生きる。を消費する
最近特に思うのだが、結構脳みそで考えて行動しない人が多い気がする。
自分で考えて納得した上で行動するってのは人として当たり前なのに
社会というのはそれをさせないように出来ているのだろうか。
納得しないと言うことを押さえつける事が多い気がする。
納得させられるように説得出来ないのが悪いのに、どうしてそのままにするのだろう。
だから結局自分に責任が無くて、人の悪口ばっかり言うことになる。
アイツが悪いとか仕事が出来ないとか言うだけで何の得になるのか。
結局そんなことやって他人の足を引っ張り合いするだけの日常を緩慢と過ごしてる。
今の世の中はサバイバルだ。
静かなる戦場、そう受験の時や期末試験の時に感じる緊張感に近い。
だから皆、ニコニコとこちらを見てるが陰に隠れてるその両手には
もしかしたら武器がこちらを睨んでるかもしれないのだ。
勉強してないとか言いながらあくびをしてるクラスメイトを見るたび軽蔑の眼差しで見てた私。
今、私はやっぱりそんな眼差しで他人を見てるような気がしてならない。
つまらない戦争ごっこはしたってしょうがない。
私は本気で戦うのみだし、死ぬ気で大切な人を助けたい。
だから今一生懸命頑張って「見る目」を養ってるのかもしれない。
題名とは裏腹に全然色恋絡まないんですが（笑）
ドトールとかマックとかでありえない年齢の人見かけますよね。
確実に妻＆子供いて最近までネクタイ締めて会社行ってたでしょ系。
なのに激しくしょぼくれて私のような小娘（大きいけど）に頭を下げて
釣り銭間違ってますよとか暖かいのと冷たいのと一緒にするなとか言われたりして
もういたたまれなくなります。でも言うけどさ。胸がきゅぅんとなります。
一方でサディストへれんが「アイツの人生今までのんびり過ごしすぎなんだよ」と
吐き捨てるように言っていたりもします。
現状の安泰さにあぐらをかきすぎたのかもしれません。
私は今この世代に生まれて良かったと思う。
生きていくこと、真剣に働いて真剣に遊んで。お金を稼ぐとはどういう事か。
色々考えて生きていけるのは今の時代の所為。
私だっていつあのおじさんのように若造に頭をぺこぺこ下げる生活になるかもしれない。
だから、自分の現状に満足して甘やかすのは絶対にしたくないと思う。
結婚したって、子供が出来たって。私は独りで生きれるようになっていたいから。
何だか知らないがみんな他人なんてどうでもいいとでも思ってるのか。
一度決めたことを平気で覆すし（ポリシーってもんは無いのかね）
薄っぺらいコミュニケーションは要らんって言ってるだろうに。
私がそういうその場しのぎの発言とか嫌いだって知ってるはずなのに
何でそんな子供だましみたいなことするんだろうか。
私はそんなことしたらより怒るに決まってるのに。
人から物を貰うのに、嫌味を言われてまで貰う気は無い。
そこまで私は堕ちてない。
自分のプライドは高いのに、人のプライドはどうでもいいのか。
ものすごく私は傷ついた。それだけ。
人の気持ちが判る人間になりたい。
自分の主張を押し付けて、誰かが我慢するみたいなのはまっぴらごめんだ。
そろそろまた淘汰される時期なのだろうなと思う。
年下の男性は昔から苦手である。
女性（ｹﾞｲ含む）は全然平気なんだけど。
私はリーダーシップ型の人間だと思う。
で、他人からもそう思われてるらしく、私はよく人に頼られる。
でも私実はあからさまに頼られるのって苦手なんだよね。
あれやってこれやって、ああしたこうしたと言われるともうダメ。
だから年下と恋愛したいと思わないし、しようとも思わない。
その人をダメにしてしまう自信があるから。
もう一つ苦手なのが、私を東京ウォーカーみたいな扱いされること。
これも頼るという点から同じなのかもしれないけど。
「美味しいお店に連れてって」とか「どっか楽しい所教えて」とか。
別に言われること自体は嫌ではないから全然いいんだけど、
付き合いが数回に渡るとさすがに「貴方のオススメも教えてよ」となる。
私だって何も考えないで外出したりご飯食べたりしたいよ。
それを私任せで貴方は付いてくるだけでしょ？
多分私はそう言うことをしても疲れないんだと思ってるんだろうなぁ。
私だってそれなりに気を遣ってるのに・・・
あと「何でもいいよ」って言ったのに、私がした提案にダメ出しするって
どういうことなんだろうか。喧嘩売ってんのかって思うんだけど
本人無意識なんで指摘しても気が付くとまた言ってるんだよね・・・
| 2005年05月21日(土) |
そんなに私は偉いのか |
私が数年前に言われていたことがどういうことだったのか
数年後やっとわかった。
親に「貴方も親になったら解るわよ」とよく言われたが、
