・・・聞こえてました（汗）
数日前に、廊下で、そのだんなサマと看護婦長さんと話して（怒って）いらっしゃるのが聞こえて。（別に聞き耳立ててるわけではなく。。。汗）
看護の問題、というか。
もっと、看護に力入れて欲しい、みたいなコト。
「お隣さん看護師さん、よく出たり入ったりしてるなぁ。」
と、思ってたのですが。
母がお隣の娘さんと話して、「何もできない寝たきりで・・・大変。」みたいな聞いたらしく。
「そーなんかぁ。」と思ってたら。
今日、娘さんと一緒に手を取られながら廊下歩かれてはるし〜。
（↑母情報によりますが。。。）
あたしなんか、ナースコール押すの、死にもの狂いなんやで〜。
めっちゃ考えて押してるし、やって欲しいこと、ダーってあらかじめリストアップして（頭の中で）、１回ですむように、してるねんで。
ここは基本的に、救急ってこともあり。
介護のいる患者は、家族が付き添う（寝泊り）ってことになってるんだけど。
ごはんの配膳、いつも看護助手さんに配ってもらってはるし。
（これも、自然と聞こえるねん・・・聞き耳野郎じゃないでぇ。。。）
あたしん家の母は、当然顔で、取りに行ってくれてるし。
ハミガキも、トイレも、全部一人で引き受けてくれてるし、ヤツレゆくし・・・汗
どーしても、母一人だけでできへんって、時だけ、ナースステーションまでヘルプしに行って。そこで、看護師さんいなかったら、ひたすら待ってるし。。。（あたし達親子性格似てるのかも。。。汗）
おいおい、いつも付き添いされてるのに、何してはるん！
・・・ちょっと、つっこみ〜。
看護師さん、母が背負いすぎて、うんうんしんどがってる時に、「看護師さん忙しいし。」が口癖の母が、無理してやってることに。
「できるんやったら、してもらおう。」って、せんとってなぁ。。。
もっと、ちゃんと見なければいけないこと。あるんちゃうん？？
怒られるだんなサマに「看護が気がつかなくて、すみません・・・。」
って。
それ聞いて、複雑な心境になってる患者さん、いっぱいおられるで。
勉強。「黙ってると、一生届くことはない。」（悲）
別に、我慢してるとか。そんなの言いたいわけじゃあない。
できることは、するのが当然。
患者でも家族でも。
でも・・・。
入院してるんだから、全部看護師さんにやってもらうのは、当たり前みたいな態度は・・・正直見てて気分よくない。
家族の問題もあるだろし。
あたしが、どーのこーの言うべき問題でもない。
あたしは、母が付き添いしてくれ、必要な時に手を差し伸べてくれるから、こんなこと言えるのかもしれない。
でもなぁ。
やっぱり、どこかで気遣い、夜中の体位変換はガマンしたり・・・。
他、言ったらキリがないよ。
それが、ガマンしてる・・・ってわけでもないねんけど。
あたしにできること、やん。
自由に動ける体でも、全てが満たされることって、ないでしょ。
満たされないというより、自分以外の人を思うことで、逆に満たされてたりvv
何か、こんな、ちっぽけなことで、モヤモヤしてる自分が・・・バッカバカしい、ほんと。
あぁーちっぽけな人間だ、あたし。。。シクシク。。。
この頃、イライラし過ぎるあたしが、いる。
再発してから。身動き取れない体にかな？
身動き取れないのは、体より、ココロ的問題・・・多し。
あたしも疲れた。家族も疲れた。
ちょっとばかし、ゆっくり休んではダメですか？
もう病院生活で、「ガンバレ」な毎日に。
ガンバッテ、頑張って、がんばって・・・。
ガンバッテるんじゃなくって、ただガマンしてるだけなんだ・・・あたし。
これが、平然なあたしじゃあ、ないよ。
そんなわけ、ないじゃん。
今のあたし、かなり無理してるんです。
わかんない？
へぇー、わかんない？？
あたしのお願いすることは。
一生懸命な願いなの。頼みなの。
・・・お隣さんと、同じに思わないで、ね。
昨日、ちょこちょこリニューしました。デザインとか。エッセイとか。
眠れなくてぇ〜消灯後に。
いいの、やさしい看護師さんだったから。
１１時くらいまで、電気つけちゃってた☆
たぶん、ココでは元気。
に見えてる、はず。
こーして毎日、更新してるのだもんっ☆
ココが、なかったら、潰れちゃってるかもしんない、あたし。
〜って書いてみたり。
深い意味は、ナイのよぉ〜。あしからず。。。
さぁ〜明日から、平日的病院生活再開。
とりあえず、がんばるぞっＯ（＾−＾）Ｏ
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| ∈お正月明け∋ |
| 2003年01月04日(土) |
はいっ、土曜日です。
お正月三が日明けです。
でも、病棟は「土・日・祝」体制です。
静か〜だなぁ。。。
午前中に、外来主治医の上の先生が診察に〜。
「ごはんあまり食べられてないみたいやんっ。」
