∈向き合えない。。。∋ |
2002年07月31日(水) |
昨日の眼科の診察、結局、治療しない方針へとなった。 それ聞いて、「ふー。。。」って、肩の力抜けちゃった。 決して、いい意味ではなくて。
春に入院した時、パルスを2クールしたけど、全然効果が見られなくて、副作用もいろいろ出てきて。 あの頃、まだ見えてた左目も、視力が徐々に低下してきてるし、複視まで出てきてるし。 だけど、今パルスしたとしても、前回のことも考慮すると、効果が見られるとは思い難い。副作用の率考えても、医師としては治療しない方を選択したい。と。
前回の診察で、「パルスするのも、一つの手かな。」とは、主治医の代理の先生。 たまたま主治医の先生がいなくて。 でも、やはり、同じようなことも言っていた。 けれど、やるのも一つの可能性とも。 でも、昨日の主治医の先生の方針は、99,9パーセントは、「やるべきではない」といった選択だった。 今までのあたしの経過を知りつくしてくれてるのは、主治医。 入院中の経過も。だから、きっぱり選択できることなんだと思う。
あたしのわがまま的な、「ただ様子みるなら、精神的にたまんない。」の意思を尊重してくれて、神経内科の先生と相談して、土曜日に最終的結論を出そうってことになった。 ほんとのあたし的思いは、「何もできないのなら・・・」と言いたかったのだケド。そんなこと伝えたら、ケンカ売ってるようなもん。自分自身の体にも・・・。 「様子をみましょう」 この言葉、嫌い・・・。
ほんとはわかってる。 入院中、神経内科の主治医から聞いたこと。 病院行ったら、治るんじゃなくて、ただ最悪を免れるように。 病気と闘うんじゃなくて、受け入れていかなきゃならないんだ。 あたしが、全然変わってないままなだけ・・・。
これまでも、再発する度、功をなさなかった。残念ながら。 どうしてなの?何度も思った。悔しかった。 でも、車イスになったこと。敗北と思ってないし。 だけど、どこかで、リハビリしたら・・・とか。足がダメでも手で・・・とか。 でも、年月が経つにつれ、一つ一つ失ってくのが怖い。 今年は激しすぎる。自力で立てなくなって、目も見えにくくなって。 どうにかならないものか?と。 5日前から、左手の小指と薬指が、動かなくなったし、固まってるし。
現実的には、先生の言わんとする意味もわかるけど、ただこのまま、ジーッとしてること自体耐えられない。 副作用でも何でも、出てもいいから、早く治療して。
帰りに父とケンカ。 「家族の人いる?」と、先生が診察室に呼んだ。 今日は家族にも、聞いてもらうつもりだった。今の病状について。聞いてもらいたかった。 だけど。 「新しいメガネ作った方がいいですよね。」 その父の一言で、無言になってしまった。 何もわかってナイ・・・。 入院中、どう理解してくれてたのか、今更疑問も沸いてくるし。 情けなくて、涙も出なかった。 あたしの今の視力低下は、視神経からくるもので、視力矯正できない。 というか、矯正した視力が、コレ。 右目0,02と左目0.3。 右目に関しては、矯正も不可能。 左目は、裸眼が0.07くらいだったから、かろうじて矯正できてるのかも。 あげくの果てに、帰りの車の中での会話では、どうやら「今治療しない」=「治療しなくてもいいくらいの病状のレベル」=「安心」と理解してるもんだから。 もう、何も話したくなくなってしまった。
家ではよく、「お前の病気だから、自分で考えなさい。」と言われる。 でも、成人した大人として、自己責任をまかせてくれるのと、完全に家族としての責任を放棄するのとは、全く違う。
困った時、病院に行けば治してくれると思ってる。 今、困らないのは、父に見えるくらいの、変化としてはないから。 目の視力低下は、あたしにしか自覚できない。 普段の介護は、もっぱら母。父は、車で出る時だけだし。 今、あたしが何に困ってるのか?何が辛いのか?どうしたいのか? 全くわかろうとも、してない。 意識、低過ぎ。病気についての理解、レベルの差、あり過ぎ。 診察室に入ってもらっても、話にならない。
同じ「逃げたい」でも場所が遠い。 現実みつめながら、心がついてかないのと、あきらかに、何もわかってナイのとは、全然別問題。
土曜に外来行くの、何だか憂鬱になってしまったや・・・。 結論が、99,9%、わかってるだけに・・・。
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∈外来受診∋ |
2002年07月30日(火) |
今日は夕方から、眼科外来。 通ってる病院は、平日は夜診も、土曜も朝診のみ外来あるから、すごいありがたい。 もちろん、救急はいつだって、受け入れてくれるし。 タクシーとか、乗り移るの大変だし。 だから、運転できる父が帰ってくる夕方から、いつも車で。
昨夜、「スーパーテレビ」を観た。 12歳の白血病の女の子が、夢を叶えるドキュメント。 絵本を出版したいという、女の子の夢。 「いちばん大切なもの」。 絵本の題名のように、50分余りの番組から、その女の子の生き方から、家族の姿勢から、いちばん大切なものは何か?深く考えさせられた。 とっても、心に残る番組だった。
神様は、人がこの世に生を受ける時、「愛情をもらえますように・・・」と同じくらい、「愛を与えられるように・・・」という願いを与えたのだと思う。 「与えられる」幸せだけでは、本当の「幸福」にはなれない。 生きてくって、そういうことなんだと思った。 この世に、絶対必要のない人間なんていない。 一人一人が、大切で。
あたしに、できることって・・・何?
昨日、あたしの夢を支えようとしてくれる方々の、心の温もりと出会った。 だけど、「してもらってばかり」じゃあ、ダメなんだ。 プライト捨てても・・・そんな問題じゃなく。 ただ、普通に生きることが難しかった。 病気してから、しんどいこと、辛いこと、悲しいこと、たくさんあった。 それを、全て、チャラにしてくれたのは、その人々との出会い。 去年、輝いた月日を過ごせたのも。
真剣に、生きないといけない。 一生懸命、生きないといけない。
生きるって、そんな簡単なものじゃない。
命を、無駄にしては・・・いけない。 大切に、慈しむように・・・。
あたしに、今、できることって、何なのだろう?
時間かかっても、たとえ答えが出なくても、ただ平常に、毎日を生きてくことに意味があるのかもしれないな。
そんな生き方、してみたいな。
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∈千羽鶴∋ |
2002年07月29日(月) |
千羽鶴、こんなにでっかいもんだとは思わなかった。千羽・・・あるんだもんね。 丸3日で、作ってくれたらしい。 届けてくれたのは、親戚でも知り合いでもないけど、辛い時にあたしに笑顔を届けてくれる、母くらいの年齢のおばさん。 今日一日、たくさんの人から温かいココロもらいました。ほんとに、温かくて、柔らかくて、やさしくて、でも強くって。 あたしは、幸せものだなぁ・・・って。 今日ほど、「生かされてるんだ」と、心の奥底から、感動と共に感謝したことは、なかった。 一人じゃないんだ。あたしのために泣いてくれて・・・ありがとう。 それは、同情でもなく、たくさんの希望を乗せた・・・心に滲みる、温かな涙だったよ。
あたしは、今までたくさんの人の力をもらって、生きてきました。 それは、障害あるなしに関わらず、人間一人では生きられない。 だけど、今こうして、家で生活しているあたしは、人よりちょっと、時には多く、人の愛をもらってます。 それが、表面上のみのものか本心は?・・・嗅ぎ分けるクセ、勘がついちゃったのは・・・イタダケナイことだケド。
ほんとに、温かい人は、凍えるほどの苦しさを知ってます。 ほんとに、やさしい人は、自分の悲しさを知ってます。 ほんとに、強い人は、自分の弱さも知ってます。
自分が大切にできます。そして、他人も大切にしたいと思ってます。
素直になりたい。 一人で頑張ること疲れちゃった・・・。 プライドなんか捨ててしまって。 生まれたままの、裸のあたしになるんだ。
生きることは、しんどいことでも、辛いことでも、時には悲しいことでも、孤独なことでもあるけれど・・・。 ほんとは、すごく、幸せなことなんだ。 生まれたこと。今ここにいること。大切な人と出会えたこと。
今、めざしていたある大切な大切で大切な夢を、周りの人々のあったかな、手と手と心の愛の協力のモトで、もう一度架けてみようか、迷ってます。 ねぇ、神様。もう一度チャンスを頂けませんか?
明日、外来受診です。 今後の治療について、話し合います。 最大限に、今できること、したい。 この毎日から逃げる意味で、治療したくないし。入院しても、落ち着くことなんか、ナイ。 治療がしんどい、入院嫌い・・・なんて、言わないよ。 とりあえず、明日外来、行ってきます!
