見た目ではなくて、中身の問題ですが。
風呂に入りながら考える、私は果たしてベストを尽くして生きてるのかと。
どこかでなぁなぁだったり、考えすぎだったり、思惑があったりするのか。
ホントに何も考えてなくて、ありのままの自分をさらけ出してるのに
「それって作戦なんでしょ？」とか言われると本格的に凹む。
そこまで打算尽くして生きて行こうなんて考えてたら、多分私はもっと
要領のいい女になってるはずだよ。そう思わない？

一瞬でも良いから本当の気持ちを聞かせて欲しい。
それだけなのに、どうして上手く行かないんだろうか。
相手の事が知りたくて、頻繁に電話して。色んな話をしてるのに
それなのに相手の事が全然解らない。こんな事してたってしょうがないでしょ。
「元気？」「風邪治った？」
そんなひと言から始まる電話が来るたびに私の心は掻き乱されて、
自分が何なのか解らなくなる。果たしてコレは恋なのか？と勘違いする。
何度も好きじゃないって言ってるのに、どうして楽しく過ごせるんだろう。
その寡黙なキャラクターが好きなだけなんだよ。
キミ自身を好きな訳じゃない。そう言い聞かせてる自分がとても嫌いだ。

本当のところ、自分はどう思ってるのだろうか。
それが一番解らない。

私はしがない事務職である予定だったのが
いつの間にやらプロジェクトチームに入ってしまって
かつ、事務の仕事もやらないかんてな具合なので
自分がどこの誰なのか解らない状態にまで陥ってます。
いい加減家で猫と一緒にダラダラとしていたい、一週間位。嫌と言うほど。
ちなみに現在早朝4時、本番サーバーの動作待ちです。
わくわくしてるのは私だけで、他の人みんな寝ちゃいました（笑）
まぁ、他の人は2日位寝てないのでそりゃぁ寝ちゃうんだけどさ。しょうがない。

今日は朝出勤してからずっとこの案件だけやってたので、
ふと気づいたら夜になってて、で、次我に返ったら終電過ぎてて。
そんな感じでした。タクシーで帰っても良かったんだけど（2500円位だし）
どうせ乗りかかった船だ！沈むとしても見届けたい！！と思ったので
こうして無給で付き合ってる訳です。この無駄な好奇心をどうにかしたい。
こういう文化祭前夜みたいな雰囲気がどうしても好きなんですよね。
だから学生のときも授業には出ないのに体育祭と文化祭ははりきってたもんな。
祭り好きなのとか火事とかすっ飛んでく気質だけは一生直らない気がするわ。

つうわけで、もうちょっとなので頑張ります。えへへ。

どうも、サボり気味ですみません。
めっきり家でPC立ち上げなくなってしまって
それに現在一生懸命マッキントッシュなる我儘娘に振り回されてるので
ナカナカ巧くいきませんの。イライライライラ。
最初に触ったPCがMACなのに、今じゃ全く持ってウィンドウズ派。
右クリックないじゃん！とかそういうのでイライラしてますの。お肌に悪いわ。

つうわけで最近定時に帰れないってのがスタンダードになってまして
さっさともう一人事務でも入れて仕事任せたいわ。でないと死ぬ。
プライベート無くなるなんてもう絶対耐えられないもの！！

プライベートでも仕事でも充実してると
疲れていてもそれがストレスにならない。だからとてもうれしい。
たまに精神が尖ったままで布団に入って、眠れなくなるときはあるけれど
頭から流れ出る様々なアイデアやプランが具体的になるたびに
私の好奇心は満足し、心は満たされるのです。
とか何とか言ってますが、まだ入社して半年って所がびっくり。
時間経つの遅いっ！もう３年位居るような気分ですわ。