そう言われる度によくわからないがとにかくムッときてた。
今私はまだ親になってない。でも当時の親の気持ちは解る。
だが。当時の私の気持ちは今覚えてるのだろうか。
教師など、人を教育する職業の人は繊細だと無理だなと
こういう事を考えていると感じることが多い。
子供の頃は「未熟な人間にはなりたくない」と思っていたが
大人になった（と思う）今は「未熟でありたい」と思うようになった。
一生未熟でいたい。学んでいたいと思う。
| 2005年05月19日(木) |
振り返ることもたまにある |
今私が毎日考えてることは、数年前の私には無かったことだ。
指示される側から指示する側になりたいと常々思っていたが、それはそれで
毎日大変なことが多くてしんどいのだなと、そんなことをぼんやり考えてる。
傷ついて人は大きくなるから、沢山傷ついたほうがいいに決まってる！
だって傷ついた人の気持ちが判るほうがカッコイイもん。
アドバイスできたら最高じゃん、それが出来るのは自分がそうなったことがあるからだと思うし。
毎日をダラダラと過ごす人間だけにはなりたくないから。
だから私は生きている。
寝る前にうっすらと彼の事を想い出した。
暖かい体温と静かな吐息が私を包み込む。
それが何だというのだろう、それがどうしたというのだろう。
多分私は寂しいのだ。
最近ちょっとやることなくなってきて毎日暇です。
つうか暇なんだけど監視してないとやらかすんで気を抜けない。
もうちょっとどうにかならないもんかねぇ。
今月は給料日が２回あるので嬉しいのですが、今までの借金返したいので
贅沢は出来ないのですが・・・・・
近所にある寿司屋がどうしても気になってしょうがないんで遂に行きましたよ！
で、ちょっと敷居が高い店なのでさすがに家着はマズいだろってことになったのですが
店に入ったら高級なのに客がジャージ上下！下町風味満載！！
で、寿司を頼んだのですが。カウンターで寿司食べたかったのに、満席だったので
テーブルでおまかせ3000円って奴を頼んだんだけど、来ないの何のって！
どんだけ待たせんだよ！寿司なのに！！
やっぱりお金を出せばサービスもそれなりのクオリティーを得られると思ったら
大間違いみたいでした。
折角寿司美味しかったのに超残念。
生きてると勉強になること沢山あるよ！
将来に対する漠然とした思いがありますが
それにどう対処したらいいかを考えていくうちに
何だか解らなくなってくるのです。
私はどうしたいのか、どうありたいのか。
それを考えるのは今ではないのかな。時期的に。
一ミリも答えが出ないまま枕元にある書籍を読み耽るが
内容は1/3も頭に入らない始末。
所詮社会的に一人前になった現在でも私は悩んでる。
お金があって安定していても自分自身は不安定。
どう生きたらいいのか、そればっかり考えている。
みんなmixiやってるからこういう普通の日記サイトって
本当に誰も見なくなっちゃってる気がする。
ま〜、私の場合はその方が有り難いので全然構わないんですが。
もしここを誰も見てなくても特に何とも思わないなぁ。
だって私はもう20年は確実に日記を書いていて、それが単に紙からWEBになっっただけだから。
mixiは私の書いた文章に簡単に感想が書ける。
私がココで書いてる文章は簡単に感想を書いて欲しくない。
コレを読んで感じたことはそれぞれが文章（または写真）にしたらいい。
コラム的な感覚で書いてるから、これはこのまま完結させたい。
流行に流されてブログやmixiをやるのは結構。
でも私はそれとは別に自分のスタンダードを作っておきたい。
自分の考えも同じ。変わらないスタンダードがあるから、応用が生きてくる。
人に物を教えるというのはとても難しい。
教育するなんておこがましくて出来ないけれど、でも自分の部下には
沢山の事を学んで一流の事務員になってほしいと強く願うから。
自分が出来ないと人に教えられないし、自分が尊敬できる人間にならなくては
自分の訴えてることなんて理解される訳がない。
大変だ〜、人に何かを教えるなんて大変すぎるよ。
でも、自分だけの事を考えるのなんて簡単なことだ。
人の気持ちを考えてあげる事が出来るから、他の人よりもっと高度な事が出来る。
だから頑張って沢山のことを教えて育ててあげたい。
もう自分だけの人生を考える年齢は終わったのだから。
はいはい、まだ寝込んでますよ〜私。
金曜日から相方も撃沈しました。呪う居留守←ノロウイルスって書いたらこうなった
どんな居留守やねん！
何だか最近仕事に対する情熱が激冷めしておりまして、
それを如何にアゲていくかってのが今頑張らなきゃいけないとこみたい。
モチベーション激ｻｹﾞな出来事があったのは確かだけど、
