生きる。を消費する
| 2003年07月31日(木) |
ごちゃごちゃうるさいんだよ |
ピアス空けたばっかなのに、早速会社からお叱りが。
左右一つづつのみにしてくれだってさ。
全部ボディピアスだから簡単には外せないよ・・・
めんどくさいな、全く。
最初から３つ空いてるんだから、不快なら採用するなよなぁ。
なんかそういうのってすごいムカムカする。
夏休みも一日しか貰えないし、何かすごい私って舐められてる気がしてきた。そりゃ会社が出来てまだ４〜５ヶ月位だから流動的なのは仕方がないけど、有給無いんだからせめて夏休みだけでももう少しくれよなぁ・・・。全てに於いて全然優遇されてないってヒドすぎ。あ、毎日楽ちんなのは優遇されてるんだ（笑）それは全然いらないのに（爆笑）
毎日暇で時間を無駄に過ごしてるとしか思えなくなってきた。
勉強しろと言われても、私は勤務中に片手間で勉強出来るほど頭良くないし。てかさ、現在の私レベルであんまり困ってないのに勉強しなくちゃならないってかったるくってしょうがない。派遣に登録して無料講習受けた方がまだ覚えそうな気がしてならない。
それよりも現在の私で充分役に立てるような仕事に就きたい、と思うようになってきた。
派遣にでも登録するかねぇ。
| 2003年07月30日(水) |
気持ちがうまく伝わらない |
私は結構こう見えて口べたである。
はい、そこ笑わない！！！
無口、と 口べた、は違うから。
想いがあって、それを的確に他人に伝えるのが苦手なのだ。だったらこうして文章にして推敲した物を相手に見て貰いたい。だからいつも大切な話をするときは手紙でやりとりしてた。相手の事を考えながら、何度も何度も書き直して。
でも最近はそういうことしてない。
だから私の想いは他人にちょっとしか伝わっていないのだと思う。相手を怒らせたり気分を害したりしたらなおさら誤解されっぱなしだ。辛いけど、でも私の言い方が悪かったのだからしょうがないんだと思うしかない。悲しいけれど、しかたがないよね。
だから私は恋をしても絶対に相手に悟られないように、絶対に好きな気持ちを口に出したりしないのだ。だってそれこそ誤解されたら立ち直れないもん、確実に。そんなの嫌だし、失敗したくない。心の中にある金庫に鍵をかけてしまっておくのだ。
今日は私の大切な人の誕生日。
私を大人にしてくれた素敵な人物の生まれた日。
これからも心の中でゆっくりと暖めていたい。
いまだからあえて言いたいの。
どうもありがとう、出会えて良かった。
そして。
天国でも元気でいることを祈っています。
また出会えるといいね。
は〜！
やっと更新する気になった。
何でかしらんが、ここ数日ＰＣの前で悶える日々だったのだ。日記を書く気にならない。でも無理して書いてもつまらない文章しか書けないだろうから、そのままほっといたの。
私はこうすることでしか自分の精神を解放出来ないし、これがあるから自殺しないでこうして生きてるのかもしれないし、だからある意味他人に見せるために自分を題材にして文を書いてるのだと思う。だからココに書いてある文章の全てが私な訳ではないの・・・全く違うわけでもないけどね。
他人のために生きるのも、全てを捧げるのもいいけれど、でもその道を選んだらその対象（例えば旦那とか）が無くなったとき私はどうなるのか。私は人に頼ってばかりでココまで生きてきた。でももうそれはしたくない。私の人生に併走してくれる人が居ればいい。同じ線路ではなく、同じ駅に止まればいい。中央線と総武線とか、京浜東北線と東海道線とか（合ってる？）そんな感じで。恋人に限らず、ね？
死にたければ死ねばいい。
