（朝日記）


最近の私の日記を読んで心配されてる方もいらっしゃるかもしれませんが（最近の私の日記というのは削除させていただきました。）
とりあいず、大丈夫です。
元気に生きてます☆

昨日は、友人2人と大阪市で食事して
そのあと、通天閣に登って、ビリケン様の足の裏に触ってお願い事をしてきました。
通天閣の中のゲームコーナーの中に
「アブノーマル度チェック」というゲームがあったので、やってみた。
そしたら、なんと、私の診断は「類まれなるアブノーマル人間　3万2千人に1人の逸材・・。」（＠＠）
3人の中でも最強でした。。。。。。（笑）
うん。でも、楽しかったです。
やはり、人とのつながりは大事にしたい。
一緒にいるだけでも、わたしにとっては嬉しいことです。

今日は、歯医者に行く予定。
ホントは、運転免許の更新や、バイト探しなど、やることはあるのですが
1日にいくつも予定を入れると今の私にはひとつもこなせないので
今日は歯医者だけ。
それと、旦那に頼まれた、仕事で使うポスターの色塗り。
ポスター。。馬鹿でかい上に4枚もある・・・・。
絵を描くのはスキですが、こういう単純作業の色塗りは大嫌い。
普通紙に書かれた「拡大写本ボランティア養成講座」とかなんとかいう文字や、カットイラスト集からコピーした、上手だけど趣のないイラストに、黙々と色をつけていくだけですから。。。


先日私が壊れた原因が、今なんとなくわかってきた。
壊れたんじゃなく、自分で壊したんだ。
私は、大切な友達を何らかの形でひどく傷つけて、嫌われてしまって、
その現実から逃げたいという一心で、
自分を守りたい！という一心で、
こころに蓋をしてしまった。
そして、自分が悪者になることから逃げてるんだ。きっと。
ただ、その友達のことだけじゃなく、その周辺にあるいろんなことの記憶が飛んでなくなってるというのが怖いけど・・・・。




多分、すぐに立ち直って
むしろ、前よりいい状態になれると思うんだ♪
焦らず、ゆっくり行こうと思う。



とりあえず、日記は、一ヶ月ほど休もうと思います。
一ヶ月後の私がどうなっているのか、怖いような楽しみなような。。。。。















。｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ 。｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ウワーン

久々にどっちの料理ショーを見た。

そりゃまぁ、今まで、木曜日はあすなろ会の2次会、3次会で、飲みだ〜！カラオケだ〜！と夜遊びするか
絵画サークルの仕事の後、街をふらふらするかで、
夜9時までに家に帰ったためしがなかったので・・。






どっちの料理ショー、うなぎの「ひつまぶし」がおいしそうだな。

前、「ひつまぶし」という言葉を知らなくて、
旦那と2人でうなぎやさんに入ったとき、
メニュー見て「これおいしそうだね♪」と言って
店員さんに「ひまつぶし」くださいと注文してしまった
「ひつまぶし」じゃなくて「ひ・ま・つ・ぶ・し」ってね。。。

あぁぁぁぁ（＞＜）ハズカシーーーーーーーー。
店員さんは涼しい顔で「ひつまぶしですね。」といってくれたけど。

でも、ひつまぶし、おいしかったな☆
おひつに入ったご飯と、細かく切ったうなぎをよく混ぜて、
お茶碗に盛り、ネギと刻み海苔をまぶす。
最後のほうは、その上からお茶をかけて、お茶漬け〜♪
食べやすくて美味。



あーーーーー、晩御飯食べたのに、またお腹すいてきたっ。

今日は、友人と2人で、映画「魔界転生」を見に行きました。

わりといい映画でした。
映像がよく出来てて、特撮っぽいけどわざとらしくなくて（一部エグかったけど）
話の内容は途中から少しついていけなくなってしまったけど（普段からボーッとしてますから）
ラストの終わり方が印象的で、良い意味でも悪い意味でも余韻が残った。
内容的に、ちょっと、人氏にすぎじゃない・・？とおもたけどね。まぁ、時代劇だから仕方ないか。

