ああ、どんどん病んでいくのが、手に取るようにわかる。
薬がないと不安でしかたなくなってしまう。
駄目な兆候。
リスカはいつでも出来るけど、
薬は手に入りませんもの、普段。
とかなんとか言ってしまう、バカ娘です。
とりあえずこないだの診察で、デパケンＲ200mg4T/Dayという処方に。
ジェイゾロフト25mgを引き続き4T/Day
あと、頓服でデパス30Tとソラナックス20T
寝る前はソラナックス2Tとマイスリー1Tとトリプタノール1T/Day
うーむ。。。
あ、寝なきゃ。
なんとなく気の向くままにネットを徘徊。
メンヘラな人達のブログとかをチラリと見た。
なんだか、こんなもんか、と、思った。
メンヘラなんて、本当に愚かな生き物だ。
自分で自分を傷つけて、そして喜んでいる。
苦しいから、楽をしようとして、傷つける。
逃げて、逃げて、逃げて、遠いところまで走って、
それでも逃げ切れない。
でも向かい合えない。
それはあたし。
感情が抑えられない。
でも感情を表現できない。
矛盾してるけど、そんな感じ。
寂しさを誤魔化したい。
虚無感を無くしたい。
どうしようもない不安。
墜落。
同じことの繰り返し。
ずっと抜け出せない。
昼間の鬱はいいけど、夜の鬱は本気でくる。
いっそ殺してくれればいいのに。
そう思えるほど。
堂々と向かい合えるほど、大人になれない。
強くありたいと願っても、届かない。
遠ければ遠いほど、強く想う。
渇きが癒えないのは、理由がないから。
信じていても、信じていなくても。
今日、生きていたあたし。
明日、生きているあたし。
何ももってない。
それでもただ生きる。
生きていたくなくても生きる。
死んでしまいたいのに生きる。
周りの人の為に、明るくありたい。
元気な自分でありたい。
常に笑っていられるような、余裕が欲しい。
でもそんなもの、見当たらない。
たぶん手に入らない。
気持ち悪い。自分。
切り刻みたい。血に餓えてる。
あたし、疲れた。
どうしたらいいのかわからない。
このまま生きてるのが正しいのか、
それともいっそ死んでしまうべきなのか。
鬱だ。
多分。
あたしは心を壊しながら生きてる。
最期はどうなるんだろう。
惜しまれるうちに死んでしまいたい。
出来るだけ多くの人の心に刻まれたい。
たいしたことは出来ないけど、そんなかんじ。
はー。
なんか適当に吐き出した。
吐き出せるうちはまだ平気。
願望であったり、虚構であったり。
ま、でも、あまりにも大袈裟過ぎて、笑える。
まだまだいけるよ。
大丈夫だよ。
心配ないさ。
ただの気まぐれ。
憂鬱と、ゴキゲンが交互に来てだるい。
めんどくさい身体。ってか精神。
今日は病院の日。
睡魔の事、悪夢の事、気分の事、いろいろ言わなければ。
ああ、なんだか虚しい。
いろんなことが。
今月は14日しか行ってない。
朝、出られなかった日が2回。
ほとんど欠勤。酷い。
一瞬、ココロが折れそうになる。
続けたいと思って働いてるのに、、、
ただのヒトコトで、折れそうになるなんて。
弱い。
認めてるから、余計に弱い。
わかってます。
頑張ろうと思ってるのに、伝わらない。
これ以上何をもがけばいいのかわからない。
誰かを犠牲にしてまで生きていけない。
折れる。
優しい言葉、全部ウソに聞こえる。
あたしはもう駄目だ。
過食衝動。
抑えきれない。
ひたすら。
でも太りたくないよ。
吐ければいい。
うそ。
全部嘘。
朝、ハイだったから、どんどん下降してるのがわかる。
静かに、でも確実に堕ちてく。
今日の朝も激しんどーってなって、
23歳になってもなんにもかわらん、と、思った。
ただ、過ぎていく日々。
重い身体。
あたしはあたしの為に。
仕事の〆切12時のがあったのに、
会社に着いたのが12時とかいう罠。
昼休み返上でサクサクとこなして、
無事提出完了。
あー。
疲れた。
もう帰りたい。
でも帰れない。
食べられないことってそんなに悪いこと？
よくわからなくなるときがある。
今日も欠勤。
駄目人間。
いやになってお弁当全部食べた。
気分悪い。
これが本当に正解なの？
わかんない。
あたしはあたしでいたいだけなのに。
周りは心配するけど、いいんじゃないの？
将来のこととか、考えて、ちゃんと食べないと。
