ヤバイ、朝まで持たない自分が居るぞ・・・・・

お約束のﾊﾟﾗﾎﾞで朝までまったり〜
と思ってたんだけど、今回は異様な盛り上がりでﾀﾞﾝｼﾝｵｰﾙﾅｲﾄ系でした。
独りで色んなとこ回って歌ったり踊ったり座ったり食べたり（笑）
友達に会ったのはほんの少しで、殆ど単独行動でした。

いや〜、ここ数年ｵｶﾏとｵﾅｺﾞの間を彷徨ってる私ですけど、
やっぱりセクシャリティー関係なく高飛車な奴って居て、
自分が振りまいてる不快感を微塵も感じない無神経さに驚きすら感じます。
私はやっぱり男（らしさ）が苦手で、ｹﾞｲでもﾉﾝｹでもオラオラされるとドン引きします。
お前ら偉そうにしてるけど、結局女から生まれてきてるってこと忘れんな！
好きになれとは言わないが、神経逆撫ですんなYOボケっっっ！！！
同性でもそういうことする人が居るとホント悲しくなりますね。
上っ面の優しさなんて、スグ解ってしまうのに。
そんなのはじっこから剥げていくわよ。

もうすぐ長期の休みに入る人もいるのでしょう。
うちの会社は２日も６日も出社日なので、あんまり長期休暇な気分ではないですが
それでも３日位の休みが取れるのは素敵ですよね。
私の予定はぼちぼち埋まってて、でも泊りがけとかそういうのではなく
友達に会いまくるっていう感じで色々なところに遊びに行きます。
もちろん夜遊び系もするよん。お約束。

友達が「遊ぼうよ！」って言ってくれるのはとっても嬉しい。
私に会いたいと思ってくれるってのは無条件に嬉しいことです。
私は「遊びたい」と思ったら即効電話して遊ぼうと言うタイプなのですが
それをいっつも断る人が居て、それも何かもっともな理由つけてるんだけど
断る割にはあとでフォローしないとか、それっきり放置とか。
そういう適当な事する人はかなり幻滅します。つうか友達とか言うな。
偉そうな事とか全然言わなくていいから、そういう事をちゃんとしようよ。
別に私と仲良くしなきゃならない決まりとかあるわけじゃないし。
好きじゃないなら、会う気無いなら「また次回ね〜」とかいうんじゃねぇ。
社交辞令をプライベートで使う奴ってホント胸くそ悪いわ。

というわけで早く明日にならないかな〜ふふふん。

最近日記を書こうと思っても、頭から文章が出てこない。
以前のようなキチンとした文章がさっぱり出てこないのだ。
本を読んだり、音楽を聴いたり。色々な事をしてるのにもかかわらず。
どうしてなんだかわからないけれど、頭に詰まったまま出てこない。

これは・・・脳が便秘の様な物になっているのではないか？
だって頭の中には何かが詰まってるんだよ？今までと変わらないんだ。
それなのに。そっから先が全然ダメ。

表現する事は私にとってストレス解消であって自分を見つめ直す作業でもある。
後で読み返す事で色々な事を思い出すし、反省をする。
それが出来ないってのは辛くて、もやもやする。
どうすれば脱却できるのだろうか。

もういい加減花粉症から解放されたいよ。
そとは天気が良いのに、散歩も出来ない辛さ。

今日もコンビニに行くだけで一日が終わりました。

最近の気になる男子リスト（意味はない）

＊ex:kick the can crueのちっちゃい人。
＊ポリシックスの林ｸﾝ
＊劇団ひとり

書いといて何すんだか（笑）

いや〜、激動の一週間だったよ。
泣いたり怒ったり笑ったり。
素直じゃない自分が嫌になったり。
生きてると色んな事があるわな。
ぐぐっと成長した自分がちょっと愛おしい。

みんなに「強い」って言われるけれど
激凹みだってするさ！
泣きながら壁殴ったって誰にも判らないようにするもんね！
でも、前より立ち直れるようになりました。
ポジティブに生きていこうと決心したもん。

つらくても、愛があるから大丈夫。
私はその愛をみんなに分け与えられる存在になりたい。

少し感情的になり過ぎてる自分がとても疎ましい。
もっと楽になったらいいのに。
ああ、一週間何も考えないで過ごしたい。
言いたい事を言って、やりたい事をやりたい。

毎日が鬱屈した日々。
こんな気持ちであと何日過ごしたら良いんだろうか。
気が重くなるし、遠くなる。
気分転換に通勤路を変えてみる事にしようかな。

ああ、自分の中途半端さに本当にイヤになるわ。
良いアイデアが出ないっていうのもあると思うけど。
もう塞ぎ込むのはイヤだなぁ。

社内で一部の女性を名前で呼ぶ人が居る。
私は自分の彼氏ですら名前で呼ばれるのがイヤだから気にしすぎなのかもしれんが
社内で「○○ちゃん」とか言ってるのを聞くと気持ちが悪いし、
キャバクラ嬢じゃないんだから名字で呼んだら？って思う。