映画の後、カラオケ一時間半。
気を使わなくていい友人だったので
好きな歌を好きなように歌って、いい気分。


今日は、朝のテレビの星占いで、最下位の運勢だったので
「今日は外出やめよかな・・」と一瞬思ったのですが、
行って良かった。


＿＿＿＿＿＿＿




夜、家で、保険証を探してて
旦那に、「保険証、○○←旦那が持ってるよね？」と聞いたら
「え？春菜に最近渡したよ。」と即答。

で、引き出しや自分の持ってるカバンを隈なく必死で探したのですが、ない！
どうしよう（＞＜；　　　冷や汗タラ〜・・・・。

旦那は何時の間にか布団に入って眠ってるし。。
起こしたら怒るだろうし。。。。。。

で、一応、旦那のバッグの中を見てみると・・・・・
あったじゃないですか。
ちきしょー！！！！！適当なこと言いやがってぇぇぇ。

マジむかつきます。
私のせいで何かなくなったら、散々責めるくせに。


はぁぁぁぁぁぁ。





今日は、楽しかったけど、そろそろパワーが・・・。

またウツが来るのかな？最近、どっちかというと、躁気味だったのですが・・。
なんだかウツの前兆のようなものを感じる。
具体的には説明できないけど、感覚的なものとして。
怖い怖い怖い。
ウツになるその前に、やるべきこと（免許証の更新＆バイトの面接）をやっとかないと。
ウツに入ると本当に寝たきりになるので。。

先日、あれほど散々な実家の悪口を書いたのに
昨日から、今日の昼にかけて、実家に帰っていました。

もちろん、この日記は親には見せてないのですが、
ついに、「ちょっとは顔を見せろ！！」という雰囲気になってきたので
（5ヶ月程度、帰ってなかっただけですが）

ちょっとは孝行娘になるかぁ。と思って。

お母さんには、母の日のプレゼントとして、あじさいの鉢植え買って
祖父、祖母には水羊羹のつめあわせを用意して持っていきました。

祖母は、最近、足が弱くなったらしく、
すっかり精神的にまいっている様子でした。
まいりすぎて、「自分はガンだ」とか「もう死ぬ」とか
心気症的発言出まくり状態。
それに、涙もろくなってた。
身体もちっちゃくなって、すっかりおばぁさんになって。。

昔は、あんなにあんなに憎かったのに、その祖母の姿を見ていると
なんとなく、優しくしてあげたくなった。。
肩を抱きしめて
「大丈夫だからね。歳のせいで、みんなそうなっていくんよ。心配ない。心配ない。今まで、畑仕事とか、がんばってきたから、少しゆっくりしてね。」
と、言ってあげた。

本心から。
信じられないけど。



夕食は、父母の住む家でご馳走になり、
その後、父母に、家事や、家のやりくりに関する悩みや愚痴を聞いてもらったり
その他とりとめのない話をして過ごしました。



前から、旦那と話し合っていたのですが

遠い将来、旦那が定年退職を迎えたら、2人で和歌山の私の家に帰っても構わないよね。。と。
旦那は長男ですが、弟さんが2人もいるし、向こうのご両親も「2人の人生は2人の問題」と考えてくれているようなので・・・・・。
私は、ホントは、和歌山になんか帰りたくないけど、
でも、やっぱ、最後に罪悪感感じるのは嫌だしね。。



そのことを、今朝、祖父母に話した。
そのかわり、「本気で将来帰って欲しいと思うなら、お父さんを通さずに、直接おじいちゃんとおばあちゃんから旦那に言って。頭下げてお願いするぐらいの覚悟で。」
と、加えましたが。



