といっても明日は仕事なんだけどね。

今年の連休は長くなるので、みんな旅行など遠出するのでしょうか。
私の予定はといえば一日ずつちょこちょこと外出があります。
お金、遣いすぎないように気をつけなくては・・・。

ビックカメラに行ったら、ニンテンドーDSを買う行列が出来てた。
やりたいゲームが沢山あるから、欲しいと思うけど並んでまで買いたくない。
品切れのままなのって任天堂がわざとやってない？何かおかしいよね・・・
私が穿った見方をしすぎなんだったらいいんだけど、何だか釈然としないのです。
ほとぼりが冷めた頃、サクッと買おうかな。

最近ゲームばっかりやってる。最近ソリティアばっかやってるし。
携帯でもゲームが出来るからもう満足なんじゃないかと思うんだけど
全然そんなこと無くて、ゲームコーナーに足を運んでしまうのです。
自分でもびっくりなんだけどね。だって今までゲーム殆どやってないのに。

壊れてたマックが帰ってきたので、更新が少し増えそうな予感。
それにしても修理代が１３万てありえねぇ！たけ〜よ！
自分でやったことだからしょうがないけどさぁ。

それにしても久々のマックだってのに、結局大していじってない。
早く色々覚えて両方使えるようになりたいなぁ。

ここ最近ずっとそんな事を考え続けてる。
忙しいのは何の所為なのかわからないのだ。
だからいつもいつも気がつくと果てしなく仕事のループに嵌ってる。
私はそんなに仕事が好きじゃないのに、どうしてなんだろうか。

あ〜、もっと自由になりたい。
自分でお金を稼ぎたい。
でも、自由は総じて不自由な物で、不自由な中の自由の方がよっぽどいい。
だからみんな愚痴をいいながらも誰かの下で働いてるのだろう。
でも、そいつの下で働くんだから愚痴は良くないよな〜。

不完全な物がひどく愛おしい。
何て可愛くて、愛したいんだろう。
私の愛するいろいろな物たちよ、本当にありがとう。
私は理由も無く複数の物を愛せる幸せを味わえて嬉しくなっています。


からだ
こころ

これらはバランスを崩すと面倒な事になる。
だから、植木に水をやるように可愛がってあげなくてはならない。
そしてなるべく元気で居られるようにしてあげなくてはならない。
それが自分に対する愛なんだろうと思う。

この連休中、私は何か得る事が出来るのだろうか。
ちょっと楽しみにしている。

何だか休みが一日多いとだらだらして何もしないなぁ。
掃除したいんだけど、どうしてもやる気が起きない。
時間を無駄に使う事にとても抵抗があるのだが、ゴロゴロして読書して。
それやってると面白い位一日がアッという間に過ぎてしまう。
年老いていくのは皆同じなのに。ダメだなぁ、私。

社会で生きるというのは、他人の価値観との共有が出来ないと辛い。
でも共有できるわけがないんだから、結局我慢するしかないんだよな。
せめて友達付き合い位は、価値観の押し付け合いをしたくないものです。
それ程苦痛なものは無いはずだからね、お互いに。

猫を飼い始めてもう３年位になる。
相変わらず、ドライな付き合いだが彼女のお陰で人生が少しだけ楽しい。
一緒に生きていく事の楽しさが、解ってきたのだ。これからも。
彼女と私は一緒に何かをするという事が出来ない関係だが、それもまたよし。
お互いの人生を尊重し合う練習をしているのかもしれない。
彼女の方が私よりも多分早く死ぬはずだから、人生を見届けてあげよう。
楽しかった、と彼女が思えるように私も楽しく過ごすのだ。

何だか会社がまた動き出して不安定になってきた様子。
色々と忙しくなるみたいだなぁ・・・
自分の未来がどうなるのか気になるし、泥船だったら困るし
何だかんだで情報収集をするしかないんだなと思い始めた。

北陸の人間は性格が暗いなぁ。
自分は東京の人間だから、色々な地方から来てる人を見る事が出来るが
地方にずっと居る人は、自分たちの地域性なんて気にしないもんなぁ。
それに、私が（生粋じゃないにしても）江戸っ子だから気になるのかも知れないし。
それにしても、暗いよ。もっと快活に生きたらいいのに。

