我が家にかれこれ２ヶ月近く放置されてるタマネギがある。

未だに買ったときのまま佇んでいるそのタマネギは多分防腐の為に何か施されているのであろう。それを食す私達は少しづつ腐っているというのに、こいつは少しも腐る気配がない。

はたしてそれは美しいのか。

相方は賞味期限をやたら気にする。これはもう切れてるから捨てようとかを中身を見ずに決める。賞味期限なんて物によっては改ざんされてる可能性もあるのに・・・自分で決められる能力がないのだ。臭いを嗅ぐ、色を見るなどすればいい。それで腐ってると判断したら捨てればいい。それは重要なことで、生き物として他の生き物を食らう為に必要なのではないか？

自分の目で、必ず選びたい。

これは私の信条である。
そして自分の人生を他人任せにしないよう、戒めの意味もある。

楽しみにしてたサトシ君のとこのオフ会。
私の人生に於いて、ゲイの子というのはとても重要で今までゲイの友達が居ないという事がなかったのです。私の中身はゲイの子とガッツリ一致する部分があって、それは色々な面で私を励ましてくれる。

そんな大切な友達がまた増えようとしている。

みんな超キュートでアバズレな（爆笑）方々で大感激。男の話で盛り上がったりしてもうホント楽しかった〜〜〜！エロビデオ借りたし。まだ見てないけどさ。ビッチなトークってノンケとするとみんな引くのよ、特に私の男の好みとか話すと大抵「コイツ淫乱女か！？」と勘違いするので（どんな話だっつ〜の）余り話さないのですが。別にエロビデオ見たからってオナニーする訳でもないし、ただ見るだけなんだけどね。おまけに私、普通の映画あんまり見ないし（笑）

家に帰ったら相方がちょうどパチンコ屋から帰ってきた所で、頼まれていたマックを食べた。理由は判らないけど何故かちょっと人恋しかったらしく、珍しく私に話しかけていた。おっさん、明日からもがんばりや。

ふらわとナミさんの３人でスナック和美に行く。

今回は割とゆったりした感じで、到着したら早速マチャミさん（スナック和美のロゴ製作）とペコリさん（初めてお逢いしたの）が居ました。ペコリさんに「どんな仕事してるんですか？」と聞いたら「ポケモンの事を考えてます」と言われ私はプチパニック！

素晴らしい(*´∇｀*)
何て素敵なお仕事なのっ！私だって一日ピカチュウの事考えたい（切実）いやでもまてよ、今はおじゃる丸か！？と私の脳内はフル活動（笑）
思ってた通りのかわいらしい女性でした。

今回は和美の子宮には入らず、箱吉の店内でキャプテンパァニャさんとパパ（キック松本）さんと昔話をちらり。パァニャさんもキックさんも8年くらい前によく見に行ったりしてたので（ちなみにピュ〜を知ったのもその位）涙が出るほど楽しかった！またお話ししたいです。

ちなみに店内には江頭2：50の書いた絵が展示されていて、1円〜100万円となっていたのですが、絵を見た感想を書いてそれを江頭が読み、面白かった人に会って江頭がその人にあった値段を付けるんだそう。
てか1円とか言われたらマジで凹みそう・・・
ちなみにあの方は超絵がウマいです！！
夢に出そうだけど（爆笑）

最後にチイママ（超可愛い！）と、和美＆キック、ふらわ、ナミさんと一緒に写真を撮りました。上手く撮れてるといいなぁ・・・。

要は自分が好きな女が注意を受けたから、それを援護するために私が言ったからいけないと言いたいらしい。掃除をする私が悪い、営業の人間と仲良くする私が悪い。そんなこと言って何になるのか。平等に扱ってないのは明らかなのに、それを認めないなんて往生際の悪い人間だ。不倫がばれたのだって、自分が周りにみせびらかしたからなのに、それも私の所為。てかスゴく遠回しに付き合ってるのを認める発言をしたのに本人気付いてないし（笑）

自分にうそをつく人間は最低です。
てか人間以下だね。

私がある特定の人と一緒にいたのはアナタの出方を試したからです。案の定全く違ったし、私の予想通りだった。他の人は許すかもしれませんが、私は絶対に許しません。どんなことがあっても絶対に、絶対に許しません。

