そこに理由なんてない。
というのはもうずいぶんと前に知っていた。
だけど、理解しようとしなかった。
何故かは自分でも説明出来ない。
だから、違う理由を捜し求め続けてる。
今も、変わらず、前を見ないままで。



ほんの少しのことで自信を無くす自分。
他人から見れば、どうでもいいような事や、
くだらない、必要のないことで。

本当はあたしは恵まれているんだよね。
それでも憂鬱になってしまう。
どうしてなのかな・・・。
悲観的過ぎるよね。

生きている。
生きていられる。
それだけでも幸せなんだ。
そう思いながら生きなければ。
誰かの為にではなく、自分の為に。



・・・


期待されることは怖い。
それでも期待されない自分は価値がない。
完全な人にはなれないけれど、
せめて人並みに何かが出来るような人間でありたい。







相変わらず汚い文章。。。

えーっと、9日付けで仕事やめることが決まりました。
でもまぁ引継ぎのために、10日まで行きますけど。

ま、すっきりですわ。
おひょひょひょひょｗｗｗｗ

最早ご存知かと思いますが、
今日、仕事をやめることにしました。
なんだか、もう無理と思ったから。
絶対に行くって決めてた日に休んでしまったから。
ああ、なんかもう死んでる。
っていうかまぁどうでもいいんですけど。
仕方がないわ、こんな人間ですもの。
生まれつきだもの。


ああ。

仕事に行っていない。
まだ、散らかったままの机が想像できる。
いるのか、いないのか、わからない机。
あたし自身は本当に存在するイキモノなのでしょうか。
これは誰かの夢だったりして。
ああ、そんな事言い出すと限がない。
リアルすぎる夢を見すぎる。

今日の夢はリアルじゃなかったけど。。。
なんか、軽く作家になれる気がしたｗ
弐瓶勉的なヤツですけどｗ
にょほほ。


にゃんこ、病院に連れて行かなきゃ。
だけどアタマとか痛い。
どうしよう。
リミットが迫ってる。

やる気はあった。
昨日までは。
機嫌もよかった。
さっきまでは。
何故かいきなり、やる気がなくなった。
最近、薬、さぼってるから？
まぁいいんだけど・・・

部屋の片付けしなきゃ。

昨日、母上に地味に注意されたのが、
小さく響いてる気がする。
休んでも寝ないようにっていわれてたけど、
寝てしまって、心地悪い夢を見た。
寝てるあたしを見て、ため息をつく母の夢。
それで飛び起きたら、まだ帰ってない時間。
なんか、、、怖い。


駄目人間だ。
消えてしまいたい。
リアルが苦手。
ヒトリが好き。
寂しいけれど、ダイジョウブだもの。
怯えながら生きるのは嫌だから。
怖れながら生きるのも嫌だから。



なんかそんなひとりごと。

あたしはまさにそのとーり。
社会不適合格者。
何も出来ない。
お金のために働いている。
お金はなんのために要るのかといえば、
生きていくために必要。
じゃあお金がなければ？
死ぬだけ？


会社、辞めたくなった。
弱音を吐いた。


どうしてこうなってしまったんだろう。
未だに良くわからない。
あたしは、何故、こんなにもくだらないのか。


3日連続で休んだ。
仕事にも迷惑をかけている。
そこまでして留まる必要があるのかな。。。
あたしは、何故そこまでして、あの枠組に拘るのかな。。。
あそこになんの魅力があるのか、今、わからない。
腐った人をただ、放置するだけの組織。
そんな人を目の当たりにしてしまったら、
なんだかよくわからなくなってしまった。
正しいのか、正しくないのか。
全うに生きることが難しい。あたし。
あそこには沢山の人がいて、孤独を感じなかった。
だからあそこに居たかったのかもしれない。
でも今はなんだか少し違う気がする。
あそこにいてもあたしは孤独だ。
周囲が明るすぎて、まぶしすぎて、、、
あたしは陰の存在だから上手くついていけなくて。
それでも周囲はそれを許さない、
あたしを引っ張りだす。
自分達の世界に行く事が出来る人間だと思ってる。
でもそれは違う。
あたしはそっちに行くと、無くなってしまう。
そんな存在。
期待されればされるほど、苦しくなる。
なにも出来ない。
ほんとはそんなに期待されてないのかもと思う。
だって、いてもいなくても同じだもの。陰は。



