なんかもういろいろとだめだ。
今日は朝、起きられたけど、動けなくて、
でも〆切が近いものが沢山あるから行かなきゃで、
這うようにして出社。
ほんとは３ｈ休だけど、はやめに来たから２ｈ休ｗ
誤魔化してみました。

ああ、とりあえず今思いつくことはやったけど、
なんかもう、どういう手順でやってたかがわかんない。
どうしてか、思い出せないっていうか・・・
なんか気持ち悪い。

行く途中の電車でデパスをかみ砕き、
お昼ごはんでソラナックスを飲み、
なんかもうそれでも落ち着かない、、、というか、
この場所にいるのが辛いなぁとかしみじみ。
でもやめない。
絶対にやめない。
だから今日、6カ月定期買います。
気合いのために。

ってか今月、15日しか働いてないわ。
単純計算で、96000円しか給料がない。
そこからなんかいろいろだいたいいつも2万ひかれる。
つーことはですよ、76000円ですか？
手取りのおきゅーりょー。
・・・がんばろう。
そっからまたいろいろひかれるわけですが。
ね。
ま、いいんだけど。



あー。

楽しいこととか思いだせない。
なんかしんどいのループ＆ループ。
そしてもうどうでもいいとか一瞬思う。
なんか、なにもかも。どうでもいい。
そんな瞬間が来てしまう。
たぶん結構今キてる。
やばい。
ダーク。
闇だ。

帰ったらそっこー寝ようかな。
あと1個だけあるリスパダールで。
それともリスカしようかな。
少しは落ち着くかもしれない。

なんてバカな事ばっかり考えてる。


自分はひとりじゃない。
それはよくわかってる。
だけどこの空虚はナニ？
あたしはどうしてこんな風になったの？
生きてること、面倒だよ。


もうなにもかもなくなってしまえ。
消えてなくなれ。
世の中なんて要らない。
どうせ人間なんて不要な生き物じゃないですか。




あたしひとりぐらい消えたって、
かわりはいくらでもいる。
あたしだけが出来ることなんてなにひとつない。

みんなどんどん忘れてく。
記憶が遠ざかる。

それでいい。
それがいい。








駄目だ。

どーにもテンション気持ち悪い。

負の自分に負けそうになる。
ほんとに。
ココロからいなくなりたいわけじゃないと思う。
生きてるのを感じたいからリスカする。
自分の罪を洗い流すためにリスカする。
血を流す自分を見て許されたような気になる。
誰もあたしを責めてなんていないのに。
自分で自分を赦すことが出来ないなんて。
なんかもうダメだ。





ふー。


少し吐き出して落ち着いた。


今日は空も暗いし、なんかほんと暗いし、
でも演技してる自分、気持ち悪い。
笑ってごまかして。
バカみたい。
でもそれがあたしの生き方で、
これからもそーやって生きていくんだろう。
おそらく。




本当に大事なものは見失いたくない。
けれども闇に引き摺りこまれたあたしには、
何も見えないし、何も聞こえない。
何も感じられない。
そして自分を傷付けて、人を傷つける。
お決まりですね、はい。


まだまだ大人にはなれそーにないです。

ここはくらい。

あたしは一人。

いつもヒトリ。

本質はだけど。

キーボードがゆーこときかない。

いらつく。

今日は大雨。
電車遅れるしびしょぬれ。
でもまぁいいけど。

服装が微妙って言われた。
地味に凹む。
ま、いーんですけどぉー。



最近、夜中によく覚醒する。
夜中の覚醒は危険です。
強度の鬱がくる時がちらほら・・・・。
ああ、やだやだ。
次、病院行ったとき、相談しよう。
でも、マイスリーはやめたくないなー。
えっと、次の病院予定は・・・
10月の3日かぁ。
金曜日にびょーいんとか・・・
また早めにいこっかなーぁ。。。。
と思ったけどそれも無理なので大人しく金曜日。


はにゃー。

薬漬けで申し訳ございません。

昨晩の衝動は凄い耐え難くて、
それでもなんとか切らずに寝落ち。

ふー。


怖い怖い。
切らなきゃ切らなきゃってなる自分。
こわ。
あー、こわ。
正気じゃないね、まじで。
とか思っちゃうわ。平常時は。
なのになんで夜はあーなるのかね。。。
夜が好きなのに。