世の中は必ずしも正義が勝つとは限りません。
でも私は誰かに私の事を正しいと言って欲しいのではないですから。
真実は私の中にある。
それで充分です。
私は自分自身に誠実でありたい。
それだけ。

今月は本当に色々な人が私の家に遊びに来た（母含む）。今日の友達Ｊは小泉今日子似の可愛い女子。不思議ちゃんキャラの為、昔は「クスリやってるの？」とよく聞かれていたが（爆笑）最近はさすがに30を目前にして言われなくなったとか。彼女は初めてウチのお嬢とご対面するので我が家に到着するやいなや真っ先にお嬢を抱っこ。

さすが猫を飼って長いだけあってあの人見知りのお嬢が抱っこされている。表情は堅く、手は突っ張って間合いを保ってはいるが。すげ〜〜〜〜。

比較的静かな人には抵抗しないらしい。だから今後ウチのお嬢に会うときは大声で「超可愛い〜〜〜〜っ！」とか言わないことをオススメします（爆笑）

今日もダラダラモードで、将来の話、恋愛の話、老いの話（切実）を語りまくった。私はやっぱりダメな男が寄ってくるらしい・・・ダメ男の駆け込み寺はもうそろそろ引退したいのに・・・。そして難易度の高い恋愛を求める傾向にある私は（友達談）女の幸せに到達するにはまだまだ道のりは長いという。トホホ・・・判ってたけどさっっ。あえて言われると切ない・・・

さっきクーラーの上に乗ってたお嬢が私の上に落っこってきた！おかげで爪の間にお嬢の爪が食い込み流血。いて〜っつ〜の！！つか何でクーラーの上に？？？

本人に面と向かって言えないくせに、他人にはいっちょまえな意見をする奴が多い。ネット上なんていったら日常茶飯事だ。辛口な意見ほど本人の目の前で言うべきだし、褒め言葉こそ本人の居ない所でいうべきだと私は思う。

それが出来ない奴は批評するな。

私の芸術に全く理解を示す気がないくせに、陰では偉そうに「あの子もまだまだだ」とか言われるとやる気無くすよな〜〜〜〜〜、まったく。面と向かっては「素敵ね〜」とか言いながら陰では悪く言うなんて何の利益があるのか。私のことを本気で良くしようなんて思ってないくせにさ。それが判るからよりムカつく。

今日はとっても勉強になりました。
明日からは今よりもっともっと頑張ろうね、お互い。
よりよい人生を歩むため。

どうもお腹の調子が悪い。病院行きたいけど保険証作ってないし（泣）

あ〜もうめんどくさいなぁ。全てのことがどうでも良くなってくる。また投げやりキャラが現れるのか？そうなると私の人生がまた中途半端で終わってしまうぞ！奴はいつも私が弱ってきてるときに現れ、せっかく調子が良くなってきた所を一気に襲う。決め台詞は「ほら、やっぱりお前はうまくいかないんだ」。

むき〜〜〜〜〜！！！！！
むかつくぅ！
そんなんじゃないもん！
がんばるもん！！

今日は一日腹部膨満感に悩まされた。腹の中に砂が溜まってるような、重さと不快感でとっても憂鬱だったのでした。だから一日ご飯我慢した。でも未だにすっきりしない・・・

昨日の楽しさとは裏腹に、今日は最高にツマラナイ一日だった。死にたくなるほどの、本格的な憂鬱さ。孤独感を嫌と言うほど味わう。それは現実に孤独だからどうとかではなくて、もうただひたすらに絶望感満載なのだ。どうしてなんだろう、全然原因なんてないのに。好きな人と一緒に過ごしたし、友達と楽しいひとときを過ごせた。それなのに１日経つだけで綺麗さっぱり消えているのだ。悲しい。これから何日この絶望感とお付き合いしなくちゃならないのか、死にたくなる気持ちとの戦いはまだまだ続きそうだ。

こりゃ一体どうなるんだろうね。
困ったもんです。
原因があればどうにか出来るのに、それが全くないから自分でもどう処理すればいいのか判らない。もうお手上げです。

不倫してるのは他の誰もが認めてること。
それを私が根も葉もない噂をばらまいたと思っている。
私はあえて誰にも言ってないのに。
私こそ「あの二人不倫してるんだって」と聞かされて
「さぁ、知らない」と言い続けるのは相当な苦痛だった。
だってどうでも良いし、はっきり言ってアンタらに興味ないし。
ただ会社で乳くりあってるのが不快だったけど。

