業務用パスタを買い、無職を食いつなぐ事しばし。

最近普通の具じゃどうにもアレなもんで
写真のように「え？これどこのサッポロ一番？」っていうくらいの
何者かも解らない食べ物へと変貌を遂げております。
でも味は白ワイン（500円くらいで安かった）と顆粒コンソメですので
れっきとしたイタリアンな感じですのよ。わかりにくいけどね！

最近チャリにも乗らなくなったので、体重が戻ってます。
ジム再開したいなあ・・・身体動かさないの結構ストレスだし。
今割と危機感MAXなんで、とりあえず筋トレを自宅で始めました。

色々が上手く行ってないけれど、考えたってしょうがないから
もうこれは時期的なものだと諦めるしかない、と思う事にした。
つうかそうでもしないと、多分心が折れてしまうぜ。
今得たものは、数年後に増えて返って来る事は、感覚的にだけど
肌で感じ取れるのだから、この辛さはガマンするべき。だよ。

今週は凹んだり何だりで、忙しかったけれど。
でも、何だか復活して来ました。
ポジティブシンキングをどれだけ続けられるかです。

さーて、土日はまた勉強するかね。嫌いだけど、勉強。

最近、組織に所属する事の楽しさみたいなものが解らなくなっていて
だからといって自分の何か専門知識的なアレで稼ぐ事もピンと来ず
色々模索中な訳です。でも、どっかにカチっと収まるものがあるはず・・・
何だか解らないけど、何故か自信があるんだよなあ。
出会ってないものが必ずあるはずなんだ、ってずっと思ってるんだよ。

変なの。

最近、読書が全然進まないんです。
本を読んでても、頭の中で小さいあれこれがうわわわわっと出て来て
それで落ち着きが無くなって、気が付くと別の事をしている始末。
落ち着いて何かをする事が苦痛な訳じゃないんだけど、何故かいつも
気が付くとそうなってる自分が居るんだよなあ・・・困ったもんだ。
脳の中身がごちゃごちゃしてるものをアウトプットするのには
他人と話すのが一番まとまるんだけど（多分相手の反応を見てるのかも）
今の職場はディスカッションする環境じゃないし、でも友達に会うには
お金が全然無いし（少なくとも来月からは会いまくる予定だけど）
自分のアイデアを吐き出す為のツールと方法は、考える余地がありそうです。
色々方法があるけれど（付箋使うとか）何かうまくいかないんだよな。

ぬー。大人ってのは悩みが多いのう。
意外と周りに流されやすい私は、色々悩んでいます。
まあそれももう終わりを告げるのだと思いますが。ね。

＊＊＊＊＊＊＊

去年あんなに私に依存して、連絡を頻繁にくれていた彼から
今年に入ってメールなどの連絡がパッタリと来なくなりました。

やっと巣立ちの時期がやってきた？と思ったのですが、多分ただ単に
飽きたのではないかと思っています。そんなに情熱は長く続かないよね。
でも、私の予想では2ヶ月くらいだと思ってたので、意外と長かったです。

とりあえず訳の判らない事を突然言われる事が無くなるのであれば、と
何となくホッとする気持もあり、でも何だか心配な気持もあり。
大の大人に向かってそれは無いだろうというのもあるんだけど・・・

でも、だからこそ色々我慢しないでアクションを起こしてる事に対して
罪悪感を持っていたら、それはそれで違うんだけどなあと思うのです。
私は好きでやっていた訳で・・・むしろ人の為に動くのは苦じゃない。
まあ、また気が向いたら連絡が来るのでしょう。と思ってそのままにしています。

通常の女子（すごい表現だが）はメールとか電話とか凄いよねえ。
彼氏だからやりとりが鬼なのかと思ったけど、どうやら違うらしい。
男友達とかに「何で電話くれないのおお」とか言う女子って凄いなあと
他人事ながらぼんやり思う訳です。

私は基本放置プレイ、というか毎日考えてるけど我慢してる。重いと思われたくない。
でも束縛はある程度しないと、舐められるから本当は良くないんだけどね・・・
解ってるけど、出来ないんだよなあ。そのあたり結構悶々とする所です。

今日は寒いね。暖かいミルクティーでも飲んで、ゆっくりします。

１つの気持ちが、去年で終わりました。

今の私は、他にやる事が沢山あるのでまだ実感出来てない。
だが、そんな中でも隙間に入ってくる空しさと悲しさ。

どうしても拭えない、自分の無力さに嫌になるが
でもしょうがない。これが私の限界なのだと思うしかない。
振り返って、楽しかった事を思い出しても・・・どうしようもない。
あの時はそうだったけれど、時は無情にも過ぎて行き
そして人の心を簡単に変える。もうずっと昔の事の様に忘れる事が出来る。
それは、私にはどうしようも出来ない事なのです。

今、ふと思い出しても。
少ない時間ではあったけど、楽しかったなあと思える。
だからこそ、私はそれを失う事が怖かった。
いつまでも思い出せて、すぐ側でまたそれを感じたかった。
だから私はとてもこだわっていたんだ。

それはただのエゴでしかなくて、相手がある以上無理な事なんだ。
そしてその行為は、相手に圧迫感と束縛を与えるのかもしれない。
冷静に考えるとそう思う。

しょうがないよね、しょうがない。
だから、私はこの悲しさを時間経過でどうにかやり過ごすしかないんだ。
それが一番いい方法なのだと、信じるしか無いんだ。

また、会えたらいいね。
そしたら笑顔で会いたいね。
どうもありがとう。本当に感謝しています。

というわけで、今年の目標など考えてみます。

・やりがいのある仕事
　→無職で迎える新春は初めてでした。今年、良い仕事に巡り会いたいです。
　　1年間無職だったら相当ヤバいけどwww流石にそれは無いはずw
　　去年の後半頑張った色々が今年実を結ぶといいな〜なんて思いつつ。

・彼氏欲しい
　→今までは仕事で精一杯で、それどころじゃない感じでした。
　　モチベーションを上げる為の恋愛しかしてなかったので、それだと結局
　　片思いから進まない事前提でした。だから今年こそは・・・
　　恋愛で得るものが大きいというのを去年思い知った事もありますので。

・痩せる
　→とりあえず一旦落ち着いたので、これからが大変かな〜と思いますが。
　　走れる様になってきたので、暖かくなって来たらジョギング始めます。
　　あとは去年始めたピラティスを続けたいな〜とか。

・1人暮らし
　→半ばオオカミ少年と化してますが、今年こそは・・・ッ！！
　　去年の終わりくらいに具体的な話が出て来たので、仕事が決まって
　　収入が落ち着いたら、本格的に動こうかなと思っています。

・表現活動を本格的に
　→写真展とかイベントとか、色々また始めたいです。
　　去年は仕事で精神的に辛くてこういった事に対するアイデアが出ず
　　かなり危機感を感じました。今までに無い感じがホントヤバかった。
　　今年は大事にしたいと思います。取り溜めた写真もあるしね・・・

というわけで、本当にこの場で文章を書ける事に喜びを感じつつ。
去年はあんまりパッとしなかったので、今年こそは派手にやりたいです。