今回のリスカ衝動。
たぶん、傷痕、酷いことになる。
痕が残る。いっぱい。
気持ち悪いぐらい。
まぁいいけど。






あー。

あたし、なんで今こんなことしてるんだろう。
なんの為にこの世にいるんだろう。
生きるってどーゆーこと？
みんな知ってるの？

とか、どーでもいいことを考えたり。



あぁ。
買い物でもしたいにゃー。

ってほどのこともしてないけど、
ガルボを一袋ひとりせたべた。

もうやだ。
自分嫌い。
どっか行けってほんとに思う。
少しのストレスに耐えられない。
デパスとソラナックスとマイスリー飲んで、
それで落ち着こうと思ったけど、無理。
耐えられない。
またリスカ。
もうやだ。
リスカばっか。
気持ち悪い。

『大丈夫？』
『ちょっとキツイですｗ』

を、今日何度も繰り返しているみさこです。
正直過ぎて、ごめんなさいｗ


久々の仕事はだるい。
っていうか、気分が悪い。
１ｈぐらいサボって寝てた。
駄目人間だ。

咳もなんだかとまらない。
うー。

リスカは、肌色粘着包帯と絆創膏、時計と革ブレス、
あとバングルじゃらづけで誤魔化してるけど、、、
誤魔化しきれてるかどうかはなぞ。
腕のはもう絆創膏すら貼らず。
意識しなきゃ見えないだろうという魂胆デス。
ま、どうなのかわかんないけどさーぁ。


お昼はお米と味噌汁飲んだ。
けど、気分悪くなってちょっと吐いた。
最近よく吐く。
過食嘔吐の人みたく、胃をからっぽに。。。
ではなく、少しだけ。
喉ってか食道とか歯が胃液でやられないか不安。
ほんのり。


今日の体重は45.9ｋｇ
昨日のお昼、ネギたま牛丼食べたし、
夜ごはんにシェイクのストロベリーとアップルパイ。
・・・そら増えるわ。
痩せたい痩せたい。
もうすこしだけ。
あと少しだけ。
ＢＭＩが１８になるまで。
43.5kgとかがいいかもしれませぬ。
よし、がんばろう。
運動地味にしてるしね。
でもここから先はつらそう。
簡単にはもう減らない気がする。



ふー。

あきらかに職場がストレスなみさこです。
調子悪いときもあるけど、比較的元気に生きてるわ。

久々に前一緒に働いてたコの家に遊びいって、
いっぱいいろんなハナシして、
ほんとは食欲とかなかったけど、
シュークリーム出されたから、おいしくいただいて。

楽しかったです。



あ、


昨日家の近所で放火があったらしい。
空が赤かった。

今日も会社を休んだ。
最近全然行っていない。
そろそろやばい。
欠勤多すぎて給料もやばい。
あと迷惑かけすぎてる気がする。
ってか１００％そうなんだけどね。
うん。


今日も病院へ行きました。
精神科のほうね。
なんか、まぁ、少しクスリがふえた。
睡眠薬、もっと強いのほしかったけど、
ソラナックスと一緒に飲むように言われた。
やっぱ医者によって違うんだねー、としみじみ。
でも今のお医者さんはいいかも。
第一印象はよくなかったけど、なんか、、、
これから長いこと、お世話になりそうです。
なんとなく。
いや、あまり長いこといたらだめなんだけどね。

ちゅーことで処方公開。

ジェイゾロフト25mg×4T　朝晩2Tずつ。
デパス0.5mg×4T　朝2Tで昼夜は1Tずつ。
マイスリー10mg×14T　就寝前
ソラナックス0.4mg×14T　就寝前

頓服
ソラナックス0.4mg×20T　不安時


ふーむ。
これで様子を見るようです。
クスリだけ貰うってのも出来るみたいだけど、
あたしは診察してほしい派なので。
でも今日みたいに2時間半もかかるのは勘弁して欲しい。
ギリギリに行ったほうがいいのかも。。。