祖父母は、其れ聞いて、急に目の色かわって
「頭なら、いくらでも下げるよぉ〜〜・・・」と。
それ聞いた私は、ちと複雑。


もし帰るなら、畑を1、２枚売り飛ばしてお金にして、そのお金で、別の土地に新しい家を建ててもいいよ。とまで言ってくれて。
嬉しいけれど、複雑複雑。。。。。

私は、ずっとここの賃貸のアパートに旦那と2人きりでもいいんだけどな。
貯金して、老後は、有料老人ホームに入って・・・・・・なんて



和歌山に帰るとなると、絶対
「子どもを産め！できないなら、養子をもらえ。」という話に絶対なるはずですから。


まぁ、とりあえず、祖父母は未だに、「2人の人生」よりも、「家を継ぐ人材」のほうが大切ということで。
納得するしかないんだなぁ。

お母さん（私にとっては継母。子どもはついにできなかった）に子どもができたら良かったのに・・・・なんて。
でも、お母さんも、きっと、そのことで苦しんではいるんだろうな。


って、いまどき、「家、家」って騒いで古いよね。
昔は地主だったとかどーの。
どんだけ昔の話だそれ。
アフォはやっぱ、治らないね。
まぁ、仕方ないか。。。。。


なんだかんだ言って、私も実家にはひどい仕打ちをしてる娘ですし。
ごめんなさい。









あーーーーーーー。
それにしても、この先の人生どうなんだ？って感じ。



悩みすぎて、頭が働かないーー；

今日は、母の日でしたね。
全国の、お母さま、日々お疲れ様です。





うちは、毎年、旦那のお母さん＆自分のまま母に、花キューピットを贈っていたのですが
今年は、私の精神面での事情もあって、ぼけっとしているうちに、母の日が来てしまって、結局、プレゼントは贈らずじまいでした。。






しかし、夕方、うちの祖母から電話があって
「春菜！あんた、ちゃんとKさん（母）に母の日のプレゼントを用意せなあかんで。」と言われた・・・
祖母は、母に対して、ものすごくものすごくものすごく気を使っている、というか、恐れています。そして、私にも、親孝行の娘になることを強要してきまつ。。。
全て、母のご機嫌取りのためでしょう。




フッ（鼻で笑う）
といっても、祖母よ、アンタ、父と母が再婚するとき、
母が同和地区出身だとかどーとかいう、どう考えてもどうでもいいようなことで反対して
毎晩、父と泣きながら喧嘩してたじゃぁない？
っていうか、最初は母を見下してたんでしょ？
それに、ご近所様に何を言われるか心配でたまらなかったんでしょう？

でも、結婚が決まったとたんに何故か下僕と化して、
父と2人で暮らしたいという母の意見を受け入れて
家を建てるための土地をただでくれてやったり
畑で取れた野菜を必死で持っていったり・・
必死だよね。

そんで、私を引き取って、時代錯誤のしつけで散々、アタシをいじめたよね？
でも、それは全部私のためなのよね？
感謝しないといけないよね？

アナタの大切にする「世間体」というやつのためにも
私は旦那と幸せに暮らさないといけないんだよね。
出戻るぐらいなら、死んだほうがいいんでしょ？
近所のヒトから「ほら、やっぱりあの子はね。」といわれるのが怖いんでしょう？
事あるごとに、「旦那さんとはうまくやってんやろうね？ちゃんと言うこと聞かなあかんのやで。女は従うんやで。嫌われたらあかんで。」と電話で探り入れまくりじゃないですか。
もう、うっとうしいんじゃぁぁぁぁぁ！！！！！！

「世間体」あなたにとっては、一番大切なことなんですよね。
小さい頃から「”おばぁちゃんに育てられたからあんな子になったんだ”と人から言われるような人間にはなるな。恥ずかしい思いをするのはおばぁちゃんなんやで。」と散々聞かされた。
何も知らない子どものときは、それが「本当の愛情」だと思ってたよ。

そして「将来は、医者か弁護士になりなさい。」はぁ？・・っていうか、絶対無理。

小学校、中学校のときは、テストで90点以下取ると恐ろしい目にあってた。
怖くて家に帰れない日もあったよ。でも、帰らないと、ますます怒るんだよね。まぁ、当たり前か。
で、必ず「○○ちゃんは何点だったの？」と聞く。そんなのどうでもいいやん！
でも、それに従うしかなくて、何時の間にか、私は、「点取り虫」と言われて、友人たちからいじめを受けるようになったよ。

