生きる。を消費する
一週間ぶりの更新となりました。
不規則な生活が復活したために、私はまた肥え出しました。
もうホントそのうち動けなくなってベランダから救出されたりとか
そういう肥満ぶりになるのかしら・・・・・＿｜￣｜○
体を動かしたいんだけど、休日は猫と一緒にいてあげたいし。
彼女の寂しがりようといったらココ最近酷くて可哀想なのです。
会社に一緒に連れて行ってあげたい位ですよ、マジで。
家にいるときはずっと抱っこしたままで、腰が痛いです（笑）
ホント子供が出来たかと思う位で、抱き癖のついた猫なんて聞いた事無いし。
あんまり抱っこしろと煩いんでついにカバンを斜めがけにして、それに入れてます。
そのうち赤ちゃんみたく抱っこ紐とかで猫を抱え出すかもしれん。
つうわけで、本格的に痩せないとマジで健康に差し支えるので
食生活を改めます、ホントに絶対改めますよ！（言い聞かせてる）
最近気分を悪くする原因になる人がココを見てない事が判明したので
とても嬉しいへれんでした。本音が書けないってのは辛いからね。
| 2005年02月23日(水) |
好きになると言う事でいい |
好きな異性というのは絶えず居るわけで。
私の生活を楽しくさせる要素であり、女である事を忘れない為でもある（笑）
美味しいご飯を食べて、それを顔を見合わせて「オイシイね」と言う人が
居るだけでいいんだけどな。別にそれだけで充分なのに。
結婚したいとかどうとか一ミリも思わないのが自分でも不思議でならない。
あんなに結婚したいと思ってたのは何でなんだろうと、今考える。
今思うのは、とにかく空虚な時間を過ごす事を考えるのはもうこりごり。
絶望から立ち上がったのだから、もう絶望は考えたくないの。今だけは。
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自分があの時一番好きだった、彼は。
もう他人の物になってしまったからか？
それとも自分の限界に気付いてしまったからなのか。
彼の幸せを耳にするたびに、胃がキリキリと痛くなる。
私じゃなく、他だったから。幸せなのだよ彼は。
今でも諦めきれない自分が恨めしいし、憎い。
友達とこれについて話す事が多くなった。
やっぱり30代に突入したからみんな気になるのかなぁ。
彼氏の居る人は彼とのこれからのことについて。
彼氏の居ない人は理想の結婚像について。
みんなそれぞれの想いを語る、それも結構アツく。
私はどうなるんだろう、と彼女たちの話を聞いて思う。
今の私はそういう想いは全くといっていいほど無いし、興味ない。
男で人生変わりたくないってのもあるけれど。
私は付き合う男にことごとく振り回されるから、
それも自ら飛び込んでいくから質が悪い、自分の人生＝相手の人生に
気が付くとなってしまっているのだ。それは今の私には恐怖でしかない。
なので今この生活が一番楽ちんで、ストレスフリーなのかもしれない。
他の人から見たら何て適当で責任感のない大人なんだとしか思えないだろうが。
彼女たちを見てると思う。
やっぱり女に生まれたからには、愛されて生きるのが幸せなんだなと。
自分で愛すより、愛される方が幸せなんてちょっと嫌だけど
でも結局は自分が好きになった男と上手くいかないんだからと
そろそろ納得するべきなんだろうか。
ゴリ押しな出来事に辟易してる毎日。
色々考えてると、眠れなくなったり頭痛がしたりしますが
しょうがないのかなぁ、と諦めﾓｰﾄﾞ。こればっかりは元々の性格だからねぇ。
我慢することだけではなくて、自分の意見を言いつつ如何に円滑にさせるか。
これがどうやら今月のテーマみたいです。はぁ・・・苦手だ。
人を動かすのってホント大変よね。動かすって言い方が既に傲慢だもの。
私は北風ではなく、太陽でありたい。コートを脱がすのが目的じゃなくても。
生きてると楽しい事ばっかりじゃない、でも逃避はしたくない。
だから辛い事も「辛い」と思っていたい。
楽しいのが一番じゃ〜ん？なんて言ってられませんから。
そんな幼稚な考えはしたくない。というかそんな生ぬるい辛さは辛くない。
私は頑固だなぁとつくづく思う、こんな奴居たらウザイって思う。
でも、自分であるからには譲れないところは譲りたくない。