ああ、
なんかつらいけど、よくわかんない。
なにがとか、なんでとか、キモチワルイ。

リスカは今日はしないツモリだったけど、
不安に襲われてしてしまった。
どんな精神安定剤より、リスカが一番落ち着く。
なんせ自分を犠牲にしてるんだからね。


いつかそんなことしなくてもいいようになりたい。
いつか、普通の人みたいになりたい。






　

もうだめだ。
だめになっちゃいそーだ。
自分が保てなくなりそーだ。

なんちゃって。

今日も欠勤。
1日しか持たなかった。
『仕事、もうやめたら？』
ってアドバイスされた。
でもまだやめない。やめられない。
病院にはお金がかかる。
美容にもお金がかかる。
病んでるけど、廃人になりたいわけじゃない。
人並みに生きていきたいだけ。
リスカしてても、あたしは人間なんだよ。
認めて下さいな。
ま、ココ見てる人は誰も否定しないけど。
わかっているけど。

ぱっくりあいた傷口。
覗いてみたら気持ち悪かった。
血がもうでないのかな。
あとすこし、あのしろいところ、つきさせば、
大量にでてくんのかな。
わかんないなぁ・・・・。


マイスリーで精神安定中。
たしかにきく。
これは入眠意外にもきくもんなんだねー。

ふー。


だめにんげんだめんにんげん。


紅茶とこーひーとまいすりーとでぱすとそらなっくす。

おひるごはん。
らんちたいむ。

キモ。

あぁ、リスカがひどい。
どーしたんだ自分、って思うぐらい。
衝動が抑えられない。
リスカしたくてしたくてしたくて。
その瞬間はすごく充実した気持ちになるけど、
職場の誰かにバレるのが怖くて、
ビクビクしながら過ごしてる。
だったらリスカするなって思うかもしれないけど、
そんなんで辞められたら苦労しないってば。
親にもリスカを辞めろって言われた。
でもそんなんで辞められたら苦労しないって言った。
よくない事だというのはよくわかってる。
だけど止まらない。
なんで？
ほんとにわかんないんですけど。
ああもうじぶんが怖い。
なんかよくわかんない存在になりつつあるような。
今すぐ切りたい。
なんでかわかんないけど切りたい。
全て切り刻んでしまいたい。
なにが不満なの？
よくわかりません。
なにもわかりません。
ただ情緒不安定なだけだと思うんだけどね。
落ち着かない。
ぐらぐら。
疲れた。
弱音をはくのは簡単。
ため込んだりしない。
なのにこうなってしまう自分がよくわからない。
最近本当に酷い。酷過ぎる。
心配してくれる人だって沢山いるし、
心配なんてかけたくないのに、強くなれない。
強くならなきゃいけないのに。
そしたらもっと、素敵な人間になれるのに。
いつも笑っていたい。
どんなことにも負けない自分でいたい。
強くなりたい。
リスカなんてやめたい。
カッコわるい。
気持ち悪い。





あー、


これ見たらまたなんか心配とかかけるんだろうな。
でも吐き出させてもらいました。


にゃー。

木、金と欠勤してしまったので、
今日の仕事はかなり忙しくって、死にかけました。
ああ、、、でももうどーでもいいや。
どーにでもなれ。
ってな気分で、さっきから飴舐めながらソラナックス舐めてます。
頓服薬ｗ
でもソラナックス、、、にがい。
デパスみたいなラムネ味ならいいのににゃー。
と、薬物中毒者みたいだね。

今度は頓服をデパスにしてもらって、
普段用にソラナックスにしようかなぁ。

むずかしい。


あー

やっぱ仕事がストレスみたいですよ。
職場にいるとふとした瞬間に吐き気がするｗ
緊張？なんなのかよくわからんけど。
だからリラックスのためにデパスなんですけど。
うーぬ。





仕事つかれたー。

みんなおつかれー。

あたしってやつは駄目なヤツだ。
本当に。
今日は欠勤しました。
どーしよーもない気持ちで。
ああ、疲れた。何もしていないのに。
会社が嫌だなぁ。
生きるのがめんどくさい。っていうか、、、
存在って疲れるものなんだね。