〜〜〜〜〜〜

今日から私は３連休。
ゆっくり休んで、来週も働くぜ！
その前にこの荒れ果てた自宅の状態をどうにかしなくては・・・

何かやだな〜
そんな自分がとても嫌で、それで結構凹む。
どうしてそんなに怒ってばかりなんだろうか、私。

戦う事も大事だけど、私はどこで安らぎを得てるのか。
家？いや違う。会社なんて勿論違う。友達？最近満足に会ってない。

彼氏なんて暫く居ないし、私って誰からも安らぎ得てないのかしら・・・

何かそんなの嫌だなぁ・・・

世の中の大多数の人はあまり何も考えずに生きてるような気がする。
だから、ちょっと何か大きいことがあると自分の根底がすぐ揺らいで
どうしようもなくなって逃げてしまうんだと思う。
他人の価値観に踊らされて、それで何とも思わないなんて私にとっては苦痛だが
世の中の大多数はそれが心地いいのかな？
独裁主義になった時には既に遅いのに、大丈夫なんだろうか。
今、みんなが何も考えてないうちに色々な事を起こそうと思ってる人は沢山居る。
それがいい方向に行くことなら別にいいのだが、悪い方向だったらどうする？


取り返しがつかなくなったら、もう手遅れなのに。


日本が壊れる前に。
自分が壊れる前に。

本質を見極める事を真剣に考えよう。

何か凄い勢いで残業してますがどういう事ですか（`ω´#）

会社がまた配置換えその他で他の場所に移動しそうな気配。
なんだかな〜、いっつもこんなことしてるみたいでそろそろ嫌になりそう。
給料もどれだけ上がるのかよくわからないし、何だかぼんやりしてます。

有能な部下が一人いるのと、無能な部下が二人居るのでは全然違う。
だから頭のいい人が一人いれば成り立つのです。
その、頭のいい人を見つけるのが大変なんだよなぁ・・・・・

あ〜あ。

仕事しすぎて疲れちゃったよ。
ゆっくり休みたいんだけど、安心して任せられる程部下が成長してない。
だから心配で休めないよ。はぁ・・・・・

none

毎日自分がやりたい事にたどり着けないまま一日が殆ど終わるので
自分の事を始めるのが大体部下が帰った後になるのです。

よって終業が終電前。

スーパーなんてもうやってないし、自炊するには疲れすぎてるので
毎日がコンビニ弁当とマクドナルド（深夜１時までやってるから）。
どんどん太っていくけれど、もうそんな事はどうでも良くなってきている。
自分が何のためにこうして働いてお金を貰っているのか解らないし
そもそもこれだけ働いても貰えるお金なんて割に合わないしでシンドい。

でも、やるしかないんだよね。

自分の目の前にある物をずっと片づけないでいた。
だからそれに悩んで、そしてどうすればいいか路頭に迷ってた。

だから、絶対にやるんだ。やるしかないんだよ。

頑張ったのでご褒美貰いました。
ﾒｯﾁｬ少ないけど、嬉しかったのでまあ良いとする（笑）
自分のやり方がベストかどうかと言うと、そうでもないと思うが
結局得たものが有ったので、失った物については考えないようにした。

私は仕事柄、エンジニア職と一緒に居る事が多いのだが
本当に人間としての基本がなってないのに驚く。ホントダメなんだよね。
だからといって全てがダメな訳ではないので、全否定ではないんだけど・・・
結局私はいつも怒ってばっかで周りからも怒ってばかり居る人だと思われるけど
私の気持ちも解ってくれよ・・・しょうがないでしょ？

「最近会ってないねぇ」と言っただけなのに
「別に俺に会わなくたって関係ないでしょ」とか言う奴が居る。
可愛くないよねぇ・・・それともアタシがお前を好きだと思ってるのかな？
だとしたら何て自意識過剰な男なんだろう。モテた事無いのかな。
ビックリしたと同時に、何だか可哀想になってしまった。
性格の暗い奴って本当に可哀想だなと。うん、って言えばイイだけなのにね。

というわけで毎日ストレス溜まってますが、どうにかやっていますよ。