あたしは今、どうしようもない虚無に包まれている。
薬が効かない。
なにもない。
生きてるのが、けだるい。

あたしは駄目人間。
誰の期待にも応えられない。
生きてる心地がしない。
いっそこのまま堕ちていきたい。


昨日、夜中、泣いた。
あたしは間違ってるらしい。
それで、あたしは、なにも言えなくなった。
ただ、適当にごまかした。
全部。
薬で。

それで今日も欠勤。

ばかみたい。

最近薄れてた、希死観念。
少しだけ増した気がする。
最近減ってた自傷。
したくないのに、いつ、崩壊するかわからない。

壊れてる。

いないほうがいい存在に思える。

そっと、いなくなりたくなる。

みんなすぐ忘れると思う。

一般的に長い人生。
いろんな出会いと別れを繰り返していく。
沢山の人と出会った。
沢山の人とサヨナラをした。


あたしは頑張ってないのかもしれない。

生きてく資格を持ってない。
ネット端末遺伝子がない。
そんな感じ。
さっさセーフガードに排除されたい。

とかいう妄想。


みんな何を糧に生きてるんだろう。

あたしが欲しいものはなんだろう。

絶対の本当の意味が欲しいかも。




誰かが自分のことで傷つくのが耐えられない。

なのに傷つけてしまう。



矛盾ばかり。




今日はとにかく駄目。

最近、調子がいいのか悪いのかよくわからない。

とりあえず、デパケンRはあたしには合ってない。
無駄な過食衝動。
体重が少し増えた。
ムカつく。
デパケンR飲んでから、3kg弱増えてる気がする。
なんかほんとに嫌だ。

会社の人で嫌いな人が出来た。
イライラする。
異動してきた人だけど。
飲酒運転は即免職じゃなかったっけ？
なんで退職してないの？甘過ぎない？
まじむかつく。
わざとらしい風邪ひきのふり。
みんな『明日に備えて帰れば？』
職場了解で帰る。
つまりは出勤扱い。
なにそれ？
むかつく。本当に。
どこかに訴えたい。
っていうか、ほんと、嫌だ。嫌。
一緒にいたくない。
ストレスたまる。
いちいち動作もムカつく。
電話を自席に引き込むな。
ちょろちょろ動くな。
ガム噛む時は音出すな。
貧乏揺すりするな。
いちいちでかい声でしゃべるな。
自分イケてるって思ってるような仕草。キモい。
あぁ。嫌だ。
死ね。死んでしまえ。
消えろ。






何故こんなに憎いんだろう。
正直に欠勤してる自分がバカに思えるから？
たぶんそう。
その通り。
欠勤で給料めちゃくちゃ少ないのに、
病院に1回行くと今の薬の量だと6000円かかる。
あとにゃんこ。めっちゃ痛々しい。
嗚呼、ただの嫉みですね。はい。


もうそんなん嫌だ。
こんな自分が嫌だ。
こんな世界が嫌だ。




最近、自分の頭がイカれてると思う。
現実の世界と、夢の世界が重なる。
まるでその出来事が本当にあったかのような夢。
そしてそれを夢だと自覚出来ない自分。
気持ち悪い。
事実を確認をして初めて気付く。
『あぁ。あれは夢だったんだ。』って。
・・・考えてみれば恐ろしいハナシですよねｗ
夢と現実の区別が付かなくなってるなんてｗｗｗ
笑ってる場合じゃナイ気がしまくるけど、
なんかもう笑うしかないッスｗ
にぱー☆







珪素生物とセーフガードの違いが理解出来なくて、
本当にあたし、大丈夫？ってなるよねー。
というのはBLAME関連のお話。





っていうかマジ混沌。カオス。
あたしのアタマの中は常に狂ってる。
でもそれが正常。異常？
よくわかりません。


もうどうでもいい。
なんでもいい。
薬漬けだって、別にいいじゃん。
生きていればそれでいいでしょ？




あー。

今日の歓迎会、行きたくない。