そうやって誠実さの欠ける行動を取るような上司は本当に信用出来ない。別に不倫したっていいとさえ思っていた私にそういう仕打ちをしたのだから、それなりに私は行動を取ります。

完全に私をバカにした行動。私を敵に回すなんていい度胸してるじゃん。でも私は大人ですから、子供のケンカみたいなしょっぱい事には興味ありません、あしからず。精神的にお子ちゃまな大人は本当にやっかいですね。
大体私に言うこと全てにおいて話の出所がわかる（要は他人の意見）女がよく言う「誰々がこう言ってたンだけどぉ」的な話で全然レベルの低い話だし、ホント「だから何なの」的な内容。おまけに私の意見を聞かず一方的にまくし立てるだけでかなりヒステリックだし。

多分この会社にいても学ぶことは無さそう。
そろそろ撤退するか。
もっと色んな事を吸収できるかと思ってたけど。
てか他の人からは沢山教わる部分があったけどね。

IP調べてココを読んでくれることを切実に願います（笑）
ホントレベル低くてあほらし。

曇り空から一転、本日晴天なり。
いや、天気ではなく私の心が。

お昼にメガネを見に丸井に行った。相方の誕生日が近いので、オークレーのサングラスでもあげようかなと。去年はバイク用のサングラス（ゴーグル）で、その前は・・・Ｔシャツ？もう忘れちゃった（笑）もうちょっと気の利いたものをあげたいんだけど、趣味がサーフィンで服から何からそれに付随するものでないと使わないからなぁ・・・あとはバイク用品か。でもヘルメットは買ってあげたし（高かった）この時期はグローブ使わないし、どうしよう・・・

いまさらデートする間柄でもないし、一緒に買い物に行くと不機嫌になるので一緒に行けないしで結構めんどくさい。あげるの止めようかな（笑）

ここんとこ家に帰るのが嫌で嫌でしょうがない。今日は会社の人がみんな帰ってしまって私一人だったのですが、何故かものすごい開放感（笑）私は毎日何に束縛されてるんだっつ〜話なんだが。とりあえず自分の机に座って何もせずぼ〜っと時を過ごす。大好きな男子との電話の内容とか、思い出しながら。それにしても電話って素敵よね？声で相手の状態を想像するのって何てエロティックなんでしょう！話しながら「アタシ多分一生アンタの事好きだわ」とか考えつつ、でもそれを相手に悟られまいと押し殺しつつ長電話。ちなみにこれはあくまでも回想シーンです。それだけでご飯３杯食えるから、私。

こんな事やってるから一向に一人の人に愛されないのよね〜、とか考えてみたり。でも好きなもんはしょうがない。

最近、食が細くなったからどんどん痩せてきてる。身体が一気に軽くなった。ただ、もう以前の様には戻れないだろうな・・・。戻りたいような、戻りたくないような。前の彼氏（静岡在住）と電話で話したときは、むしろ見てみたいと言われちょっともったいなくなったり（笑）でも会社の人に痩せろと言われればそれもそうかと思ったり。どっちじゃ！

ちなみに相方は「どっちでもいい」らしい。「痩せたからって中身が変わる訳じゃないし」だとさ。あ、そうですか。そうですね、ハイ。

朝まで飲んで、やっと寝れたと思ったら２時間ほどで相方に起こされ。へろへろのまま出社。会社に来た時は元気だったのに何故かちょっとした出来事で電池切れ。もうどう頑張っても動きましぇ〜〜〜ん！みたいな。

毎日何をやってるんだ、俺は。

只淡々と過ぎていく日常に流される事なかれ。
今の私は誰かのためではなく自分のために生きてるのだから。
悔いの無いように。

それにしても徹夜が持たないなんて本当に辛い。会いたい人、話したい人がこんなにも沢山居るというのに。時間が足りない。一人の時間なんて全然要らないのに・・・だって考えたくないんだもん、現実を。できれば目をつむっていたい。誰かの存在を考えていられるのなら、それがどうであれとても嬉しい。

