闇夜と閃光 あたしの心
此処は暗くて、何も見えない、深い場所。
時々差し込む光が眩し過ぎてくらくらする。

2008年12月17日(水) aaa




すごく過敏になってる。
神経質過ぎる。
ココロに余裕が無い。
いつも。

今日も父親が1階で何か騒いでいた。
あたしは階段の一番上に座って、耳を澄ましていた。
別に内容なんて聞きたくないけど。
聞いたって嫌な気持ちになるだけだってわかってるけど。
聞こえてくるものは仕方が無い。

世の中、つまらない。
生きていること、くだらない。
あたしのこころ、なにもない。

そんなふうに思ったり。

そしてクスリを飲んで今日も寝るわけです。
ぼんやりと。

いろんな色に光る加湿器がほしい。
この部屋はなんだか喉が痛い。




2008年12月14日(日) また夜がきた




まだ何もしない生活に慣れない。
なんとなく、ぼんやりと生きている。
昨日は父親に対して反抗した。
それ以来なにも言ってこない。
夕食は一緒に摂らないと決めた。
顔も今は見たくないから。

疲れる。
ここにいると。
でもたぶん、どこへ行っても疲れる気がする。
今、自分のこの部屋が、たぶん一番安らげる場所だと思う。
閉じこもって、ヒトリで、真暗な部屋で。




2008年12月13日(土) 憂い




いくつ薬を飲んでも、いくつ傷をつけても、
何一つ満たされる事が無い、今、この瞬間が辛い。
ヒトリ、閉じこもって、PCのディスプレイの明かりと、
アロマの蝋燭の火の明かりだけで、ぼんやりとしている。

ただいま、鬱真っ最中でございます。

ああ、なんだか消えてしまいたい。
将来とか考えたくない。
生きることが難しいと思えてならない。
考え過ぎだってよく言われるけど、考えずにはいられない。
楽しさは一瞬で終わってしまう。
あたしはどうしてこうなってしまったんだろう。

何もいらない、何も求めない、ただの人形のようになりたい。

人に迷惑をかけて、心配をかけて、
そこまでしてイキルコトにしがみつく理由なんて、
一体どこを探せば見つけることが出来るの?
世の中の人々は何を糧に生きてるの?
リアルが見えるから怖い。
今こうしてPCを使うことで電気代がかかる。
スピーカーで音楽を聞くのにも、電気毛布にも。
ここに存在するだけで、お金がかかる。
たとえ食べずに過ごしたとしても。

なにもかも、崩れ去ってしまいたい。
消えたい。
鬱。

仕事を辞めれば少しは楽になるんじゃないかと、
淡い期待をしていたけれど、結局同じ。
何をしてても表面上の笑顔に感じる。
本当の自分がどれなのかがわからない。

しんどいです。
こんなの。
孤独は嫌い。
必要なものは・・・わからない。


生きることは罪なのかもしれない。
そして死ぬことも罪なのかもしれない。

なにを選んでもきっとあたしは悪だ。





自己を保ってられない。
辛い。

だけど、ヒトリでいたい。
八つ当たりなんて、馬鹿のすることでしょ?



目が覚めたら、世界が変わっていればいいのに。
そう思いながら今日もきっと夜を過ごす。







2008年12月12日(金) 三回忌と傷跡




先週、友達の三回忌の集まりがあった。
でもあたしは行かなかった。
なんとなく。病んでるから。
その代わりじゃないけど、命日の日、密かに祈った。
どうか次の世界では幸せでありますように、と。
ただ、それだけ。
人は悲しみは忘れる。
いい思い出だけが残る。
でも、それでいいと思う。
でないと生きることは過酷過ぎるから。
そんな世の中には、きっとあたしはついていけないから。


夜中、鬱の波がきた。
黙々と、作業的に腕を切る。
少しの傷でも、腕をゴムできつく圧迫してるから、
血が沢山流れ落ちていった。
ただの作業だった。
そこにはなにもない、虚無だけが広がる。


あたしは・・・
本当に生きている価値があるのかな。
なにもやる気がしないよ。
時折孤独を感じて、死にたくなる。
見つめる先に未来などない。
ただ暗闇が広がるだけ。

月の無い夜。闇夜がそこにある。
光からは逃げるようにして、あたしは走る。


それだけ。




2008年12月07日(日) ああ、またきた。




なんだか本当に今、満たされない。
今ってほんとリアルにこの瞬間だけの話だけど、
なにをしようという気にもならないし、
どこへ行こうとか、なにも考えられない。
っていうか存在意義を疑う。
本当になんだか今日は駄目だ。
なんであたしはココにいるんだろう。
そこまで気を使って生きなきゃならないんだろう。
いろんな人がいて、それぞれ生き方があるのに、
どうして周りに合わせて歩かないといけないの?

異端者は排除されていくのみ。

どうせあたしは、、、
自分や誰かを傷つけることしかできない。
カラダやココロを傷つけることで存在を確かめる。
赤い血が流れることを理解する。
いくらでも抜いて、なくなるまで、このカラダから。



どうしよう。
どうしたらいい?

なんか今、どうしようもない。

わけがわからない。
すこしパニック。
でも別に平気。
なんか軽く二重人格。
ってか2人どころじゃないかも。
つくった自分って。
意図的に。
もうどれがオリジナルなのかはわからないけど。
どれもがオリジナルであり、どれもがコピー。

本当の意味でのオリジナルなんて存在しない。
この世の中には。
或るのは虚像や模倣。
そしてあたしが理解できることは、
ただその全てに対して目を閉じて、認めるだけ。
いくら否定しても仕方がないことだから。



ああ。


ほんと、無駄に虚無。
死にたい。
うそ。
今日はだめ。
絶対。






2008年12月04日(木) 常に心は後ろ向き。そしてR。




ニートに早くなりたーい。

今日は職場の忘年会とかいうヤツです。
たぶんだけど9時ぐらいマデ。
そっからはどうなるか不明だけど、
明日に備えて早めの帰宅をめざしマス。
あと4日。
そのうち何日出勤できるだろうか・・・
不明。
やる気レス。
片付ける気力レス。
そしてやたらとのどが渇く。
副作用で。
ああ、なんか仕事にくるとやっぱだるい。
っていうかもう仕事辞めてから、
どうやって生きていこうか考えたらしんどい。
死にたい気がしてしまう。
生きるためにはお金が必要。
お金お金ばっか考えるの嫌。
もっと安らかでありたい。

静かにいなくなれたらいいのに。


無駄にカロリー摂取。
過食気味。
きぶんわる。
でも食べる。
悪循環。
吐こうかな。
駄目かな。
吐けば太らないのに。たぶんだけど。
でも胃酸で歯がやられるのは嫌だ。
っていうか、もうけだるい。
あああああ。
飴ばっかり食べて生きてみようかな。




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