今年はパッとしない1年だった気がします。全体的に地味？

・身体が治って来た
　→体調不良は劇的に良くなりました。数年かかりました。
　　ここ1年程、今まであれだけ悩まされた扁桃腺も腫れず。
・ジムに通って減量
　→7キロ減〜10キロ減、あと10キロ最低でも行きたい
　　ピラティスや自宅での筋トレなど、地道にやった甲斐がありました。
・仕事やっと辞められた！戻って来た自分おかえりなさい
　→数年続けてた日記が全く書けなくなってスゴく悩みました。
　　でも、仕事を辞めてそれも復活。表現欲求が無くなる事の怖さを知る。
・沢山の出会いと繋がり
　→新しい出会いが沢山ありました。面白い事にも出会いました。
　　来年以降の私の色々な事にどんどん繋がれば嬉しいなあと、思います。
・自分を見つめ直す
　→悩み多き30代を生き抜くための準備期間としての1年だったかと。
・初のイベント
　→ゴールデン街で初のママをしましたが、かなりの不完全燃焼。
　　これがきっかけで本格的に体調不良を改善する事になりました。

というわけで、これ以上何も思い浮かびません。地味だ・・・
来年の抱負などは明日書こうかなと思っています。来年は派手にやりたい！
あと、実はこういうの書くの今年が初です。えへへ★

では皆さんよいお年を！

仕事を辞めた事によって、こうして自分の考えを文章にする事を
また出来る様になった事がとても嬉しく感じる。

ちょうど去年の今頃は、この日記を書く事が出来ず焦っていた。
心の中には確実に何かが溜まっていて吐き出したがっているのに
それをアウトプットすることが全然出来なくなってしまっていた。
精神の便秘？汚いけどそれが一番的確な表現なのだ。
言いたい事は、沢山ある。でもそれを表現する事が出来ない。
表現する術は知っているのに、出来ない。筆は持てるが絵が浮かばないのだ。
キャンバスに叩き付ける気力がゼロだったのだと、今はそう思う。

自分の考えを、文章にする事。
これは私が物心ついた頃からずっと続けてる事。
こういしてインターネットが普及するずっと前から、私の一部だった事。
だから、それを失う危機感というのはかなりの事件だ。
他人にはもしかしたらてんで理解不能なのかもしれない。

今年は、恋をして仕事をして絶望をして。激動の1年だった。
今の私には、手元に何も残っていない。残念ながら、何も無い。
だが、多分それはまだ私が見えてないだけなのかもしれない。
見える様になるには、まだまだ努力が足りないのかもしれない。
私がこの場所でもう何年も駄文を書き垂れ流しているが
それでも、自分がこうして悩み抜いて生きた証が欲しいのかもしれない。
また、そうでもしないと今の私は生きていく自信が無いのかもしれない。

自転車でびゅんびゅん走る。
土日の誰も居ないオフィス街は、まるで廃墟のようで
時々ゾンビのように路上生活のおじさんが出て来て
ノロッとズルッと移動していくだけ。それだけ。

私は冷たい風を顔に受けながら、ただひたすら漕ぐ。
ペダルに、一漕ぎを感じながらただひたすらに。
色々と頭の中で考えてるあれこれが、風とともに
するっとほどけていって、無になれるから好きだ。
ただ漠然と、涙するときもあって、そういうときは
大抵何かの感情に囚われる事がなく、ただ汗の様に
本当にサラッととめどなく出るだけで、出切った後は
雨の後の晴天の様に爽快な気持ちになれるのだ。

オフィス街の灯りが、涙で滲んでキラキラと綺麗に見える。

来年の私は、幸せに過ごしているのかな。
やりたい事が自分の思う様に、楽しく出来ているのかな。
自分の想いは、相手に伝わっているのかな。

なんだか全然想像出来ないから、不安だけど楽しみでもあるのです。
私の人生が、これからもっと良くなっていきます様に。

最近、よく考える事がある。

職場の雰囲気ってモチベーションに深く関わるのは私だけかな？
他人同士が同じ空気を長時間吸う事って結構苦痛だと思う。
夫婦ですらうまくコミュニケーション出来ない事があるのに
毎日8時間（殆どの人がそれ以上だと思うが）一緒に居る関係で
おまけに好きじゃない（それも生理的に）人も居る訳で。

だから、個人の環境って凄く大事なんだと思う。

私はとても神経質な人間だから、退職間近の頃座ってた席は最悪で
仕事が全然はかどらなかった。本当にあれは辛かった。
だって、私が一番苦手としている「入り口のドアを背にして座る」って
席だったから。毎日ストレスで気が狂いそうだった。
それにプラスして、隣の人が粗暴だったので机をドカドカ叩かれて
落ち着かない事この上ない。今思い出してもアレは無いと思った。

そういうのって、自分のワガママと言われたらそれまでだけど
でも、結構大事だよなーとも思うし何だか譲れない自分が居るのです。

ちなみに私の理想は、背面に壁があってマグネットでばしばしと
色々なものが貼れる状態になってる環境です。ISMSとか厳しいから
大きい会社ではなかなか無理だとは思いますが・・・。

以前は自分で快適な環境を作り出せる所だったので、その頃が懐かしいです。

仕事をしなくなってから、早くも２ヶ月が経とうとしている。
時間が経つのは早いなあと思いつつも、まだ次の仕事が決まっていないので
焦りもかなりある。というか凄く焦ってる。
自分の性格がせっかちだから、今の状況が不安定な事に心配なのかもしれん。
まあそう焦るなよと言いたいが、お金があればの話だ。あれば。

貯金、しなかったから自分が悪いんだけど。
でも多分貯金してても、無計画に使うんだろうな。私。

だから貧乏な今の状態の方がより働き者になるんだと思う。
なーんて自分をなだめてみたり。超やっつけだし。

時間が出来たおかげで、以前の事を反省する心の余裕ができたし
また、勉強するキャパも出来た。私って本当に同時進行が苦手なんだと
こんな所で実感する始末。だめだなーしかし。
あれもこれもとマルチに才能を発揮するような人に、なりたいと思う。
だって私のやり方、時間が幾らあっても足りないじゃん・・・

来年の私、今より幸せだといいなと思う。
そして、私が頑張った分、人を幸せに出来ます様に。
私は、周りを幸せにする人間なんだから。ね。