「風邪引いちゃったんかぁ？調子悪そうやなぁ。」
は・・・はぃ。。。
食欲・・・ないっス！！
下痢っぴもしてるしぃ〜。。。
熱は、下がりました。それでも、３７度台の微熱。
もうすぐしたら、病棟主治医の先生が、外来での診察終え、病棟に上がって来られるはず。はずっ。
「そろそろネットやめて、おとなしく寝ておらねば〜・・・汗」
はいっ☆ここの日記デザイン替えました♪
とってもお気に入り！！！
かわいいでしょ？しょ♪♪
昨夜は、鬼束ちひろさんのテレビ特集観てました。
ニューアルバム、毎日聴いてるくらい、好き♪
レコーディング風景とか。
鬼束ちゃんの素が見れたような。
尊敬しますっ！！
歌詞に。曲に。生きる姿に。
「エンピツ」に登録してから、たぶんここ見て下さってる方、増えたと思います。
メールいただいたり、すごくうれしい♪ありがとうございます！！！
さっき、日記のデザインいじりながら、過去の日記読んでて。
「長過ぎ・・・。。。汗」
よくぞ、毎日あんなに書けたナー（って今もだけど）。
あの頃は、あの気持ちがいっぱいな感情で、真剣で。
でも、読み返してみると、自分でつっこみ入れたくなったり。（笑）
人って、成長するんだなぁ。
いい意味も。よくない意味でも。
今日の日記も、いつかのあたしは笑いながら、つっこみ入れてるんでしょーか。？
だといいなぁ。
（・・・今回再発時に、あの状態で書けたなーって。
たぶん先生や看護師さんは、きっと驚くでしょ・・・。。。
でも、たぶん、書けたから、書いて乗り越えられた暗闇の夜があって・・・今ここにいられるあたしがいるんだろなぁ。）
きっと・・・笑える日が来ますように・・・☆
昨日、父一人で初詣に行ってくれて（家族代表）。
あたしの分のおみくじも引いてくれました。
で、病室で開くと・・・「凶」・・・。。。唖然。。。
はぁ・・・矛先よくないのかー汗汗汗
今もあたしの入院時に持参したリュックの中。
退院する頃には、神社の幹にくくって行かないと。
悪い運引きずりたくないよ〜。。。（＞＜）
「大吉がでるまで、ひたすら引かない？」
病床でいる娘のためでしょ？？
なーんて。そんな人生甘くない。
これまた真実、現実は揺るがせない。ごまかせない。
・・・そんなもん、もん。。。
今が最悪の「凶」だから、あとはグングン上昇するのみだ！
大吉なら、落ちるだけ・・・なんだよ。
お父さ〜んったら、プラス思考。
その考えで、今年も進もう。あたしらしく。
ってことで、これから寝る予定☆
お昼寝〜おやすみなさーい（ｖｖ）・・・Ｚｚｚ
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| ∈風邪っぴき中∋ |
| 2003年01月03日(金) |
熱、熱、熱。。。
咳、くしゃみ・・・汗
昨日も今日も、熱〜。
３８度前半から３７度後半を、ウロチョロ〜。。。
これぞ、初熱？！（笑）
どーやら、やはり風邪引いたぁ〜の熱っぽいです。
昨日も今日も、主治医の先生来て下さいました♪
・・・お正月なのにぃ〜。お休みないのかなぁ？
（お前のせいだよ。。。言われてたりして・滝汗）
まぁ、たぶん当直されてたのかなっ？
病院での三が日も、今日でおしまい。
一応、病院食、「おせち」っぽいの出てます。
一応・・・ボソッ。おかずが少しずつ詰め合わせ〜って感じで。
品数は多いです、いつもより。
あと、みかんとか、和菓子っぽいのとか。
「おまけ」がついてるのが、密かにうれしい〜♪
昼と夕には、「お雑煮」ついてるし。
昨日は、「おすまし」。
今日は、「白味噌」選択したから、お昼が楽しみ。
一応・・・写真撮ったので。
そのうちｕｐしよっかなぁ。
病院食、お正月版・・・って。何となく興味ありません？
・・・でも。あたしは食欲ありましぇん。。。
味覚も・・・わからなしぃ。。。
喉も痛いし。。。
下痢っピもしてるし。。。
熱のせいで、より体の動きも、目の見え方も。。。（＞＜）だぁー。。。
朝っぱらから、母は、病院から徒歩２０分のスーパーの、「福袋」ゲット！！しに、行っちまったよ〜。
何やら、１万円の福袋（１万円の商品券＋お菓子・カップラーメン〜えとせ）らしい。お得〜。
今年は、家族みーんな、初詣も行ってません。
破魔矢も去年のまんま。
ちなみに、年賀状も真っ白〜。。。汗汗
今年は、文字書けそうにないなぁ。
ココロこもんないっぽい、印刷挨拶・・・。
何だかなー。。。
そんなこんなの１月３日〜。
（↑ここまで午前カキカキ。
↓ここから、夕方カキカキ♪）
明日から、病院も「通常運営」。
土曜日だけどさぁ・・・午前中の外来はあるだろなぁ、主治医の先生の外来診察も。
何だか、年末〜年始まで、「何も考えず、ゆっくりまったりしたい。」とか言いながら。
結局、熱で終わってく〜。はぁ。。。
月曜からは、リハも再開。