あたしは社会不適合格者。



消えたい消えたい消えたい。
そんなことばっかり考える。

気晴らしに買い物でも行きたいけど、
外に出るのも億劫って、やばい。
もうなんか駄目。泣きそう。泣かない。
泣けない。感情、やばい。



刺々しい人間でごめんなさい。
あたしって最低。





ああ、どんどんと落ちてく。
暗く、低いところまで。
あたしという存在は、、、




生きてるのが辛いんじゃない。
存在するのが辛いだけ。
そこにいるだけで、しんどいだけ。
ココに在る自分がしんどいだけ。


大丈夫、まだ死なない。





何億年も昔から、あたしは、こうなる運命だったのかな。

トイレで軽ーく気を失ってましたｗ
な、みさこです。
ウチの会社のトイレの電気って感知式なんだけど、
いつの間にやら真っ暗。びびった。


リスカ跡をうまく誤魔化せる、
デザインの凝った幅広の革ブレスとか、
時計が欲しいなぁと、しみじみ。
だって、最近、手首酷い。かわいそ。
なんかいいのないかなぁ・・・。
Dr,MONROEのもいいんだけどね、2個金具付いてるヤツ。
黒も欲しいけど、でもなんか茶系が欲しい気もする。
時計屋でも見て廻ろうかなぁとか思ったけど、
今、そんな元気ないわっっ！と、セルフつっこみ。
革でオサレ時計・・・うーん。むず。




ってか、今日は少し調子がよいみたい。
眠り浅かったのに。
いや、めっちゃ眠いけど。
あくびし過ぎだけど。

朝からデパスでまったりだからかね。。。


うー。

社会不適合格者にはなりたくないけれど、
社会とかいうやつから離れた生活を暫く送ってみたい。
のんびり。ゆったり。きままライフ。
あこがれ。


誰も疲れているのはわかってるけど、
みんなが苦しいのはわかってるけど、
あたしの弱さ、許して下さい。お願いだから。

もう少しだけ、頑張ろう。


仕事、辞めたら？って言われたけど、頑張ろう。


メンヘラな事を暴露してない会社の同僚に、
しんどいって言いすぎて、嫌われてるみたいやけど、
なんかもう、そのコの為に頑張ってるのに。。。
てとこあるねんけど、そんなことは忘れて、笑ってよう。
元気な素振りや！
そしたら機嫌・・・よくしてくれるかな。
どうなんかな。





うー





今日もまたダメなオーラでそー。
晩に。

今日は昼までは頑張れたけど、駄目だった。
帰りました。しかもフライングで。

んで、精神科へ。
幸い、客がいなかったので順番も待たずに診察。
いろいろトーク。
クスリが増えました。

ジェイゾロフト　25mg　毎食後
デパス　0.5mg　毎食後
頓服にソラナックス　0.4mg
睡眠導入剤はやっぱりマイスリー　10mg

クスリ好きなコみたいだ。



憂鬱でどーしよーもなくて、駄目だった。
もうなんか駄目かと思った。いろいろ。

でも安定剤飲むと平気になるんかも。
ちょっとわかんないけど、やってみる。

明日は絶対行かないといけない。
迷惑かけられない。



いろんな人が心配してくれる。
ほんとに嬉しい。
もう少し頑張る。
あたしがあたしであれますように。




ありがとう。

でも食べたくない。
少しは食べる。
でも食べたくない。
痩せたいんだと思う。
今さっき計ったら47kgジャスト。
もうすぐ健康診断。
46kg代に持ち込みたい。
がんばろう。

今日はほんと途中から駄目だった。
酷い鬱。
なにもできない。
なにもしたくない。
生きていけない。
つらいつらいつらい。
もう死にたいとか一瞬思ったけど、平気。
なんか違う方法、探す。
ストレス発散の。
買い物とか、そーゆーので。
あとからだ動かしたり。
うわー、超ポジティブ？
わかんない。
リスカするよーなポジティブきもい。

左手さくっとぱくっと開いてる。




疲れた疲れた。
なんにもしていないのに、どうしてこんなに弱いの？
もっとしんどい人いっぱいいるのにさ、
どうしてあたし、強くなれないの？
生きている価値がないから？
DNAが最早だめ？

