結局みさきは自分の事ばっかり考えてる、
気持ち悪くて、依存症で、
イカれてて、最低で、存在になんの意味もないし、
生きている価値もないし、
好きだって言ってもらえるだけでも、
ありがたいと思わなきゃならないような人間なのを忘れてた。
ただいつも笑って誰かのそばにいれば、
それだけでいい人間だって忘れてた。

全部忘れてた。
最低。
どんどん落とせばいい。
みさきを。
底辺まで。
もっと死にたくなるまで。
っていうか今すぐ消えたら一生覚えててくれる？
忘れないでいてくれる？
こんなに我侭言いたくない。
もっとウツワの大きな人間でありたい。
なのにココロが許してくれない。
イライラしてしまう。
ここにはいたくなくなる。
全部、なくしたくなる。
駄目だってわかってる。
全部わかってる。
そして、消えられない事もわかってる。
消える為にはどっかの誰かが刺してくれるか、
轢いてくれるかして殺してもらうしかない。
そうでもしないと勇気なんて存在しない、
おろかな人間だから。

はやくあたしを嫌いになって。
もう嫌いになって。
嫌いだって。
言って。

信じたくない。
依存したくない。
守ってほしくない。
ひとりになりたい。
誰ともいられない。
誰もついてこれない。
ついてきてくれる人がいれば嬉しいけど、
存在しない。
ひとりでいるしかない。
でないと誰かを傷つけてしまう。
傷つけたくない。
そんな人間でいたくない。
あたし一人でいい。
もういい。
必要とされなくていい。
必要としないようにするから。
もう嫌だ。
寂しい自分に愛想尽かしそう。
ああもう。
消えたらもっと楽ですか？
どうなるんだろう。
いなくなる？
意識がのこる？
どこかへ行く？
どこにも行かず、終わる？
終わりが来てしまえばいい。
もういい。
いらないいらないいらない。
あたしはいらない。
やっぱり早く忘れて。
誰の記憶からもいなくなればそれで死んだと一緒じゃないですか？
一緒だよね。
死ね。

あああああああああああああああああああああああああああああ


もう帰りたい。帰りたい。帰りたい。
嫌だもう。いや。さっくり切って生き返りたい。









どうしようもないこの気持ち。
どうしようもない衝動。
治まらない。
あたしは気違い。
消えたらいい。
そう願って。
あたしが消えたら楽でしょ？
そう言って。
もういらないって言って。
はやく言って。
未練ばかり。
大事なものが多すぎた。
だけど、支えにならなかった。
あたしが重すぎた。
重いから怖かった。
誰かによりかかることが。
だからもういや。
いやだ。

いやでいやでいやで。



なにもできない。
倒れそう。
でも倒れない。
まだ。
それぐらいけなげならどんなに幸せか。

もうなんかだめだ。

こんなことでどこまで動転するの？
いつ落ち着くの？
不安なの？
結局ひとりは嫌だって？
そんなの知ってるけど。
でももうだめでしょ。
ひとりじゃないとだめでしょ？
だって迷惑ばっかじゃん。
人をいやな気持ちにさせることしかできないでしょ。
もうそんなの遠い昔からわかってたでしょ？
なのに利用してただけでしょ？
結局全部自分のためでしょ？

きもちわるいね、あたし。

きもちわるい。

存在しちゃいけない。
もっと追い詰めなきゃいけない。
もっともっともっともっと。
本当にもっと。

あの時、いなくなればよかったのかな。
そしたらみんな今、笑ってんのかな。
あたしがいなければ、笑ってられたかな。
幸せだったかも。
幸せ。

同じ時代にいるだけで不快にさせてしまう。
いや、そこまで大それた人間ではないけどさ。
でも、あたしがいるってだけで、何もできないでしょ。
わかってるよ。
駄目だ。
みんななんだかんだいって、自分の為になにかしたいもん。
あたしのために生きる人なんていないもん。
本当にいない。
あたしはひとりで生きる努力をしたほうがいい。
完全に。
駄目だ。
もうだめ。
同じこと繰り返してる。
同じことしか言えない。
でも打ってないと止まってしまう。
悪いこと、してしまいそうになる。
助けて。
うそ。助けないで。
放置で。
ほっといたらいい。
そしたら勝手に生きてるよ。
たぶん。
自動的に。
なんでもかんでも。