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∈涙。。∋ |
2002年07月28日(日) |
買い物に行った。でも調子悪くて、楽しめないまま、帰ってきちゃった。 胸がムカムカ・・・辛い。 吐き気って、ほんと苦しい。 食べなきゃ、この暑さに体もたないし・・・と、無理やり押し込んだけど。 もう口の中入れただけで、ダメ。 薬さえ、拒否しちゃいそう。。 吐き気止め飲んで、ちょっと落ち着いた。 でも、まだましな方かな? 入院中に、苦しんでた吐き気に比べれば。 よく、あんなの耐えれてたなぁと、自分ながらに感心しちゃうし。
今のこの胃の不調は、いろんなストレス。 自分でも自覚してるし。 その上、キツイ薬の重ね飲み。 体も悲鳴、上げるわなぁ・・・(汗)
明日はちょっと予定あって。お客さん。 訪問看護の日でもあるし。 そして、あさっては、外来受診。 入院決まっちゃうのでしょうか・・・?(滝涙) でも、今より、少しでも自分が楽になれるなら、それもいいかな。いろんな意味で。。
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∈がんばります∋ |
2002年07月27日(土) |
リハビリの日。今日は、結構調子良かったかな。平行棒で、立つ練習もしたし。3回がんばったよ。 OTで塗り絵の練習したんだけど、対象の絵の花の色、何色塗ったらいいのか、わかんなくって、悩んだ。 先生と二人して真面目に、頭ひねりまくって(笑)花の名前さえ、不明だったし。こういう時に、「あぁ、花の種類くらい勉強しなくちゃな。」と思わされる(汗)
いえーいっ!「千と千尋の神隠し」のビデオ、レンタルできましたよ♪ うれし過ぎて、帰ってから直行ビデオにセット。かなり、よかった。感動しました。 普通、噂では流行ってるけど、実際全然イケテないものが転がる中・・・、これはほんとの本物でした。 まだ観たい。二回観たい。そして、返そうっと。
先週初めくらいから、かなりココロが疲れてしまって。何もかも、投げ出したくて、実際、投げやりになってたし。 胃も壊すし。食べられないし。 でも、今日は、ちょっぴり前向きモード。 まだ、ほんのちょっぴり・・・だケド。
「しんどい」「辛い」というと、周りが気を使う。疲れる。 だから、普段のあたしは、そんな顔見せません。 元気なふり・・・とか。 何も悩んでない、ふり・・・とか。 実際のあたしは、ここに書いてる何パーセントも、周りの人には言えてないです。 ほんとは、口に出さなきゃ、伝わらないのに、ね。
☆−今週観たビデオ−☆
「AI」・・・舞台は未来の地球。人造人間の話です。とにかく、泣きに泣きまくった。いっぱい感じさせられることありました。
「17歳のカルテ」・・・思春期病棟の話。精神病って、身近なものなんだと思った。思春期の頃って、感受性も豊かで。 多感で、繊細で、儚くて、でも強い。そんな年代だなと。 自分の高校の頃も、振り返ったり。 この映画は、人それぞれ感じるもの違うかな?と。その時々でも。 また、観てみたいな。
「ディズニー・102」・・・101も観たけど、あたしはこっちが好きかな。 ダルメシアン、かわいい♪かわい過ぎますっ♪
「ウォーター・ダンス」・・・舞台は、病院のリハビリ病棟。 実際自分が、リハビリ棟に入院していた時のこと、思い出しました。 友情、恋愛、笑い、涙、感動。 たくさん、詰まってます。
「千と千尋の神隠し」・・・もう言うまでもなく。映画の時から、超ー話題っ!! なかなか、レンタル・・・空いてませんが。。 買って、何度も観るのもいいかな♪ あー、DVD欲しーっ!
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∈まだ胃が。。。∋ |
2002年07月26日(金) |
桃3口食べただけで、胃がキューっっっ。 痛み止めは、飲まない方がいいだろと、足や腰や手の痛みも、我慢。 うぅ・・・我慢することだらけだ。 「痛み」の全部の神経、止めたい気分。 でも、怪我しても火傷しても、車イスに乗り損ねて骨折しても、わかんなかったら困る。 あたし、痺れで、おしりのジョクソウの痛みわかってあげられないし。 体がかわいそ・・・過ぎる。
昨日の病院のことの話。 眼科の診察終わって、内科の外来で診察待ってたら。 眼科の先生が降りてきた。 どうやら、患者さんの様子診に来られたらしく。 そう言えば、さっき眼科外来で、内科の診察に来てるのに、しんどいから眼科の診察行きたくないとか言ってて、困ったなぁ・・・ってな、患者さんの話耳にしたなぁ。 その当の患者さんみたいで、診察室からは次第に眼科の先生の大声。 「もう失明しても、責任持ちませんよ。」 診察室出てからも、患者さんは先生追いかけケンカ腰。 どうしたって、あたし達にも聞こえちゃうよ。 会社が休めないとか、内科の病気は死ぬ怖さあるけど、目の方は死ぬことはない。とか。 ツバ飛ばしながら、理由話してた、患者さん。50代のバリバリ働く世代かなぁ。 何か聞いてて、辛かった。 ほんとに、その人、本心から言ってんのかなぁ・・・と。 目見えなくなっちゃって、いいの?
最後に「治す気がないなら、もういいです。他の患者さんに失礼ですよ。」と言ってた先生。 ここまで、怒ってくれる先生って、まずいないよ。 診察来なくっても、無関心。患者本人の問題だし。患者の体、人生なんだし。 だから、そこまで踏み込むのは、ほんとは医師の範囲じゃないかも。 だけど、誰があの患者さんの目を救えるの? ほんとに、本心から、悪くなった方がいいと思ってる人なんて、いないはず。 もう大人でしょ。それくらい、わかるでしょ。奥さんもお子さんも、いるでしょ。 一人じゃないでしょ。
たかが他人事なのに、怒り伝染しちゃってるのは、どんなに頑張って治そうとしても、治んないことだって、人だって、いるんだよ、ってこと。 治るものなら、どんな辛い治療だって、手術だって、したいのに。 あたしも、暴れてみたいなぁ。スッキリするかなぁ。しないだろな・・・。
朝から、歯医者さんの往診あった。 親不知の痛み、ひとまず落ち着いた。 抜くことは、まずなし。 ステロイド内服してるし、抜くなら一旦増量してと、大げさなことになるみたい。 ちなみにステロイド長期にいってるし、腫れることも多しみたい。 虫歯もなってないし、抜かないで様子みぃ。ホッ。
これから、車イスの審査。 片目眼帯で、頑張りますっ! 落ちたら・・・んなこと許さない。 これでも、おとついから院内で、運転練習頑張ったんだから。 なんてったって、安全運転が大切。 ゆっくり、そっーと、モードで。 笑わないでね。
電動車イスの審査、合格しました。 サイズも測って、シートの色も決めて、注文もしました。 これから、お役所の上の方に、書類が回って、正式に判定が下りたら、製作にかかってもらえます。 ・・・届くまでは、まだまだ月単位でかかるでしょうが・・・。 出来上がりが、楽しみ〜♪(ウフッ)
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∈映画「AI」∋ |
2002年07月25日(木) |
朝ドーナツ食べた後、胃がキューッって、ドデカ級に痛んだ。救急車呼ぼうかと思ったくらいで。 急いで、前にもらったまま置いてあった「ブスコパン」内服。 それで、少しおさまった。が、まだシクシク。。 ドーナツが悪かったのか・・・? ただでさえ、胃がおかしい上に、ドップリ油物のドーナツ。。
昼ごはんも、食べれなかった。 最近、食欲ないから、痩せるかなぁ? でも、顔はあいかわらず、丸いまま・・・だケド(汗) しんどい中も、ビデオ観る。 一週間レンタルセール、土曜に返却だし。一日二本のペースで観ないと、全部観れないや。 観たのは「AI」。これも、チョイスしたの、正解。なぜか泣く。 これ観て泣いた人って、いるのでしょうか? あたしは・・・めちゃ泣けた。。 詳しくは説明しません。できません。 ぜひ、観て下さい。考えさせられます。 生命の未来について。魂について。 ほんとの、ほんとに、命ってものに。 部屋にある、スヌーピーのぬいぐるみ、大切にしよう♪って思った。 しゃべりかけそう・・・しゃべってくれたら、うれしい。どんなだ?
夕方から、泌尿器科と眼科の診察。 ついでに、胃の痛みで内科の診察。 眼科、複視相変わらず。 外の筋肉の動きが、もうひとつ悪いらしい。視力も、やや低下気味。 どうりで、見にくさ進歩してるや。いや、進行・・・。。。 パルスもう一回するかどうかって所で。 前に二クールして、成果なかったし。 今のは、ステロイド減らしての、リバウンド状態(今までステロイドに頼ってたのが、減量につれて悪化してる)かもと。 副作用も出てるし、やったからと効果が出るとも言えない。 神経内科の先生と、相談して、来週に結論出すことになった。 もちろん、パルスするなら入院。外来ではどうしても無理みたい。 それに、続いてプレドニン内服もあるし。 二週間は出れないな・・・。
今は、こうしてただ、何もしないでいるより、治療して欲しい。 ただ、「待つ」だけは、辛すぎるよ・・・。 パルスしないよりは、後々の気持ちが、違うような気もするし。 でも、結果に出なかったら、マイナスな気持ちも生まれちゃうだろし・・・なぁ。。 戦って良くなるもんなら、それでよし。 だけど、そうじゃないでしょ。 この病気との向き合い方、一つ間違ってしまったら、自滅しちゃう。そうなる、自分が怖い。 でも、入院イヤとか、点滴嫌いとか、そんなのより、今はただ、時間が過ぎるのを見るのが怖い。 こんなに時間を持て余してるなら、病院で少しでも可能性に向き合ってる方がいい。 まし・・・っていうより、そうしたいな。 お願いだから、可能性下さい。
お腹の痛みは、エコーして、採血して、やっぱり「胃潰瘍疑い」。 胃カメラしてないから、一応疑い。 ただでさえ、胃潰瘍防止の薬飲んでたのに。なぜ? やっぱり、プレドニンとロキソニンとボルタレンと、その上親不知の抗生剤。 ヘビーだったかな?(汗) マーロックスと、ドロドロの緑色の液体もらった。すごーく飲みにくい。口の中でドロー。喉の中でもドロー。 胃でもドローと、効くんだろか?効いてほしい。
病院から帰ってきたら、9時過ぎ。 おかゆ食べて、診察疲れした頭と体で、のんびーりしてたら、もう眠くなって。 でも、寝たのは日が変わってたかな。
あぁー、でも入院はイヤだな。 外来でできるといいのに。 個室になるかな。 大部屋8人は、しんどいしな。 でも、部屋代痛いな。 今年の夏も、また病院から花火見ちゃうのかな
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∈映画「17歳のカルテ」∋ |
2002年07月24日(水) |
ここ2.3日、調子出なかった。 気分的にも。ウツウツしてるって感じで。 目の方も、見えにくさ最低。胃も痛むし。
神経内科の診察日。 いつも通りの診察。いつも通りって、どんなんだ!? 帰りに、本屋さんへ。雑誌とか、数冊買い溜めしてしまう。いつも読んでるのは、MOREとかCDデーターとか。 歯医者さんの往診。 右下の歯の親不知が生えかけてる痛みでした(^−^;)虫歯とかなってないし、とりあえず、抗生剤で様子診ることに。 そういえば去年、上の親不知が虫歯になって、泣かされたもんなぁ・・・(T T) ここの歯医者さんは、すごく親切なんです! あんまり往診とかしてくれるトコってないけど、電話したら必ず1,2日ですっ飛んで来てくれる。 歯科衛生士さん?も、すごくやさしいし。 先生も、かっくいいし♪(ウフッ) 夜にビデオ観る。 「17歳のカルテ」すごくいいよ。よかった。泣いた。思春期病棟の話なんだけど、精神病とか、誰でも身近にあるっていうか、うまく言葉にできないんだけど、大人から見たら些細なことなのかもしれないけど、自分の高校時代とか。 あの時、繊細で綺麗で未熟だった自分のココロとか。 この映画は、観る人によって、感想違うのでは?あと、その時々によっても。 また、もう少し時が経ってから、再び観てみたいな。 だから、すごいおススメだよっ!
