みんな死ね！って何度思ったことか。
自分の精神性に驚く程の幼稚性を感じてもそれを直視できず
ただ虚空に吠えるだけ。声が枯れるまで吠えるだけ。

とにかく吠えまくって、その後に何が残った？

戦う事だけで摩耗していく日々に飽きが来ているのかもしれない。
もっと平和にお金を勝ち取ることは出来ないのか？
どうして戦わないとお金が貰えないんだろうか。
自分との戦い？他者との戦い？？

私は考えてばかり居て、その場に立ちつくしてるだけ。
私は何も生み出しては居ない。
そして、自分が辛いのは誰かの所為とか思いたくないから
だから、弱音を吐きたくない。
でも、こんなに泣いてばかり居るのは嫌だ。
仕事をしながら泣いてる自分が大嫌いなんだ。

だからみんな死んでしまえばいいのに。
私も。

直前の物事しか考えられない人間だらけで嫌になる。
もっと物事を長期的かつ深くみたら色々な物が見えてくるのに。
どうしてもっとよく考えないのだろう。
見た目にとらわれるな、その奥や裏にあるものが真実なんだ。
どうしてそんな簡単な事に気がつかないんだろう。

ここ数ヶ月で起こった自分自身の仕事内容の激変ぶりと
自分の事で精一杯で私のフォローにすら回る事が出来ない部下と
目立つ事しかしていない部下ばかり評価する上司に挟まれて
本当にしんどい。辛すぎて失踪したいくらい。
どんだけ残業したら私は解放されるんだよ、仕事から。

みんなどうして自分の事しか考えないんだろう。
それとも自分の事しか考えてないのは私の方なのか？

考え過ぎてこんがらがってるのは私の方なのか？

自分の言いたいことが言えないということが
こんなにも辛いとは思わなかった。
自分のボキャブラリー不足に本当にイヤになる。

何だか全体的に疲れたな。
もうこのまま変わらないのであれば、私はまた
振り出しに戻ってしまうのだろうか。
折角いいところまでいったのに、やっぱり予選で敗退か。

あ〜あ。
何も考えたくないや。
どこか遠くに行ってしまいたい。
空と、海を見て過ごしたい。
お金以外のことを考えて生きていきたい。

疲れちゃったよ。

最近スクーターバイクに乗ってる奴らが大音量で音楽聴いてるけど
あれって何の自己主張？ビルの反響でものすごくうるさいんですけど・・・

それも聴いてる音楽がミーハーでより一層不快。

ちっぽけな自己主張をするような人間にはなりたくない。
自分の趣味趣向を他人に押し付けるような事はしたくない。
他人の創ったもので自分の自己主張をするなんて滑稽すぎるから。
みっともないと思わない？

いつになっても不安は続きます。
でも、自分のよだれの跡みたいに何だか愛おしいのです。
不安も愛せるほどの、精神的余裕が欲しいのです。

自分の仕事が上手く行っているから、とても嬉しい。
今まで抱いていた「つまんなくなって飽きる」感覚が今の会社では
まだ一度も無い。その手前で何となく回避されるのです。
でも、それでも不安は残るのです。

生きるって大変だなぁ。
自分には絶対に負けたくないけど、結構大変だ。

生きる事に責任を持つってとても大変だ。
自分が責任もって社会から認められる事に対して
今までとても臆病だったし、逃げ腰だったと思う。
他人は自分に何も言ってくれないが、評価はきちんとされる。
きちんとされすぎて、凹んだり絶望的になったりする事が多いと思う。
でも、それでも私は生きていかなくてはならない。
他人に流されない人間というのは凄いし、魅力的だ。
だが、流されないけれど強情であってはならないと思う。
他人の意見を聞いた上で、自分自身と相談したら良い。
そこで生まれた物は、必ずしも流されては居ない。
でも、その中に少しでも他人から影響されたものがあってもいい。

だって私は一人で生きてる訳じゃない。

もっと、もっと強くなりたい。
雑草のように、しぶとく生きていきたいのだ。

救いようの無い痛々しさっていうのは見ていて本当に辛い。
私は絶対にそうはなりたくないと思う。
周りから指摘された忠告や意見などを潰しにかかっても
一ミリも良い事なんてない。
匿名掲示板じゃないんだから、個人が発してるメッセージは受け止めたい。
どうしても納得できないなら、疑問をぶつけたらいい。
自分と意見が合わない事に対して、自信があれば受け止められる。
自分に自信が無いから、人からの指摘に対して揺らいでしまう。
揺らいでしまったら自我が崩壊するので（と思いがちなだけだが）防御する。

でも、そんな事していい事あるの？
何か自分に得する事あるの？？

人を糾弾する前に、自分の内部をもっとしっかりしないと。
辛辣な意見の中にも真実があるのだから。
その真実を見極められるようになって、自分が成長するならば。
その攻撃（と呼ぶ事にも違和感があるが）にも動じないだろう？
むしろそれで自分が成長するんだから、感謝すら覚えるでしょう。

そうして人は生きていくのです。
成長や変化の無い人間ほどつまらないし、変化を拒んで良い事あるの？
自分が生きる事に責任を持ってる人は魅力的だと思います。
そして私はそうありたい。

こうして連休中も、お金が欲しいと考えている私。
自分のやりたい事を色々考えると、到底今の収入じゃ何も出来ない。
それに、自分がやりたい事を続けたいのに、今の仕事をやっていていいのか。
色々考える。もっと給料を貰えるにはどうしたらいいのかとか。
今の世の中はいくら一生懸命に働いても、どうしようもないのかもしれない。
一生懸命やったら、絶対に良いことがあるからと母は言うが。
本当にそれは信用できなくなったのかもしれない。
何をどう一生懸命やったらいいのか？そもそも一生懸命って何だよ。
誰が評価するのか？社長か？それなら結局気に入られたら良いんじゃないの？

今の自分がこのまま結婚して家庭に入るなんて事、一ミリも想像できない。
ましてや、このまま独身で居て果たして幸せになれるのかも想像できない。

生きていくって、辛いなぁ。
自殺したいと思う人は、この辛さから逃げたいんだろうな。
だから死ぬ事を選ぶんだと思う。
でも、それは逃げであって多分死んだからといって解決する物じゃないだろう。
それで解決するんだったら、我慢して生き続けてる人は何なんだって話だ。

そんな弱い人間にはなりたくない。
いくら辛くても、歯を食いしばって他人には辛い所を見せたくない。
みっともない所を見られるのは一部の人間だけでいいのだから。