こんなに楽しいと早死にするような気がしてならないな。
早死にしたいからいいんだけど。太く短く生きたいからね〜。

一日が足りない！
家に居てこうして日記書いたり友達とﾁｬｯﾄしたりする時間が激減してる
今日この頃にちょっと不満。本の一冊でも読みたいっちゅうねん。

頭の中がこんがらがっちゃってどうしようもなくなる事がある。
今の仕事は似たような事を幾つか同時進行するから尚更。
で、ごっちゃになってほぐれなくなっちゃったら。
取りあえず「家事をする」か「友達とどうでもいい話をする」のいずれか。
頭真っ白になるのは困るので（大事な事も白くなる）、程良く忘れられる位。
その時使ってる所と別の所を使う事によって、頭が段々スッキリしてくるのです。
で、洗濯や洗い物が終わったり、友達との電話が終わった時点で充電完了。
がっつりほぐれてる訳なのです。

でもこれが出来るには時間がある程度必要なのよね。
友達と電話するなら、友達と時間が合わないとダメだし。

相談役は多忙だから、以前のように相談に乗ってくれなくなっちゃったし
友達にも電話する時間無いし、なんだかなぁ〜とか言いながら一週間が過ぎる。
どうにかしたいなぁ、いつかパンクする気がするもんこのままじゃ。
新しい「ほぐし方」を編み出さないとダメなのかなぁ。

社内の空気が悪くて耐えられない。
窓を開けて換気するのだが、スグに「寒い」といって窓を閉められてしまう。
私は喉が弱いので、乾燥してたり空気が悪かったりするともうだめ。
でかい声を出し続けたりとかでは喉を駄目にしないのに、こればっかりは。
部屋に水撒きたい位だもん、今。怒られるだろうけど。OAフロアだし（笑）

空気清浄機買ってくれないかなぁ。それか席替えして窓際に行きたい。
とか考えてると、昔良く席替えがあったなぁとか思い出して、
気がつくと仕事の手が止まってたりして。駄目じゃん。
仕事の効率を上げるのには、社内環境が一番大事だという風に考えてる私は
絶対にそこは譲れないのです。さて、どうやって買ってもらおうかな（笑）
どっかから受注してきたら買ってもらえるかなぁ、って営業じゃんそれ！
↑こんなこともしてる事務なのです、私。

新しいビルを血眼になって探してるのですが、ナカナカ見つからない。
私の知り合いに不動産関係の人って居ないから、頼めないしなぁ。
今、営業の人の友達に頼んでるのですが、進みません。難しいよねぇこういうの。

つうわけで今月もてんやわんやで終わりそうです。

最近また睡眠が健康的ではない。
寝ていてもふとした瞬間に目が覚めたりしてしまう。
どうしようもないって判ってるんだけど、気になると止まらない。

-----------------------------------------------

相方が引っ越したいと言い出した。
今の家だと自分が24時間体制になってしまうので困るとのこと。
で、千葉に引っ越したいんだけど〜とか私に言い出した。
つうか私関係ないじゃんか（笑）アンタアタシのこと追い出すんだろ？
何を言いたいんだかよく判らんよ、このおっさんは。
一緒に居たいのか居たくないのか。ハッキリ言ったらいいのにね。
私はもうどっちでもいいんですが。このままでも、このままじゃなくても。
奴が千葉に行くって言うなら私は一人で住むけどな。

つうわけでこれまた微妙な感じになってきました。
もしかしたらサッサと引越し考えなくちゃならんかもな。

忘れたいと思ってた事を蒸し返されると辛い。
新手の嫌がらせなのかこれは・・・
結局私の事なんて一ミリも考えてないんだよ。ホント、自分の事だけ。
自分が悪く言われるのが嫌で、それさえクリアになれば人の事はどうでもいい。
本当に酷い。

言葉で何も言わなくてイイから、態度で示して欲しい。
口ではどうとでも言えるし、私は口先のテクニックで騙される程
単純じゃないし、可愛くないんだよ。残念な事に。
もう充分傷ついたから、そっとしておいてくれないか。
それでもまだ私をズタズタにしたいのですか？

電話を切った後、大泣きした。
どうして私達は解り合えないんだろう。どうして？
私の心の中をほじくり出して、引っかき回すアナタの存在。
それを考えると涙がとめどなく出て、私は泣き疲れるのだ。

