たった一泊だったけれど、色々と勉強になった。

母親は偉そうに私に色々言うけれど、結局は自分の欲には勝てない。
触っちゃいけない物に触ったり、ルールを平気で破る事にかなりげんなり。
私ってこんなにストイックだったの？モラリストだったの？？？と
自分で自分が解らなくなった。
時間に対しても、考え方の全く違う母は私のやり方に対して違和感があったらしく
せっかちになってみたり、置いて行かれそうになったりと大変そうだった。

でも、お互い勉強になったんじゃないかしら。

ただ、私が小さいときの母はもう居なくて単なるオバチャンになってしまった
私の母親に幻滅したのも確かだな。何だかスッゴク切ないけれど。
尊敬できない所が増えてしまったよ。あ〜あ、何かやだな・・・・・・

世の中全般的に「キレやすい」感じがします。
指摘するのは大事ですが、追い詰める程しなくてイイと思うし
人が間違ったりすることに対して許せない人がとても多い。

そんなにみんな完璧なの？

連絡ミスで連絡が来ないかもしれない
約束したけど何かの手違いがあって云々

とりあえずそう思ってやらないとやっていけないよ。
悪意のある人ばかりなのかなぁ、世の中。
自分中心に物事考えすぎじゃないのかね？

一泊でしたが楽しかったです。

ある程度仕事のスキルがアップしてくると壁にぶつかる。
それは「精神の安定を保つ」ということ。
芸術などやっていた人ならピンと来ると思うが、大体他人と戦う時が来て
その時に自分が負ける要因っていうのが「精神力」なんです。
如何に精神を平静に保ち、且つそれで自分の才能を最大限出せるか。
それがたやすくできる人ってのはすごい才能なんだと思う。

私はそれに何度もぶち当たって凹んで何もかもやりたくないと思ったのだが
結局何をやっても、いつかはそこに来るんだよね。そして悩む。
避けても避けても、それは自分の前でど〜んと立ちはだかるのです。

プレッシャーに強い人間って羨ましいなぁ。

自分を敢えて追い込んで、それでイイ事ってあるのかな？
そんなに人間って丈夫に出来てないでしょ。
そんなことしなくても、ある程度になれば自然と追い込まれるんだから
その時が来るまでじっくりと準備してればいいんです。
自分がそのレベルまで来てないのに背伸びするから、自爆する。
それは自分の「身の程」が解ってない、只の生意気なガキなのです。

少しずつ、成長するのが面白いに決まってる。
自分が出来ない事をやるのも楽しまなきゃやってられない。
生きるのが楽しいと思えるようになるのは、それが生きる糧になるから。

私がもっとも欲しいと思っているものはこれ。
まぁ両方ともが関わってるので、どっちかがダメだとその片方は大抵ダメだけどね。
強靱な精神力とウイルスに対する抵抗力はどこから得るのでしょうか。
適度な運動をしなくては、と思ってもなかなか出来ない。
運動って嫌いじゃないんだけどなぁ・・・
めんどくさそうに出てた体育の時間が懐かしいと思う程に、運動不足。

あ〜あ。

自分がやりたいと思う事が全然出来ない事にイライラするから悪循環。
ストレスが溜まってる証拠ですね。

私の友達にはゲイが多い。
男性だけれど、私が性的対象にならない事の安心感の様な物がとても心地よい。
１０代から悩まされてきた、男性に対する性的恐怖は
「肥満」「メガネ」という武器を得た事によってかなり防御されたのだが
やはりそれでも、時々は男性の触感を味わい時がある。それは純粋な物として。
程良く鍛えられた男性の体は、良質の寝具で眠るような充実感・満足感がある。
純粋に気持ちが良く、癒されるのだ。
だからもし抱きつき心地のいい男子が現れたら、
私は考えつく限りの知恵を振り絞って抱きつくのかも知れない。
そう考えるとフェティシズムというのは本当に困ったもんだと思うのだ。
困ったもんだと言いながら、ほくそえんでるんだろうけどね（笑）

セックスをしなくても得る事が出来る物は沢山ある。
だから私はこうして楽しく生きているのだろうと、そう思うのだ。

自分が根っからのあまのじゃくなのか単なるアホなのか解らない。

周りがドンドン結婚していくのだから、少しは焦ったらいいと思うのだが
何故か私はそうは思えない。どうしてなんだろう。
私の家庭環境がすこぶる悪くて、結婚なんかしてもしょうがない！って言うならまだしも
両親は仲良しだし、ケンカするけど別居する位激しいのとかは無いし
じゃ〜結婚に対してアレルギーある訳じゃないんだ？ってなるでしょ。
それなのに25歳位まで確実にあった結婚願望が全く消えちゃったんだよね。
結婚したいと思うけど、現実的には興味ない。みたいな・・・
結婚した友達はみんな幸せそうで、離婚した人は殆ど居ない。
それなのに、私は結婚したくないと思っている。何でだろう・・・
最初はあんまり深く考えてなかったけど、最近何だか気になりだした。
具体的に結婚したい相手が居たのか？と真剣に考えた事もある（笑）
でも、違うんだよね・・・・・何なんだろう。

