やたら美味くて高い焼き肉を３人で食べた後、
イスラム圏のどこだかの国の料理屋で
トルキッシューコーヒーだか何だかを飲みながら
かなり長い時間話をした。

一人は、
いろいろ失敗をしたけど、それは辛くない、という。
今は多分十分幸せで、その時々の失敗はあったけれども
それ等全てが幸せである今に繋がっているのだから
辛くないのだという。

もう一人は、
失敗に対してニュートラルでいたい、と言う。
事実として受け止め、感情の起伏を押さえて
冷静に対処するのだという。

僕は、失敗をしたら辛いし、後悔する。
取り返す努力も、昇華して乗り越えるのも時間がかかる。
その間、後ろ向きになることは人として自然なことだと
僕は認識している。

かといって、彼らが不自然だと感じている訳ではない。
一方は生まれながらにして真理を知り、
もう一方は努力して悟りを目指している。
僕は、まだ水たまりの中で泥だらけになって喘いでいるレベルだ。
それに彼らのことを理解できても、
彼らと同じものを目指すことはできない。

この手の話題にしては珍しく２対１の構図になっったことで
今日はお開きとなった。

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失敗した、とは言いたくないが、
あのときの選択に未だに後悔を続けている。
そして、まだそれを昇華するところまでたどり着けていない。
その一方で、あの選択はその時点では仕方なかったのかもしれない、
とも思う。
何にせよ、してはいけない嘘をついて廻った。
それが、後悔の元だ。
前向きに、前を向いて、と言う割りには、
多分、ずっと想って行くのだろう。

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精神的な成熟が遅い、遅かったのではないか、と今になって思う。
本来、もっと早い段階で形成されているであろう精神的な構造が
この歳になってようやく築かれつつある、といったような感じだ。
物事に対して深く考えられるようになったのもここ数年。

僕は未熟だった。
未熟な故に何度か選択を誤ったと言い訳するのは簡単だが、
そんなにさっぱりした性格なわけでもない。

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隠すための嘘をつくようなことは辞めよう。
今思うことは、正しく伝えよう。
そう思って、地下鉄でこの文章を書く。

水曜日に古い友人と会うことになった。

知り合った頃から世間ずれしているな、と感じていたのだが、
最寄駅や親の職業の話があまりに突拍子もなくて、
良家のお嬢様なのだな、と納得した経緯がある、
そんな彼女も既に３人の子持ちだ。

それが、共通の友人を通して
みんなでご飯でも、ということになる。
４年ぶり。あとは誰が来るのかは知らない。

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今朝の風の香りで、夏が終わるのを感じる。
酷く悲しい気分になった。
多分、時間が過ぎ去ってしまうことが怖いのだと思う。

あの時期を思い出した。
気持ちは何も変わらない。

今出来ること、今しなければならないことをする。
幸せになれるかどうかなんて、わからない。

午前中の半日会社を休んだ。
まあ、ずる休みだ。
だがサボリ癖がつかないうちに、と
気合いを入れ直して会社へと向かった。

行ったら行ったでしっかり働いてしまうのが
還って良くないのだろう。
仕事はあまり楽しくない。
客先で孤独のなか、一人石を積むような作業は
目的意識を強くしないと
何をしているのだか見失ってしまうことになる。

そんなことをたまたまコチラに来ていた同僚に言うと、
だったら上司に話してみれば、という。
もともと今の仕事は自分から志願してのものだし
通勤時間さえ目を瞑れば仕事自体は楽だし、
と言っているそばから、
自分でも「こりゃ文句の一つも言った方がいいな」と
いう気持ちになる。
こういった突っ込んだ話が普段出来ないのが
本当は辛いのだ。酒でも飲めれば楽なのだが。

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病院も慣れてきた。
というか俺が替わりに入院したい。
いや、そんなことを言ってはいけないな。
平和な世の中において、
あそこほど戦っている人ばかりのところはない。
そして生きようという力が強いところも。

強く生きている人を見て、
ああなりたいと切に思う。
俺は弱い。

物凄い雷と雨。
夏は過ぎていってしまう、
引き千切られるような痛み。

何の意味も無い。
なのに生きている。
訳が判らない。

いや、俺が決めたことだ。

昨日は仕事が全く手につかなかった。
全く関係のないネットのページばかり見て
時間を潰した。
いつもチェックしている占いのページでは
水瓶座は全く持ってついてなかった。
そんなこと分かりきってるぜ、なんて
開き直って、EXCELを使って
日頃組んでみたかったツールを作ってみる。