最近とても驚いたこと。
久しぶりに会った友達が白のベンツで迎えに来た。
お前はホストかっつ〜の！恥ずかしくてそんな車乗れません！！

相方が、ｵﾚﾝｼﾞﾚﾝｼﾞの「以心伝心」の歌詞を
「僕らはいつも〜死んでるし〜」だと思ってた事。笑い死ぬかと思った。
いつも死んでるって意味分からんて！

---------------------------------------------

じっくり話したいと思ってた人と気が済むまで話した。
話が尽きないってのは本当に楽しい。時間を忘れる位の楽しいひととき。
毎日男子に囲まれて生活してると、たまにはこうして
「乙女ﾄｰｸ全部のせ」を腹一杯味わいたくなるものです。変え玉アリで（笑）
濃厚な乙女ﾄｰｸは腹抱えて爆笑する程の楽しさで、大満足でした。
こういう話は女子に生まれてよかったと思う。男子には出来ないもんねぇ。

私は最近恋をしてないので、そういう事があることすら忘れてたのだが
自分が好きな男子と付き合うか付き合わないか、位の時に味わう色々な感情。
電話が掛かってくるまでのドキドキ感とか、ちょっとしたメールの内容とか
食事に誘われて「何着ていこう、メイクどうしよう」とか考える時間とか。
そんな些細なことの１つ１つがキラキラしていて、その度に翻弄されて。
そういう事が積み重なって女の子はキラキラ輝くのです。
そんなキラキラした私はどこいっちゃったんだろうな〜、トホホ。
私はここ数年本気でこういう気持ちになってないので、脳内彼氏プレイで
補ってるつもりでいますが（笑）ホント恋をしなくなったなぁ・・・

掛け値無しで人を全力で愛したい。
気が狂いそうな恋をしたのはいつが最後なんだろう。
私は他人に触れられるのを極端に恐れるあまり、恋愛を病的に避けている。
他人に自分を知られたくないから。穢れてる自分が嫌だから。
他人を、異性を愛する事なんて今の私には到底出来ない。

ぎゃ〜！
去年の終わりから今年にかけて、脳が溶けるほど忙しかった〜！
でも今日はぽっかりと暇になりました。
すごく落ち着く。毎日風呂に入る時間ももったいない位に忙しくて
気づいたら洗濯物が溜まり過ぎてて雪崩が起きたりもうてんてこ舞いだった。
食生活もぼろぼろで、冷蔵庫の野菜も賞味期限切れそうだし〜。

忙しくても、以前のように「何かに追われてる感」が無いだけ全然ましだけど。
夢で仕事するのだけは勘弁して欲しいです、全くもって。

というわけで（何がじゃ）私は今一生懸命に「座右の銘」を考え中。
何が良いんだろう、ホント悩むわこういうの。
何かオススメあったら教えてください。よろしく〜（笑）

もう戻れないし、戻らない。
この気持ち。

結局の所、好きだという気持ちがある限り。
永遠という言葉が嫌いな私だが、存在すると思う。
ずっと同じ気持ちで見ていたい。遙か未来を想いながら。
２人で見る未来は、独りよりずっと楽しいに決まってるから。

あなたと同じ空を見れているのだろうか。
同じ東京にいながら、私と貴方の距離は遠い。
この距離感と同じように、私達の関係も近くて遠いのかもしれない。
透明の膜で覆われたような、そんな個人を所有する私達。
それは破らない限りは触れることすら出来ないのだ。

ぎゅっと抱きしめて、ぐちゃぐちゃに愛したい。
だから私達は離れてるんだ、とても微妙な距離を保って。
泣きたくなる位に切なくて、空しくて、でも愛しくて。

足下に渦巻く闇を見つめながら、希望を感じたい。

私は凝りもせずに同僚の男子を脳内彼氏と命名して遊んでます。
それも本人公認（爆笑）呑みながら「彼氏にしても良いですか？」と聞いてみた。
で、毎日決まり文句として「だって○○君の事好きだから〜」とか言ってる
アホな女な訳ですが、時々普通に諭されたりするとｻｶﾞります。
マジメなのはイイ事ですが、よ〜〜〜〜〜〜く見てください。
笑えないｼﾁｭｴｰｼｮﾝで言ってないから〜。ね？
そういう冗談の通じない人はちょっと友達になりたくないです。

