ねぇそうる。あんたが愛しくてたまらんよ。
離れてても。あんたのことを考えない日はないよ。
あんたも元気でいるかなと思って目覚めて。
あんたも今日１日がんばったかなと思って眠りについてるよ。

忙しい日常の隙間を塗って。恋しさが募ってくるから困る。
会いたいときに会えない環境が。もどかしい。
あんなにも近くにあった体温に。手が届かないのが苦しい。

ねぇそうる。あんたがそばにいないのが寂しい。


でも。そんなふうに毎日あんたを思ってるけど。
あたしの愛は。確実に変わったと思う。
冷めたわけじゃないけど。そう思いたいだけで。
熱くてたまらんかったあの思いとは。もう違うような気がする。

そんなあげく。あの頃の愛を羨んだりしてる。
あんなに全開でそうるを愛してた自分を恨めしく思う。
そして。なぜか責めそうになったりもする。

もっと慈しめばよかったのに。もっと抱き締めればよかったのに。
もっともっと「好き」を伝える努力をすればよかったのに。
あんなにも自由に愛せた環境やったのに。どうしてそうせんかったんやろう。

今の愛に自信がないから。今の愛が好きじゃないから。
精一杯の「好き」を送ってたはずのあの頃のあたしに対してさえ。
今のあたしはそう思って責めたりする。まったくタチが悪い。

体裁を保って。地に足をつけて。
溺れないように。のめりこまないように。
そんなふうにブレーキをかけてたような気がして。
もっと暴走すればよかったのに・・・なんて思ってみる。


いつまでも「今」が続くわけじゃないこと。
あたしは分かってたのに。分からないフリをしてた。
いつだって伝えられると思ってた。「今」じゃなくてもいいと思ってた。
離れるかもしれんと思ってたけど。どこかでそんなわけないとも思ってた。

だって。そうるなしのあたしは考えられんかった。
そうるのおらんくなった環境で。ちゃんと息をしてる自分は想像できんかった。
あの頃のあたしにとって。そうるは自分の感情の大部分を占める存在で。
その存在が欠けることは。どうしても考えられんかった。

でも。生きてるかぎり生活は続く。悲しいくらい続いていく。
考えなあかんことが増える。考えてきたことの占める割合が減る。
そうる。あたしのあんたへの愛も変わってくる。
だからきっと。あんたのあたしへの愛も変わってる。

小さなすれ違いが重なって。ちょっとずつ疲れていく。
あの頃ならなんでもなかったようなことでも。
いちいちひっかかったり。疑ってみたりもする。

いや。そうやってエネルギーを費やす分にはまだいいんかもしれん。
あの頃なら確実に怒ってたことが。やけにどうでもよく思えたりして。
投げやりで適当になってきたように思えるのが。実は１番しんどい。

過去ばかり振り返るのは好きじゃないのに。
それでもあたしは思ってしまう。
きっと疲れてるんや。きっと今だけの感情や。
そう思ってみるけど。未来に期待できんのは悲しい。

あの頃が永遠ならばよかったのに。
そう思ってる自分が情けない。


ねぇそうる。悲観思考で突っ走るのはあたしの悪いクセ。
それを止めてくれるのは。いつだってあんたやったのに。
そんなあんたがそばにおらんから。あたしの暴走は止まらへん。
あんたに対して暴走したいのに。違うところで暴走してる自分が悲しい。

なんやろう。最近ちょっと不安なことがいろいろあって。
仕事に対しても。人間関係に対しても。いろいろあって。
それを全部あんたに伝えられんのがもどかしくて。
今のあたしはちょっとバランスが悪いんやと思う。

胸の中がグルグルする。カタチにならん思いが渦巻く。

ねぇそうる。あんたに会いたい。
会えない時間の隙間を埋めるぐらい。抱き潰してほしい。
月の光ぐらいの柔らかい眼差しで見つめて。
星の数ぐらいのとろけるキスをして。
ねぇそうる。あたしのすべてをあんたで塗りつぶして。

そう。あの頃みたいに。あたしをあんたの色で染めて。