今の私は「死にたい病」を抑えるのに必死です。
やべ〜な、マジで。

今週は充実した週末だった。土曜日はふらわと蒲田で待ち合わせして、まちゃこさんと一緒にお好み焼きを食す。蒲田には今まで一度だけ行ったことがあるのだが、ちょっと嫌な（怖い）体験をしたのでもう金輪際行くものかと思っていたのでビクビクしてました、ああ、怖い。相変わらず攻撃的で無秩序な街でしたが、前よりは怖くなくなりました。よかったよかった。

でもあの街には住みたくない（爆笑）

まちゃこさんとみやび＆ふらわの４人でふらわの叔父のお好み焼き屋で飯を食ったのだが、まちゃこさんがあのブライスを持ってきててお披露目。見たことのなかった３人は大興奮！いじり倒してました。お金の掛かる人形なのねん・・・可愛かったけど。凝り性のアタシが手を出したら大変なことになりそうだ・・・そしてふらわの叔父に現在の職場を紹介して貰ったのでご挨拶。叔母には「辛かったらスグに辞めるのよ〜」とある意味本質を突いたアドバイスを頂く（爆笑）色んなお話が聞けました。

そして日曜は私のソウルメイト（辛酸なめこ風）Ｍが我が家にやってきた。千駄木にあるインドカレー屋でｳﾏｰなカレーを食したあと我が家で寝そべってスカパー見ながらごろ寝。私の家、スゴく落ち着くらしく来る人みんなごろ寝して帰ってく（笑）ウチの母は３時間位昼寝して帰ったし。前の家より落ち着くと評判いいです。みんな遊びに来るように！落ち着くらしいぞ！
アタシ達には「静岡」が足りないと大騒ぎ、９月になったら絶対に車で静岡にいくと誓い合う。楽しみ〜！マグロ丼とようかんだけは絶対食べるのだ！！

というわけで楽しかった〜！
ちなみに今書いたお好み焼きとインドカレーしか食べてません。なんて少食なんでしょう！てか夏バテか！？

私はもともと眠りが浅い方で、小さい頃から就寝１１時は当たり前＆布団に入ってから眠りにつくまでの間が長いという状態で現在もそのままです。で、心配事とか考え事とかあると覿面に睡眠に反映され、速攻で不眠症になったり。一時期睡眠薬とかでその場を凌いでたのですが、あれは目覚めが良くないのと一度飲み過ぎて自殺寸前までいったことがあるので止めました。今は精神状態が割と良好なのでいいのですが、当時は最悪の精神状態＆孤独との戦いだったので鬱病の薬を大量摂取したり睡眠薬をアルコールで流し込んだりという事をしてました。もうなんでもいいからとにかく眠りたい、という感じで。

ホント食欲・性欲・睡眠欲は重要ですよ。
身にしみてよく解りました。

つ〜か現在私は食欲以外満足にできてない状態なんだけど、大丈夫なのかなぁ・・・困ったなぁ。でも今の状態を楽しんでいる自分も居たりして（笑）このままだとどうなるんじゃ？みたいな。私ってＭなのかなぁ。

こういうときには只そばにいてくれるだけでいいから誰か居て欲しいものです。ネコが居なかったらまた薬ガブ飲みしてるとこだったよ、マジで。今の私は自分の辛さを直視出来る。誰かに頼らず自分の力で頑張ろうと思えるようになった。そもそも私が相方と同居するきっかけになったのはそれだしな〜。好きとかどうとかではなく、一人の時間が減ることによって自分を傷つけずに済むから。他の人のことを考えてるだけで自分に絶望感を感じずに済むから。それだけ。結局相方は助けにはならず、むしろ私は彼を責め立てる存在になってしまったらしい。でもしょうがない、こればっかりは理解出来る人は少ないだろうし。

甘えたいなぁ。
もう何も考えずに身を委ねたい。
他人の心臓の音を聞きながら、私は自らの心臓を確認する。
生きていると思える素敵なひととき。

今日相方に「猫がうるさいのでどうにかしろ」と言われた。この期に及んでどうにかしろって・・・ねぇ？じゃぁ何で最初にこのマンションに引っ越すときOK出したんだっつ〜話になるんだけれども。面倒なことは全部私に押しつけて自分は偉そうに言ってるだけ。ホント最低な人間だよ、奴は。でも他人（他猫？）にそういうことするんだから、自分も他人にその程度の扱いしか受けないだろうし、私は心の中で「ざまぁみろ」と小馬鹿にしてるのですが。