毎日戦場のように過ごしてる私にとっては
少なくとも笑える事が多い状態でないと気が狂います。
現実逃避のツールとして言ってるってことは相手も解ってくれてるし。
つうか解らない奴に言わないだろ普通（笑）それじゃマジラブじゃんか！
私は疲れてないから笑ってるのではなくて、疲れてるから笑うしかないのです。
ホントそうでもしないと毎日やってらんないからね〜。

というわけで、その中から真実を見極めてくださいね★

私の人生初！会社のイベントに参加するって事。
今回は東京の人間全員が集まるって事で、女子のﾌｧｯｼｮﾝも気合いが入るに
・・・・・決まってたらしい。
普通のカッコしてきたのは私位で、他の女子（といっても初めて見るが）は
何だか高級なカッコしてるじゃん！あれ？いやまてよ・・・・・
アタシは私服ですが、女子って制服じゃなかったっけ。だ、騙された（笑）
というわけで「目の保養になるな〜他の女子は。」という同僚の声を
聞かなかったことにして（笑）宴会に参加。全部で150人位？もっとかな。
そんな人数を目の当たりにして人酔いする私。おろおろ・・・・・

たま〜〜〜に電話で声を聞く程度とか、書類を受け渡しする程度とか。
その位の付き合いの人に沢山会えて、それもその人が何処の部署かとか
そういうのが全然解らなかったのが解決しただけでも収穫はありましたね。
営業の男子が全部一緒に見えるのは相変わらずですが。それは無理だ！

で、前から私とお話してみたかったという奇特な（爆笑）女子と盛り上がって
その後ウチのチームの営業の子とエンジニアの子と４人で朝まで遊んだ。
いやぁ〜、めっちゃ楽しかった！会社の裏話を提供し合ったり（爆笑）
仕事の話とプライベートの話を半々で盛り上がりまくり！
一緒のチームの男子２人も毎日会ってるのにあまり話さないので
こういう機会に仲良くなれたってのは大収穫だったと思います。

いやぁ、それにしても受付のお姉ちゃんは可愛かった。
すっごい性格悪そうだけど。まぁその性悪な所が良かったりするんだろうな。

それにしても私はつくづく出会いに関してラッキーだ。
会いたい人に会えて、話したい人と仲良くできる。これはとても感謝してる。
また４人で遊びましょう、今度は・・・えっとまたクラブかな？

死ね！
私は生きるに値しない虫けら以下の人間だ。
みんな私と同じ空気を吸うのが嫌なんだろ？だからこうして
私と目も合わせずに話をしようとしてるのだ。
私が何かをする度に周りの人間は迷惑そうに私を見る。
私が動くからみんなが迷惑するし、私が息を吸うから空気が汚れる。

だから私は生きていてもしょうがない。
とにかく生きていることが罪なのだから。

---------------------------------------

と書いてあるメモが本の間から出てきて面食らった。
当時の私は鬼気迫るものがあったのだろう。
今はそういう風には思わないけれど、これを読んでいると
そういう自分が無くなったわけではなくて
何かの拍子にふと顔を出すのではと、少し怖くなった。

独りで生きていくというのは多分こういう感情との
戦いばかりなのだろうと思う。
独りで生きていくのは大変だ。でもしょうがないよな、そうなるんだから。
そればっかりはどうしようもないし。

今週末も飲み会だし、土日も飲み会（予定）だし。
新年気分味わってないのに新年会だらけ。
忙しいのはイイ事かもしれないけれど、でも風邪ひいてるんですよ〜私。
定時で帰れないので疲れが取れません。家でゆっくりしたい・・・

今週末は前から話してみたかった人と話せるチャンスがあるので
頑張って沢山話せるように色々考えておこうかなと思ってます。
社外の人と呑む機会ってあんまり無いし、女子沢山居るし。
楽しみだ〜！むふふ。