大丈夫だよ。ほっといて。
時々は連絡するよ。求められれば。
だから平気。
あたしが死んでも誰のせいでもなくあたしのせいだよ。



だからなにも気にしないで。
あたしはあたし。
なにものでもない。
生きていたくないと、常に思ってる。

ただそれだけ。

自分の感情の意味がわかりません。

上下が激しすぎてしんどい。
安定したと思って油断したらコレ。みたいな。
あああああああああ
いっそのこと気が狂ってしまえばどんなに楽な事か。
そんな現実逃避。

いつかは全て終わるんだから、
今終わらせたって別にかまわないんじゃないの？

そんな風に一瞬思ったりするけどしない。
悲しむ人がいるから。
でも、だるい。けだるい。
いきるのがだるい。

生きたいと強く願っているからこそ、死にたいんだけど。




パーソナリティー障害についての本を図書館で借りた。
境界性のところでまさに自分とそっくりの例を見つける。
みんなやっぱり苦しんでいる。
でも踏みとどまっている。
あーあ。



もうなんかどうでもいい。
ぐちゃぐちゃ。

生きているのかどうかも怪しいかもしれない。



みんながあたしを忘れてしまえばいい。
誰もあたしを見なければいい。
見えなくなりたい。
そうすればなんの悔いも残らないでしょう？
誰にも迷惑なんてかけたくないもの。
静かにひとりで消え去りたい。

どこか遠いところがあるならばそこへ。

ないならば下へ。

ああああああああ





かいてもかいてもかいてもかいてもかいても
気分がなんか収まらないのは、多分、
なんだか今日が酷い夜になるかもしれないという予兆かも。


とかいいつつ、だるいから眠ります。

良い夢が見れますように。
そして良い朝を迎えられますように。

なんか、よくわかんないや。
どれが現実で、なにを信じていいのか。
誰が本当の事を言っているのか。

最近、少し、不安定が続いてるんだけど、理由がよくわからないです。
なにがかわからないけど、不安が襲う。
そして虚無。
安定剤を沢山飲んでも、自傷してみても、無意味。
何も響かない。響かせられない。聴こえない。


未来が見えない。
未来の為に生きられない。
あたしには今がすべてで、未来なんて信じられない。
来るかどうかもわからないのに。
明日死んじゃうかもしれないのに。




怖い。
自分が怖い。

最近、昼間が危ない。
明るい時間なのに、落ちて行く。
夜が安らぐ。夜中のRadioheadは最高。最狂。


早く浮上しなければ、あたし、この世界にいられなくなる。
狂人と同じ生活なんてしたくない。
普通に生きていたい。
生きたい。




狂った自分にサヨナラ告げた
それでもまだずっと遠くから後を追ってくる
見ないフリして、前見て歩く
気がついたら真後ろにヒトリ
肩叩かれて気づく

あたしの時間が終わりってこと



そんな日は来ない。
来ない。
来ない。
来ない。







気違いじみてる。

死んでしまえ。

最近とても調子がよろしくない。
体重は増加する一方で、身体を見ると吐き気がする。
それでも食べずにはいられない。すとれす？
よくわかんないです。

自傷行為。
もうしないツモリでいたし、したくもなかったけど、
イライラが募れば募るほど、衝動が抑えられません。
とは言っても、まぁ、そんなことは言い訳にしかすぎなくて。
イライラの原因もよくわからないし、ってか理由なんてない。
たぶん、ただの虚無のせいだと思う。