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∈かなり長文。。∋ |
2002年07月23日(火) |
真昼間から、今日の日記書いてるあたしって。まだ、一日終わってないのに。 まっいいや。 今朝はいつも通りの朝。あたしが寝てる間に仕事組は出かけ、起きたら母が朝食持ってきてくれた。 「玉子サンド」メーカーの作り置きのだったけど、おいしかった。久しぶりに、朝ごはんちゃんと食べた。一枚しか食べれないのは、胃が慣れてないからだろう。
最近、PCに向かう時間が、ほんと増えた。ちょこちょこ、気づくとネットしてる。 あんまり車イスの上でいると、腰にくるのだケド。 発信は、ノートから。 だから、ベット上でも、大丈夫なのに、なぜか寝ながらは、不自然な感じして。 それに、ベットからでは、打つことができないし。思いつくままにすぐ書けなく・・・で忘れちゃう。記憶力わりぃ〜。。
ホムペ周ってると、自分に相性の合う合わないってある。 それは、人付き合いと同じ。 だけど中傷や荒らしとかは、やめて欲しい。 自分のHPじゃなくても、そんなの見たくない。 意見があるなら、個人的に言ってもらいたい。 だけど・・・あーだーこーだ聞くのも、やだな。 意見言うのと、押し付けるのとは、また違うと思う。 お互い考え違うのが、当たり前。それが、前提。 そこから、出発したい。 だから、それぞれのHPの色があって、いいんだと思う。
実はホムペ回ってて、BBSって、恥ずかしい。 みんなで話題共有すると、自分だけ浮いてたらどーしよとか。 ズレてること、よくあるんで。マイペース過ぎるんです。。 自分のホムペとなると、書いて欲しいのに。 変なヤツです・・・あたしって。
ここで突然ですが、「寝返りの話」。 今週、できかけのジョクソウが、ようやく治りました。バンザイ! といっても、皮がめくれて、真っ赤になってるくらいだったので。 車イスやベットで生活していると、体圧がある一定部分にかかり、そこが腐敗してきちゃうんです。 それが、ジョクソウ。 手術したことあります。それってかなり怖かった。聞くのも、ホラーなので書きませんが。いくら夏といっても。。 だから、二度と痛い目遭わないように、気をつけてます。
寝返りも、自由に転がれないので、あらかじめ片方の背中に、ロングクッション入れておきます。 それを、右側、左側と、時間ごとに交互に。・・・なんてしてたのは、看護婦さんがいた入院生活のみ。 家では、そんな時間ごとなんて、起こせないし。 でも、感覚も鈍いので、そのまま寝てます。かえって起こされないので、熟睡できてたり。 でも、一応、体圧分散マットです。 ふわふわのだったら、即効ヤバイです。。
で、訪問看護婦さんからいいこと教えてもらったので。 ベット上で生活してると、食事とかベットアップするたびに体が下にずれる。 そのたびに、また抱えて引っ張って、上に上げるのは大変。 で、あらかじめ体の下に(いわゆるシーツの上)ゴミ袋ひいておくんだそうです。 じゃあ、つるつるしてて、介助する人の少しの力で体が動くと。 「へぇー、なるほど」と。感心。 病院では、バスタオルひいて、ひっぱってもらってたけど。 二人の看護師さんの力いったし。 自宅でいつも二人いるとも限んないし。 ・・・でも、暑くないのかなぁ?この時節。それが、心配。。 そういえば、訪問看護婦さんではなくて、「訪問看護師」さんなんでしょうか? 未だに、つい「看護婦さ〜ん」と言いかけてしまう。日記にも、出てるかも(汗)
話戻り、ネットにはまりついで?に、Memory、一気にアップしてしまった。書き留めていたのも、あるし。 何か、この頃、焦ってる。 今書かなきゃ、同じ気持ちは書けないような。 焦って、どこに行くんだ?
これから、ビデオ観ます。 観たビデオ、感想とかアップできればいいな。でも、するかはわかんないけど(きまぐれ・汗)
明日は、神経内科受診と歯科の往診。 あっ、歯は親しらずじゃなかったみたい。たぶん。さっき歯磨いてて、その隣の歯かもって(汗)。
あー書きすぎ。昼寝しちゃいそうだな。 ビデオ・・・どうなる(:/;)/ひゅるる〜。
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∈でも・・・書く。。∋ |
2002年07月22日(月) |
今日はいろんなことあったな。 笑ったり、泣いたり、忙しかった。 んでも、涙は見せなかった。心の雫・・・(あたしには似合わない言葉だわんっ)。。 家族内で「冷え冷え」してる真っただ中に、訪問看護婦さんが来られた。 まだ、あきらかに顔が不機嫌な親。言いたいこと、言えないままに。 こういう時って、困る。やっぱ家族じゃないし、来てる看護婦さんは。悪いけど、部外者だし。 言いたいこと言うタイムも、一先ず、中断・・・。 あたしは、すぐ笑顔に切り替えられたケドね。 母親は無理だったみたい。 あなたは、ムカツクことがあった時、誰かに聞いてもらいたいタイプですか? あたしは・・・無理。第一、言いたいことをうまく伝えられない。人の顔色、伺っちゃうし。 でも、母は、長電話とかで、ブッチャケするタイプ。どこまで、本音話してるか?・・・はわかんないケド。 で、とりあえず聞いてもらって、スッキリする人。相手から、「どーのこーの」言われたって、気にならないみたい。 あくまでも、心のモヤモヤ晴らしたら、気分もスッキリっ! 晴らされる側の気持ちは・・・複雑だろうケド。。
それに比べ、あたしはいつまでも、ウダウダ。自分の殻に閉じこもる分、立ち直りも遅い。今日の感情を、一週間後にも引きずってる。 そして、「はぁ?あんたいつまでウダウダしてんの?」となる。 過去の感情を、いちいち引き出された方も、たまんない。たぶん。
訪問看護3回目だったけど、担当の看護婦さんとは、相性合いそうです。よかった。
お昼日に当たってから、「複視」がひどくなってしまった。もう、片目つむんなきゃ、わけわかんない世界。(あたしの複視は←二重に見える、片目つむると、解除されます。) あさって外来。入院になっちゃうかな? でも、「手当てないから、様子みましょう。」なんて言われるのも、しっくりこないな。 もう点滴だって、何だって、我慢するから、入院して治療したいなぁ。
土曜にレンタルしたビデオ。ツ○ヤの一週間1本100円セールに惹かれて、10本もチョイスしてしまった。 日曜に2本観てから、今日も何かといろいろあったりで、全然観れてないや。 これを観終えるまでは・・・何としてでも入院なんてできない。 ちなみに、どーでもいい話。 読みかけの小説とか、特に推理小説とか、ある限り、絶対クタバレないや。 もし、不慮の事故・・・なんて起きても、気になって生き返ってやるだろな。 縁起でもない話・・・だけど。 ごめんなさい。 ガラスの仮面が完結するまで、とりあえず、あきらめられないし。 いい本達と出会いたい。これからも生きる毎日の中で、ね。 音楽もっ。ここ2,3日BSBばっか聴いてるよ♪うんっ、心に滲みるね。
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∈いろんな意味のストレス。。∋ |
2002年07月21日(日) |
ビデオ観たり、何となくダラダラした生活。のんびりしてる・・・とも言えるケド。 (親しらず)相変わらず痛いしで、「ロキソニン」毎食3回きっちり服用。 プレドニンとで胃が痛み、二重痛。。
期限はまだあったけど、つい気になると無意識に「ストレス」がかっちゃうタイプで・・・、一気に仕上げた、仕事兼内職みたいなもの。 PCに向かってたら、肩こりがひどくなってしまった。これまた、普段、肩こりなんて縁がないのに、「親しらず」のせいだ・・・。こいつめっ。
些細なことで、親とケンカ。 先に片付けたかったそんな仕事(兼内職)。 つい、夕食ほったらかしてたら、父親に言葉のゲンコツ。 おまけに、「そんなものお遊びみたいなのやめてしまえ。」とまで言われるし。 そりゃあ、1本終えて、たった何千円単位のもの。1ヶ月にそんなないし。 毎日、真面目に勤労している父からみたら、「バカらしいもの」なのかもしれない。 けれど、今の私にとっては、「唯一の居場所」なのだ。自分にとっての。 入院中だって、ダメだという先生に無理言って、外出理由の嘘までついて(帰りたかったという、単なる理由もあったケド・汗)、せかせかやってたくらい。
それだけじゃなく、最近「お前のこと面倒見てやってるんだぞ。」みたいな言い方が、つい耳についてしまい、我慢ならなくなってしまった。 私の受け取り方の問題かもしれないげど、お互いにストレスが溜まってきてるんだと思う。いろんな意味で。
行きたい所、やりたいこと、できる限り協力してくれる。今、欲しくて足りないものなんてない。贅沢言わなきゃ、ね。 でも、娘を思う気持ちが、親の気持ちの重みへと、だんだん積もってきてるのを痛感しちゃう。月日の重ねると共に。自然と。
子育てって成長するもんだけど、娘は退化していっちゃってるようなもん。 そもそも、育てられる歳は、もうとっくに過ぎてるしね。 「親御さん大変ね。」 「感謝してあげなさいよ。」 とか、病院で耳にする度に、自分の存在抹消したい気持ちになってる。 消え去りたい・・・。 でも、それもまた「親不孝」以外の何者でもない。 そう信じて、今日も生きてます。
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∈歯が痛くて(><)∋ |
2002年07月20日(土) |
昨夜は爆睡っ!起きたら・・・10時・・・だったケド、気持ちイイ程寝れました♪ これで、気分もスッキリ!と思ったら、「親しらず」が腫れてしまい。。 痛い、痛い(><)ホッペも腫れてるし(T T) はぁ・・・次から次へと。。 とりあえず、週明けに歯医者に連絡しなければ。往診で来てもらってるんだけど、半年以上ぶりだなぁ。 ちなみに・・・前も「親しらず」。。。
梅雨明けました〜と同時に、真っ青な青空でしたぁ。暑い暑すぎっ!! 夏休みに入りましたね♪ でも、気づけば、あっという間に7月も下旬だし。早い、早い。 この調子でいけば・・・夏も終わっちゃう・・・。 何も思い出がない、ままに。。。。。。 家の中でクーラーに涼んで、毎日プラプラしてるだけじゃあ、季節なんて意味ないじゃん。(撃沈・・・)
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∈ネット中毒。。∋ |
2002年07月19日(金) |
体調おかしいのに・・・ネットにはまってる。。ヤバイです。おかしいです。 眼帯はめながら、ネットに向かってるあたしって・・・異常。。。かなり? だったら、休めよ。寝とけよ。・・・なんて言わないでね。 他にすること、ないから。 気分紛れることなんて、これくらいしか、ないし。
今日審査予定だった、電動車イスのテスト?が、来週に延期。 これには、万々歳っ! だって、片目に眼帯した人に、一般道走ってくれる?・・・なんて、かなり不合格圏内でしょ? んなこと、ないかもしれないケド。 考えすぎ・・・?