今週は今まで経験したことのない事をやらなくてはならなくて
それをやるために胃がキュウッとなる思いで頑張っております。
う゛〜、これが責任と云うものなのですね。頑張らねば・・・・・
本番に弱いタイプなんでホント困ります。練習しても失敗するからなぁ、私。
なるべくプレッシャーに負けないように、コントロールすることを覚える
良い機会なのかもしれません。うん、多分そうだ。ぐぐぐぐぐ。

仕事がもっとテキパキと手際よく出来るようになりたい。
まだまだ私は無駄な事が多い。時間の使い方が下手だと思う。
今年は手帳の使い方と時間の使い方を完璧にするのだ！のだ！！
つうことで明日も働きますよ、ええ・・・

ふらわ姉さんがマンション買い換えたんで内覧会に付き添い。
今住んでるマンションは川崎だけど、今度はウチから近くなるから
毎週遊んでも全然平気だし、チャリで遊びに行っちゃう？って感じ。
だから来月がとっても楽しみなんだよね〜。むふふ。

つうか私も引っ越すんですが・・・・・いずれ。

これで姉さんが住むマンションから離れてしまうと
多分呪って出てきそうなので（爆笑）近くに、す、住もうかな？えへへ。
ちなみに私が引っ越したい所は
１：曙橋近辺
２：根津・東大前付近
３：西荻窪
です。１に住んだらクラブの帰りはタクシーで楽ちんだね〜。
あと通勤はチャリだな、確実に。チャリ通復活の兆しアリ！ワクワク。
とにかく初の独り暮らしなのでワクワクしておりますが
いつになるか解りません。するかどうかといえば「する」なんですが。

それにしてももう少し給料貰えないと独り暮らしは大変だなぁ。
私もマンション買える身分になりたいものです。なれないだろうけどさ。
そういう大きい買い物って一生しない気がする・・・。
あと独りで暮らすと、電気とかガスとかガンガン止められそうな気がする。
今は相方が払ってくれてるからよくわかんないけど、私そういうの苦手だし。
お金をちゃんと払える人間になろうと思います、今年こそ！（遅っ！）

あまりにも風邪が酷くて治らないため、今週末はずっと引きこもり。
ここんとこずっと遊んでばっかいたため、家でゆっくり過ごすのは久々。
部屋の掃除したかったんだけど、相方が家にいたしアレルギーが悪化したら
休んだ意味が無くなるのでグッと我慢して布団でゴロゴロ。
友達から電話が来て話したりとかで何だかんだ外部との接触は生じたが
総じて独りを満喫できて良かったな〜。久々に読書したし。
ずっと完読出来てなかった本を読み終えたので
それだけで充実感満載でした。

それにしてもここに来て体の不調が続いてる。
持病の再発とか何だかんだで体が全然追いつかない。
ここらでビシッと例のアレを始めるとするかなぁ。あ〜めんどい。

確実に老いはやってくるわけであって、それに対してどう対処するか。
怒濤の30代は今やっと訪れたのだから、全身全霊を賭けて立ち向かうのだ。
今は恋だの愛だの言ってられない。つうか後回し！
だってそれよりも楽しくて面倒臭くないものがあったら
そっちに行くだろ普通。ねぇ？
自分のやりたいことを邪魔しない程度に楽しめるなら恋愛も良いけれど
今の私にとってはそれすらも時間の無駄だわ。申し訳ないけど。
今考えてることをもっと楽しくするツールとして恋愛があるなら
全然問題ないけれど、多分今恋愛したとしても相手を傷付けるだけだわ。

それに、前程色んな事に対してときめかなくなったしねぇ、残念なことに。
首突っ込んでみたら、意外とつまんなかったってのが正直な気持ちです。

さよならだけが人生だ。

というわけで、昨年末〜今週にかけて色々な物からさよならしてみました。
インターネットを数年続けてみて、思ったことは。
やっぱりリアルと大して変わらないな、ということです。
人によっては猜疑心を煽ったりすることもありますが、総じて変わらない。
やっぱり私は変な人と言われるし、それで不愉快な思いをする人もいるし
それはネットでもリアルでも変わらないな、と実感しました。
なので、今まで関わってきた色々なものをもう一度確認していって
現在の自分に必要のないコミュニティーからはスパッとおさらばして
自分の身を軽くしてみました。気休めだろうと思いつつも、潔く。