仕事はしていなくても夜まで都合で
会社にはいなくてはいけなかったので、
いい暇つぶしにはなった。

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トンネルは長い。

近くで雷が落ちた。
電車が長く止まったらしい。

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いままで『となりのトトロ』を、
ちゃんと見たことが無かったのだけれど、
今日時間があったので、取り溜めていたビデオから見る。
何故か途中から涙が止まらない。
デジャブでも感動でもなく、
とても恐ろしく、悲しい感情が湧き出てきた。
理由が全く分からない。こんなことは初めてだ。

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日本航空123便の事故から21年目の今日。
また、あのフライトレコーダーの声を聞いた。
あれから何度も、テレビやネットで聞いた記録。
機長が、最後まで周りを励まし続ける声に、
子供ながらに、底知れない感動と堪らなさを感じたのを覚えている。

人は時に取り返しのつかない過ちを犯す。
起きてしまった後、残された人は、
全力で繰り返さないようにするしかない。
それでも、堪らない。

あんなことを書いても、
結局は僕のエゴなんだと思うと
いろいろな感情が入り交じって
何だか分からなくなる。

君が読んでくれたのか、
君に伝わったのか分からない。
増してや、どう感じたのかすら。
でも、それはもう知らなくていいことだ。

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この前の休日出勤の替わりの休みが
明日になった。
特にすることもない。
朝の占いは絶好調なのに、
勿体無い。

それでも、人を好きになることを辞めてはいけない。

正直な気持ちを書くと、
君に対してどうしようもない未練はある。
でも、最後に逢ってから時間が経ち、
最後のメールから時間が経ち、
傷つけあってから時間が経つにつれて、
もう、お互い前を向かなければならない筈、
と思うようになった。
あのときの自分は、どうしても自分でその決断が出来なくて、
諦め切れなくて辛い思いをさせたと思う。すまない。

こんな言い方はしたくないのだけど、
今の僕はとても君を幸せにできる状況にない。

突き放す言い方になるけど、
幸せになれるかどうかは、今は君自身が選べるんだよ。
ただ、迷っているうちは、いい恋愛は出来ないと思う。
でももう君は十分苦しんだんだから、
幸せになれるのなら、いい恋愛をして、幸せになって欲しい。
僕は大丈夫。君が幸せなら、僕は嬉しいよ。

部屋のいらない本などをアマゾンの古本やオークションに出す。
本は10数冊出したのだが、そのうち2冊に買い手がつく。
ネットは凄い、と思う瞬間。

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大学のときの友人から暑中見舞いの葉書が届いたので、
失礼とはおもいつつメールでその返事をした。
既に二児の母となっている彼女だが、
子供の躾の方針をめぐって旦那と対立しているらしい。

こっそり泣いているのを子供に見られて
子供が旦那に文句言ったらしいのだが、
子供の発した言葉の文面に方言が混じっていて
読んでいる僕としては微笑ましかった。

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返信には、少しだけ近況を書いた。
近況というか、直面している問題というか。

変な話だが、
「みんな苦労している、だから頑張ろう」
と、思ってくれればいい。

言葉の遺伝子というものを常に意識している。

映画を見た後に、ドーナッツショップでその感想を言い合うこと。
携帯のメールに感情のままに書きなぐった会社での悪口を
全く関係無い友人に送ること。

思っていること、感じていることをお互いに共有することで、
その知能の中に相手の一部を取り込むということ。
やり取りする遺伝子は親子や恋人同士だとさらに濃いものになる。
インターネットが発達して、
言葉の遺伝子の到達距離は飛躍的に大きくなり、
理解さえ出来れば、地球の裏側のミクロな人々の思考を
僕らは共有することができる。

それは、脳内のシナプスに似ているのだそうだ。

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重要事項を通知するメールに対してスパムメールがあるように、
脳内にも重要な情報を伝達する電気信号のほかに
そうでない雑多なシグナルも出ているらしい。
多くの言葉のノイズの中に重要なヒントはある。

そのつもりで、
僕は人と会話し、
メールし合い、
コミュニケーションをとっている。

或いは、
その言葉は自分への言葉そのものでもある。
薄まった言葉の中に小さなシグナルを潜ませている。

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意図的に君の事を書かないのは、
今でも忘れていないからだ。
すまない。

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まあ、つまり、
頑張れ。俺。