あははは、私って嫌な奴！
ホント性格悪いなぁ、知ってたけど。

他人に優しく出来ない奴は他人からも優しくされないのです。

でさ〜、ここで私が金持ってればそっと猫が飼えるマンションに引っ越すのですが、そううまくはいかないもんですな（笑）言うこと聞かないと居るとこ無くなっちゃうんで大人しく言うこと聞いてます、一応。しょぼいな〜、私（笑）


追記：ちょっとづつ過去の日記が更新されてるのでチェックよろ。つ〜か全然その日の出来事とは関係ない内容ばかりなのですが（笑）

どうも。最近お嬢の大運動会で必ず朝の４時頃起こされてます。前の家は３ＬＤＫだったから暴れ放題だったけど、今の家は半分近くの広さになったあげく階下に音が響きやすい。ので、彼女には不憫な生活を強いられてます。

心おきなく暴れさせてやりたい。

それには私がもっと頑張らなきゃイカンのね。
む〜。

来年には30歳を迎えるわけだが、どうやら大きな壁が私を待ち受けているようだ。心の何処かで逃げていた事、後回しにしていたものが私に迫ってくる。自業自得なんだけど、どうにもこうにもねぇ。頑張って打破してバラ色の30代を迎えたいと思います。ああ、俺は頑張るさ。

以前知り合いに「もう好きにしてくれって位大好きでたまらない男が出来たら多分私スゴいよ、本領発揮だよ」と言ったら、「お前ホント次は男に生まれて来いよ」と真顔で言われた（爆笑）いちおう私なりに女としての意見だったのですが、女でそれされると多分大抵の男は太刀打ち出来ないのではという結論が出て（笑）男のプライドズタボロだよ、みたいな（笑）つ〜かさ、あたしゃ一体どんな女なんだ、っていう。や〜ね、可愛くない女にはなりたくないわぁ。

あ、今気付いた！だから私はネット上で「オカマ」だと思われやすいんだ！見た目は女（と言うのも気が引けるが）だけど、発言とかは男っぽい部分があるんだろうなぁ・・・。

歯が痛くてしょうがない。保険証無いし、病院に行くのが面倒で我慢してる。幸にして家に鎮痛剤が多量にあるのでずっと飲んでいた。ところが今度は胃が痛くてしょうがない。そりゃそうだ、鎮痛剤飲み続けてるんだもん。薬オタクの私でも、さすがに鎮痛剤は余り飲まないようにしている。だってずっと飲んでたら段々耐性が出来て効かなくなっちゃうじゃん、それは困るもの。ホント最後の切り札として残しておきたいタイプ？みたいな？？

十二指腸のあたりがズキズキする。また胃カメラ飲まなきゃダメか？どうせ治んないのに病院は金欲しさに検査をする。もううんざりだ。良いお医者さん居ないかなぁ・・・って言ってることが年寄りの社交辞令になってきた。

ちなみに最近ちょっとづつ痩せてきました。今の仕事はくだらない事で揉めたりしないので精神的によろしいのかもしれませんね。でも以前の状態には戻れないんだろうな・・・ダイエットする気は今のところ無いし。まぁ、恋してるんで綺麗になれるかな〜みてぇな！←ｱﾌｫ

私は現在の職場に就いてから、ちょっとした不満をどうにか誤魔化しつつ今まで来たのですが、それに納得出来ない自分も居て毎日それとの戦いだったのです。自分はどうあるべきか、そればかり考えて悶々と過ごしていたわけです。

私は未熟で幼い。
それをどうやって克服するか。

自分の良さって何だろうとか自分のウリって何だろうとかそんなことばかり考えてたら分かんなくなってしまいどっか遠くに旅に出てしまいたいとか自分以外は信じてはいけないだとか考えが違う方にいってしまってもう全部投げ出して小笠原（爆笑）に行こうか考えてしまった。
って逃げ場かよ！小笠原！！