ここまで戻らない程重症だとは思わなかったよ。最悪ダメかも・・・
自分の心の中にふてくされキャラが生まれてしまった以上、どうしようもないのかな。
というわけで、そろそろいい季節になってきたので写真撮りに行って
以前ポシャった写真展のプランを再開しようかな。
誰かと一緒にやるってのは結局無理ってのが解ったので（相手によるけど）
ひとりで何かｲﾍﾞﾝﾄでも考えて楽しく出来るようなものを作るかな。
ゆっくり、自分のペースで考えたらいいのだと思います。
とりあえず体調が万全になったら、遊びにでも行くかな〜！
そろそろ太陽の下で遊びたいよ〜。
結局かれこれ3日間は寝込んでます。
色々予定が入ってただけに悔しさ満載なんですが、ただもうしょうがないなと。
あんまり治らないので今日は病院に行きましたよ。
インフルエンザの検査と尿検査。結局どっちも異常なしだったけど。
相方はサーフィンに行ってるので自力でフラフラになりながらバスに乗りました。
結局全部終わるのに4時間もかかった！ふざけんなよ・・・
病院ってホント待たすの何とも思ってないよね。何のために保険料はらってんのさ。
頭がガンガンして咳が出る＆変な汗が出るってのに、赤子抱いた夫婦はうるさいし。
赤子が具合悪いんだから、そっとしておいてあげればいいのに
何故かべろべろ〜とかあやしてて、うっとおしいことこの上ない。
お前らは元気だからいいけど赤ちゃん具合悪いんでしょ？
何だか自分の都合ばっか考えてる親に育てられる子供ってホント可哀想だよな。
というわけで、具合が悪いので毒吐きまくってます。ぷは〜
誰にだって信念というものを持ってるはずだ。
それは窮地に立たされたときに後悔しないジャッジが下せるためでもある。
他人に説教するのは簡単だ、自分の考えを語るのも結構な事だと思う。
ただ、そうやって他人に自分の考えを語ったんだからもちろんその通りに行動するんだよね？
ただ偉そうな事を他人に言うだけだったら誰にでも出来る。
14、5歳のﾔﾝｷｰじゃないんだから、説教することで何か満たされるわけでも無かろうに。
自分の口から出る言葉に責任を持とうよ、そしてそれに責任を持てるって事は
自分一人でも立ち向かえるのが当たり前じゃないのかね？
小学生の頃、同級生の女子が「みんながそう言ってるから」といいながら
放課後の校庭で私を私以外のクラスの女子で取り囲んだことをふと思い出した。
当時交換日記をしてた子もその中にいて、彼女は私をじっと見るだけだった。
あれから、２０年は経ったというのに、何も変わってないのか。
何だか切なくてどうしようもなくなってしまった。
他人の後押しがないと反論も意見も出来ないような人間にはなりたくない。
そんなに簡単に私の気持ちが解るわけがないだろうし、解ったフリされるのがイヤだから。
| 2005年05月02日(月) |
HIVとHMVをいっつも間違える |
どうも〜、新宿ばっかり行ってるへれんですの。
といってもｻｹﾞなﾉﾝｹ御用達ｵｶﾏﾊﾞｰとかには行った事無いので
私にその手の情報を聞かないでくださいね★
機嫌が悪いと説教するわよ！
ｵｶﾏﾊﾞｰに行く事をステイタス？「ｱﾀｼって変わってるでしょ」とかいう
おかしな価値観で語る奴は死んでください、お願いします。
というわけでふらわと２丁目aktaに行ったのですが。
エイズについてふざけながらインタビューしに行くって内容のコーナーが
私が良く行くイベントにありまして。
それの総集編を流しながらトークしたりなんだりという感じで。
インタビューの相手はニューハーフのママだったり渋谷の高校生だったり
まちまちなのですが、ナカナカ面白かった。
やっぱ10代の男女は「セックス沢山してるからね〜」みたいなので
格好良さアピールみたいな所があって、得意顔で堕胎させた事について話したり
ゴムなんてつけたら気持ちよくないじゃ〜ん？みたいな事を普通に言うのが
意識の低い日本の性教育を見せつけられました。
HIVだけじゃなくて、ｶﾝｼﾞﾀとかﾄﾘｺﾓﾅｽとか性病にかかってる奴沢山居るのに。
私が通ってた高校は性教育をきちんとする先生が居たので割と知ってる方だと思いますが
あれから15年経った今でもあれ以上の知識を得るきっかけがありません。
ｹﾞｲだけじゃなく、みんな知った方がいいのに。
こんな素敵な場所があるのに、みんな知らないなんてとってももったいない！
と普通に思ってしまいました。
これを機に是非見に行ってみてはいかがでしょうか。
http://www.rainbowring.org/
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