それで例えば会社をクビになったとしても、それはしょうがないと思える。
というか思える覚悟で居たい。
誰かの顔色を窺いながら生きるなんて、そんなつまらないことはしたくない。
一緒にいて楽しい友達というのは沢山居ればいいってもんでもない。
でも孤独で居たいとも思わないから、だから友達と遊びたいんだよね。
ただ、だからといって友達に媚びたり虚勢を張ったりするのってナンセンスだ。
友達だから甘えも許したいし、本音で話したい。
でもそれを解ってない人に出会うととても悲しくなる。
自分が思ってた友達というｲﾒｰｼﾞとその人のｲﾒｰｼﾞが合わなくなった瞬間。
花びらが散る様に、私達の関係も散っていく。
でもそれはしかたがないんだね。どうしようもないんだね。
幾ら頑張ったって届かない所があると解った時点で私は諦めるべきなのか？
でもそんな関係は時間の無駄ではないか。そこから何が始まり、発展するの？
私にはそれが本当に無駄としか思えないのだ。
本音で話す事は、別に弱みを握られる事じゃないんだよ。
だからもっと素直に私と接しようよ。それでないとキミが傷つくだけだよ。
私は自由でいたい、だからアナタも自由でいて下さい。
それが私達のやり方なんだから、きっと。
近くて遠い関係なんて、もうこりごりだから。
いや〜今週はよく働いて遊んでるぞ〜★
何を生き急いでるんだって位の。
というわけで、久々に新木場ｱｹﾞﾊに行きました。
大好きなイベントの１つ、「paradice ball」ですよ！
ｱｹﾞﾊは女子トイレが綺麗で落ち着くのでホント大好き。
おまけに女子少ないからまったりできるし。
でもこの日は女子トイレの１つ（ﾐｶﾘﾝ部屋のある方）が閉鎖されて
男の子しか入れない楽しそうな空間になってました。
入り口の男子に「ごめんねぇ〜、今日は女子トイレあっちなの〜」と
競泳ﾊﾟﾝﾂ＆ｵﾈｴ言葉で諭されました。ｱﾀｼも入りたい・・・・・
私はﾉﾝｹｲﾍﾞﾝﾄには殆ど行かなくなってしまいました。
理由は、かかってる音がダサいのもあるし、オシャレじゃないのもありますが。
一番不快なのが立ち居振る舞いスマートじゃないし、みんな一緒だし、
見た目的に好みでない私の事を結構平気で傷つける言葉を言うからです。
私からしてみたら、別に何とも思ってないのに優しくすると勘違いする
アホな男が結構多いんですよ、ホントに。
「この女、オレの事好きなんじゃね〜の？俺は別に好きじゃねぇけど」
的な態度をされると「よっぽど人に優しくされた事無いのね」と
可哀想になってしまいますが。
逆に男に優しくするだけで「アイツあの男に気がある」とかいう女とかね。
ｹﾞｲの友達や、その周りはピースフルでノンドラッグな快適な空間と人間関係です。
みんな思いやりに満ちてるし、優しいし、本当に癒される。
楽しく時間を過ごす事を彼らから沢山教えられました。
だってさ、混雑してる中私にぶつかって「ごめんなさい、大丈夫？」なんて
ﾉﾝｹ男言わないでしょ？重い荷物を持ってくれたり、先に通してくれたり。
そんな小さな気遣いに私はいつも尊敬の念を持してやまないのです。
まぁ、ｹﾞｲでも嫌な奴は居るけどね。
あくまでも私の範囲内の話ですが。
ただ、これだけは言えると思うのは、心に闇を沢山持てば持つ程に
人に対して優しくなれるんだと、そう思います。
以前は出来なかった「壁を越える事」が独りで出来るようになったみたい。
色々あったけれど、時期が来なければ何も出来ないし、やっても上手く行かない。
それはここ数年の大きな試練で身に染みて解った。
幸にして今の職場は「納得が行かない事はやらなくていい」という
基本姿勢があるが、それは至極あたりまえ、でも意外とみんな出来ない。
今までの私は納得しない事をすることに対していつも悩んでいた。
他人に迎合するのは嫌だ、自分は納得した上で行動したい。
そうしないと失敗したときに人の所為にするしかないではないか。
そんな人間は最低だよ、だから絶対に自分で考えて答えを決めたい。
そんな当たり前の事が出来て初めて解る。
私は私でありたいし、誰かのために自分を曲げる事はしたくない。
年を取ったから結婚しなきゃとか、好きな人が出来たから○○を止めたとか。