私は32〜34歳の間に結婚できれば良いかなと思ってる。
でも、もうすぐ32歳になる私がこんな事言ってたら一生独身じゃないかよ！
出会いとか全然無いし！！何だよソレ〜。
結婚しなくとも、愛のある生活をしたいだけなのに・・・

お金がない上に体調が思わしくないので自宅療養中でございます。
今日は天気がいいから散歩にでも・・・なんて思ってましたが
結局ダラダラ過ごしてぼけ〜っとしてたらあっという間に夕方に。
休日の過ごし方ってみんなどうしてるんだろう。
私の場合ホントすぐ終わっちゃうので家事も中途半端なんだよねぇ。
掃除、最近さぼり気味でヤバイし。最低でもトイレは綺麗にしたい。
水回りが汚いのって許せない性分で、必ず流しとトイレは掃除します。
幸にして相方が結構綺麗に使ってくれるからいいものを、汚されるとダメ。
女子トイレとかでよく洗面台にあぶらとり紙とか髪の毛とか落ちてるでしょ？
あれ本当に不快なんだよね・・・ああいう事が出来る神経が解らん。

最近ゴミ箱置いてないから、っていうのは言い訳！
ゴミ箱無いなら持って帰りなさい！ゴミ袋持って歩けばいいでしょ？

と、ものすごい神経質な事言ってますが、部屋は汚いですよ私（笑）
ただ、「誰かがやるでしょ」的な行動をユル〜くかます奴がダメなの。
お前何様だって言いたくなる。

というわけで誕生日パーチーなどありましたが、行かずに自宅で過ごします。
嗚呼、遊びたい。

私と同じくらいの年齢の人で、親離れしてない人が多くて驚く。
特に息子と母親の関係は、「こいつとは結婚したくない」と思う位酷い人が結構居る。
俺と結婚する奴はあ〜でなくちゃならないこ〜でなきゃダメとか言う前に
自分はそんな風に選べる程素晴らしい人間なのか？といいたいが。
本人は選んでるつもりなのだと思うが、世の中選ぶのは確実に女だよ？
それに気がつかず、「俺に見合う女は・・・」とか言ってる男が痛々しい。

私の場合は選ぶというよりも、多分その時が来たら自動的に自分の前に現れる
それは消極的な意味ではなくて、自分がガツガツしなくても目の前に来る。
その時が来たら、絶対に。そう思ってるから自分を向上させられるのだ。

でも、こっちの方が何か「はぁ？お前何言ってんだよ」って内容で痛いな（笑）

自分がとっても重くてしょうがない。
重いんだけど重いの我慢して動かなくちゃいけないのも辛くて
悪循環でグルグルしております。

色々と人と調整しなくてはならなくて、なんとも面倒だけれど
でもそれなりに得るものがあるなら、やってみるかなぁと思っている。
一年半前の私からしてみたら随分頑固じゃなくなった気がする。
あの頃の私を考えると、何かものすごく自分のルールに縛られてた気がする。
たった１年だけど本当に成長したなぁ（見た目も・・・）
これからはもっと自分を育てるべく、頑張らねば。
でもゆっくり何も考えずにふわっとしていたい、とも思ったりする・・・

あ〜あ、これから私はどうなるんだろう・・・
そればっかり考えてもしょうがないってわかってるんだけどねぇ。

-----------

最近、相方と仲がいい。
仲がいいというか相方が単に私と一緒に居たいんだろうと思うんだけど
一緒にご飯食べに行ったり、車で会社に迎えに来たり（奇跡に近い！）
何だか変なの。奴はそろそろ死ぬのか？それとも私が死ぬのか？？
人と気兼ねなく付き合えるってのはいいことです。
ストレスフリーな人生を送りたいじゃん？誰だって。
恋だの愛だのはストレスフルで私はあまり楽しめない。
結婚なんて言ったらストレスだらけ。相手の家族とか親戚とかが絡むなんて
絶対に信じられない！！無理だ〜〜〜！！！

だから今の居心地のよさに甘んじてるのかもしれないね。
良くないってわかってるんだけどさぁ・・・

約束は破るためにあると思ってる私ですが。

日記の日付に空きが無いように更新するというルールが暗黙の内に決まってて
それを最近守れなくて穴あきだらけの日記になってる事が辛い。
何でもイイから、ちょっとしたことでいいから書き記す事に意味がある。
だから後でもいいから書きたいんだけど・・・。
最近頭の中が整理されてなくて、文章が浮かんでこないという
テキスト書きにとっては致命的な事になってるものでして、どうにもねぇ。

書いた当時は「後で消してしまおう」と思っている駄文でも
後で読み返すとナカナカ深い内容で、結局ココも５年くらい書いてるが
削除した内容って殆ど無いと思う。本当に数える程度。
検索にヒットしないように固有名詞などを削除して、書き直してとかはあるけど。

今、ミクシィとかブログとかあるから、
こういう風に自分でＨＰを持って運営してる人って少なくなったと思う。
ましてや長文のテキストなんて本当に少なくなったと思う。
私も最近は殆ど新しいサイトを見つけたりなんて事は無いし、
ココを始めたときはメールで意見や感想を良く貰ったものだが、今となっては
それも全くないし。何だか寂しいなあと思いつつ、誰も見てないだろうと
半笑いでココを更新してる自分が居たりするんだけどね（笑）

ネット上で良質の文章に出会ってないな、最近。