今日は、日曜日で、旦那も仕事休み。

しかし、旦那は、スポーツジム、テレビでお馬さん観戦、散髪、ゴルフの打ちっぱなしと、忙しい１日を送っております。

私は、相変わらず、布団の中で丸くなっております。
時々旦那が邪魔しに来るので、ネコのように威嚇して怒ってます。

昨日は、Iさんのおうちに招いてもらって
Iさんのお友達だというオトコの人と３人で、昼食をいただきました。
Iさんのお料理は、激ウマです！（以前も、おでんパーティーでこちそうになった）
今回も、素朴に見えて、手の込んだ家庭料理で、私は、自分の日々の料理を省みて、反省。。。。。。

Iさんと彼（あくまでもお友達）は、お互いとってもウマの合う、明るいお方々で、
私は、只そこにいて２人のやりとりを聞いてるだけでも楽しかったです。
「春菜も、天然でおもろいよ〜〜」って言ってもらえて嬉しかったです。

彼は、夜から職場の打ち上げだということで、早めに帰ったのですが
私は、Iさんのおうちで少しゆっくりさせてもらいました。
Iさんのお話をいろいろ聞かせてもらったのですが、
私からは考えられないほど壮絶な人生で（Iさん自身はそうは思っていないみたいですが）
私なんか、すっごい甘ちゃんだと改めて感じました。
Iさんのお部屋は、凄く居心地がよいので、ついつい長居・・・・


先日買ったロリータワンピースに合わせるヘッドドレスと、スカートにボリュームをつけるためのインナーが欲しかったので
自作ブランドでそういうものを作って売ってるタカネに、メールして、つくってもらえないかなぁと問い合わせたところ、
「３月７日に、コスプレのイベントがあるから、春菜ちゃんもおいでよ！」と誘ってくれました♪
タカネは、そこで、販売もするらしいので、参加することにします。
オイオイ、その歳でかよ。と突っ込まれそうですが、
タカネも一応歓迎してくれるみたいですし・・。



ところで、
いきなり、こういう報告で申し訳ありませんが・・・・
春菜の日記は、２００４年、３月３１日をもちまして更新終了とさせていただきます
４月から、アルバイトも始めたいと思っていて、忙しくなるし
それに、もっと違った形で自己実現できる道を探したいのです。

３月は、日記ではなく、エッセイ的なことや、心の内面のことで今まで書ききれなかったことを書いていきたいです。
１年ちょっと書きつづけたこの日記は、このサイトにずっと残しておくので、
たまに読み返してくれたりしたら嬉しいです。

日記終了後は、「ギャラリー」のコーナーの更新に力を入れたいです。
そんなに頻繁にはできないかもしれないですが・・。

今日は、このサイトを通じて知り合ったNさんというお方と初対面しました〜。
Nさんは、関東にお住まいなのですが、
所用で関西方面に出てこられるついでに、私に会いたいと言ってくださったのです。

初対面の人と２人きりで会うのは滅多にないので、緊張しましたが
Nさんは、とても話しやすいお人だったので、楽しかったです☆

Nさんは、かなりお若い頃からボダと闘っていらして
それに、福祉関係の仕事をしているという共通点（？）もあったので
人生のことや、仕事のこと、病気のことなど、いろいろ話してくれて、勉強になりました。

今日は、大阪のミナミで待ち合わせたのですが
私のお決まりのミナミ散策コースにすっかりつき合わせてしまいました。

ロケット広場で待ち合わせたあと、難波シティーの喫茶店でお茶して
その後、えびす橋筋を歩いて、
大阪のお土産ショップなんかを覗いて

その後、「くいだおれ人形」と一緒に写真撮影。
あと、カニ道楽の看板と、グリコのおっちゃんを「これですよ〜」と案内して
去年、何人もの人が飛び込んだえびす橋からの水面を眺めました。