で、社内の他の女性にそれを話した所、「へれんちゃんも名前で呼んで貰ったらいい」
みたいなことを言われてビックリした。そうなんだ、みんな気にならないの？
私がされたらスッゴイ怒ると思うけど。
奥さんでも彼女でもないのに名前で呼ぶなよって。
今はオバちゃんになったので呼ばれなくなったけれど、
高校生の頃とかは名前で呼ばれたら怒ってたなぁ・・・・・。
言われた男の人は「何で？」って顔してたけど。

ん〜、人の考え方ってそれぞれなのかな。
みんな名前で呼ばれても気にならないのかなぁ。

あ〜も〜ホントこの仕事向いてない。
でも楽しいから頑張るもんねっ！！！
子育てしながら仕事できるくらい頑張るもんねっ！！

というわけでﾓﾁﾍﾞｰｼｮﾝあげていこうと思ってます。

天気がいいと窓を全開にして風を取りこんで。
今の鬱屈とした気分をどうにかしたいから、だから新鮮な空気を吸いたい。
私はこれからどうなるんだろうか。
私はこれからも笑っていられるのだろうか。

毎日いいことばっかりじゃない。
だからしょうがないんだけどね。
でも、それでもできるだけ楽しく過ごしたいじゃん？
どうしてそれが上手く行かなくなっちゃったんだろう。
泣きそうな顔で、空を見る。
真っ青な空を見て、くしゃみする。
そんなに上手くいかないよな、生きてるんだから。

いつか、私の気持ちがみんなに届く事を祈って。

今週になってやっと訪れた平穏の日々。
毎日20時までには退社できるという数ヶ月前から夢見てたパラダイス！
家に帰って自炊して。でものんびりしてるうちにスグ0時になっちゃう。
季節についていけない私はまだ頭痛が取れませんが、欠勤するほどではなく
それなりにちゃんとやっていけてます。奇跡的に。むふふ。

そんなに嫌いなら構わなきゃいいのに。
嫌いだといいながら、お金だけもらうとかそんなのってあり？
過去の事に寄りかかって生きるなんて、私は耐えられない。
嫌な事されて、一生許せないなら縁を切ったらいいじゃん。
みんなと仲良くしようとするから争いが絶えないだけなのに・・・
早くそれに気づいて、そしてその我儘が無意味だということに気づいて欲しい。

毎日のちょっとしたことに変化を感じ取れるような、そんな人間になりたいものです。

他人を教育する、って言い方は傲慢でイヤだ。
私が不完全なのに、他人をどうこうする事が出来るわけがない。
それなのに。それなのに。
どうやったら上手くいくんだろう、どうしたらいいんだろう。
そんな事ばかり考えてると全然やりたい事が出来ないまま終わっちゃう。
私がやるべき事はもっと沢山あるのに！
考える、地面を見ながら考える。でも答えは出ない。

今まで人を育てる事ってしなかったな。
だから今それを克服しないと壁を乗り越えられないんだ。
人と自分の間にはどうしても壁が出来てしまう。
それをどうやって崩す、または乗り越えるのか。
自分が解らないのに、他人の事が解るわけがないではないか。
ねぇ？そうでしょ？？

働きながら孤独感を感じる。
話をしてても全然遠い存在にしか思えない。
それは永遠にそのままなんだろうか。
私には解らない。

友達の結婚式に行って来た。
場所は大嫌いな舞浜。ただでさえ苦手で出来るだけ出たくない結婚式に
大嫌いなディズニーが上乗せされるという緊急事態（笑）
ディズニーランド自体はまだ楽しめるし、たまに行きたいと思うのだが、
ミッキー自体嫌いだし、あの場所の非日常ぶりのこっぱずかしさとか、
アホ面で嬉々としてポップコーン抱えてる姿とか全部恥ずかしい。

というわけで友達の結婚式だったのだが。
大人になってから初めて参加したのだが、昔よりも簡単で楽しくなったなぁと思う。
そして、こういう事をちゃんとやる人ってのは凄いなと感心した。
私は絶対やらないと実感したけれど。参加した事によってより確信した。
だってあんな恥ずかしい事出来ないよ！無理無理！！
到底普通の精神状態じゃいられないって！！ホントすげ〜よあいつ。
ま〜百歩譲って旦那がウェディングドレス着るならやってもいいけどさ。（本気）
新郎新婦の経歴を紹介なんてホント無理だった。絶対無理。
だって「インターネットで知り合いました」とか言えねぇだろ。
「出会い系サイトで知り合いました」とか？？？ドン引きでしょ〜。
そういう出会い方で結婚した人ってどうやって紹介するんだろうか。
「へれんさんのハンドルネームは・・・あっ、ハンドルネームっていうのは・・・」
とか説明されるのか？親戚の前で（爆笑）
まぁ、その前に私には親戚が居ないので結婚式自体満足に出来ませんが。
それなのに親は結婚式はするべきとか頭の悪い事言ってるし。身の程知らず。