で、高校で成績落ちて、自分なりにいろいろ将来の夢考えて、福祉の専門学校に行くといったら、
「4年生の大学以外は進学させない！そんな恥ずかしい学校行くぐらいなら、農業手伝え！」
「老人のシシババ（尿＆便）の世話するような勉強なんて・・」と。
で、仕方なく、福祉系の大学へなんとか進学して、いざ、国家資格を取ったら、急に”福祉マンセー”になって。。意味わからん（＋＋；




昔から、「万引きなんかしたら殺すから。」「結婚前に男とセクスしたりしたら殺すから。」「あの子たち（不良）とつきあったら殺すから。」って、脅しをかけて、特に、性的なことは、異常なほどこだわって、露骨に聞いてきたね。私の身体触って、意味わかんねーけどなんか確かめようとしたね。セクハラじゃん。

高校のとき、進学校でオチこぼれ、友達が1人もいなくて、心がボロボロになって、不登校になりかけた私に、包丁つきつけて「そんな情けない子になるぐらいなら、一緒に死のう」と泣いていたあなたの醜い顔は一生忘れません。
私に蹴りを入れてきた足の短さも忘れません。
制服を燃やそうとされたことも忘れません。

でも、あなたも、何時の間にか、「おばあさん」になってしまったね。。






残念ながら、私は、アナタの思うような人間にはなれませんでした。
俗にいう、既知害です。基地外です。
ごめんなさい。
こんな人間でごめんなさい。
そして、実家とアナタたちの大切な土地を、父のあとに受け継ぐ義務を無視してお嫁にいって、ごめんなさい。




アナタには、中学の校長先生という”立派”な職業に就いてる、息子さん（うちの父）がいるでしょう？
それが自慢のタネでしょう？
それで充分でしょ？
あ、でも、その息子さんを、母に取られてくやしいんだよね。
かわいそうだね。
お母さん、気が強いヒトで、頭があがらないんだよね。






あぁ、母の日なのに、何故か、祖母の話になった。。
でも、私の母は、実質、祖母ですから。

父と母が再婚したのは、私が10歳のとき。
再婚と同時に、私の住む家から父が消えた。

ホントの母が私を捨てたのは私が1歳になるかならないかのとき。
私には物心つく前から、母というものがいなかったので特に母親がいなくて寂しいという感情はなかったです。むしろ、「お母さん」がいつも家にいるような家庭が不思議に見えた。






でも、困るのは、保育所や小学校低学年のときに、母の日の似顔絵を描かされること。
先生は「あ・・、春菜ちゃんは、おばぁちゃんの絵を描く？」とおそるおそる聞いてきたけど、そんなに気を使われると、こっちも気を使うじゃない？
どう反応していいかわかんなかったから、無邪気なふりして「はい。私のお母さんは、おばぁちゃんです☆」なんて笑顔で言ってたよ。
で、おばあちゃんをわざわざ若く綺麗に描いて
「はい、母の日の似顔絵だよ♪」と祖母に渡す小さな私。
こころの底ではくだらねぇ！と思ってる。
ホントに怖い子だったよ。私は。







まぁ、いいんだ。昔のことは。
今はもう、大人なんだから、小さいことで騒ぎはしねぇよ。





あぁ、そんなことより、旦那のお母さんに何も贈らなかったのが申し訳なかったかな。
明日、電話だけでも入れとこうっ。






あーーーーーーー。
ホントの母のことについても、書きたいことが山ほどあるけど
あまり長々書いても、読んでくれるヒトが飽きちゃうと思うので
今度にします。

あ、そういや、ホントのお母さんは、私が結婚したことすら知らずに生きてるんだよな。まぁ、どうでもいいけど。





今日は、ハルシオンを飲んで、ラリラリ状態の真夜中に日記を書いたので
かなり見苦しい点が多いと思いますが・・・・・


ごめんなさいなのです。


本来、ステキな日のはずの母の日に、こんな日記でごめんなさい。

今日は、「土曜の会」という、自助サークルに参加してきました。
昨日の日記で、あれほど、自助グループとは距離を置くと書いたはずなのに、
やっぱ、メンバーの誰かから誘われると、どうしても行ってしまう（＞＜；