いなくなってしまいたくなる衝動と、
まだココに留まっていたいという未練との狭間。
あたし、なんで生きているんだろう。



大切にされているのに、周りがよく見えないよ。

辛い。
辛い。
辛い。

書きならべたって同じ。
辛い。

あなたの為になるとこは、あたしの中には存在しないの。
あなたがあたし私に求めるものは、きっとただの幻想だから。

本当のあたしは醜くて、汚くて、近づくことも出来ない。

誰もあたしはみていいない。

それはただ、見ているフリであって、本当ではない。

知ってる？
あたし。
まだ。
気が狂っているってこと。
それでも、病院には行きたくないんだよ。
病院は、孤独。

こわいこわいこわいこわい。

こわい。



あたしは耐えられない。
嘘を重ねてく。
そんな自分が嫌い。
それでも生きている。
嫌い。
死んだらいい。
嫌い。

あぁ、ぐだぐだ。
そして眠かったケド、カフェインで誤魔化した。
エスタロンモカは素晴らしいね、ほんとに。
でも愛飲し過ぎると身体に害がありそげ。
ま、いいんだけどさ。
もともとあたしは長生き出来ないカラダだと思うしｗ
肝炎でさくっと死んでしまうかもしれないしｗ
とまぁ、そんなこんな。
お盆休みだから、お客も来ないし、人もいないし、
なんだかとても快適過ぎて、やる気が何一つ出ない。



ここでまぁ、内面ぐだぐだ記録に移行・・・


なんかさぁ、不安定って排除出来ないね。
隙間を埋めよう埋めようって頑張ってさ、
いろんなモノをかき集めて、流し込むけども、
うまく入らないし、入っても逆に悪くさせるばかり。
どうも根本的に解決しなきゃダメみたいだけど、
何が悪いのか、どうすればいいのか、
サッパリサッパリわかりませーんって感じになる
ヤダわーぁ。
嘆いてもしかたのないことだけど。

あぁ、どれだけの人があたしを必要としてくれてるのかな。
いつ消えても問題ナイことはないんだけれども、
順番に整理してけば、消えるチャンスがあるんじゃなかろうか。
抜け道とか、見つかんないかな？
だめ？
だめですよね。
あーあーあーってなるよ。ほんと。
次の日の事とか考えると、ODも出来ないしさ。
自傷は見つかるとかなりいろんな人が不快になるしさ。
見つからないように〜なんて、器用な事難しいもんね。
臆病になったっていうか、丸くなったっていうか、、、
なんか、つまらない人間になってしまったのかも。
いーやーだーなーなーんーかー。
すとれすたまる。
あたしはナニがしたいんだろーかね。
すとれすすとれす。
なんか趣味、欲しいわ。
打ち込めるモノがなにもなくなってしまった気がする。

せつな。

だめだニャー。

ダメだとはわかっていても、歯止めがきかないっていうか。


なんだか本当に時々虚無が襲う。やばい。

けど別に誰かに助けて欲しいとも思わない。
なんかちがう気がする。

ずっとこのまま、終わらない。




今日はペルセウス流星群だそうですよ。

見えるかなぁと思ってみてたけど、ダメだった。

つまらぬ。

ぐらぐら。


波が激しいなぁ。



どれだけ外枠を頑丈に固めたとしても、
基礎が出来ていなければ、すぐに駄目になる。

あたしはたぶん、そんなかんじ。


心から信じられるものがとても少ない。
信じる為の努力を惜しんでいるツモリはないけど、
どうも要領がよくないみたいで・・・。




どうしてこんなに辛くなったりするんだろう。
あたし、何か悪いことしたっけ？
最近とても真っ当に生きていると思うんだけど、、、
自身を大切にしているし、思いやりを持ってるよ。
なのに辛くなる。少しだけ。
孤独を感じる瞬間が、あたしを闇へと手招く。
気がついた時にはもう抜け出せない。
誰にも気づいてもらえないまま、もがく。



日々、欠片を探し続けている


どこかで失くした、本当のあたしになる為の鍵。
そして、あたしの半身。


すべてを受け入れてもらいたいという欲求は尽きないけど、
すべてを曝け出す勇気なんて持ち合わせていない。
まだ割り切れない。

それが出来るようになるころには、きっと、落ち着いている。
いろんな意味で。
肉体的にも、精神的にも、経済的にも。

なんだかむなしくなります。





駄目だ。














それはそうと、この停滞した気分をあげる為には、
歌でも歌って誤魔化すしかないかもしれないなぁとか、
わけのわからんことを考えています。
といっても、カラオケに行きたいわけではなく、
単に歌いたい。それだけ。












疲れるニャー。













調子が悪い。