肩凝ってきました(T T) 今から、お昼寝するつもり。 最近の生活パターンは、どうなってるんだか(汗) でも、今夜はしっかりと11時までに寝よう。・・・とは思う。(昼寝して寝れるのか?滝汗)
自然が一番と、クーラー我慢してみたけど、かなりキツ目。やせ我慢。。 無駄に汗かくだけ、体力消耗。。
どうでもいいけど、今日発売の、「千と千尋」観たい♪観たくてたまんない。 だって、映画館で観てないんだもんっ。 今頃、レンタル行っても、遅しですか? っていうか、連れてってくれる人も、借りてきてくれる人も、今いないや。
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∈ゴロゴロ。。∋ |
2002年07月18日(木) |
今日はお昼寝・・・爆睡。。(^−^;) 何か調子出ないなぁ。 お腹の調子もまたよくないし。 はぁ〜・・・。
最近のこっちのお天気は、朝は快晴!だったのに、夕方からドシャブリ。。何なんだ・・・。 早くっ♪梅雨明けて欲しいケド、それはそれで、また猛暑。。 海に行きたいなぁ〜。砂浜のあるトコ。 バット!車イスの車輪が、砂浜にはまっちゃって、身動き取れないのだけど。 それ用の車イスもあったりで。 えっ?あたしは持ってないケド、貸し出してくれるトコも、あるみたいで。
こういった、バリアフリーのトコっていうか、そんな空気に触れると、うれしくなっちゃう。ほんと、ほんと。 物だけじゃなく、人の温かみとか。 家の中に篭ってるより、外に出たら、いろんな人に会えるからね。 そりゃあ、嫌な思いもする時あるケド・・・。 そんなちっぽけなコトに、気にしてたら、自分の世界が狭くなっちゃう。
クーラーかけっぱなしで、体がダルイ。 自然が体に一番!とか言いつつ・・・風も流れてないし へ(− −;)へ
夕方から予約外で眼科へ。 昨日から、おかしくもあったんだけど、複視(二重に見えちゃう)が出てきちゃって。様子見ようと思ったけど、一応念のために受診。 目を動かす筋肉の異常だとか。 先月パルスやったトコだし、今もプレドニン内服してるしで、これ以上体に負担もかけたくないし・・・と。経過観察に。 片目でだと、二重には見えることないから、先生から「眼帯したらいいよ。」とアドバイス受けた。 まだ見える方の左目だけで、生活してると、距離感がわかんナイ。 ほとんど視力出ないし、「何だこの右目は。。」と思ってたけど、その右目ちゃんの役割は大きかったのだ・・・。 バチ当たっちゃったのか?(T T) 内心、恐怖と不安でいっぱい。溢れちゃいそう。 何で、何で・・・。・・・。。・・・。。。 思っても、仕方ない事、わかってる。 だけど、なんでなんだ。。。
入院中病棟でお世話になった、8人の看護婦さんの集団に、外来でお会いした。 みなさんかわいい私服♪ パッと見、わかんなかった・・・(><) でも、「久しぶり〜♪」とか声掛けてもらって、うれしかった(^−^) 外来の看護婦さんにも、「退院したん?」とか気軽におしゃべりしたり。
こんな時だったからこそ、ちょっとした他愛ないコトでも、大きなうれしい出来事なんだ♪ 人の温かみが身に滲みるよ。 ほんと、ありがとっ!!
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∈楽しかったあとの。。∋ |
2002年07月17日(水) |
お昼から、お友達が遊びに来てくれて、はしゃぎ過ぎ、ダウン。。。 はぁ、体力ないなぁ。。 それと、ここ2.3日ちょっぴり、精神的にウツ気味です。 ステロイドが減量されてきたからなのか? それとも、悩むことあったり・・・・だからか? 友達とおしゃべりして、元気百倍出たケド、一人になったらまた沈んじゃいそう。。 この所、また「人と合わせ過ぎて、自分を見失っちゃう」あたしのイケナイ癖・・・が出つつあるので、気をつけないと。
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∈車イスも日焼けする?∋ |
2002年07月16日(火) |
・・・します(><;) ほんと、いや、まじな話。
今日は電動車イスが届いた。 といっても仮の。 これで来週くらいに、市の福祉課の職員さんが来られて、「ちゃんと一般の道路で、問題なく、電動車イスを乗れる(操作できる)か?」といった、テストをする。 そいで、無事、合格したら、いよいよ(ようやく・・・)あたしの車イスちゃんの製作に取り掛かってもらえる。 ほんまものが届くまで・・・いつになることやら?
「車イスって、どれくらいの値段?」 ぶっちゃけ、よく聞かれます。 で、本当の値段言うと、ほとんどの人が、びっくりたまげるっ! そいで、今、あたしが乗ってるのは・・・「27万円です」。
ビックリしましたか? ・・・やっぱり?やっぱり?(笑)
現役バリバリ愛用の車イスは、ドラマ「ビューティフルライフ」で主人公の杏子が乗ってたヤツ。 と、よく似てます。 メーカーは、違うケド。色も違うケド。 まぁ、あんな感じです。
で、あたしの「初めての自分の車イス」、でした。 それまで、入院中は、病院の車イス使ってたから。 はっきりいって、ダサかった。。 でも、新しく自分の車イス作ったのは、それだけの理由じゃない。 病院のは、「標準型」といって、誰にでも合うように作られている。 でも、それじゃあ、微妙なサイズの違いで、使い勝手が悪かったり。 例えば、車イスの横幅。 お店の通路って、狭いでしょ? あの微妙な数センチの差で、車イスで入れなかったり。 だから、なるべく、狭い座幅で、車イス作ってもらってます。 あと、重量ね。 病院のは、デカイし、すんげー重い。 タクシーとか、後ろのトランクに入れる時に、大変苦労します。もちろん、運転手さんが。。人によって面倒くさそうに、とか。ごくたまに、乗車拒否とか(^−^;) だから、なるべく軽く、コンパクトに。 だけど、あまり軽過ぎると、バランスが不安定になっちゃいますが。
あとは、座高とか。 立てる人は、立ちやすいよう、高めに。 床から、車イスに自力で座れる人は、座面を低めに。・・・といった形で。 あとは、肘掛を付けたり、車イスからの移動をしやすいように取り外し可能にしたり。
そういうように、自分らしく、車イスをカスタムしていきます。 が・・・ここで問題点発生!!