土曜の会は、あすなろ会をやっている所と同じ場所で土曜日に行われている会です。
集まるメンバーは、あすなろ会のメンバーでもある人が大半なのですが
あすなろ会より、のんびりマタ−リした雰囲気で、くつろげる〜〜って感じ。
今日は、土曜の会の世話人をしてくださっていた人（若い女性カウンセラさん）が、これからお仕事で忙しくなるとのことで、
この会でお会いできるのは最後になるかもしれないという日でした。
これからは、土曜の会はまた、心理学を勉強している他の人に引き継がれるということですが。。

ヤロー共メンバーたちは、その世話人さんと会えるのが最後ということで、激しく激しく、寂しがってました。。。。。
ウツに入ってました。

まぁ、でも、私自身は、世話人さんや、その他いろんな人といろいろとお話できたし、
自分の将来の夢の話も聞いてもらえて、嬉しく楽しかった。


土曜の会は、夕方5時までで終了。
しかし、今日は、5時から、「オヤジの会」というものがある日でした。
オヤジの会というのは、以前、日記に書いたかもしれませんが
ひきこもりや、メンタルの病の子どもさんを持つ、父親の会です。
まぁ、要は飲み会ですが。
オヤジの会の日は、自然と、土曜の会のメンバーも仲間に入れてもらってます。

今日は、オヤジさんたちは、鶏のつみれ（つくね？）や野菜がたっぷり入った、ちゃんこ鍋を用意してくれて、私たちにも振舞ってくれました。
他にも、「イタドリ」という山菜の胡麻和えや、
近くの中華料理屋さんで注文した焼きそばやチャーハン、たくさんのビールなど、ご馳走がいっぱい！
最近、食欲をなくしてた私だけど、参加させてもらって、ついついたくさんいただきました。
おいしかったです。ありがとうございましたｍ（＿　＿）ｍ　　＞お父様方

何人かのお父さんが、私にも快く話し掛けてくれて、いろいろと力づけられる言葉をもらいました。
とても、嬉しかった。（＾▽＾）

今日集まった、お父さんをみていると、こんなお父さんを持った娘さんや息子さんがとてもとてもうらやましいと思った。

私のお父さんなんて、私のメンタルな部分には、微塵も目を向けてくれない。
心の悩みを話そうと思っても、
昼は「昼間からジメジメした話をするな。」と言われ
夜は「疲れてるからまた今度。」
百歩譲って聞いてくれたとしても「おまえは、そうすることで自分から病気になろうとしてるんや！」と言われる・・・・
しかも、お父さん本人も、なんかジメジメしたキャラだし。。

身内となると、話は別ということなのかもしれませんが。。


しかし、とにかく、とても楽しかった。
お料理もとてもおいしかったです。



オヤジの会は、何時まで続いてたのかわかりませんが、
私たち若者（？）は、8時半ごろに会を抜けて、何人かでカラオケに行きました。

カラオケでは、みんなハジケテ壊れて、とても異様な雰囲気。
私も悲しい歌を歌って思わず泣き出したり、
hideの歌を歌い狂ってたら、友達からケイタイに電話があって、マイクを離さずに電話に出て、歌いながら受話器に向かって「うぁぁぁぁぁ！バカヤロー！！！」と叫んでしまったり。。
なんかメチャメチャだったけど楽しかった。

そんなことしてたら、なんと、家に帰ったのは午前様になりました！！！！
あぁぁぁぁぁぁ（＞＜。
ごめん。ごめんよう＞旦那
旦那は、怒るのを通り越して、あきれてましたが・・・・・（−−；
あぁ、これから、うめあわせをしなくちゃ。。。
がんばって主婦業をしなくちゃ。
こんなことを繰り返して、どんどんツケを抱えて、大変な状況です。
本当にもう。ええ。