でもアンタよりも何倍も苦しんで、悲しんで、絶望のどん底でもがき苦しんでも生きてる奴が居るんだ。ソイツに比べたらアンタの命なんて死んだ所で痛くもカユくもないんだよ。どうせ死ぬ勇気も無いくせに、見ず知らずの他人に泣きつくな！自分のことは自分でしか解決出来ないんだよ、それを一番アンタにとって責任のない人間に泣きつくなんて最低だよ。慰めて欲しいなら死にたいなんて言うな。女はすぐに男に泣きつく。何故って男は女の涙に弱いって本能で解ってるから。そしてそれが通用する男を嗅ぎ分ける能力に長けている女は自分の不幸や不満をウリにそういう男に近づくのだ。
は〜やだやだ。
依存する女にはなりたくないね。
それも自分が置かれているポジションを否定する奴。
最低。
その状態で出来ることを精一杯やればいいのに。
それだけで十分じゃない？
あえて別の場所で書きたかったので、31日の事を書きます。
私がとてもお世話になったし、お世話した（笑）人が本日限りで退社した。
理由は何にしろ、人が去っていくのを見るのはとても切ない。でも多分彼は他のフィールドで力を発揮した方がいいと私は強く思う。この会社で悶々と毎日を過ごすにはもったいない、魅力のある人だから。あんなに優しい人って希少な存在だと思う、でもそれが仇になったのかなという気がしないでもない、だからといってそれを無くしてまで居る価値のある会社でもないし、だから辞めたのは良い選択だったと私は思ってます。異性だから色々と気を遣わせた部分もあっただろうけれど、短い間に沢山のことを教えて貰ったと思っています。それにしてもいい意味でインパクトのある出会いだったなぁ。
個人的にも私がもし男だったらもっと仲良くなれたのかなぁ、とか独りよがりで考えたり（笑）できれば仕事の場じゃない所で出会いたかったです。ただし彼と恋愛はしたくないが、ってお互い思ってるだろうけど（爆笑）向こうが絶対に私を好きにならないであろう自信があったからこそ、ここまで近づいた訳だし。いやぁ、辛かったけど楽しかった。
結局何も話さずにいつのまにか帰ってしまった、だからココでひっそりとお礼を言いますね。
どうもありがとう。
またいつかどこかで会ったときは
優しくしてくださいね（笑）
私も極力優しくしますので（爆笑）
待ちに待ったピアスを空ける・・・もといサユリﾀﾝとおデートの日。
いきなり待ち合わせに遅刻（爆笑）
遅刻しないように早起きしたのに、歩くのが面倒でバスに乗った所為で渋滞に巻き込まれ。あ〜ん、最近やっと遅刻しない人間になったのに・・・。
めっちゃ謝りながらパラドックスアンジェリークママレイド（長い店名だ）に到着。サユリ嬢、蝶々のピアスをセレクトするが、私が両耳に蝶々をぶら下げてることを告げたとたんサゲな表情。おい！がっかりするなよ、そこ！
で、ピアス空けて貰ったのですが。
もっと痛いかと思ってたので全然大丈夫でした。毎月増やしたい位。最終的には右耳に５個、左耳に３個、これが今年中の目標なので頑張って稼ぎます。そしてキラキラさせるわっっ！！
アクセサリーを一切付けない私の唯一の楽しみはピアスのオシャレ。だから心おきなく楽しみたいのです。あくまで華美にならず、でも自己主張は欠かせない。それが私のポリシーなのです、なんちて。
で、新宿シズラーで２人とも主食とデザートを同時に食しながら（爆笑）４時間ものぶっちゃけ話。ウチの相方の話で２時間ほど費やしたのはビックリだったが（笑）かなり気になっていたらしい、私達の関係。まぁ、気になるのも解るが・・・変わってるからねぇ、ウチら。