障害者手帳を持ってる人は、車イスの購入をするのに、補助がでますが、費用枠が決まってます。大体、10万ちょいくらい。 はい、あたしの車イスは27万円でした。 ・・・とても買えないじゃーん(T T)
病院の標準型の車イスの値段に合わせて、費用が設定されてるみたいで。 それ以上の値段の車イス乗るのは、、贅沢とみなされちゃう・・・ってことなんです。 車椅子が動いて、行ければいいじゃん・・・みたいな。。。 ・・・でも、そんな全然自分にマッチしない車イスでは、どっこも行けません。
車イスはあたしにとって、自分の足と同じ。いや、足なんです。 マッチしない足は、疲れちゃうの。
今、注目されるようになってるのは、「シーティング」の問題。 自分に合わない車イスで、長時間無理な姿勢をしていると、体が歪んだり、大きな全身の負担へとなるらしい。 アメリカでは、もっと前から、注目されてたのに。
話がえらく長くなってしまった。 今度の電動車イスは、もっと審査が厳しいのです。 だから、練習へと、早速、乗り回してみました。 太陽の下で(^−^;) 日焼けしちゃいました・・・車イスもかな?(笑)
で、そこら辺プラプラしてたら、小学校3,4年くらいの子供に、笑われました。指さされて。 電動車イス・・・おかしいですか? そんな速度出なくて、乗ってる方も、「うざっー。。。」って感じてるケド、道路交通法ではあれ以上速度出ちゃうと、免許いるもん。 何がおかしくて、指まで指して爆笑したんだか。 正直、久しぶりに、こんなことあって、腹が立って、今もムシャクシャしてるし。 てめーらのせいだよっ。 何がどうして、初めて出会った他人に、笑われなきゃいけないんだっ。 しかも、馬鹿にしたような、あの、顔、かお。。。。。 子供だからって、今度会ったら、ようしゃしないわよっ。・・・って言いながら、我慢してやってるケド。
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∈仕事と訪問看護な日。∋ |
2002年07月15日(月) |
今朝はいつもながら9時半起き(汗) 昨夜は深夜まで、読みかけの本に熱中してしまい。。やっぱこの生活、改められナイ。 午前中は、ちょびっとだけ仕事したり。 資料見て、PCの入力。今日は、資料読みだけ。案外、関心のある題材で。 すぐに終わった。 それから、昼食べて(ナポリタンスパ)、ネットしたり。本読んだり。そんなこんなしてる間に、3時過ぎになってて。
それから、今日は訪問看護の日で。看護婦さんとしゃべったり。何だか、一人作業ばかりしてたから、そんなテンション高くない日だったからか、無理にテンション上げてしまって、一人になった後静まらず・・・どうよ。。って感じ。 一人でバカみたいに、夢から覚めた浦島太郎みたいに・・・ちと違うか(汗) 家の中に、どなたかを迎えるっていうのは、賑やかだし楽しいし♪うれしい♪ことだけど、こっちから行くのと全然違うな。 行ったら、帰る間際には、「じゃっ、バイバイ!」って、自分でテンションコントロールできるし、できなかったらそれはそれで、自分宅に帰る前に、どっかでぷらぷらするとかしたり。 それに、「待つ」より、あたしは「やっほー!」って会いに行くほうが合ってるな。
そんなこんなで、もう夕方。 明日は、台風来るらしいです。6時45分台の天気予報観なければっ。。! 今週は、久しぶりに会いたい人と会えたりで、楽しみな予定にウッキウキ♪なあたしなんで・・・。 お願い!嵐だけは・・・やめてね。。。
台風が通過する地域のみなさん、くれぐれもご注意を・・・☆
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∈早起きっ!花丸♪∋ |
2002年07月14日(日) |
今朝は、いつものあたしにしては、信じられない。。 目を覚ましたら、7時! こんなに明るい太陽を浴びたのは、何ヶ月ぶりだ? 昨夜寝たのは、日が変わった12時半。早くに寝たわけじゃなかったのに、頭の中も、ボーっとしない。 でもって、お昼頃まで、ネットしたり、もそもそと・・・過ごしてた。 昼前に、ビデオレンタルと古本屋へ、プラプラして♪
ビデオは、「ブリジットジョーンズの日記」。今だ、本も読んでない。 だけど、これ、ずらっと全部貸し出し中だった。 たった1本あったそれを、条件反射的に借りてしまう・・・あたしって。。。 あと、借りたかったのは、「プラトニックセックス」と「冷静と情熱の間」。 両方、満員御礼。。。 日曜の今頃のレンタルショップって、寒い。どうせ行くなら、花金♪かな?←これも、寒い(汗笑)
あいかわらず、かなり暑い。夏は暑いのが当たり前。まさか、氷点下なんてなったりしたもんなら・・・こりゃあ大変だ。 みんな、いくら、「早く涼しくなって欲しいですね。」なんて社交辞令で言ってても。
そういえば、古本屋さん。 涼みに来てる感じの人、多かったなぁ。 何となく、立ち読みしてて・・・みたいな。 以前の話だけど、「紙の匂い嗅いだら、トイレに行きたくなる」っていう、友達がいた。 だから、便秘になったら、とりあえず本屋に直行するらしい。 今も効いてるか、どうかは、さだかでないケド。 今度会ったら、聞いてみよう。 今週、2年ぶり!に会うんだっ♪
帰りにその古本屋で、ちょっぴりショックなこと。。 ほんの・・・ちょっぴり・・・なんだけど。 会計済まそうとレジの列に並んでたら「邪魔になる。」と父に注意されてしまった。 車イスだし、幅取ってるかなぁ・・・?って、気にはなってたけど。 で、お客さんのいない所で、父が会計済ましてくれるのを待ってた、あたし。 なーんだかなー。。。 「堂々と、胸張っていけ!」 とか、日頃、励ましてくれる父親だっただけに、今日は機嫌悪かったのか? 何となく・・・その一言がいつまでも頭でリフレイン。。
あたし自身が、一番思っちゃいけない言葉だと、信じてるものだったから。 それいっちゃあ、何だってできないじゃん。おしまい、おしまい。 だから、頭の中から、いつも忘れ去ってたんだ。
ちょっと、思い出してしまった。 ん、でも、気にしないっ(^−^)
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∈リハビリ行った。。。∋ |
2002年07月13日(土) |
午前中はリハビリに病院へ。 退院してからだから、約3週間ぶり。 作業療法(OT)では、おはしの練習とか、えんぴつで名前書く練習とか。理学療法(PT)では、筋肉と関節ほぐして、車イスへのトランスファー(移動)。前は、平行棒で立ったりしてたんだけどね。 装具も、「歩かないなら、つけない方がいいよ。」と、先生。 足の感覚かなり鈍くなってるから、装具で圧迫したりして、知らず知らず傷ついててもわかんないから。 でも、それでも今日つけていったのは、ちょっとでも、「立ちたいなぁ〜」って思ったから、なんだよね。 でも、やっぱ、車イス移るので、精一杯なくらいじゃあ、まだまだだね。。 どうせなら勇気出して、先生に言えばよかった。「平行棒やってみたい。」って。 家に帰ってから、こんなに鬱々しちゃうくらい、なら。
今度は2週後。 だけど、何のために、リハビリ行ってんのか、今はわかんないまま。 平行線上に、うまくいってる時は、「現状維持のため」。だけど、こうしてちょっとでも下降しちゃえば、「今までの努力はいずこに・・・。。。」と、無力感に。。。
別にあたしが、怠惰になってたとか、努力怠ってたとか、そんな問題じゃないの。 だけど、時として、そんな見方する周りの素人の人、まして病院関係者もいたりするもんだから、ややこしい。
あたし、はっきりいって、こんな時、第一に自分を責めてしまいます。 「あぁ、もっとがんばり足りないのかな。。。」情けなくなる程。。。自分に悔しい。。。 発病した時、自分自身が悪いんだと泣きました。 「こんな病気になった、あたしが悪いんだ。」、と。 病気を持ち、周りに心配や不安抱かせてしまうことに、心痛めている本人は、一番に自分自身に責任を感じ、そんな重さに、時として潰れそうになったり。。。
はっきりいって、今のあたし、全然、頑張れてません。寝る時間も、日にち変わってたり、朝も遅いし。何することもなく、ダラダラ過ごしてるし。 何かについて、怠惰です。えらそうなこと、言えません。 同じように病気持ってたり、障害持ってたり、もっと頑張ってる人なんて、ザラにいる。
でも、何を持って、「頑張ってる」と評価するのですか? 見た目ですか?直感ですか?
日本人は、頑張ることに賞賛する。 そもそも、このこと、あたし、苦手・・・。・・・うんざり。。。 「歩けるようになって、よかったね。」って、周りから賞賛されてみたい。笑顔のスポット浴びたい。そんな中で、誰よりも満面の笑顔でピースするんだっ。
もうちょっと頑張ったら、叶いますか? いっぱいいっぱい、頑張れば頑張るほど、叶えばいいのに・・・・・。 そんなこといったって、グチにしかならない。 これこそ、まさに、後ろ向きで頑張れてない自分自身の姿だと、わかってるのに。 この気持ち・・・止まらないんです。。。
帰ってからは、MDダビングしたり、曲の整理したり。 最近、よく聴くのは、バラード。 前は、好みの歌手や偏った聴き方しかしなかったのに、最近はいろんな全般的に聴くようになった。 これも、毎日耳にしてるFMの影響だろか? 今欲しいのは、モンゴル800のアルバム。(遅過ぎ?) そういえば、夏川りみの、「涙そうそう」聴くと、自然に涙出ちゃう。心に響きまくって♪
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∈ピザおいしかったっ∋ |
2002年07月12日(金) |
起きたら、9時半。 さすがに、いくら車で行ったからでも、久しぶりの大学病院への、片道2時間に及ぶ遠出は、疲れたぁ〜。。
軽く朝食してから(朝ごはんは、マンゴー♪)、みなさんのホムペに遊びに行かせていただく。うーん。素敵なホムペばかりだっ!!すばらしい〜!!!
お昼は、ピザをデリバリー♪ 友達もお客さんも、だーれも来ないのに、母と二人で平日の真昼間から・・・贅沢・・・してしまったー。 たまには、いいよね♪
本日の青空は夏らしい晴天!! あたしは、季節の中で、夏が一番好きなの。どうしてだろ? 夏は、楽しかった思い出が、多いからだろなっ。 好きな人との、楽しかった思い出とか。 そういえば・・・夏に別れたことなんて、一度もないや。 いつも・・・秋・・・。 だから、嫌いな季節も、秋・・・なのか。・・・・・・(滝汗) もう、しばらく、ときめいてないや。 恋する感情、忘れちゃいそう。 ドキドキする、気持ちとか☆
入院した時、いつも思う。 「彼氏ほしーっっ」 心が弱った時に、側にいて欲しいからだ。 お見舞いに、来て欲しいからだ。 こんな時だけ、自分のためだけに、相手を欲するのは、すんごい自己チュー。。。ゲンナリ。。。。。 恋愛だって、人間関係だって、ケンカだってするし、泣かされたってする。 そういうの含めての、大切な人でしょ?