そして心斎橋を歩いてアメリカ村まで行って
いろいろお店を見て周り、
その後お茶してバイバイしました。

アメリカ村、久しぶりに行ったので
私はすっかり浮かれてしまって
Nさんを自分好みの店へ次から次へと引っ張りまわしてしまいました。

古着やさんや、ゴチャゴチャした雑貨屋さん、コンドムのショップetc

Nさんは、優しいお姉さんのように、着いて来てくれました。

ヴィヴィアンや、その他、ゴシック系、パンク系、ロリータ系の服専門の古着屋にも行ったのですが、
そこで、すっごい私好みのゴスロリワンピースを見つけたので
つい買ってしまいましたー。
密かに（？）憧れていたゴスロリファッション。
これを着て、街を歩くのがとても楽しみ（＞▽＜）

なんか、ボダの人って、第一印象は割腹のいい、サバサバした人が多いような気がする。
あと、容姿がそれなりに綺麗な人が多い。
でも、カフェで座ってゆっくり話してると
やっぱり、この人も、こころの中ではいろんな葛藤があるのだと感じます。

Nさん、今日はどうもありがとう〜。
また、私が関東に行く機会があれば、お会いしたいです。
今日は、いろんな話ができて、ホント良かった。

他の皆様も、もしご希望なら、一緒に大阪の街でご一緒しましょう。
ただし、女の人限定で、お会いするのは、携帯で何度かお話してからになりますが・・。

あー。疲れた。けど楽しかった。

あすなろ会のお食事パーチーに行かれへんかった。
体調悪いよーーーー。

今日は、お天気もよいのに、外に出れない。

ただ、お布団に包まって、窓から空を眺める。

枕もとには、携帯デンワと、電話の子機と、文庫本と、プアール茶の入ったポット。

ときどき、布団にもぐり込んで、両膝と頭を抱えて丸くなる。
頭の中は白。

病院に入院していたときも、この姿勢をよくしたが
あるとき、巡回に来た看護婦さんが
「あらあら？お母さんのお腹にもぐってるの？」とにっこりと言った。
私は馬鹿にされたような気がしてくやしかったが、
看護婦さんじゃなくても、精神科に入ってる人がそんな格好をしているのを見たら、たいていの人間はそう思うだろうし、仕方ないと思った。

今日の本は桜井亜美の、「イノセントワールド」
桜井亜美は、ずっと前から、何冊か持ってたけど、ちゃんと読むのは初めて。
読み始めても、最初の２，３ページでいつも止まったり、
パラパラとめくって読み流すだけだったけど
最近、自助グループの友人から
「春菜ちゃんて、桜井亜美とか好きそうだね」と言われたのをきっかけに、また読み始めた。

この前は「alone」を読んだ。

結構好きかもと思う。
設定やストーリーもいいけれど
ときどき使われている、こんな感じの表現。

「あたしという合理的帰結性がゼロの偶然の産物にとっては、すべての行為が虚数ベクトル上のある一点に集約される」

今日は、午前中は、精神科の診察に行きました。
私は、薬の処方箋を書いてもらうとき、次の予約日までのお薬と、あと一応、２〜３日分の余裕を持った日数分のを書いてもらっていたのですが
今まで私は、予約を平気ですっぽかして、お薬が全くなくなってから病院に行くことを繰り返していて
そのことと、先日電車で倒れた事情もあって、
きっちり日数分のお薬しか処方してもらえなくなりました（；；）
ま、当然と言えば当然だけど。。
これではストックもできないじゃないか←（オイ！）

病院のあと、５時まで自助グループの「土曜の会」に行き、
その後、グループのみんなと一緒に、１５００円で食べ放題の回転寿司やさんにいきました。
おいしかったyo。
ふぐのお刺身が乗ったお寿司もあったし、合鴨のタタキ、湯葉なんかもおいしかった☆
只、ミンナ、食べ過ぎて、中には３０皿ぐらい食べたシトもいて
おすし屋を出た後は、みんな、「苦しい・・」と重い顔つきになってました。
ドラッグストアーで、胃薬を買って飲んでるヤローもいました（苦笑

