すごく過敏になってる。
神経質過ぎる。
ココロに余裕が無い。
いつも。

今日も父親が１階で何か騒いでいた。
あたしは階段の一番上に座って、耳を澄ましていた。
別に内容なんて聞きたくないけど。
聞いたって嫌な気持ちになるだけだってわかってるけど。
聞こえてくるものは仕方が無い。

世の中、つまらない。
生きていること、くだらない。
あたしのこころ、なにもない。

そんなふうに思ったり。

そしてクスリを飲んで今日も寝るわけです。
ぼんやりと。

いろんな色に光る加湿器がほしい。
この部屋はなんだか喉が痛い。

まだ何もしない生活に慣れない。
なんとなく、ぼんやりと生きている。
昨日は父親に対して反抗した。
それ以来なにも言ってこない。
夕食は一緒に摂らないと決めた。
顔も今は見たくないから。

疲れる。
ここにいると。
でもたぶん、どこへ行っても疲れる気がする。
今、自分のこの部屋が、たぶん一番安らげる場所だと思う。
閉じこもって、ヒトリで、真暗な部屋で。

いくつ薬を飲んでも、いくつ傷をつけても、
何一つ満たされる事が無い、今、この瞬間が辛い。
ヒトリ、閉じこもって、PCのディスプレイの明かりと、
アロマの蝋燭の火の明かりだけで、ぼんやりとしている。

ただいま、鬱真っ最中でございます。

ああ、なんだか消えてしまいたい。
将来とか考えたくない。
生きることが難しいと思えてならない。
考え過ぎだってよく言われるけど、考えずにはいられない。
楽しさは一瞬で終わってしまう。
あたしはどうしてこうなってしまったんだろう。

何もいらない、何も求めない、ただの人形のようになりたい。

人に迷惑をかけて、心配をかけて、
そこまでしてイキルコトにしがみつく理由なんて、
一体どこを探せば見つけることが出来るの？
世の中の人々は何を糧に生きてるの？
リアルが見えるから怖い。
今こうしてPCを使うことで電気代がかかる。
スピーカーで音楽を聞くのにも、電気毛布にも。
ここに存在するだけで、お金がかかる。
たとえ食べずに過ごしたとしても。

なにもかも、崩れ去ってしまいたい。
消えたい。
鬱。

仕事を辞めれば少しは楽になるんじゃないかと、
淡い期待をしていたけれど、結局同じ。
何をしてても表面上の笑顔に感じる。
本当の自分がどれなのかがわからない。

しんどいです。
こんなの。
孤独は嫌い。
必要なものは・・・わからない。


生きることは罪なのかもしれない。
そして死ぬことも罪なのかもしれない。

なにを選んでもきっとあたしは悪だ。





自己を保ってられない。
辛い。

だけど、ヒトリでいたい。
八つ当たりなんて、馬鹿のすることでしょ？



目が覚めたら、世界が変わっていればいいのに。
そう思いながら今日もきっと夜を過ごす。

先週、友達の三回忌の集まりがあった。
でもあたしは行かなかった。
なんとなく。病んでるから。
その代わりじゃないけど、命日の日、密かに祈った。
どうか次の世界では幸せでありますように、と。
ただ、それだけ。
人は悲しみは忘れる。
いい思い出だけが残る。
でも、それでいいと思う。
でないと生きることは過酷過ぎるから。
そんな世の中には、きっとあたしはついていけないから。


夜中、鬱の波がきた。
黙々と、作業的に腕を切る。
少しの傷でも、腕をゴムできつく圧迫してるから、
血が沢山流れ落ちていった。
ただの作業だった。
そこにはなにもない、虚無だけが広がる。


あたしは・・・
本当に生きている価値があるのかな。
なにもやる気がしないよ。
時折孤独を感じて、死にたくなる。
見つめる先に未来などない。
ただ暗闇が広がるだけ。

月の無い夜。闇夜がそこにある。
光からは逃げるようにして、あたしは走る。


それだけ。

なんだか本当に今、満たされない。
今ってほんとリアルにこの瞬間だけの話だけど、
なにをしようという気にもならないし、
どこへ行こうとか、なにも考えられない。
っていうか存在意義を疑う。
本当になんだか今日は駄目だ。
なんであたしはココにいるんだろう。
そこまで気を使って生きなきゃならないんだろう。
いろんな人がいて、それぞれ生き方があるのに、
どうして周りに合わせて歩かないといけないの？

異端者は排除されていくのみ。

どうせあたしは、、、
自分や誰かを傷つけることしかできない。
カラダやココロを傷つけることで存在を確かめる。
赤い血が流れることを理解する。
いくらでも抜いて、なくなるまで、このカラダから。



どうしよう。
どうしたらいい？

なんか今、どうしようもない。

わけがわからない。
すこしパニック。
でも別に平気。
なんか軽く二重人格。
ってか２人どころじゃないかも。
つくった自分って。
意図的に。
もうどれがオリジナルなのかはわからないけど。
どれもがオリジナルであり、どれもがコピー。

本当の意味でのオリジナルなんて存在しない。
この世の中には。
或るのは虚像や模倣。
そしてあたしが理解できることは、
ただその全てに対して目を閉じて、認めるだけ。
いくら否定しても仕方がないことだから。



ああ。


ほんと、無駄に虚無。
死にたい。
うそ。
今日はだめ。
絶対。

ニートに早くなりたーい。

今日は職場の忘年会とかいうヤツです。
たぶんだけど9時ぐらいマデ。
そっからはどうなるか不明だけど、
明日に備えて早めの帰宅をめざしマス。
あと4日。
そのうち何日出勤できるだろうか・・・
不明。
やる気レス。
片付ける気力レス。
そしてやたらとのどが渇く。
副作用で。
ああ、なんか仕事にくるとやっぱだるい。
っていうかもう仕事辞めてから、
どうやって生きていこうか考えたらしんどい。
死にたい気がしてしまう。
生きるためにはお金が必要。
お金お金ばっか考えるの嫌。
もっと安らかでありたい。

静かにいなくなれたらいいのに。


無駄にカロリー摂取。
過食気味。
きぶんわる。
でも食べる。
悪循環。
吐こうかな。
駄目かな。
吐けば太らないのに。たぶんだけど。
でも胃酸で歯がやられるのは嫌だ。
っていうか、もうけだるい。
あああああ。
飴ばっかり食べて生きてみようかな。