・・・そういえば、最近、誰かのために、泣いてないや。
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∈大学病院へ診察∋ |
2002年07月11日(木) |
大学病院の2ヶ月ぶりの定期診察日。 検査入院中、院内の中庭で一緒に遊んでたネコは、今だ健在。 立派な大人へと、成長してて、何だか久しぶりのヤツとの再会に、温かくなった。 おいしそうなパンあげたけど・・・食べなくなってた。。もっと、いいもん食ってるんだね〜(T T)
ここでは、いろんな思い出がある。 初めて、病名がわかったこと。 それまで、何年もの月日がかかっちゃったこと。 病名がわかんないのも、不安だったけど、わかってから、初めて抱えてしまったものもあった。 怖かった検査。。 研修医の先生と、遊んだこと。 今もメールし合ってる、年上の友達とも出会えた。
だけど、ここでの思い出以上に、前回入院してた病院には、苦しかったこと、悲しかったこと、辛かったこと、涙流した夜・・・だけど、前向きに自分なりにがんばれたこと、支えてくれた人々。・・・・・・ 今のあたしにとって、身近にいてくれる、そんな人々の存在に、改めて気づかされた。
当時、お世話になった研修医の先生は、次の病院へと転勤されたんだとか。 今頃、立派なお医者さんになってるかなぁ? でも、あの素敵な笑顔だけは、失わないで欲しいなっ。 素のままの、ダジャレも・・・(笑)
「ありのままに」 今日感じたこと。 自分のやりたいこと。夢、希望。 そんな大それたもんじゃないケド・・・。 あたしのペースで、できるなら。 しんどくなったら、少し休めばいい。 病気の顔色伺い、ビクビクしながら、安全線張って、ガチガチに生きてくなんて、まっぴらごめんだ。 人の50%の力でもいい。自分のペースで、ぼつぼつと進めればいい。立ち止まったっていい。休憩もOKよ! ただ・・・今度こそは、病気の悲鳴に、きちんと耳傾けてあげるんだ。
そんな、生き方できたら、いいなぁ。
これから、またまた、近くの病院での診察です。 あっちこっち、病院日だっ・・・。。。 明日は、なーんにもない一日なので、ゆっくりしよう♪
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∈今のこと、これからのこと。∋ |
2002年07月10日(水) |
午後から、眼科と神経内科の受診。 その前に、お昼ごはんの後、ちょっぴり昼寝してしまって、気づいたら、もう出かける時間。 頭は寝ボケてるし、体はふらふらと動かないし、ついウトウトしてしまったこと、後悔するばかり。。 でも、これで、通院へ向けての、体力温存できた。今日は、診察待ってる時間も、案外元気だったし。
帰りに家族と、「回転すし」に寄る。 久しぶりの家族揃っての外食。 そして、一週間ぶりに、胃の痛みも感じず、満腹♪
明日から、またプレドニンが減量。 あと二週間くらいで、一旦はおさらばできるかも。 もっとも・・・これって、副作用があっちこっち出てきたから・・・って理由で、うれしくも何ともない。 あいかわらず、視力は上がらないまんま。 目の痒みと痛みは、ましになったけど。 これで、ひとまず、治療も終わり。終わった・・・ってコトは、「良くなる可能性はもうナイ」ってことなのか・・・? 治療法があるなら、しんどい思いだって、何だってする。 目の前に手段も方法もなくって、中途半端なこの状況に、眼科の診察終わってから、泣きそうだった。 悔しいのとは、あきらかに違う。 持っていきようのない、この気持ちに。
その後の神経内科では、心の中、ボロボロ。意地っ張りなあたしは、いつも通り、表面では笑顔気取ってたケド。 今、どうしてもあたしのやりたいこと、相談って形で思わず吐き出してしまった。 しかも、30分も。 病気のことだけじゃなく、こういった病気を含めた「人生」のことも、真剣に話できるのが、今の主治医の先生との関係。 でも、外来では、次々と患者さんが待ってるし、気を使いながら。 それに・・・待合いと診察室を区切ってるのは、薄っぺらい一枚のカーテンのみ。 プライベートな会話だって、筒抜けだ。
で、結局、医師としては、賛成できないってこと。 今、あたしは、この一つのことだけじゃなく、「これから」ってことに真剣に悩んでいる。 今までは、「自立」に向けて、努力してきた。リハビリ入院もしたし、できないことをなるべく一人の力でできるように。 そして、それは、社会復帰へと続いているはずだった。
今の一人暮らしだって、「一人で生活できるように」。 どんなに、バリアフリーにしたって、何もかも一人でやってくには、限界があるってコトを。 今回の病気の勢いの怖さを感じてから、ひしひしと身に滲みた。
だけど、だったら、あたしは、これからどーやって生きてけばいいの?
目標も何もかも、目の前から、去っていくのが、怖い・・・。 死んだように、ただ生きる自分が、目に見えるから。
ほんとは、そんなこと、ないのかもしれない。 新しい生活には、それなりの楽しいことがあって。 病院でいたあの日々と比べると、断然の差。 こうして家で生活できること自体、幸せ。
神経内科で医師している先生には、これまでに様々な神経難病を患ってる、たくさんの患者さんと出会ってきただろう。 あたしと似た壁と、ぶつかった人いるかな? だけど、あたしは、その患者の内の一人ではなくて、「あたしは、こんな病気になんて、出会いたくなかった。」という思いだけは、消したくても消しきれないのだ。
今のあたしは、いつの間に、こんなに贅沢になったんだろう。。。
だけど、今日ほど、自分の病気を恨んだこと・・・なかったかも。。。
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∈痒い、痒い。。。∋ |
2002年07月09日(火) |
明日、台風が来るらしい・・・。。。 って、あたしの所在地がわかって、しまうじゃん・・・。まっ、いっか(爆)。 今日はジッと家の中。天気悪いし、ムシムシ暑いし。 昨夜は一晩中、クーラーつけっぱなし。 起きたら、目がかゆくって。真っ赤か。 どうやら、結膜炎になったらしい。。(どこでもらった?謎) 夢の中でも、かゆくって、必死に掻いて、掻けなくて・・・健気に我慢してた。。 目って・・・掻けないから、辛い! 素人判断で、勝手に目薬さしていいもんか、わかんなかったから(ただでさえ眼科通ってるんだし・・・)水道水で洗い流して、ひたすら我慢。今は、痒み通り越して、ヒリヒリ痛むって感じ。(寝てる間に掻いちゃったのか・・・汗)
昨夜は、一週間ぶりくらいに、一人ぽっちで夕食。さみしかったー・・・。。。 親二人は、自分達の余暇、楽しみに♪ 思えば、電話一本で、助っ人に来てくれるのは、親だけだもんね。 案外、あたしの親は、強い!と思う時ある。 あたしの病状が最低の時も、決してドップリと不幸なんかに浸らない。 自分のやりたいことは、やり通す! ・・・あたしのこれって、親譲りかも・・・(汗)
最近、食欲低下。。ろくなもん、食ってないっス(T T) やせる・・・ダイエット? そういえば・・・土曜にゲリッピで受診した時、「ごはん食べなかっても、ダイエットになるだけだけど」と。 水分は取らなきゃ、ダメだよ〜みたいなコト。忠告されたなぁ。 ダイエット・・・。 ずっと内臓疾患患ってたあたしとは、無縁の言葉だった。自慢じゃないケド、30キロ代だったもん。 それが、いつの間にか、ステロイドちゃんのお世話になってからは、「・・・(T T)」
今から思えば、どうして、ビューティフルライフの杏子は、あんなに綺麗だったんだろー。顔だって、プクプクで、なくってさぁ・・・(ズルイ!)
注意:ステロイドの副作用で、顔が丸くなる・・・というのがあります。たかが、顔。されど、顔・・・(><) 乙女にとっては、辛いのよー・・・。。。
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∈台風・・・ですか。。。∋ |
2002年07月08日(月) |
窓から降り注ぐ、太陽。天気予報通り、晴れ!!・・・のはず・・・だった。。 洗濯機回してる間に、ジャジャブリの雨。。ウソツキ天気予報・・・。。。 母によると、「雨」の予報・・・だとか(T T)(あたしが見間違ったのか?) 押入れから、引っ張り出した、Tシャツなどの夏物。お日様のいい匂いで、今度お出かけする時に着よう!って思いついたのに。(ムッ!) ・・・というのは、今、金欠なだけ。 新しい夏服、欲しいんだケド。 入院に予定外な「個室代」がいったからなぁ。。1日五千円也。×8日。。まだ病院の個室にしては安い方?(汗) もっとも、病院生活の閉塞感と回復しない日々に、イライラしたあたしの我が侭以上の何者でもなかったけど。 あと、大量にステロイド使ってる、あたしの前のベットが、コンコンッ・・・と咳の激しい肺炎の患者さん。 その娘さんが、以前あたしと似たように目が見えにくくなって、でも心配なく治ったよ、若いんだから大丈夫!・・・って、咳しながら話かけまくりにくるのが・・・ちょっとうっとうしかった。 あたし、今あなたの咳うつるとヤパイのよ・・・。。抵抗力ないし。。 「真近で生活しない限り、大丈夫。だって、その患者さん、出歩くくらい元気なんてないでしょ。」 甘い・・・先生。元気なんてもんじゃないよ。そこら辺の患者つかまえまくってるって。。先生は、なーんにもわかってナイ。
我が侭放題、個室生活、満喫したあたしも何だけど・・・その代償は大きかった・・・。はぁ〜ワンピース欲しいっ!!!