でも、今日は楽しかった。
それでいいのだ。
とりあえず今日のところは。

後は野となれ山となれ！
そういうことで、ごめんなさい。

今日から、また、自粛モードを解除して、普通に、思ってることを書いていきたいと思います。

昨日は、メンタル系自助グループの、あすなろ会に参加してきました。
メンバーのみんなと会って話して、
会が終わった後は、仲の良い子たちとご飯食べに行って、またいろいろお話しました。

あすなろに来てるみんなは、一見、気楽に生きてるように見えても
やっぱり、ある種の前提を持って、この場に集まってるわけだから、
それぞれ、いろいろ抱えていて、
私には想像もつかないほど、重いこころの荷物を抱えてる人もいて
それぞれ、今後の人生についてそれなりに真剣に考えていて
深く話し出すと、キリがないぐらい、いろいろ出てくる。

私自身、何のきっかけか忘れたけど、一年半前からあすなろに通うようになって
本当に救われた。
楽しいことが、たくさんあった。
いろんなこと、考えた。

たくさんの人が集まる場所だから、もちろん、人間関係にいろいろ問題が出てくるけど
それは、どこの社会に行っても同じことだと思う。

本当にステキな居場所です。
ここに集うメンバーそれぞれが、自分にベストになるように、あすなろに関わっていければ、とてもいいことだと思います。

一年ぐらい前、あすなろは存続の危機にさらされてるときがあって、
メンバーが3人ぐらいしかいなかったときもあったけど
私は、その頃から今に至るまで、あすなろを支えてきて、
ここまで作ってきた一人だと自分では思っています。


でも、これからしばらく、あすなろ会に行くのはお休みしようと思います。

別に、嫌なことがあったわけではありません。
むしろ、楽しすぎて仕方ないぐらい。

深いわけは、ここに書けない事もたくさんあるけど

とりあえず、今は、自分自身が本当に大切にするべきことを大切にしていこうと思います。

あすなろに行くと、毎回のように2次会があって、
飲み会だカラオケだと皆で遊んで
それは楽しいけど
やっぱり、一応、主婦である以上は、そんなことばっかしてられない。
夜、旦那が誰もいない家に帰ってきて、
1人でご飯食べて
奥さんはどうしてるかと言えば、
ヤロー共と遊びまわってる。
そんなこと、どう考えても、常識的におかしいでしょう？

だったら、一次会で帰ればいいと言われそうだけど
やっぱ、5時が来て、みんなが「遊びにいくぞー」言うと
ついつい、行ってしまう。
でも、遊んで夜遅くなった後は、必ず、罪悪感みたいなのが残る。

そりゃぁ、普段、がんばって、仕事してたり、やるべきことやってるなら
週一回ぐらい、ストレス発散で息抜きしてもいいでしょう。
でも、私はそうじゃない。
普段、ゴロゴロゴロゴロしてるだけのダメ奥さんなのに
遊ぶときだけ元気だなんてムシが良すぎるよね。

今は、あすなろに対して、程よい距離が取れない状態だから
自分のこころに整理がつくまで、ちょっと、お休みしようと思います。

これから、バイトかパートの仕事をちょっとまじめに探して
家事も（できるだけ）ちゃんとやって、
あとは、自分の夢をもう一度、最初からやり直してみたい。







夢・・・・・
やっぱ、福祉の仕事がしたい。
今みたいな中途半端じゃなく、ちゃんとした事がしたい。
だって、やっぱり、夢だったから。
今まで、メンヘルだからあきらめるしかないと思い込んでたけど
それじゃぁ、やっぱ、いつか後悔すると思うし。


今は、社会福祉士という資格を持ってるけど
それと合わせて、介護福祉士というのも取りたいんです。
いますぐじゃないけど。

とりあえず、バイトして、お金ためて、
友達に、通信で国試の受検資格が取れる学校を教えてもらったから、
いつか、そこで勉強したい。
大学で勉強した、机上の、頭でっかちな、制度や奇麗事じゃなくて
人を介護をすることを根本的なことから学びたい。

