情緒不安定症候群
ウソです
そんなものはない
作ってみた

今RADIOHEAD聞きながら書いてる

なんだか口が血の味がするんですけど
なんででしょうね

安定してなきゃいけないはずなのに、安定しない
どういうことだ、これは
ぐらぐらとゆれる

今日は外にでてみた
寒かったけど、まだマシだね
早く春になってほしいものです
暖かな陽気の中でぼんやりしたいです
海でも見に行きたいです
今も行けるけど、寒いから一人じゃ一瞬で帰りたくなるわ
原付だしね


あたしが今こんなに不安定な理由をずっと考えてるわけですが、
本当に検討がつきませぬ
どうしてなんでしょね
わけがわかりませんね

ああ、眠たい
でも今寝ると駄目だ
また夜眠れなくなる
薬が効かなさ過ぎて、全然眠れないのだよ
夜が近づくにつれて、いてもたってもいられなくなる
なんでかなー
夜、すきだから？
夜に生きていたいから？

でもこんなんじゃいつまでたっても変われないよね
変わらなければいけないのにね
なんだろね
矛盾ってヤツですね
はい



RADIOHEADの曲はだーくな感じが多くてすき
アルバムでいくと、AMNESIACがすき
根暗過ぎるのが多すぎって言われたけど
そこがいいんじゃないですかー
ねくらっくす
りらっくすと同じ効果！



ああ、ばっかみたい

乳酸菌とらなきゃ

退廃的な気持ち
なんか、やばい
生きてるの、わけがわからなくなってきた
助けて欲しいけど、助けて欲しくない
求めるものがなんなのか、それすらもわからない
どうしようどうしようどうしようって・・・
もうなんか、人に迷惑かけたくないのに、
迷惑かける事でしか生きていられない
本当の意味で価値のある人になりたいのになれない
どうしよう
あたしはどうすればいい？
どう生きてけばいい？
そわそわして、落ち着かない
ひとりでいられない
なのに誰ともいたくないのは、気を使うから
わかってるはずなのに、わからない
これ以上、なにをすればいいのかわからない
なにもしていないけど
なにも出来ないっていうか、しようとすらしていないから
駄目だ
幸せになりたいが為に生きているのに、幸せを見失いそう
前を向いて生きていかなきゃいけないのに、前が見えない
差し出された手を掴むことすら、悪に思える
一度掴んだ手を離すことが困難だと知っているから
冷たくするなら、優しくしないで
疲れるなら、ほっといて
あたしの欲求をすべて満たしてくれるモノなんてないかもしれない
いつか、なにかが変わると信じて生きてきたけど、
根本ではなにも変わらないのかもしれない
笑ってるけど、笑ってないよ
つらいけど、しんどいけど、みんな同じだから甘えてられない
いろんなこと考えて鬱になる
憂鬱は計り知れない

あたしの価値を教えてください
生きることの意味を教えてください
必要な人間だって、言って、理解させて、感じさせて

そんなことは我侭だってわかってる
十分理解してる
だからしんどい
だから憂鬱になる
こうやって吐き出すことで、少しだけ解消させてる
ほんの少しだけ
誰かがこれを見て、なにかを思ってくれるであろうとわかってるから
だからほんの少しだけ楽になる

それでもそれはなんの解決にもならない
十分承知の上
あたしの問題だから

死にたい、なんて、最近言わなかった
消えたいなんて思わなかった
でもどこかへ行ってしまいたくなる
負担になりたくない
誰の負担にも

アタマではわかってるのに、行動が伴わない
自分が２人いるみたいできもちわるい
何もいらない
全部ほしい
矛盾が矛盾を呼ぶ
それでも生きてる
なんかバカみたい

どうしよう

久々過ぎて対応できない
自分自身に

しんどい
しんどい
しんどい

だけど、どうにもならない
なにも変えられない

早く時間が経ってほしい
1時間が1分ぐらいになればいい
一日が30分もないうちに終わればいい
そうすればこの憂鬱な時間も減るし、
なにも考えず眠っていられる

眠っていればいい？
ずっとずっと、おとなしく
そうすれば誰とも接触しないですむし、迷惑かけないし








なに書いてんだろう