とかいわれてもわかんないよ。
明るい未来ってドコにもないって思ってしまう瞬間がくるから。
体重が減ることが嬉しいって悪いこと？
確かに今、痩せすぎなのかもしれないけど、
でも前は明らか太りすぎだと思ってたし、
これから徐々に調整していったらいいと思ってる。
それで、あと、筋トレだってしたいからしてて、
今はただの筋肉イジメって言われてもわかんない。
ササミでも食えってこと？
肉は今あんまりだけど。
摂食障害？
ま、病院には食べられないことを言ってなかったり。
食欲が旺盛になる薬に変えられたらたまらん。
たまにそゆのあるから。
てか、今のも摂食障害に適応してるクスリだし。
うん。
ああ、
なんかもうほんと、駄目だ。
あたし、駄目人間。
生きている価値、あるのかないのかわからん。
あたしがいなくなれば、楽になる人がいっぱい？
心配する必要がなくなって、気楽？
悲しさや、寂しさなんて一瞬。
いいことだけ思い出して。
悪い夢だと思えばいい。
ねむたい。
ずっとねむたい。
ねむりつづけたい。
はやくお風呂にはいろう。
さくっと眠ってしまおう。
明日の朝、スッキリと目覚められるよう、
今日はもう、だめ。
| 2008年10月20日(月) |
今日は仕事に行きました♪ |
あぁ。
仕事って行ってしまえばスイッチが入れられるけど、
行くまでが鬱過ぎて、なんか死んでるのと一緒。
そんであとは自己嫌悪。
でもほんとに動けない時があって、
リビングの壁際で下を向いて蹲ってる。
自分、大丈夫？って思ってしまう。
いや、大丈夫じゃないから通院なんですけど。
なんていうか、病んでるわーぁ。
スイッチ。
いろんなスイッチがあたしにはついてて、
仕事とかでは普通に振る舞うスイッチが通勤中に入って、
遊びでは元気なふりが出来るスイッチを入れて、
家に帰ると、ぐだぐだなスイッチが入って、
夜になると鬱スイッチが自動的に入る。
時々、ハイになるスイッチもあるｗ
うーん。
簡単に出来ているようで、複雑なようで。
でも単純？
よくわからないけどそんな感じ。
さくっと切り替わってしまうのは、いいこと？
っていうか演技？
よくわかりません。
全部ウソなのかもしれない。
でも全部ホントかも。
でもやっぱ嘘。
ココロがゼラチンみたいな嘘で固めらてる。
ちょっと熱いトコに行くと溶けてしまう。
常に演技っていう冷蔵庫の中じゃないと、
あたしのココロは溶けて無くなってしまうかも。
なんて思ったり。
あたしが欲しいのは永遠になくならない感情。
終わらない幸せな物語。
希望に満ち溢れた世界。
でもあたしが持ってるのは無限に広がる不安。
作られた笑顔。
何も見えない真っ暗な部屋。
自分で自分を陥れる。
自分で自分を穢す。
自分で自分を罰する。
それがはじまり。
それでおわり。
いつもいつも同じことを書いている気がする。
そして同じように終わる。
つまらない人間です。
どんなに頑張っても嘘っぽい。
何もかもが演技。
人前では明るくふるまえるのに、
家ではどうしてあんな不安になるんだろう。
ただ、「生きる」ということが、
こんなに難しいことだったなんて、
幼いころは知らなかった。
ただ、毎日平穏に過ごしてるだけでよかった。
すべて甘え切った生活だったから。
でも、もうこの年になって、
そんな生活送れるわけがないんですよね。
働かなければ、ごはんも食べられない。
好きなものも買えない。
病院にも行けない。
愛猫も病院に連れていってあげなきゃいけないのに・・・
生きていけない。
でも、今、こうして精神に異常をきたして、
会社を欠勤して、給料さげて、、、
ますます生きていけないような気がして。
悪循環ループ＆ループ。
気楽に生きることが出来れば、もっと幸せになれるかな。
それとも、また別の悩みが来るのかな。
あたしの今一番落ち着ける場所はあたしの部屋。
ダブルベッドの上。
部屋の電気を消して、小さな明かりだけにして、
ビーズクッションをまくら代わりにして、
エスカーダのムーンスパークルを１プッシュ。
気持ちのいい香りに包まれながら、
睡眠薬と安定剤を飲む。
このまま夜が明けなければいいのに、、、
そう願いながら、目をとじる。
そんな日は、いつになったらくるのかな。