あとは、日記の内容には結構事実より大げさだったり過去の話を書いたりしてるという事で同感したり、私が見た目よりも基礎化粧をしっかりやってるという話（笑）でもね、男の人には「もっと化粧しろ」って言われるけどさ、女の人には「いいねぇ〜すっぴんで外歩けるんだから！」って褒められるのよ。あと、ほっぺの触り心地ね。つきたてのモチのようだから、マジで。体型もモチのようだが（笑）
そしてサユリのデジカメで新宿を練り歩きながら撮影。私がサユリを撮影したのだが寂しい感じに写してばっかで、彼女のサイトで紹介するにはちょっと根暗な感じ。まぁ撮影してる私が根暗ですから（開き直り）アップしてくれるかなぁ・・・自分的には結構気に入ってたからな、ココだけの話。
で、お名残惜しくお別れしました。また遊ぼうね、とお互い何度も言いながら。
昼頃文京区役所に行って来た。
相方から「あの区役所スゴいよ」と聞かされてたが。
あの建物作るのにはやっぱり東京ドームが貢献したのでしょうか。
26階まであって、展望レストランまであって。
すげ〜。
独りで行ったので行かなかったけど。
実家のある杉並区であんな建物作ったらすげ〜怒られそうだな（爆笑）皆さんの血税で何て贅沢な！とかいって（笑）でも私は杉並のそういう所が好きなんだけどね。
で、保険証作って年金入ったんだけど・・・私まともに年金払ってないので面倒だった。で、相方と私って一応内縁の妻として住民票に記載されてるので（今日知ったのだが）、どうやら奴の扶養になったら年金が控除されるみたいなんだ。
イイ事聞いちゃった！
てか生まれて初めて「女に生まれて良かった」って心の底から思ったかもしれない・・・。そっか〜、世の中の主婦は得だなぁ。これじゃぁ適当に働いてお気楽だと言われてもしょうがないような気もするが。ウチの相方、年金結構払ってるぞ、多分。これ話したらより一層怒られそうだが。
嫌な事って続くよね？
私、今ずっとそれが続いてるので疲労困憊。
誰もいない海で大声で叫びたい、何でも良いから。
昨日なんて一人でカラオケ行こうかと思ったくらいだもん。
自分の悪いところを他人経由で聞かされることの屈辱。
人間の狡さとか陰険さとかってホント萎える。
ここ数ヶ月で猜疑心が立派に成長いたしました。
いやはや、お礼を言うべきか。
自分以外は信用してはいけないと前に働いていた職場で
上司に口を酸っぱくして言われたけれども、
違った意味で現在役に立ってます（苦笑）あはは。
信じられるのは自分だけ、そう思うのも自分次第。
８月の休みが大体決まりました。
社会人になって初めてお盆に休みを取ります。
いいんだか悪いんだか。
今年はロックフェス行けなかったし、調子狂っちゃった。
やる気ナッシング。とほほ・・・
| 2003年07月21日(月) |
この天気、どうにかならんかね。 |
本日も一日寝倒した。
過去に一度だけ、こうして一日中「半寝たきり」の生活をしていたら本当に寝たきりになったことがあった。まだ学生で冬休みだったと思うが、３日目くらいから一日布団の中で過ごすのが全く苦痛に感じられなくなったのだ。で、ご飯とトイレ以外は布団の中、風呂も入らず寝たり本読んだりして一日を過ごす。
そんなことしてたら遂に腰痛で動けなくなり、便器に腰掛けるのもままならない状態にまで陥ってしまった。病院に行ったら「運動不足ですね」と言われ（当たり前だ）、これまた動かぬ毎日。で、最終的には鬱病になりかけたのでした。てかひきこもりの王道だね、こりゃ。何で立ち直ったかは全く覚えていないのだが、とにかく早く死んでしまいたくてしょうがなかったのだけは鮮明に覚えている。