旦那にも、そのことを話したら、快く受け入れてくれて
応援すると言ってくれた。
本当にありがたいことです。

今は、病気のせいにして逃げてる・・・・わけじゃないけど
本当に、苦しくて、しんどくて身動きが取れない状態。
だけど、時間がかかっても、いつかは、きっと・・ネ。


あすなろのみんなには本当に感謝してる。
特に、世話人のMさん、
カウンセラのAさん。

Aさんには、月一回の王子様クラブ（女の子の会）でこれからも会う事になるけど。







私は、メンタルを病んでしまって
20代という、人生で一番貴重な時期を真っ黒に塗りつぶしてしまって
人からみたら、最悪な人生かもしれないけど
私自身は、かえって、それでよかったと思ってる。
いろいろ苦しくて、悩んで、泣いて、そんな毎日だけど、それでもいい。
メンヘルにならなかったら出会えなかったような友達にも会えたし。
ある意味、メンヘルを楽しんでる部分もある。
そして、いろんなことを経て、「負けるもんか！」という気持ちを取り戻せた。
これからも、きっと、悩んで苦しんで悩んで泣くと思うけど。








今日は、私の誕生日です。
また、人生の更新日を迎えました。
嬉しいような、哀しいような。
でも、生きてることに感謝です。

これからも、がんがります！
自分に無理のない範囲でね。
なるべく、普通の人に近い状態の生活をして
絵を描いて
サイトを続けて
いつか、福祉の勉強をして
福祉の仕事をしたい。


今日の日記は、まじめすぎて、おもしろくなかったかもしれないけど
これからも、書きつづけます。
皆さん、よろしくね。。。

（朝日記）

今日は、夕方から、障害者施設が行っている”宿泊体験”というやつのお手伝いの仕事に行きます。
泊りがけの仕事です。
宿泊は久しぶりだから緊張（＞＜；

幸い、昨日は良く眠れたし、今日はウツっぽくもなさそう。
ただ、頭痛注意報がちょっとでてますが・・・・・

とりあえず、がんばるぞ。

うん。今日もいい天気。
お昼は、友人と茶する予定。ドタキャンさえ、されなければね。。
普段は私がドタキャン女王ですが。



この日記は、しばらく、自粛モードを続けていたのですが
次からはまた、いつもの、長くて、まわりくどくて、細か〜い。「春菜モード」の日記になる予定。

ここ最近は、日記にも書けない。いや、書いてはいけないほどの重たい気持ちをかかえてたから。。。。。
でも、もう、楽になろう。
楽になろうっていっても、死ぬわけじゃないので、ご安心を！

今日は、旦那も仕事休み。私も何の用事もなく、2人でのんびりと過ごしました。
旦那はかなり疲れてる様子で、一日中、布団の中・・。
私も、それに便乗して、ゴロゴロゴロ・・・。

2人でひとつのタオルケットに絡まって
明るい部屋で２回もセクスをした。

寝室に置いてある、小さいテレビの黒いブラウン管に２人の姿が反射して映って恥ずかしかった。。

最近、いろいろあって、まぁ、全て私が悪かったのですが、大喧嘩したり（喧嘩するとわけわかんない行動に移す私ですが、今回は、旦那が寝てる間に、新聞紙をハサミで一センチ幅ぐらいのひも状に、ずたずたに切って、DKの床にばらまいてやった）
久しぶりにオーバードーズ（パキシル１５錠程度だけど）やってしまったりといろいろあったけど

何をどうしても、相手に気持ちを１００パーセントわかってもらうのは不可能なんだね。
夫婦に限らずね。

でも、それでもいいや。

あぁ、今日は、ある意味、自粛モードじゃないでつね。

そろそろ自粛モードも解除の予感。
でも、春菜モードで暴走した読みにくい文章より、
自粛モードで書いた日記のほうが読みやすいという罠も潜んでいますが・・

今日は、友人たちと、京都でフリマを出店しました。
とっても、いい天気で、一日中、炎天下で商品を並べてると、日射病になりそうでしたが、楽しかった！
たまには、笑顔で接客もいいものですね。