目の調子、良くないな。疲れ目だし。とにかく、すぐ疲れる。夜のドラマ、観れない。昨夜も、うたた寝しながら、テレビだけ光ってたし。目が疲れると、眠くなる。 そして、そんな爆睡できない。プレドニン減ったのに・・・。
昨日は、楽しく買い物行ったケド、後が、夕方から最悪だった。何がって、家族の雰囲気が。。まじで、暗い。。近頃の我が家の色は。。 あたし、実は一人暮らししてます。って言っても、自宅のほん近くだけど。(すぐそば。)一応バリアフリー。日中は、ほぼ一人。用のある時に、時間毎に家族が来てくれます。もちろん、夜も一人。ベット入っちゃえば、トイレ行かないけど、もしピンチになったら、電話で呼ぶ。これ、近いからできるんだよねぇ。 ごはんは家族がこっちに来るって感じで。 でも、今回入院してから、一人で食べること多くなって。家族、あたしの病気回復しないのにイライラしてる感じだったから、嫌われちゃってるな〜って痛感してたら、退院前に先生から病状の説明と共に、「家族の協力が必須です」とか何とか言われちゃって、そっからなぜか、絶対にあたしの部屋でみんなごはん。 夜も、休日の昼なんかも。 でも、くら・・・っ。(暗っ) 無理・・・しちゃってるんだよね・・・。
あたしを産んでくれた、育ててくれた母は、父は、今のあたしのこと、どう思ってるんだろ?と考えちゃう。 まさか、自分の娘が、こんな病気に障害になるなんて、人生の先なんて想像もしてなかった、だろうに・・・。 「まさか、私の娘に限って。」 そうつぶやいた言葉の、深い意味・・・。。 娘にたいする、将来の夢だって、あっただろうに。 誰だって、咲かない花は、育てない・・・もん・・・。。
結局、去年頑張れたのも、好きなことできたのも、陰ながら、いつだって家族が見守ってくれてたからだ。 まだ歩けてた頃、遠くにある大学まで、早朝から満員電車に揺られながら、あんなに夢中になれてたのは、帰る家があったからだ。 今更・・・そんなこと思い出しても、もう遅いよ・・・。 こんな体になってからでは。
でもね、父さん、母さん。 病気になったのは、あたしでよかったと思ってるよ。 前に大切な愛犬が、病気になって苦しんでるの見るの、辛かったから。 変われるものなら・・・って思ったから。 自分が病気する方が、楽だもんっ。
でもね・・・親の気持ちって、苦労って。 あたしは、もっと大人にならないと、わからないものかも・・・。
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∈星に願いを〜☆∋ |
2002年07月07日(日) |
朝食は・・・「にゅう麺」・・朝っぱらから・・・(><) お腹の調子悪いしね、「味噌」は体にいいっかぁ・・・って。 お昼は、「サッポロ一番!みそラーメン♪」玉子入りで〜♪ 体によくないかも。この食生活・・・。
ちなみに、入院生活での朝食。。 食パン(もちろん生で)、カルシウム入りジュース(あたし牛乳ダメなもんで)。 ジャム、マーマレード、チョコレートソース、マーガリン(日替わりで)。 そこまでは、よい。 ほうれん草のおひたし・・・味噌汁。。 なぜか、毎日、味噌汁必須!! なぜゆえに・・・味噌汁なのか? あたしゃあ、おかげで、毎日味噌汁欲するようになっちまったよ・・・(T T)
リップスライムの「楽園ベイベー」が、頭の中でグルグル。週末、歌番組出てたしね〜♪ で、そのシングルと、去年のアルバム、レンタルしてきちゃった♪ すんごい、よい♪♪
朝から、レンタルと本屋へ、車で行ってきたけど、何か調子良くない(T T) 目の見え方の問題、かな? ちなみに、只今、右目0.02。左目0.5くらい(矯正視力、ね。右は矯正して、これ。っていうか、矯正できないらしい。。)。 右目は完全にど真ん中の視野欠損してるし、左目も同じように真ん中に少し見えない部分あるし。 何て表現したら、いいのかなぁ? ぼやけてる中に、視野欠損で見えないトコもある。非常にまじで、あぶないです。 一人で車イスで歩いてて、おじいさん倒しちゃったことあるし。。(オイオイ。。) 遠くで手なんて振られても、全然わかんない(^−^;) 愛想のナイ人・・・になっちゃってます。 しかも、看護婦さん、先生っ! あたしが目が見えにくいこと、わかっていらっしゃいますでしょ〜。 決して、機嫌悪いとか、無視してるとかってなわけじゃあ、ないっす・・・。 ご勘弁を・・・。。
そういうことで、車から景色眺めてると・・・その流れについてけない・・・。。 車酔いしそうだし、めまいしてくるし、ムカムカするし。。 退院してから、前までのあたしと、どっか違う・・・と感じさせられる日々。。 「前は、こんなはずじゃ、なかったのに・・・。」と。 そんなこと、入院中からわかってたはず、なのに。
今、一番の願いは、「一人でプラプラと出歩きたい。」 できないこともないだろケド、トイレの問題とか、・・・その他モロモロ。。 他人に、頼む。お願いする。 それも、一理。世の中、人間いっぱいいる。絶対、一人っきりになることなんて、ないし。 でも今日、本屋で手の届かない所にあった、読みたかったマンガ。店員さんにも、「取ってください」って言えなかった、あたしって・・・。 もし、バンザイできるくらい、両手が上がったら・・・なんて、自分の体のせいにしちゃってる、あたしって。。 誰の都合にも、誰の気持ちにも、誰の時間にも、何にも気にせず、自分だけの時間、心ゆくまで堪能したい。
今日は七夕です。 「あたしに強い勇気を下さいっ。」 神様、あたしの願い、叶えてくれませんか?
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∈グロッキー。。。∋ |
2002年07月06日(土) |
外来受診の日で、朝から病院へ。 疲れたー。。さっき、帰ってきたトコ。。 眼科は、検査結果も変わりなく。 視力上がってなかったし。。(本人の自覚通りだケド) 良かったことと言えば、プレドニンがちょい減ったこと。(あんま効いてないし、副作用出てるから・・・って、いい意味じゃないんだケド) あと、昨夜から、めちゃくちゃ腹痛と吐き気に襲われ、真夜中から下痢・・・。グロッキー。。 現疾患とステロイドの関係で、神経内科に回され、採血して待つこと・・・2時間。 その前に、採血してくれるまで、1時間・・・。 余計病気になるっちゅうねんっ! はぁ・・・挙句の果てに、帰りにもらった薬に他の患者さんの名前が。。 「おいおい・・・いいかげんにして・・・(><)」 名前確認せず、あのまま持って帰ってたら・・・。 しかも、自分の薬じゃないことに気づかず、飲んでたりなんか・・・したもんなら・・・。 ハイ、薬袋の名前確認するのは、患者の責任ですか? そうとも、言えます。が・・・。 でも、でもですよ、例えば、点滴とか採血するのに、「ほんとにあたしの?」って確認するの勇気入りませんか? いるんです。あたし言われたこと、あります。 「神経質だねぇ。」・・・って。 今の病院じゃないケド。 神経質なんかじゃなく、自分の体のことなんだから、ちゃんと把握しときたいなぁって思うのって、当たり前じゃないですか・・・? もっと真面目に、仕事して下さい。 「あっ、間違えちゃった。」とか軽くじゃなくって。 あたしだって、真面目に患者するよう努力するから。 人の心って目に見えないし、あたしにはわかんない世界があるのかも、しれない。 今日だって、すんごい患者数だったし。 だけど、あたしにはあたしの体、一つしかないの。 同じように、誰かの家族にとっても、もしパパが闘病してるなら、パパはパパしかいないの。 大切な人の、変わりはいない。 皆、必死の思いで、病院に来てるってこと、ちょっとでもいいから、心に留めておいて欲しい。
朝から、なーんにも食べてないから、クラクラすんなぁ・・・。 こんなこと書いてること自体、すごいかも・・・。 寝よう、寝よう・・。。
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∈伝えたかった思い♪∋ |
2002年07月05日(金) |
朝から、のんびり散歩♪ スーパーとコンビにと。 のどかな朝。・・・のはずだったが。 「特価」に調子の乗った母は、買いまくり。・・・しかも、栄養ドリンクとか(もち父の。あたしゃあ飲みませんよ。。)重くて、かさ張る物ばっかし。。。 帰りは、あたしの膝の上は、どっしりとしたスーパー袋が3つ。。 母は、残りの袋を抱えながら、「ふぅーはー」言いながら、車イス揺ら揺ら押してくれてる状態。。揺ら揺らっちゅうか・・・ふらふら・・・あやうく溝にはまっちゃいそうな一歩手前でした(汗) 電動車イス、なかなか届かなくて。 早く、手元に欲しいっす。 あたしと母に、自由と「安全」下さい・・・(^−^;)
この所、あっちこっち出かけたりしてたせいか、昨夜一気に痛みが出てしまった。。 おとなしくしてました・・・。 ドラマ「サトラレ」観ながら、内容、全然頭に入んなかったなぁ・・・。 胃の調子も、良くないし。。 変です。異常事態です。。 あんなに入院中「ステロイド服用してますが、胃は痛くないですか?」・・・と薬剤師さんに尋ねられながら、「全然、大丈夫」と、病院食すっきり平らげてた・・あたし。。 それが・・・今朝はごはん見るだけで、「うっ・・・。。」だったもの。 こりゃあ、一大事!(爆)
暴露しちゃいますが・・・あたし、実はこの病気だけじゃなく、子供の頃から、小児科に入退院繰り返してました。 それも、一つの病気だけじゃなく。 手術もしたし。 この病気する前も、別の病気で長期入院してたし。 いわゆる、体が弱いって、コトですか? いや、そんなので片付けられないくらい、病気が常に、こう隣にあった・・・っていうか。暗い意味だけじゃなく、ね。
内臓の病気で、一年、食事できなかったことあります。 ハイっ、信じられます? あたし、ほんとにあります。 っていうか、同じような病気で、これからの人生ずっと食べられないって人も、ザラに病棟にいました。 私は、回復して、今は食事できるようになったケド。 それ以来、あたしは、「食べ物」無駄にできなくなっちゃった。 ファミレスで、どう見ても食べきれないほど、好き勝手注文してるお子ちゃま見ると、腹が立ちます。まして、その親にも。 食べれるって、当たり前じゃないのよ。 歩けるって、当然じゃないのよ。 生きてるって、幸せなことなのよ。
あたしは・・・伝えたい。
懐かしきドラマ「ビューティフルライフ」で、カリスマ美容師修二が杏子に、「あんた自分のこと特別だって思ってるでしょ」 って、セリフあった。 はっ、ってした。 あたしは自分のこと、特別って思ってない。つもりだけど。 周りから見たら、どうだか・・・? 確かに、病気と出会って、考えなくてもいいこと、いっぱい考えたし、健康ならしなくてもいい辛さだって、味わってきただろし。 だけど、病気になってなかったら、それは全てチャラで、幸せいっぱいで生きてたか・・・なんて、わからない。 それはそれで、いろいろあるだろし。 人間は悩むために生きてるって、聞いたことあるけど。 どんな場所でも、あたしはあたしなりに、あれこれ悩んじゃうんだろなって、思っちゃうし。
でも、神様は、イジワルじゃなかった。 病気から得たこと。 例え、その時、すんごーく辛かったことでも。 経験することによって、人として成長すること、できたから。ちょっとばかりでも。 それを伝えたい。あたしの感じてる、当たり前じゃない、幸せを。
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∈雨と車イスのタイヤ∋ |
2002年07月04日(木) |
雨の足音が近づくと、車イスのタイヤが、「ジージー」って床をする音が大きくなる。それって、知ってる? 昨日、すんごい、音しまくってたんだよねー。雨・・・でも、なかったのに。 それって、結構、湿度が高いってコトに関係あんのかなぁ?・・・って思って。 なるほど、昨日は蒸し暑かったし! ・・・って、今日も昨日に負けず・・・蒸し蒸ししちゃってるケド。。 でも、まだ7月なんだよねぇ。 なのに・・・この暑さ!恐るべし・・・! まだ夏は始まったばかり。 今年の夏は、どんな夏になるのやら? 素敵な夏になりますように・・・☆
今日は、この暑さに負けて、ずっと家にヘタってた。 最近、何となくFM聴いてる。 入院中、個室にいた時に、さみしさまぎれから、はまったのが、きっかけ。 今週末にCDレンタル行こっかな。 イイ曲、いっぱいできちゃったし♪
こうしてると、自分でも、どこが悪いんだか・・・って感じ。 車イスなコト、麻痺してる部分とか、目が視力低下してることとか、そういった部分的なこと除くと、自分でも病人だってこと、忘れちゃうもん。 でも、やっぱ、日常生活で不自由な場面と出会うと、「あっ、そっかー。」って。 今は痛みも、薬で比較的コントロールできてるし。
この病気は、病状の個人差っていうのが、大きくって、あたしと全く同じ状態の人っていうのは、どこにも絶対いない。 それは、他の人にも言えることで。 前にも書いたけど、発病してからも、普通に歩いて生活してて、仕事もしてて、見た目も全然わかんなくて、「えっ?どこが悪いの?」って感じで。 かといって、あたしみたいに再発繰り返しちゃったり。 そんなこと聞くと、「あたしって、ハズレくじ引いちゃったかな。」・・・なんて思ってみたり。 病状や障害の、重さ軽さなんて、きっと誰にも決められないもので、本人にとっては、感じるものはそれぞれで、しょせん個人の価値観でしか生きられない。 だけど、たまに、「こんな病気でも見た目わかんないし、元気だし」とか「自分より大変な人もいるんだから、がんばらないと」なんて言葉聞くと、心が拒絶しちゃう。 見上げたり、見下げたり・・・同情したり、されたり・・・。 どっから、どこまでが、その線引きかわかんないケド。 愛情と同情・・・あたしが自分勝手に、ゴッチャにしてるのかも・・・だけど。。 だけど、あたしは、びっこ引いて歩いて、転びそうになったこと。松葉杖で手に荷物持てなくて無性に悔しかったこと。 今の車イスだけじゃなく、いろんな場面も知ってるから、誰だってそれぞれ自分の立場で、精一杯生きてるんだと思う。 そこに、他人が、あーだこーだ評価する必要性、ないでしょ? 結局、自分らしく!ってのが、一番大切・・・なのかな?きっと!