それにしても友達は普段通りだったのでホント救われました。
誓いの言葉が新郎と同じトーンで、隣にいた友達と爆笑してしまったけど。
新婦消えたかと思ったわよ！キスのとき避けるし！！ホント笑った。
でもむしろあれで彼女がよそいきだったらホントいたたまれなかったわ・・・

人の幸せというのはみんなが暖かい気持ちになります。
幸せであればそれだけで周りの人も幸せに出来る。
私もそんな存在になりたいです。

もしもし？
はい。
もう寝ちゃってた？
ううん、起きてた。
最近忙しいみたいね。
そうなんだよね、だから電話する暇なくてさ。こないだ電話くれたでしょ。
うん、した。ちょっと声が聴きたくなってね。
ゴメンね、会社の人と呑みに行ってたんだ。
そっか。サラリーマンは色々あるからね、大変だね。
あはは、ホントだな、色々あるよいろいろ。

--------------------

話したい事は特にない。
ただ声が聞きたかっただけなんだけど。
でも、その一言が私の気持ちを暖かくする。
遠くに離れてしまっていても。
スグに会えなくても。
私と貴方は、いつもココにいる。

本格的に春になりましたね。
というかこれっていつもより遅いんだよね？
こういう日はベランダに布団を干して、窓際で猫と昼寝したいです。
といっても現在オフィスでPCに向かってる私は窓を見ながらそれを想うだけ。

今週は体調が思わしくなかったので大して働かないままもう週末。
週末は友達の結婚式。大人になってから初ですよ初！あ〜緊張する。
でも今回で苦手だというものをクリアできたら、少しは付き合い上手になれるかな？
楽しい人生をより楽しく過ごすためのエッセンス。
それは何にでもチャレンジする、好奇心を無くさないことかな、と思う。

体調不良がMAXになり本日会社を欠勤しました。
マジで体が悲鳴あげてます。オバちゃんになったってのに
無理しすぎなんですよね〜おほほほほほほ（遠い目）
先月の殺人的な残業に今更ながら体がダメ出ししてきた様子。
休みが必要と思って休養しても体調が良くならないのは季節の所為。
早く暖かくなってアレルギーが和らぐのを待つしかないですね。

------------------

最近テレビばっか見てる。
私の生活で一番不必要な家電なのに、最近はとてもお世話になってる。
本を読んでも頭に入らなくて、ＰＣは仕事以外で使いたくない。
そんな気分の時に、テレビは有効なのかもしれない。
頭の中を空っぽにしたい、そんな時はなんとはなしにＭＴＶのヒットチャートで
頭の中を掃除してるのかもしれない。と思う。

相方がＨＤＤレコーダーを買ってきた所為とスカパーの所為でひきこもりMAX！
毎日のようにテレビばっか見てます。
今は全チャンネルが見れるので、もっぱら時代劇チャンネルと東宝チャンネルがメインですが
契約したのは音楽チャンネルがメイン。
でも最近過去のドラマをＣＳで流してたりするんで、どうしようか迷ってるのです。
大映ドラマ特集とか見ると楽しいもんなぁ・・・なんであんなの真剣に見てたんだろう、当時。
ホント謎過ぎる。

あと、ドリフ見てやっぱ志村は面白い！とか。
谷ナオミは素晴らしい！とか。
鉄（電車ヲタ）だな、私。とか。
色々発見があるわけです。

もう４月です。はやっ！！
３月は消耗の月だったので、今月は余裕のある生活を心がけたいです。
仕事ばっかりしてたって、人生が楽しくなるわけじゃなし。
プライベートの充実が人生を豊かにするのであって、それを手に入れるために
私は毎日一生懸命働くのです。と一生懸命言い聞かせてます（必死）

今まで一人で快適に過ごしてた分、ここ数日の人間関係周りはかなり疲れますが
何とかうまくやっていけてるので、安心しております。
女の子ってのは本当にメンドクサイので苦手なのですが（職場では）
とりあえず今いるメンバーはみんなさっぱりした性格なのでとても嬉しい。

やっと毎日やってる仕事の中で余裕が出来てきた。
段取りが下手で気が狂いそうになったこともあったけれど、今となっては
頼む人がいるだけでスムーズに運ぶことが判り、一安心。
でもそうやって人のスキルに頼ってばかりだと自分がドンドン駄目になるので
今できた余裕の中で出来ることをやって、自分をもっと上げていこうと思ってます。

生きていくのは辛い。
でも、生きるんだよ。