やってみたら結構すっきりして、要らないものを多く抱えていた事に
今更ながら気付いたりするわけです。何に拘ってたんだろう。
ダラダラと続ける事が大嫌いな私は、これだけでもすっきりするんだな。
というわけで身軽になった自分とＰＣのお気に入りにご満悦なのです。

ハッキリ言って、もうココだけで充分なのですよ。
誰かと分かち合うにはココだけで。
それに気付くのにかなり時間が掛かっちゃったよ。
惑わされて、翻弄されて、見失っていたのかもしれない。
もう一度、自分の足元を見て。それに満足することから始めよう。
それが出来なくちゃ、私を見失いかねないよ。
自分とはどういった人間で、どうありたいのか。
それだけはしっかりと把握していなくてはならない、何があっても。

----------------------------

だまされるよりもだますほうが数十倍くるしいさ、
地獄に落ちるのだからね

太宰治「かすかな声」 より抜粋

は〜、今週はめっちゃ忙しかった！
ボスと呑みに行って、前から思ってた疑問点などを
キチンと話すことが出来たのがとても良かった。
屁理屈とか蘊蓄とか説教とか無しに話が進むのは
簡単なようで難しく、純粋にビジネスを考えてるとは言いがたい。
自分のプライドを満足させるため、保身のために
他の諸々を犠牲にするのだけは納得が行かない。
だから今の仕事の仕方はとても楽だし、納得が行く結果になる。

一年前の私からは予想がつかない程働いてる。
仕事がこんなに楽しくて、毎日が楽しかったなんて！
もっと早くに味わいたかった。そしたらもっと色んな事が出来たのに。
自分が社会の役に立つ人間だったということが今更身に染みて解った。
ホント、あの時死ななくて良かったよ・・・

毎日男しか居ない環境にいい加減慣れてきたため、最近はプライベートで
女子に会うと何だかとっても得した気分になります。
今年会った女子ってふらわと自分の母親だけだもんな・・・・・
あとはみんな男子。友達ですら男子。もう男要らないよ、マジで。
いい加減会社に女子を増やさなくては・・・。

今はこうして見事におデブちゃんな私ですが
中高生の頃は腹筋鍛えてました。ガッツリと。
ハイ、そこ笑わない！
昔から脳みそがﾊｰﾄﾞｹﾞｲだったことはこれで明らかですね。
何故か下っ腹の出た女が大嫌いで、且つ声楽を習いに行ってた事もあって
腹筋は私にとって顔よりも何よりも大事な物だったのです。
で、家で腹筋鍛えて、でもそれを大して活用せず。

今となっては見事に贅肉に成り代わってる訳ですが。

今でも時々激しく運動したくなります。
一日バスケとかサッカーとかしたいです・・・ほんのり頭に浮かびます。
「ちょっとアンタ今更何を寝言言ってんじゃボゲ！」的な。
ああ、学生の頃みたいに体育の時間とか無いかなぁ・・・とか
先週あたり脳内妄想全開で大変でした、もうアタシ死んだ方がいいなこりゃ。
つうわけで、取り急ぎ走っとこうかな。
ジョギングするのにはジャージ上下が必要だから〜
↑とか言ってる内に忘れちゃう人

精神的ストレスには運動が一番解消されるっていうのは絶対なのかもしれん。
こうして考えてみるとスゴくそんな気がしてきた。
やっぱスポーツクラブ行こうかな・・・・・

風邪ひいた・・・
そしてスッゴク忙しかった・・・
アタシがあと２人欲しい。明日までに。
あさっては大事な飲み会があるので、それまでに酒呑める状態にして
ガッツリ行ける状態にしなくちゃ〜〜〜！のわ〜。
まぁ、体調悪いときの方がﾃﾝｼｮﾝ高いんでそのままでいいんかな？
来週の事なんて知らないもんね！ぷ〜〜〜だ！！！
それにしても明日までにシナリオ練っとかないとどうにもならんな。
頭回らないんだけど、大丈夫なのだろうか・・・・・。