少人数の会社の中で信頼出来る同僚に相談して、私の考え全部話してみたら全然オッケーだった。彼は思った通り私の話を理解してくれて的確なアドバイスをしてくれた。他人に腹見せるのは私にとって非常に大変な作業（？）なのだが、それが段々出来るようになっている自分が居る。それは私が年を取ったのか、人間的に成長したのかは謎だが。

これからの私の人生にとって現在重要なポイントに立たされてるのは確かなのだ。だからちょっとしたミスも出来ない。私はもうあの漆黒の闇には戻りたくない。もしもあの全てを溶かしてしまうような闇に戻されるのなら、私は死を自ら選びたい。

今日は一日ニコニコしていた。
昨日布団で相方が夜勤中に読んでたエロ本を読みながらふと思いついたので・・・実はその本に大好きなAV女優が出てて、その子の笑顔がとっても可愛かったのです（こじつけ）。だから明日は出来るだけニコニコして過ごそうと決めたのでした。

アホだな、私。
28歳にもなってこんな事思いつくとは思ってもみなかったよ。

可愛い女の子を見ると幸せな気持ちになりますね。カッコいい男には興味がないのですが、可愛い子には興味あり。家に帰ってからそのAV女優の写真を壁に貼りました。可愛いのですが、ｵﾊﾟｰｲ丸出しなので何処に貼ろうかめちゃくちゃ悩みました。機会があったら彼女に会いたいです。ここで宣言したら誰か会わせてくれるかなぁ・・・。

家に帰ったら相方がニコニコ顔で夕飯を作ってくれていた。どうやら波が良かったらしく（サーフィンに行ってた）前日パチスロで大負けしたとは思えない位の上機嫌だった。鼻の頭を真っ赤に日焼けしたままニコニコしてる様はちょっと気味が悪かった（笑）

う〜、昨日から乳がものすごく痛いなと思ってたら生理が始まった。身体が浮腫んでだるくてだるくてしょうがない。子供が欲しくなったら生理が始まればいいのに（意味分からん）とにかく一日家でのたうち回っていた。

そういや私ってどんなに身体の調子が悪くなっても絶対生理だけはキチンと来るんだよね〜、それも最近は排卵日とかが解るようになってきた。すげ〜な、私。でも解った所で何にもならないんだけど・・・生理の日が解るくらいか！？←でも解ってない

子供欲しくないし、セックスする相手も居ない現在の私にとって、生理が唯一女であることを思い出させてくれるのかもしれない。精神的に不安定になったり、人肌恋しくなったりすると「あぁ、私って女なんだなぁ」と思う。ホルモンが分泌してるのだと感じる。悲しいけどコレが現実なんだなぁ。

今日の朝、鏡を見たら眉毛が繋がりそうになっていた（爆笑）そういえば最後に手入れをしたのっていつだったっけ・・・と考えたのだが思い出せない。ホントに最近そういうのをさぼりぎみなんだよぁ・・・化粧も暫くしてないし。アレルギーがヒドくて化粧品にもアレルギー反応を示してしまうのです、目がカユくなったり、唇がむけたり。幸にして立派な眉毛とトラブルのない肌を持っているので、すっぴんでも（自分的には）外を歩ける顔なもので・・・。

毛って手入れ面倒だ。髪の毛ももう２年くらい伸ばしっぱなしだし（最初はマッシュルームだったのに現在肩胛骨あたり）腕も足も脱毛してない。自由な感じで伸ばし放題。中学の時は一生懸命風呂場で脱毛クリームとか使ってたのが信じられない・・・。まぁ、あの頃は男子の目が気になってたし、大人の彼氏が居たからかしら。現在は特にコレといって素敵な出来事もないのでしかたないといえばしかたない。

女だったの忘れてしまっていたのを最近取り戻しつつあるので頑張りたいと思う所存であります！コレで生理が無かったら私本当に女を忘れそうだしな。つ〜か生理要らない・・・

ココ最近私はちょっとずつ変わってきているような気がする。それは具体的にどうとかなく、メンタル面で強くなった気がする。気を整えるトレーニングをしているからか？でもちょっとサボってるんだけどね。このトレーニングをしてからというもの、他人が考えてることがある程度顔や雰囲気で解るようになった。勘が冴えてきたのか何なのか。そのうち前世が見えるようになったら嫌だなぁ・・・。