ある意味、現在も私はそう思っている節がある。とにかく早く死んでしまいたい、破滅を望んでいる部分がある。付き合う男と居るときも「あ〜、コイツ私のこと殺してくれないかなぁ」と思っているときがあるし、そう願うと相手の男を怒らせてみたりしてどうにか私がボコボコにされたりしないかと願っている部分がある。自分勝手な私。じゃぁ、自分で死んだらいいじゃん！と正常な現在思うわけだが（笑）これが突然やって来て私を支配するわけで困ったもんなんですよ。さすがに相方にはその気持ちは起こらないのですが、でも金銭的に破滅を望んでいたことがあるのでまぁ誰と一緒でも同じなのでしょう。それは別に付き合った男でなくとも。
私はとても生意気な女だ。
世の中を舐めていると思う。
だから抹殺した方がいいのだ。
こういう天気が続くとどうしてもこういう考えになってしまうのね、私って。もっと楽しく明るく生きられればいいのにね〜。
| 2003年07月20日(日) |
連休の楽しみが無くなった |
友達が静岡に連れて行ってくれると言ってたのにドタキャン。私が落ち込んでるのを見かねて誘ってくれたはずだったのに、ドタキャンって事は大して大切に思われてなかったのだろうなと思う。自分一人じゃ気分転換出来ないほどになってしまった私が悪いんだし。もっと早い内に人に助けを求めれば良かったかな。
今日は一日布団でゴロゴロ。殆ど寝ていた。もう何もする気が起きなくて、やることがあるのにお構いなしで一日寝ていた。手元にある雑誌をパラパラ見ながらうとうととしたり。
悲しい夢を見た。大好きな人が遠くに行ってしまう。私は永遠を求めるために号泣しながら彼を殴る。泣きながら、血を出している彼を見つめながら。怪我をすれば私の元から離れないはず、そうしたらもっと長くココにいてくれるよね？血だらけの彼を抱きしめながらそう考えていた。ごめん、でも大好きなんだよ、殺してしまいたいほどに。
目覚めたら嗚咽している私がいた。時々こういう夢を見るのだが、目覚めた後の切なさっていったらない。でも私って好きになると超激情派なんだな。だから私に好かれた男は多分幸せにはなれないかと（爆笑）殴られます、このままだと！それも意味もなく！！あはははは。
| 2003年07月19日(土) |
誰かと一緒にずっといられたら、なんて思いたくない |
誰かとずっと一緒に居るのって私の人生には無かったことだから。
だからそう思うのかもしれないが。
職場でもプライヴェートでもずっと一緒なのって疲れないのかな。自分の価値観で生きられるという点においてはスゴく居心地が良いのかもしれないが、それじゃ自分が成長しないし甘えん坊になるだけのような気がして。なぁなぁになりやしないか？といつも思っている。
それが職場で思ったこと。
仲が良ければ良いってもんじゃない。
厳しいことをお互いに言い合うときもある。
その時に友達が職場内にいたら、と思って。
友達は普段の数倍気を遣うんじゃないかと。
言葉を選んだり、庇ったり、調整したり。
そんなことを考えていたら私は絶対に友達と一緒の職場にはなりたくないと誓ったのでした。多分これからも絶対に無いであろうと思うが。私のことだからプライヴェートでも仕事の話しそうだしな。
最近涼しくて快適だねぇ。
このまま秋に突入して欲しいもんだ。
あ、そうそう私ね、明日から３連休なの。嬉しいな。
でも非国民な私が国民と一緒の休日取っていいのかしら？
気が引けるわねぇ・・・
歯医者での出費がかさんで、現在極貧状態。一度行くたびに５千円〜１万円の出費だもの、私の給料幾らあっても足りないよ（泣）早く国民保険入らなきゃ。てか私非国民なんだけど（以下略）
アタシ前からすっごい気になってる事があって。
最初に丁寧な言葉で謝ってきたりするくせに、ソイツの文を読み進んでいくと超失礼なこと言ってたりする事が多々あるの。とりあえず最初に謝ったりへりくだればその後何言ってもイイと思ってるのかしら・・・？それが通用するほど世の中の人間の読解力が低下したという証拠なのかもしれんが。悪いけどアタシには通用しないからね。