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∈バテテませんかぁ・・・。。∋ |
2002年07月03日(水) |
暑い・・・。。 そんな中、朝っぱらから本屋さんに行ってきました♪ 日差しが・・・きつかった。。 読みたかった「ブラックジャックによろしく」なかった・・・(T T) ジャンプ買ってきた。ほんとは、月曜に買いたかったんだケド。
昨日はずっと一日、鬱状態・・・。。 携帯の電源切ってた。 まともに話できる自信なくて。 あたしは一人っ子だからかなぁ。 友達とつながっていたい病より、一人っきりになりたい病の方が多いような、気がする。 だけど、今朝電源入れて、友達から届いてたメールうれしかった(^−^) 複雑な乙女心・・・。。。乙女・・・って。。
さっき友達から、「君のためにできること」もらった♪郵便で♪ これから、読もうっと。 絵本って、いいよねぇ。 いろいろな大切なこと感じさせられたり。
今は、ジックリといろんなこと考える時間なのかも・・・しんないねっ。
今度の眼科外来の検査結果が、気になってきた。視力上がってると、いいなぁ。 もっとも、自分的には、そんなに・・・だけど。。 とりあえず・・・っていうか、とにかく、プレドニン減って欲しい。 あと、痛み止めも・・・減らしたい。。 胃にくるからさぁ。。
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∈イタッ。。。∋ |
2002年07月02日(火) |
今朝、腰と背中の痛みで起こされた。。 「座薬使おう」・・・でも、アイツは冷蔵庫だった。 仕方なく母が来るのを、待った。 でも・・・10時!遅過ぎ!! 「本読んでて、うっかり忘れてた。」 ・・・・・・(怒)! 最近、「忘れる」って言葉に、敏感になってる。。。 自分の障害をつくづく身に滲みるのは、いつも体の悲鳴。。 他のことなら、こんなに尾を引くことなんて、ない。
この一週間、ボーっと、ただ毎日を流れてしまった生活してる。 何をするわけでもなく。何をやりたいわけでもなく。 病院でいると、治療や検査に、毎日バタバタと忙しかったりする。 入院前は、結構充実した日々送ってた。やりたいことあったし、めざしてたこともあったから。 だけど、たった一ヶ月の病院生活で、全てが0になっちゃった、気分。。
退院前、主治医の先生と話し合った。・・・一時間もかかって。 病気のこと、今の病状、これからのこと。 これからのことは、誰にもわからない。 また再発しちゃうかもしんないし、再発なくこのままいけるかもしれない。 でも、今回、治療が効かなかったこと。それにも関わらず、見えていた左目の視力も落ちてきていること。。 そんな生やさしい病気じゃないことは、今回痛感した、つもり。
あたしはこれまで、再発しない方に賭けてた。信じてた。 だから、やりたいことに向かって、ムチャもしてきたし、絶対あきらめたくなかったし。 だけど、同時に体に無理もしてきた。 思えば、今年の冬はしぶとく風邪引きっぱなしだったし、微熱ありながら、大丈夫!って頑張ってた。 体にとっては、全然大丈夫じゃなかったのに・・・。
今の自分に、なにができるか?・・・わからない。 それ以前に、何がしたいか?さえ、わからない。 心の中、空っぽな自分・・・。 たった一つの、やりたかったことが、できなくなっただけなのに。目標を見失っただけなのに・・・。 空虚な自分が、ただ時間を持て余し、先を見失って立ち尽くしてる。。 このままじゃ、いけない・・・って、わかってるんだけど、な・・・。
HP立ち上げてから、早5日。 その間、訪れて下さった方々、どうもありがとう♪ よかったら、BBSにカキコして下さると、うれしいです!! いろんな方との出会い、大切にしたいから・・・☆ ちなみに、友達にはここ知らせてません(^-^;) 昨日の日記で、さりげに友達に宛ててますが・・・。いつか見てくれたら、イイな♪と思ったり。 だけど、そんな勇気全然なくって(照;)
・・・っていうか、元々大したホムペじゃないケド。。 皆さん、すごい♪ですよね♪♪ あたしも、頑張ろうっと〜♪
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∈やりたいこと、やりたかったこと∋ |
2002年07月01日(月) |
最近、昼間はこうして車イスに座ってる。 厳密に言うと、座れてる、だけど。 入院中や、ちょっと前までは、痛みと痺れに絶えられなくて、こうはいかなかった。 ずっと一日中寝てると、マットレスに体が吸い込まれちゃうのだ。身も心も。。 はっきり言って、病院にいた時のあたしは、まじ暗かった。。 だってあそこにいると、否応なしに病気と向き合わされる。・・・それしか、考えることないから。
最近、我が家に来られた看護婦さんから言われた言葉。 「そうして座ってると、どこが病気だって思っちゃうよ。」 その方は、訪問看護に回られてて、いろんな病気や障害を持った方と日々関わっていらっしゃる。 みなさん、「何で私がこんな病気になったんだろ。」とか「どうにかしてくれ。」とか切々と訴えられるそうだ。 看護婦さんは毎日そんな言葉を多く受け止めていらっしゃるのだ。 あたしは、面倒だから、そんなこと口にしないだけ。しなくなった、だけ。 何も現状が変わるわけあるまいし。 ・・・だけど、心の奥底では、やっぱり同じように思ってるのだ。 表にするだけ、楽になる。 それも、一理、ある。 でも、表にした分、しんどくなる。 また、それも現実なり。。 今のあたしにとっては、自分の現状ときちんと向き合ってる、そんな方々の方が、よっぽど大人に見える。 入院したら、ストレス抱えちゃうあたしは、きっと現実逃避することによってしか、今の自分を支えられないの、かも。。 もっと、成長しなきゃ、だ。
今、あることを、続けようか、あきられようかの瀬戸際に立っている。 今回の入院で、医師には、ダメだって言われたケド。。 それを続けるには、それなりの体力がいる。もちろん、責任だっている。 何事も、「体があってこそ」っていうのもわかる。 だけど・・・病気にこのまま日々流されて、病気の顔色を伺いながら過ごしてく・・・なんて考えられない。考えたくもない。 去年まで、あたしはそのやりたいことに時間を費やし、体力も使い果たしてきた。 むろんムチャもしてきた。 あたしの全力を費やしてきた、つもりだ。 その結果が、今年のあたしの体に表れたのだとしても、あたしは後悔なんて、してない。・・・なんて、はっきりとは言えないままだけど。 後悔しない人生なんて、あるんだろか? 少なくとも、どっちか進みたい方、心の加重の大きい方を、あたしはこれまで選んできた。 それが間違いだったのか?そもそも人生の選択の答えなんて、ないもの。 きっと、あたしはまたやりたいことしちゃうんじゃないかと思う。もうちょっと元気になったら。前のようにはいかなくても、その時のあたしの100%の力出しちゃう気がする。 それが、他人から見たら、「ムチャ」に見えたとしても。 ただ、本当にくたばってる時は、やりたくても動けない。その辛さ、悔しさ、悲しさがわかる分、あたしはやれる時にやりたいことしたいのだ。
友達のMちゃん。マリア様の素敵なお守り、どうもありがとう♪ 痛みが楽になりそう。現に今楽だし(^-^)v あたしもどこの信仰もしてないけど、初詣には神社にお参りして、クリスマスにはケーキ食べてお祝いする、典型的な日本人だケド・・・困った時には神頼みしてしまう。 だけど、あたしの一番の神様は、やっぱ友達なんだ。辛い時、悲しい時、そんな時に限って、こうして手紙やメールくれたり。 突然会いに来てくれたり。 一人だったら、絶対今のあたしは、いないから!!ありがとね!!!
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