会社の人と沢山お話をした。
私はあまり会社に残ることをしなかったので、会社の人と沢山話す機会がなかったのでとても嬉しかったし、楽しかった。その人それぞれが抱えているもの、それは誰かに話すことによって磨かれ、美しい宝石になったりするのかなぁ、と漠然と思った。その宝石は人によっては只の石ころかもしれないが、自分とごく一部の人には宝石に見える。だから盗られることもないし、価値が変わることもない。

私はいくつの宝石を持っているのだろう。

恋をしているのですが、多分。
殆ど毎日夢の中に出てきて私に超優しくしてくれるし、現実にも結構優しくしてくれる。私の話を聞いてくれるし、私に色んな話をしてくれる。
でも、これは私の脳内で恋心が芽生えているだけであって、出来事的には男友達と変わらないんだよな、これが。これといってドラマティックな展開になるわけでもないし、私だって好き好きオーラを出してる訳じゃないので（笑）多分相手は全く気付いてないと思われ。

でも、このまま妄想で終わっても良いのかも、と思ってるからいいのかな。

今後は相手から「好きだ」と言われない限りは私は恋愛をしないような気がする。今まで散々な目になってきてるから、もう面倒で面倒で・・・男嫌いだった私からしてみたらかなりの大進歩な訳だが、相変わらず男友達ばかり増えて、恋愛対象じゃないし。でも、一生付き合いたいと思える男友達が居るのが私の自慢。恋愛は永遠じゃないから信用してないのかもね、私（笑）

社内でいちゃつくのは本当に不快だと思う今日この頃。仕事とプライヴェートが分けられないのは本当に勘弁して欲しい。今日は遂にキレてちょっと辛口発言をしました。いい加減にせ〜よ、お前ら。

日曜日に我が家にお客様が来たときの画像がネット上に晒され、私は石を投げられたりしないかとビクビクしながら生活しています。詳しくは日曜日の日記を参照。あえてココではリンク張りませんので（笑）皆さん自力で探すように！いやまてよ、探さないでください（泣）

本当に今日はイライラと時間を過ごしたので超ハラ減った・・・

夢を見た。
大好きな人と話している。
それは遠い記憶になった甘い時間。
もう帰ってこないんだと思う自分が胸をギュッと締め付けるのだ。

こんなに好きなのに、私たちはどうして一緒になれないの？と自分の不甲斐なさに悩んでいたあの頃。だってあなたも私もお互いを好きだったでしょ？どうして？そればかり考えて毎日泣いていたあの頃。

いまとなってはそれさえも懐かしく思えるようになった。
でも、今でも好きなんだけどね。

コレ見てびっくりしました。
この人みたいな男は日本に沢山居るからね〜。不景気なのを「女が働くから職が減る」みたいな事を平気でいう人もいますし（電車の中でオヤジが話してた）女は頭が悪い方が扱いやすいという考え方は日本にはまだ根強く残っていると思います。

それにしてもホント男ってバカだなぁ。
あ〜やだやだ。

本日はここ数年でベストを競うインパクトだった。

どらみ・さゆり・FLOWERのネットマブダチとの会合。それはこのスペースじゃ語れないくらい濃い内容だった。ハンバーグとヒレステーキととんかつとビーフシチューを一度に出され、「さぁ食いなさい」と言われたようなもの。もうニオイだけでお腹一杯、みたいな。
しょっぱなから私の旬の話（爆笑）不倫で大盛り上がり、そしてその盛り上がりに比例して食いまくる。他の３人の日記を見たら解ると思うが、アタシが口にしてないお菓子があるほど（爆笑）そういやテーブルにあったなぁ・・・程度の記憶。

会話が途切れることなく、むしろ全部盛り上がってたため気付くと夜の９時だったりしてもうビックリしましたよ。相方が居なかったらそのまま泊まって頂こうかと思ったくらいで（笑）細かい内容を話し出したら本一冊書けそうな勢いでした。

どらみちゃんが小笠原に行ってしまうそうで、この会合も暫く出来ないのですが、いずれ又会えると思うととても楽しみなのでした。