最近睡眠時間が激減して、目覚めが良くなっている。
躁にならなきゃいいけれど・・・怖いなぁ。
調子が良いと精神の異常の前触れなのかとﾋﾞｸﾋﾞｸするのは
今までの経験がそうさせるのですが。今度は違うと願いたい。
愉しい人生が確実に目の前に押し寄せている悦びを感じているからね。
来月の自分は今月より確実に楽しいし、その次の月もしかり。
コレの積み重ねでいいのです、それが大変なんだけどね。

一ヶ月が短すぎる。もっと時間が欲しい。
今のままじゃプライベートが全然充実出来ないもん。
それが今年の課題だな、遊ぶ時間を作ること。

ｹﾞｲ友達に呼び出され、原宿に。
大阪から来てた友達も居た所為で、ﾃﾝｼｮﾝ激ｱｶﾞり。
つうか私を見た途端大爆笑したんだけど、何故ですか（笑）
つうわけでｷﾞｬﾙｿﾝ行ったけど営業してなくて、ロイホでメシ。

それから深夜まで一緒にいたんだけど、めっちゃ楽しかった〜。
年越しを一人で過ごしたので、数日殆ど誰とも喋ってなかった所為もあり
ずっと大爆笑して、帰る頃にはぐったりしてしまった。

----------------------------------

選ぶのは貴方ではなくて、私。
私がどうするか選ぶのです。
その上で貴方が選んだらいい。
逆に私が選ぶ前に貴方が選んだって良い。
良くないのは、一度選んだのに私が選ばなかったからといって
文句を言ったり、実は選びたくなかったとか言うこと。
潔く生きましょうよ。一度だけの人生なんだからさ。

-----------------------------------

おなじ言葉を、必ず、二度むしかえして口の端に出さぬこと
太宰治「もの思う葦」

新年早々「今年はYAWARAに勝つ！」と豪語したら
「アイツに負けてるってことをいい加減認めろよ！」と言いながら
相方が爆笑しすぎて死にかけました。笑う所じゃないんだけど・・・
本当にアイツに負けるのだけは悔しいので、絶対に絶対に倒す！（涙目）
それにしてもヤマダ電器の高島弟はホントに酷い。酷すぎる。
只でさえ生理的にダメだってのに、さぶいぼ出るツボをグリグリする！

ちなみに私が生理的にダメな人は
・YAWARA
・高島弟
・グッチ裕三
・亀井静香

今のところこいつらがテレビに出てるのを見たら
徹底的に強制的にチャンネル変えます。
あと、テレビに話しかけるのはウチの父が最初です。私の所為じゃないよ？
↑関係ない

というわけで、私の今年の目標は・・・・・
えっと。

勝つ！

何に勝つとかそういった詳しいことは聞かないでください。
とにかく勝つんです、すべての勝負に勝つんです・・・・・

正月は私の好きな物が沢山あるので楽しい。
意外だとよく言われるのですが、正月は一日中テレビを見てます。
それは普段見れない「私の好きなもの」が沢山見れるから。
大好きな漫才をつまみにお雑煮食べたり、一日クラシック聴けるなんて
正月しかできないって！もう楽しすぎ〜！

というわけで、今年もクラシック漬けの正月を過ごします。
ウィーンの舞台、東京の舞台。
自分が昔立ったことのあるステージを見ていると、
小さい頃抱いていた初心に帰れるからってのもあるけれど。
ステージ袖で出番を待っていたり、緞帳が開くまでの気分を思い出すと
今過ごしてる上で起こる緊張感なんて鼻くそみたいなものだし
アレが出来るなら何でも出来る気になるからです。
あの時辛い気分を味わっておいて本当に良かったと、そう思います。

-------------------------

今年は去年よりも確実に成長、飛躍すると思ってるので
チャンスを逃す事だけは絶対にしないように気を付けたいと思います。
去年より今年の方が絶対楽しいに決まってるし！
今までこんな気分になったことはないから、とてもﾄﾞｷﾄﾞｷします。
私の大切なスウィートフレンズよ、今年もよろしくな！！！