ああ、だめだめだめ。


クスリばっかり。
お金ばっかり。

形のないものは信じられない。

もっとリアルがほしい。
手に取るように。


生きるの疲れる。
みんなだけど。





















いっぱいクスリのむけど、ODはしないって決めてる。

食欲がないのはたぶん、ジェイゾロフトのせいだ！
と、今日気づいたみさこです。こんにちは。

いやー、つねにもやもやしてる。
でも少し元気。はきそうだけど元気。
油断してるとやばいけど、元気ｗ
お昼は春雨ヌードル半分以上は多分食べれたし！

自分的、ジェイゾロフトの副作用としては、
食欲がなくなることと、少し焦燥感があること。
落ち着き、妙にないんですよね。特に今日は。
あと、皮膚がなんか気持ち悪い。
これはこーゆー系のお薬でよくなる症状だけど。

でも、ジェイゾロフトいいかもしれません。
SSRIは正直2回目だけど、前のは全然だったし。
なんか思い込みかもしんないけど、効く気がしてきたもん。
あと、食欲減退という副作用に感謝をｗ
痩せたいし、丁度いいよね。
うふふ。

今、微妙にハイです。
でもその後急降下しないかが心配。
転がり落ちるというより、もう、落下。
飛び降り自殺みたいな。
あはははははははは。
とか。


あー
眠たい。
仕事、月曜からでもいいですか？
っていうかあたし、仕事辞めてもいいですか？
今、いなくなったら怒られるけど、
社会的にはおっけーじゃないですか？

ああ、でもダメ。
化粧品とか服とか本とか買わなきゃだから、働かねば。

つら。

今朝、体重が47.6kgになっていました。
ちょっと感動。
久々にそんな数字を見たもので・・・。

近頃、すとれすなのかなんなのか、食欲旺盛で、
やたらと食べる量も増えていたので、
体重増加が著しくて、嫌だったんですよね。

でも今度は今度でダメな方向に向かってマス。

食欲不振です。
食べると気分悪いです。
食べる事考えると気分悪いです。
少しかじってみたら、味があまりなかったし。

コーヒーばっかり飲んでます。
胃に悪そう。
でもコーヒーはよい。飲める。
味ある。
あとコラーゲンも摂りたいから、混ぜるのに丁度いいし。

うー。
ま、そんなかんじで体重減少。
だけど5kg越えたらまじめに考えマス。
それはやばそうだもの。

あ、でも目標体重の43kgになるまでがんばるってのも手？


とかなんとかいいつつ、お昼ごはん、半分食べました。
気分悪いです。
吐こうと思って、喉の奥に手つっこんだけど無理。
出ない。
うー。
調子悪い。
泣ける。

鬱すぎる
なにもやりたくない
っていうか帰りたい
でも帰っても仕方ないってわかってる
だからなんか辛い
やだわ、もう、しんどい
久々キツイ
こんな風になるなんて
ほんとにあたしは病気になってしまったんでしょーか
いや、わかんないけど

きついなー

ほんとにきつい

ごはん食べてないからかなぁ

わかんないけどあんま食べる気しないし







あたまがぼんやりする
倒れそう
倒れないけど
倒れたいけど








ゆーうつやばー
午前中嫌いだー

気分がわるい。
気持ちがわるい。
しんどい。
だるい。
ロクなもの食べてない。
食べる気がしない。
でも動かなきゃ。
筋肉が死んでしまう。



会社を休みました。
そして久し振りに精神科へ行きました。
すごく久し振り。
嫌な空気。
エアコン寒い。
ＳＳＲＩとデパスがでました。
睡眠薬は貰いませんでした。
起きられなくなっちゃうから。
ジェイゾロフトというＳＳＲＩです。
薬価が高いです。
137.2 円/25mg/1錠 ，241.1 円/50mg/1錠
今は25mgを１日２錠。
通いだしたら多分増えると思う。
デパスは1mg16円ぐらい。で、2mg。
ちなみにマイスリーは1錠10mgで82.5円
＋診察代がいくらか。1500円ぐらいが多いけど。
あと他にもいろいろ持病の薬があるんですけど。


こんなん、病気治る前に破産じゃないですか？




なんか、あほらし。



あたし、薬代払うために働いてんじゃないです。
考えれば考えるほど嫌になる。
好きなもの、なにも買えない。
好きなこと、なにも出来ない。



なんでこうなっちゃうのかな。