ごめんあそばせ。
| 2003年07月17日(木) |
だら〜〜〜〜っとね。 |
毎朝起こしてた会社の人が最近起こさなくても定時に来れるようになったので嬉しく思う今日この頃。鼻屁れん＠時には母のようにです、ペコリ。
昨日、おとといと超サゲ〜〜〜〜だった私。友達に電話して話を聞いて貰うことに。その子は私のちっぽけな悩みを吹き飛ばす明るさがあるし、笑いで苦境を乗り越えているのだと思う。だからどんなに辛いことでも話すといつの間にか笑っているのだ。てか多分私達が不真面目なんだろうな（爆笑）まじめな人が聞いたら怒り出しそうだよな〜とかいつも二人で言ってるし。
で、今は心晴れ晴れ。歯が痛くて耐えられなかったので歯医者に行ったのだで、痛みが引いたのもあってか現在非常に気分がいいです、ムフ〜〜〜。ここ数日のイライラ感は歯痛の所為もあったのだろう。
そうそう、このサイトね、「屁」って検索すると一番上位に上がったりするのね（爆笑）全然おならと関係ないのに・・・去年の時点では「ピュ〜ぴる」とか検索すると上位に上がってたとは思えない（爆笑）あはははは！ほんとおしゃれっぽさとか可愛さとか格好良さとかって求めてないからな、アタシ。
価値観を押しつけられて辟易してます。
今日は土曜日に引き続き「痩せろ」と言われまくる。おまけに今日は「メガネ外せ」とか「髪型がおかしい」とかも増えて。冗談で「痩せたら付き合ってくれるの？」と聞いたら「40�圓砲覆辰燭蕕諭廚世辰董�
つ〜か今の時点でアタシの方がお断りだから。
な〜んて言えなかったけどね、えへっ！そういう事言う男は大抵女を若さと美貌で選ぶのだから長続きするわけがない。そんな中途半端な価値観に合わせられるような美貌をあいにく持ち合わせてないのでお断りします。
そういう事言う奴に限って大したこと無い男だから困ったもんだ。身の程知らずというか、自分の鏡を見てから言いなさいな。いい年こいてみっともないわよ。
見た目さえ良ければ付き合ってもいいと思ってるのに、ってよく言われるのよね。でも、悪いけど見た目が悪い現在でも十分にモテますから。むしろ見た目も上等になって今よりモテたらウザイって。そんなことしてもロクな男が寄ってこないわよ。そこまでして男欲しいと思ってないし。
全くアイツらは私が心の中で「バカノンケが！」と罵ってるのも知らずにね〜、おほほほ。
ホントこの手の話をされるとウンザリします。おまけに私はあまのじゃくだから多分言えば言うほど痩せないと思いま〜〜〜す！ペコリ！！
私の「愛」とは結構判りにくいので、あまり人には話したくない。結構誤解されやすいし面倒だから。大きく「好き」と「嫌い」に分かれてるだけで、ベクトルは人それぞれの種類に分かれてるから順番なんて付けられないし。
だから私の「好き」の頂上に相方が居る訳じゃないんだよ。
だからといってみんな大好き！って訳じゃないんだけどね（爆笑）ほら、難しいでしょ？私って。別にみんなと仲良くしようって訳でもないし（笑）
男だろうと、女だろうと、その中間だろうとも。
生き物として好きなのであって、男として私が好きになるのはその後に付いて来るもの。セックス云々は本当にアイスの上に乗っけるナッツのようなもので旨いんだけど歯に詰まるとか（爆笑）そんな存在です、ハイ。
親との関係って本当にメンドクサイ。
小さい頃、片親の子を見て「羨ましい」と思っていたくらいで夏休みに合宿だ何だで親元を離れる時なんて心の中でガッツポーズしてた。