その後、ちょっと座って、お茶でも飲もうと、近くのロイヤルホストに行きました。

そこでしばらく、おしゃべりしていると
なんと、芸人の「アメリカザリガニ」の人を引き連れたグループがお店に入ってきました（＠＠
ちょっと、びっくり！
こんなとこで芸能人に会えるなんて・・
私はすっかり舞い上がって、何度もそのテーブルをチラ見してしまいました。
私は「握手してもらおかなー。」と言ったのですが
他のミンナに止められました。
でも、結局、行きました。握手してもらいに・・
芸人グループは４人連れできていたのですが
私は、どの人が芸人さんなのかよくわかってなかったので
４人全員に握手してもらいました。
そしたら、４人のうち一人は、マネージャーさんか付き人さんだったらしく
笑われてしまいました（＞＜。
でも、芸人さんに笑ってもらえるなんてある意味光栄です！

いやはや、とっても充実できた日ですな。

２月１７日（火）

昼は、アユミとお茶して、その後、我が家で２人でマタ−リ。
夜から翠も参加して、３人で宅配のケンタッキーを食べながら、おしゃべりしてました。
夜１０時半に解散。
旦那は、職場の飲み会で、帰りは午前様になったようですが、
私はその前に知らないうちに眠っちゃってて、気付けば、朝になってました。。
翠が、部屋に飾ってあった「エクスタシー」っていうタバコをどうしても吸いたいというので、封を切ったのですが、、
そのせいで家中にひどい匂いが充満！！
エクスタシーは、ニコチン０のタバコですが、マリファナの匂いをつけてあるんですよ（匂いだけね）
脳みそ溶けそう、ゲロ吐きそう（＠＠；
アレ、パッケージがビジュアル的にとても気に入ってたのに、泣く泣く捨てるハメになりました。。
でも、楽しかったyo。






２月１８日（水）

今日は王子様クラブの日〜♪
京阪電車に揺られて京都は三条まで行きました。
メンバーやカウンセラさんとお菓子を食べながらいろいろ話して、
その後、お部屋を間借りさせてもらっているお寺のぞうきんがけをして、
２次会では、みんなでウェンディーズに行って、またおしゃべりしました。
ウェンディーズで、私らの隣に座ってたおっちゃん（一人）が、
セルフサービスのガムシロップやケチャップを何回も何回もとってきて、それらを何にもつけず、食べて（舐めて）ました。不思議なお人を見た・・・・


２月１９日（木）

家でぼけっとしてると翠から電話。
その後、家まで来てくれて、いろいろ話をしました。
人生いろいろ！

２X年前のアタシは
小さな小さな細胞で
もうすぐ、人工的な器具に引きずり出されて捨てられるはずでした。

人は、辛いときには母の胎内に還りたいと思うらしいが
正直、あの内に居たのだと思うと吐き気がする。
今は何処に居るのか、生きているのかさえわからない貴方に
もう一生会うこともないのでしょうか？

事のなりゆきで
偶然うまれたコトは不幸とは思っていないのですよ。

今日もこうして嘲って居ます。

常識という概念が私を押しつぶす・・・・・


ベクトルの先は見えない。

私は生活というものに対する常識を認識できない。
例えば、１日３食食べるとか。
わたしは、実家にいた頃から、好きなときに好きなものを食べるという状態だったから・・、１日ぐらい、何も食べなくても平気だし。
洗濯物だって、一人暮らしのときは
洗濯機で洗ったあと、ハンガーにかけて干して、取り込んでたたむのではなく、ハンガーから直接取って使っていた。
２回目の職場は、日勤、早出、遅出、当直の４交代勤務（＠＠；だったから
夜寝て朝起きるという常識も崩壊した。

「結婚したら自然と変われるかも」と思ったが、
そうでもなかった。。
逆に、生活の些細なことにこだわる旦那にいらつくこともある。
「死なない程度に生活できたらいいじゃん！」って。

でも、それじゃぁ、ダメだってわかってるんだ。
夫が仕事しやすいように、家庭を整えるのが妻の役目。
特に、私は外で働いていないからなおさら。

だから、私は、結婚すべき人間じゃなかったのだろうかと思う。
こんな私じゃ旦那が可愛そうだ。

そういえば、私はよく「もし、あなたがお母さんだったら、子どもが可哀想」と言われる。
でも、そういわれて逆に安心するときがある。
「女性は子どもをうむべき」という義務感から解き放たれるような気がするから。
もちろん、子どもは好きだし、自分の子どもは持ちたいと思うけれど。。。