そんなことは出来ないし、したくもない。
プライヴェートだったら尚更そうでしょ？
前よりも異性と付き合いたいとか思わなくなった。
セックスについての興味もゼロだし、したいとも思わない。
他人のエゴに振り回されるだけだもん、恋愛なんて。
自分の欲求を満たすだけの存在＝恋人 という扱いしか受けないのが嫌だ。
好きな男の子が居るのにこの考えは一向に変わらない。
特別何をしたいとか思わないのだ。
私は精神的不感症になってしまったのだろうか。
愛に対して鈍感になってしまったのだろうか。
仕事でもプライベートでも引越し騒ぎなもんで
いい加減うんざりしております。
私は元々生まれてから25年位家を引っ越すなんて事に
出くわしたことが無いもので、ストレス溜まるんですよ。
移動するのとかメンドクサイ〜っ。ずっとここにいたい〜。
てな感じで、プライベートだけでも定住の方向で、と現在申請中。
つうか一人暮らしの物件探しが出来るくらい生活に余裕が出来たらいいんだが。
それどころじゃないもんねぇ現在。
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頭を悩ます貴方の存在。
それが私の元気の素だってのもこれまた悩みの種。
そんなはずじゃなかったのになあ。
もっと純粋に笑っていたいし、てを差し伸べていたい。
それがいつからこうなってしまったんだろうか。
笑顔の裏にある何かを悟ってしまってから
私は貴方に全てを話さなくなった。
ほんとにそれでいいんだろうか。
すみません、更新滞ってました。
家で全くＰＣを開けない日々が続きまして、久々に土日を利用して全面リニュ。
実はこのデザイン、前から気に入ってちびちび作ってたのですが。
何かグッと来なかったのです。だからそのまま放置プレイかましてました。
そしたらある日てけと〜に写真を載っけたら俄然やる気が出てきてしまって
あれよあれよという間に完成。勢いってすげ〜な。感動すら覚えました。
というわけで新しいデザインは如何でしょうか。前より大人ぽくね？
自分のキャラとはまた違う感じですが、とても気に入ってます。
というわけでこれから又日記を書き出すと思われますので、懲りずに遊びに来てね。
| 2005年02月04日(金) |
nanndakakanasii |
は〜、いつになったら私は残業から解放されるのか。
困ったもんですわ。
もう何だかどっちつかずでうやむやな私の心に
喝を入れたい。ガッツリと。
こんな思いをするのはもう嫌だって何度も言ったじゃない。
私は、どうしたい？どうなりたいんだ？？
どろっとした粘液の中でもがき苦しむ私。
ただ、安心したいだけなのに。手を繋いでいる安心感のようなもの。
それが私にはとても必要なのだよ。ただ、それだけなのに。
どうして手に入らないんだろう。
離れてから、大切な人だったと知るその瞬間が来ないように
私は精一杯生きるしかないのだろう。
職場で「普通そうでしょ」とか言われてブチ切れた（笑）
自分がキチンと説明できないだけなのに、そういう言い方をして平気な奴が
どうしても許せない。説明できないのに命令するなと言いたい。
でも彼はどうして私がブチ切れたか解らなかったらしいけど。
人には「自分で考えろ」とか言うのに、自分は何も考えてないなんて最悪だ。
頭の悪い奴は嫌いだ。
相手に嫌な事を言われるのは自分の言い方が悪かったかもしれないし、
それを考えずに一方的に相手の所為にするのは低脳過ぎる。浅はかすぎ。
そういう人間が会社の中に居ると会社全体を蝕んでいくから、恐ろしい。
私はそういう人間には絶対になりたくない。
理由もなく、ただ人に言われた事を淡々とやり過ごすだけの存在とか。
自分がやりたいと思ったらやればいいし、言えばいい。
そこに対して何の疑問ももたずに行動するなんて無責任極まりないじゃないか。
そんな人間には絶対になりたくない。
というわけで私は納得がいかない事はやりません。
でないと毎日胃がキリキリする思いで過ごさなくてはならないもん。
そんなのは嫌だわ、ってか普通嫌でしょ？（早速使ってみた）
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