だから親の干渉には本当に辟易していて、私のことを思ってしてくれてるのは私のことを好きだからというのがとてもよく解るだけに、冷たく突っぱねることも出来ず（といいつつ結構反抗したが）ただダラダラと親に依存して年を重ねていった感が強くある。そんな自分がとても嫌だった。
小さい頃に親が亡くなったり離婚してしまったり、という家庭環境の人には判らないかもしれない「幸せであるからこその悩み」が私は常にあった。
今こうして親と離れてみて、何て私は愛に包まれて大きくなったんだろう！と何度も何度も思い知らされる。これは実家にいた時には全く思いつかなかった感情だった。たぶん向こうもそう思っているはずだ。だって親子の関係はこれまでにない素晴らしい物になっているから。これはお互いが同じ想いでなくては成り立たない。お互いがお互いの考えを尊重し合ってかつ侵害しないようにいい感じに間合いが取れている。
サトシ君の文を読んで、ちょうど３年程前に実家を出て相方と一緒に住む事になったときの私の気持ちを思いだした。あの頃を考えると、私は精神的に穏やかになったな、と思う。余裕を持って人と接することが出来るようになったし、ファミリーの中の自分を冷静に考えられるようになった。親は親で離れた事によって「子供は自分の所有物ではない」ということについて判ったと思うし。
ホント、今さらだけどあの家に生まれ育って良かったと思ってる。
ありがとね。感謝してます！
ここ数日会社で屍になっております。
むぅ。
動いてないと死にたくなる（爆笑）
だって自分のデスクに座って中空を見てると
ぽや〜〜んと浮かんでくるのが
「お前はこのままで良いのか？」とか
「自分に正直に生きるんだ」とかいう
自己啓発系の内容なんだもの。
そりゃあ〜た座ってられなくなるわよ。
こんなにやる気がないのに給料日。
全然嬉しくない（泣）
一緒にご飯食べてくれる人も居ないし。
寂しい・・・
明日は歯医者に行きます。
もう我慢出来ないから保険証無しで！
とにかく治してくれ！って感じで。
ちなみに「はいしゃ」と入力すると
廃車と変換されるのですが、これは・・・？
そりゃ私は廃車好きだけどさ〜。
だからってねぇ？
エロ本でも読みながらアイスでも食うか。
はぁ・・・・・・・・・
何故か今日は歯が痛くて堪らない。
それも銀歯になってる所。
つ〜か詰めた所の下ですかっっ！？
ありえねぇ。
いたたたたたたたた！！！！！
あう〜〜〜〜〜。
鎮痛剤飲んでますが、これってやっぱ歯医者行かないとダメよね？
保険証ね〜んだっつ〜〜〜のぉぉぉ！！
かんべんしとくれ・・・
お陰で（？）生理の憂鬱さがすっきり爽快！
どっかにいっちゃいました！えへっ！
あれって便秘のように出てしまうと恐ろしいくらいすっきりしちゃうもんなのね〜。いやぁ、ホント今となっては昨日の死にたくなるほどの憂鬱さが嘘のようだもの。おほほ。
歯が痛いのに相方が機嫌悪くてすげ〜うざかった。もう少しで殺してしまいそうだった（笑）疲れたならさっさと寝たらいいのに。本当に扱いにくい人間だといつも思うし、私だからここまで一緒に居ることができたのだなと自分を褒めてあげたい気分で一杯です。奴を攻略したら多分世の中の殆どの人と同棲出来る気がします（爆笑）同棲ライセンスA級！みて〜な。誰か認定しておくれ（ｱﾌｫ）何だかどんな男とでも付き合えるような気がするもん、最近。難しい性格の奴でもどんとこい！とか思ってる自分が愛おしい。
| 2003年07月08日(火) |
無神経な人と呑気な人の見分け方 |
お節介焼きの私は、いつもこの罠にかかってしまいます。
で、この話は置いといて（全然話してない！）
今日、会社の女子と話してたら相方の話になって。ちょうど以前サトシ君に会ったときに見せた相方の写真があったので見せてあげたのね。そしたら「思ってたのと違う！」と言われた。それも結構違ったみたい。