旦那のことは大好き。
だからなお更、こんな自分が嫌になる。

自分が食べたくなくても、食事を作ってあげて喜んでもらえると嬉しい。
だけど、どうしても、調子が悪くて何もしてあげられないときが多々ある。
そんなときは、旦那は辛そうだし、限度を超えたら手を挙げられることもあるから、友達の何人かは「早く離婚しな」と言う。

でも、独りになる勇気なんてない
旦那のことは好きだから・・・・・・・
でも、プレッシャー故に、時に、とんでもない現実逃避を考えることもある。

一体どうすればいいんだろう。。。

とかいろいろ考えていたら、木曜に電車の中で発作を起こした。



今日は、バレンタインデイ。
旦那と付き合いはじめてから毎年、何か手作りのお菓子をプレゼントしているが
今年はケーキを焼きました。
チョコケーキじゃなく、普通のデコレーションケーキ。
チョコは、職場の義理チョコでお腹一杯みたいだし。。


とにかく、旦那と一緒にいて、楽しいと思えることがひとつでも増えるように
バランスの取り方を自分なりに模索しなければ・・

あすなろでやったジェンガ

なんかもう、こころの中がぐちゃぐちゃだ。

昨日は、ただでさえ傷ついて調子を崩してる友人に
「いつでも死ねるように、べゲA１００錠ぐらい譲って欲しい。」と泣きながら電話して
しかも電車の中で。。
そのコはべゲAは持ってないのに。

当然、「死んだらあかんよ。」と言われて
それからいろいろいろいろ考えてて
私は、生きるのに向いてないよとか、
それなのに何で生きてるのかとか

ついさっきまで、友人と喫茶店でケーキ食べて笑ってたのに
こころがガッタガタで

実家のことや、今まで経験した仕事のこと、旦那との生活のこと
それらの中で、忘れ去っていた嫌な思い出が急に頭を支配して・・


そのまま、電車を乗り過ごして
知らない駅で降りて
その後、駅で過呼吸で倒れて救急車で運ばれました。

その前に頓服薬として持っていたアタラックスPを５錠飲もうとして、
でもお水がなかったから、舌の下で押さえて溶かして吸収しようと思ったけど
途中で苦しくなって、
吐いたら、緑色と白の部分に分かれたカプセルが溶け合ってて
すごい鮮やかな蛍光ペンの色みたいな黄緑になってて、
駅員さんに発見されたときは
「黄緑色のゲロを吐きながら倒れてる女」で
きっととても怖かったでしょう。。



何か原因があったわけではなく
只、自分のこころが勝手に崩れた・・・・

昨日は、あすなろ会に行って
みんなでジェンガで遊んですっごく楽しかったのに。

カウンセラさんにこれからの夢を聞いてもらって
応援してもらえて、幸せだったのに。

自分らしく生きたいっつっても
自分らしさを必死になって探しもとめて生きるのは全然自分らしくない罠。

自然体でいきたいね。
自然体でもステキに見える人になりたい。

今日は、診察日。
いい天気だったから、ついでに、病院の周りを散歩したよ。

旦那の弟さんが、
やっと、春からの就職、内定したらしい。
精神科のケースワーカー。
患者さんの立場にたってお仕事できるワーカーさんになって欲しい。

生きたい。逝きたい。行きたい。活きたい。

生きている意味って、必要なのかどうかわからない。
だって、所詮人間なんて、只のたんぱく質のカタマリが動いてるだけで
こころだって、脳の中で只の電解物質が動いて生じているだけものでしょう？


いっそのこと、
意味なんてなくていいじゃんて思えたら楽なのに。

木曜日に、友達のトコちゃんとお茶したときに
彼女が吸ってたタバコがお気に入りになりました。

トコちゃんが中国のお土産にくれたジャスミンティーは、いい香り。

安ものだけど、真っ赤なトレンチコートを買いました。

些細なことだけど
これからの生活に華を添えるものが見つかって
ちょっぴりウキウキしてる。

昨日は、
「土曜の会」という自助グループで
グループワークをしました。

自分の生い立ちや、今まで生きてきたことを何人かの前で話して
いろんな経験のひとつひとつがとても大切に感じました。

そんなふうな日々です。

先日の日記で、少々語弊のある表現をしてしまいました。

「だいたい私自身、リストカッターじゃないし・・」
今現在、リスカの症状に悩む人から見たら、確かに、傷つくかもしれない言葉です。

自分の知っている人の中に
「私はリストカットとともに生きるしか道がない」と言っていたコがいました。
そのコは、あまりにも、さらりとその台詞を言いましたが
実際は、そのコもきっと苦しいんだと思います。