| 2008年10月07日(火) |
それは別になんの意味もないこと |
時間は今、夜の10時まえ。
いろんなことがしんどくなって、
それでもがんばろうと思って、
あたしはあたしで、
生きていけばいいと思って、、、
どんどん、悪い方向へ向かってる。
それは自分でもわかってる。
でも止められない、止まらない。
どうしたらいいのか、自分でもよくわからない。
気分が悪い。
それでも生きる自分。
自分がなんなのかなんて、どうして考えてしまったんだろう。
そんなこと、どうでもいいことなのに。
ね。
小さなことで人を傷つけたり、
傷ついたり、なんかもう駄目だ。
ああ。
あたしはいったい、なにがしたいんだろう。
どう生きて生きたいんだろう。
なにもわからない。
どうしようもない。
それでも生きるしかない。
生きてくしかない。
死ぬなんて、そんな勇気、まだ、ない。
それでもあたしは死ぬことは悪いことだと思わない。
だってそれで救われるなら、、、ね。
死んだ友達はきっと、悪夢のような現実から救われた。
全てと引き換えに、少し早くこの世を去った。
結局いつか、みんな死ぬ。
病気かもしれないし、事故かもしれないし、
老衰かもしれないし、いろんな理由がある。
それがただ、自分で命を絶った、ただそれだけのこと。
自殺なんてそんなもん。
たぶん。
わかんないけど。
勇気のないあたしは今日もリストカット。
明日はしない。
でも今日はする。
どんどん穢くなってく左手。
きっと残る傷跡。
それを見る度思い出す、いろんな感覚。
全部持って、今はただ、生きてく。
後悔なんてしない。
全部自分の責任だから。
この手のせいで人に嫌われても構わない。
それがあたしだから。
なに書いてんだろう。
疲れた。
今日も会社を休んでしまいました。
親からももう見放されている気がします。
あたしがなにも言わないからだけど。
たぶん。
生きることが難しいと感じ始めたのは、
一体いつぐらいからだったんだろう。
今となってはまったく思い出せないです。
あたしは今、自分が死ぬほど嫌いで、
会社にいけない自分も嫌いで、
家族になにも言えない自分も嫌いで、
優しくしてくれるみんなにも迷惑をかけてる自分が嫌い。
嫌いなことが沢山ありすぎて、
もうなんだか全部嫌い。
体重も44キロにはいかないし、なんかうまくいかない。
死にたくなる。
ほんとに死にたくなる。
時々だけど。
っていうか消えたい。
ああ、昔のあたしはこんな考え方嫌いだったハズなのに、
どーして今になってこーなってしまうんだろう。
きっついなー。
ごはんは食べないけど、アルコールはちびちび飲んでます。
そのアテにチョコとか、少し。
よるごはんはそんなかんじ。
リスカは真夜中。
寝ぼけながらもゴムで締め上げて血管を探すのです。
でも1度も血管が切れたことはない。
上手く出来てるんだね、人間の体って。
スパークリング日本酒が飲みたい。
ジャンパンとかいう飛騨のやつ。
お土産で飲んだけど、めっちゃ美味しい。
2本ぐらいゲットしたい。
スパークリングワインも飲みたい。
白で飲みやすいヤツ。
あと赤も飲みたいな。
前飲んだの、なんだっけ？
ああ。
もうさ、世の中なんてさ、憂いてもしかたないじゃん。
なんかさ、生きる意味がある人が羨ましいよ。
何かをしなければ、何も手に入らない。
でもあたしは何も出来ない。
だからこの世に必要な存在なんかじゃない。
そんな気がします。
あの人はあの人で頑張ってる。
あの人もあの人で頑張ってる。
あたしが頑張ることってなに？
なにを頑張ればいいの？
そしたら救われるの？
生きる意味とか感じられるの？
死んだ時、この人生でよかったーって思えるの？
今死んだほうがいいんじゃない？
みんなに惜しまれてさ。
あー、
ばかみたい。
10月なのに。
もうすぐ誕生日なのに。
良い事、ないかな。
探しにいかなきゃ。
でも疲れた。
生きるの。しんどいっす。
話しをするのも時々どころかなんか億劫。
ただぼーっと、時間が流れてく。
時計を見つめてる。
それだけ。
比較的落ち着いている。
でも、今晩もリスカしそーです。
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