きっと、家での生活状況も聞かれることでしょう。
ただ、ベットで寝てただけ。それ以外もそれ以上も、何もなかった。
我が家はバリアフリーに改造してることもあり。
「チェリーさんは、家も整ってるからねぇ。」と、しょっちゅう言われもするが。
今のあたしなら、「病室のベット」が「家のベット」に変わっただけ・・・に過ぎないよ・・・。
はぁ。リハビリ明けの先生の、「腰痛い。」も、さする手も、見たくないなぁ。。。
熱が出て、急に帰院するはめになっちゃった時。
家族内で数十分ケンカ腰になってしまった。
家内に流れる、微妙に暗澹たる空気。
家での、重労働介護に次第に疲れゆく父。
病院暮らしでの、この４０日の毎日に疲れ果てた母。
夜中は、両親にもゆっくり寝てもらいたくて。
自室で一人で寝た・・・のが、間違った。
体位変換もままならない、痛みとの格闘数十時間。。。
ズリ落ちた布団もそのまんま、寒さに震え・・・結果、風邪を悪化させてしまってたり。。。
これからの不安。
あたしより、家族のことが心配な不安。
誰かが辛いしんどい思いさせてしまうなら、あたしが我慢すれば、いいだけのこと。
・・・でも、そんなココロ裏腹の言葉の中に、未熟な未成長なあたしの姿。
あたしも、口に出ることそのまま思うまま、話してしまった。
誰かに、負担や迷惑かけてしまうことに、恐れる以上に・・・。
ほんとの、あたしのココロの苦しみ、本音。
家族だからこそ、ケンカもできる。
言い合っても、だからこそ、分かり合える。
・・・合えないかもしれない。だけど。
他人だったら、あたしは言えないよ。言わないよ。
「言ってくれなきゃ、わかんない。」。
言ったら言ったらで、また傷つけるかもしれない。
傷つくかもしれない。
でも、家庭でなら、泣いても、叫んでも、お互い成長することができる。
・・・・・、そんな気がする。
何が誰の幸せで、あたしの幸せかなんて、わかんないや。
・・・あたしの幸せなんて、一番ないがしろにしちゃっても。
だって、あたしが一番どーしたいのか？わかってないもん。
どーしたら、いいんだろ。
自分のことなのに。
再発して、パルスして。
今はインターフェロンとリハビリだけ。
傍から見たら、「慢性疾患の患者」そのもの。
だからって、あたしの気持ち落ち着くわけなんかない。
新しい年が明けたからって、そんな気分一新・・・するわけないからねっ。。。・・・。。。
このお休みの何日かは、そっから気持ち逃げることできたから・・・。
でも、明日から、また始まり。
少しずつ、良くなりますように。
再発しませんように。進行しませんように。
・・・・・・・☆
今年の唯一一番の願い。
お昼に、解熱剤飲んだら、３７．１度。
すごく、楽。
だけど、しぴれがキツイ。
状態も、今ひとつ。
風邪一つで、こんなに一日変動しちゃう。
外泊して、より把握してしまった・・・前と違う（ってしまった）あたしの体。
そんなこんなで、ココロもざわざわ。
何で更新してるの？ダラダラと・・・なんて聞かないでね。
唯一、気が紛れるんだぁ。
病棟の廊下のバタバタなんて、聞きたくもない。
音楽聴いて、気分アップ♪
ｍａｉｎの写真とかｕｐしたりで、２時間半はし続けちゃったかな。
さすがに熱も上がりそうだし、手も動かなくっぽいので（汗）
支離滅裂な今日の日記。汗。。。
あたしのせい？と自意識過剰なの、最近。
それが、唯一の原因。
わかってるんだぁ・・・な、今日の日記。
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| ∈新しい年明け♪∋ |
| 2003年01月01日(水) |
みなさん、明けましておめでとうございます！
年明けライブのテレビ観ながら、年明けを迎えたあたしです（あゆとｔｒｆ♪）
みなさんは、どんな年明けをお迎えされましたか？
なぜか今病院からです。あれ？明日まで外泊のはずでは…？！
実はですね…今日のお昼から３８度台の熱が出ちゃいまして…（汗）急遽引き戻りです(>_<)
緊急採血して、ちょっと肝機能が高いけど、緊急な心配はなさそうってことで、とりあえず様子診いになりました。
ちなみに解熱剤が効いて、今は３７度ちょいです。
はぁ〜熱…野郎〜(-_-;)やはり体は自分が思う以上に疲れたのかなー。ただ家で寝てただけなんだけど。風邪も引いてたしなー。紅白の夜更かし？！
年賀状もいまだ真っ白状態だしぃ〜。はぁ、満たされない外泊だった…。
何はともあれ…年が明け、２００３年となりました！
みなさん、今年もどうぞよろしくお願いします♪
では、ゆっくり休みま〜す。おやすみなさーい☆（今年の抱負などなるものを書いてみたかったのですが、また頭働くようになった頃に…☆）
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