私は、今、１日２０錠以上の精神安定剤を飲んでいます。
そして、今の私はそうしなければ生きられない状態にあります。
でも、決して、今の状態のままでいいとは思っていません。
なんとか抜け出そうと・・でも、今は他になすすべがない。

きっと、他の誰かが
「だいたい、私にメンタルの薬なんて必要ないし。」
なんて書いていたら、きっと深く傷つくでしょう。

只、私は、「ボダ、メンヘラの私」ではなく「人間としての私」の視点で日記を書いているので・・

メンヘラでありながら、メンヘラを肯定する感情は持っていません。

只、苦しいことや楽しいことを吐き出している結果がこの日記です。
（私以外のプライバシーを踏みにじらない範囲ですが・・）

また今後、いろいろな意味で誰かを傷つけるような表現をしてしまうかもしれません。
それについては、いくらでも指摘をしてください。


今日はちょっといろいろあって、頭が忙しくて、うまく文を書けないので
しばらく日記を休ませてもらって、また、綴っていこうと思います。

今日は、翠と一緒に、ニモの映画を観に行く約束をしていたのですが、、、
忘れていました・・
っていうか、昨日約束したのに、どうやって忘れるねん。
自分でも謎。
約束の時間に、翠から電話がかかってきて
「春菜ちゃん、今どこー？」って。。
「え・・家」。。。。。
一瞬、空気が固まりました。
結局、体調が良くなかったので、キャンセルすることになったのですが
究極のドタキャンだ。
ごめん！翠（＞＜；
それでも、心配して、後から「春菜ちゃん大丈夫？」って電話してくれる翠に涙。。

なんか、最近、眠すぎるし、記憶がよく飛ぶ。
多分、お薬のせいだと思うけど・・・・


明日は、診察だー。
忘れず行くぞぅ。

「蹴りたい背中」読破しました〜♪
なかなか良かったyo。

学校の教室の、妙な圧迫感とか
楽しそうなクラスメイトの輪に入れない感覚とか。
些細な感情の動きとか
すっごくリアルに伝わってきて
懐かしさすら感じた。
制服に腕を通したときの、一瞬、ヒヤッとする感じを思い出した。



今日、私の友人の一人が、タツゥーを入れたらしい。
その人は、シングルマザーで、子どもの名前を彫ったらしいけど
なんか、カッコええ！
でも、「リスカよりは痛くなかったよ」だって。。
そうなんだ。
刺青って、すっごい痛いもんだと思ってた。
発熱起こす人も居るらしいし。

こんなこと書くと
私の友人＝みんなリストカッターみたいですが
実際は、そんなことありませんよ
私自身も、リストカッターじゃないし・・・・（？）
うん。。

今日も昨日に続き、だる眠かった。
お天気がよいから
お布団を干したいと思ったけど
お布団に入りたいという誘惑に負けて、干せませんでした・・・

ダメだなぁ。
４月から、働きに出たいと思ってるのに。
こんなんじゃダメだぁ。

今日は、午後から、通院先の作業療法（手工芸）に行こうとずっと前から決めてたのだけど
朝から身体が重くて、動けず、だるくて行けなかった・・
反省の日。
手工芸の日は、病院に、手芸の専門の先生が来て教えてくれるので、これから、フリマに出す作品を開発していくいいキッカケにもなると思うのです。
来週は絶対行くぞ（＞＜）