で、そんなにリアクション大きいんならあなたはどういうイメージだったのよ、っちゅう話になって。メモに書いて貰った訳だが・・・
＊身長175�儖�
＊痩せ形（つ〜か痩せすぎ）
＊髪型は頬にかかるくらいの長髪で、金髪。
＊汚い、ファッションに気を遣わない
＊オドオドしている
って相方にはどれも当てはまらないんですけど・・・
彼女は私の相方の意外な爽やかさに驚いたらしい（爆笑）
・・・そうよね、実際汚い男大好きだし。
昨日から猛烈にため息ばかりついている。
何かというとため息ばかり。
生理が始まったので精神的にも不安定だし、肉体的にもしんどいしで会社行きたくない病に罹りそう・・・で、今日は３時半頃サーフィンに行く相方に起こされ（つ〜か起きてしまう）６時半に会社の人を起こし（記憶にないが）で満足な睡眠も得られず出社の時間。一日怠いままあ〜だのこ〜だの文句ばっか言って過ごす。最悪だ。
で、せっかく６時半に起こしたのにどうやら会議の時間ギリギリに来たらしく、それを聞いて超ガッカリ。私は何のために朝早起きして起こしてるのか・・・やるんじゃなかったかな、と後悔する。まぁ、ちゃんと会社に来れないんだからダメ人間なのは判ってたが、ここまでする事無いかなぁとちょっと思い始めてきた。私がしていることは無意味なんじゃないかと。
むしろ調子に乗らせてしまったりしたら、私のやってることって最低だよな。う〜〜〜ん、どうしよう。彼とちゃんと話さなきゃなと思ってるんだけど、ついつい面倒で（どうせ真剣に考えてないだろうし）伸び伸びに。君だけを特別扱いしてるわけじゃないんだよ、ということが判ってるのだろうか。この日記読んでくれないかなぁ・・・。あ〜あ。
気が狂うほどの情熱的な恋をしたい。
刹那的な感情ではなく、ピースフルな愛情で包んであげたい。そんな男に出会いたいものです、ぜひ。そうしたらこんな朝起こすことなんていう小さいことでどうこう思わなくなるんだろうなぁ。何人だって起こしたるっ！とかって思うんだろうな。後ろから後押しされる物が欲しいのかな。多分今の私は「頑張れ！」とか「お疲れさま」とか言ってくれる人が欲しいだけなのかもしれない。優しく撫で撫でされるだけでもいいって思えるんだろうな。
はぁ・・・砂漠のような私の心。
ささくれ立ってます。かなり。
今週一週間は本当に疲れた。
朝８時に起こさなきゃならないし、会社に行ったら行ったで勉強しなきゃならないし（でもしてない）何だかな〜って感じで。そんなに毎日面白おかしく過ごせるわけがないのは判ってるけれど、でもこうも毎日が暇だとどうして良いか判らない。ふとよぎる「俺は何をやっているのだ」という気持ちに毎日負けそうになって一日が終わるという感じ。
上司と一緒に会社の外で話した。会社から出るとお互い腹を割って話すことが出来る。良い上司を持ったと思う。この状態で相談出来る相手が居なかったら私はどうなっていたのだろう。
誰々がああいってただの、アナタのことこう言ってただの。
そんなこと話してどうなるんだって。
むだだよ、ホント。
ホントイライラする。
どうしても上手くいかないときがあるものだと思う。今の私がそう。でもそれを周りにぶつけるなんて子供のすることで大人げない。会社でイライラ、家でもイライラ。同じ事を一日中色んな人にされるなんて本当に地獄だよ・・・。まぁ、相方は仕事場でイライラをぶつけられないから家でやるんだろうけどさぁ、それに私に甘えてるんだろうけどさ。
はぁ〜、もう気が狂いそうだよ。
ピリピリした空気の中で８時間過ごしたあと、日によってはその後寝るまでピリピリしなきゃならないなんて！
無人島に行きたい・・・（泣）
|