私はフリマに参加させてもらうのは初めてで
商品の説明をするときとか、値切られてるときのかけ引きとか、いろいろ緊張したけど、おもしろかったです。
要領が悪くてみんなに迷惑かけましたが・・

私も、他のお店に行って、ついつい買っちゃいました。
アニエスのワンピース500円（でも友人に見せると高いと言われた・・）、５００円の靴（カジュアル系革靴。履きやすい☆）、ミニの巻きスカート（10円）、赤レースのロリ風ブラウス（100円）など。

「やった〜！」
とほくほくしてると、
フリマ終了時に、私がその日着てきた上着がなくなっているのが発覚！
みんなから「きっと、誰かがどさくさまぎれで持っていっちゃったんだね。」と言われましたが・・（T−T）
サラバ、5年間愛用の上着よ（愛用しすぎ・・）




まぁ、いろいろありましたが、夕方からは打ち上げに行って
お酒も入って、みんなで腹割りトークもできて嬉しかった。
ちょっと、私は腹を割りすぎて、みんな引いてしまったかもしれませんが・・。


あーーーー。日焼けした！でも楽しかった。
みんなアリガトウ☆

今日は、ウチの住んでる市の、市民フェスティバルというお祭りに行ってきました。
広い公園の中に、いろんな出店やフリマ、催し物（ステージ発表や、ペタンク大会、工作体験etc）がいっぱい！
お天気もとてもよくて、いいお祭り日よりでした。

フェスティバルには、市内のボランティア団体や、福祉団体もいろいろな形で参加していたので、旦那は、仕事の関係のあいさつ回りも兼ねて遊びに行ったのです。

私も、旦那に付いてまわって、「いつもお世話になっております。」と言い慣れないことを言って、深々とお辞儀・・。

今日は、大学のときの友人たちと、高野山に精進料理を食べに行くという楽しそうな企画があったのに、それを断らされてまで、フェスティバルに行ったのYO（T−T）

でも、今日、いろんな人にあったことで、私は、「私は、○○の妻なんだ」という自覚を植え付けられて、ある意味良かったのかもしれない。。

明日は、京都で、王子様クラブのみんなでフリマを出展する予定。
楽しみだにゃーーーーー♪

ちょっと元気色の春菜でした。

しかし、日記の目次ページの壁紙を変えたら、旦那に見られて
「なんじゃこりゃぁぁぁ。気持ちわるぅっ！！」と言い捨てられてうなだれた。。
見苦しかったら、直しますので。
苦情メールが5通以上とどいたら、直します。。。。。

今日も篭もってしまった。。。。。
旦那からは「体調が悪いと言って篭もっておきながら、パソコンには触れるのはどう考えてもおかしい。」と言われた。
でも、私にとって、このサイトを続けていることが、いろんな意味で自分の活力になっているのに。
そんなこと言っても、旦那にわかるはずはない。また、パソコンを蹴り飛ばされて、壊すのがオチ。
やっぱ、まじめに働いてるひとにはかなわない。
シャクだけど、従わなくちゃ。

今日は、施設の絵画サークルの補助の仕事に行ってきました。

仕事が終わって帰ると、結構遅い時間になってて
夕食作りが間に合わなかったので
旦那と2人で、セルフサービスの定食やサンに食べに行きました。

そこで、おかずを一品しか取らなかったら、旦那に叱られた
最近、私は、ほとんど食欲がない。
やせたいわけではない。
むしろ、少しは太って、健康的になりたい。
だけど、どうしても咽喉を通ってくれない。

旦那は、「そんなことでどーすんねん。しっかり食え！死ぬぞ！」
と言って、私のことを見おろしていた。

口にいれさえすればなんとかなると思って、いっぱいほおばったけど
どうしても飲み込めなくて、そのままトイレに駆け込んで吐いた。

旦那は、食事のことにおいてもそうだけど
何においても、最近、威圧的。
家族だから、愛してるからそうなるのはわかってる。

だけど、苦しい。苦しいんです。
本当に。

わかってもらいたいけど、誰にもいえない気持ちを抱えたまま、
アタシはどこに行くのだろう・・・・・・・