夕方、本屋に出かけて「蹴りたい背中」を買った。
芥川賞を取った、１９歳のコのほうの本。
ハタチのコの「蛇にピアス」は、先日の日記に機会があれば読みたいと書いたけど
何時の間にか読み終わってました。読みやすい本だったyo。
私の知らないアンダーグラウンドな世界がテンポよく書かれてた。
あんまり詳しい感想を書くと、なんか、ヤボな感じなのであえて控えます。
蹴りたい背中も、３ページほど読んだとこだけど、こちらもなかなか入り込みやすそうな感じ。
蛇にピアスの世界観とは全くちがうみたいだけど。
やっぱ、そこかしこで書かれてたように
「蛇にピアス」はアウトロー、「蹴りたい背中」は優等生な雰囲気？
どっちがよいとかそんなんじゃなく。


昨日は、結婚記念のお祝いに、近所の、フランス料理屋さんに行きました。
それほど高級店ではないけれど。
入籍した日も、そのお店に行って、中の上の値段のコースを食べ
それ以来、２月一日には、同じ店で同じコースを食べてます。
今年も行けてよかった。
最近、破局の危機かと思われるぐらいの悶着があって
親を呼んでの喧嘩や、私が家出まがいのことをしたりしましたから。。
日記には、あえて書かなかったんデスが。。
何はともあれ、お料理もおいしく、ハッピー。


そのレストラン、狭い道を挟んでラヴホの向いにあるんだけど
昨日、お店の駐車場に入る切り替えしで小回りが聞かなくて
仕方なく、一旦、ラヴホの駐車場に入って出る形に・・
旦那は「なんか、今ラヴホから出てきたと誤解されそう。」と嘆いてましたが
私的には、ラヴホから出て、すぐ、フランス料理屋に入るという行為がものすごく恥ずかしかったです。
なんとなくネー。

セクスにお金をかけるのも、食事にお金をかけるのも
なんだかおなじくらい恥ずかしい。。
フランス料理なんて、無駄にでかい皿に、ちまちました食べ物が乗って、
周りには綺麗な色のソースが綺麗にデザイン（？）されてかかっている。
セクスにある種の手間をかけると変態行為になるのと同じ。

食事に手間をかけるのもセクスに手間をかけるのも、人間だけに与えられた特権だともいえるかもしれないけれど。。

そういえば、去年の夏、入院してカウンセリングを受けたときにこういう質問をされた。
「あなたは、大切な異性に、食事を作ってあげるのも、性行為をするのも、同じレベルの奉仕だと思っているのですね。」
私は、あっさりと
「はい。何か間違ってますか？」と応えた。
カウンセラさんは、困ったように苦笑いをしてたっけ。



うーん。ヘンなのかな？
同じ質問を、病棟で友達になったコらにすると、ミンナ困ってた（笑



なにはともあれ、食も、性も
同じくらい美しくて、同じくらい恥ずかしいものだと思う。

だから、ときに、どっちかに執着してしまったり
どっちかに拒否反応を示したりするんだろう

昨日は、あすなろ会のメンバー、１０人ぐらいで
がんこ寿司っていうお店のてっちりを食べに行きました。
お昼だったので、みんな、そんなにお酒も入らず、
ふすまで仕切られたお座敷で、ゆっくりと、
談笑しながら食事ができて、楽しかった＾−＾
フグもおいしかった☆


２次会はカラオケ〜！
寝坊して、２次会からしかこれなかったシトもいて
「フグが食べたかった！」と嘆いておりました（笑

カラオケでは、みんな、それなりにお酒が入り
ぎゃぁぎゃぁと濃い空気が流れておりました。
しかし、時間を長くとりすぎたのか？
最後のほうでは私は疲れ果て、歌うことが拷問のように感じられもしました。。。
とはいえ、自分の番が回ってくると、ついつい熱唱してしまう私・・
林檎の「メロウ」を思いっきりこころを込めて歌ったら
某人に怖がられました（苦笑
セイジンMの必死の熱唱も相変わらずで、楽しくて笑いころげました。
歌うものあり、寝るものあり、逝っちゃってるものありの３時間でした。

その後も、すっかり出来上がった何人かが、夜の大阪に消えていきましたが
私は帰らせてもらいますぃた。。




今日は、旦那と私の結婚記念日です。
結婚して３年になりますね。
知り合ってからは、約１０年ぐらい。
長かったような、早かったような？
でも、まだまだ長く続いていくことを祈ります。