整形手術をテーマにしたテレビ番組が流行っています。

術前と術後の顔を比較して、

出演者が一斉におお〜〜っとどよめく、アレです。



わたしの人生はとても不幸でした。

それというのも、皆この醜い容姿のせい・・・・

そして美しく生まれ変わった出演者は、

みな嬉々として新しい人生を歩んでゆくのです。

んじゃ、アンタの死にたいほどの悩みってのは、

ほんの何センチか鼻が高くなれば解決する・・・・

その程度のものだったの！？

・・・・そんなツッコミをいれてみたくなる事も多々ありますが、

手術で本当に幸せになれるのなら、

それもいいんじゃないかって思ったりします。



わたしだって、整形にまったく興味がないわけじゃありません。

つらいダイエットより、

脂肪吸引に、よろめきたくなることもあるのです。

このおなかのお肉が、あと少し減ってくれれば・・・・

なにかイイコトが待っているような、錯覚（？）がするのです。



十代の頃、ブスで悩んでいました。

かわいい顔をしている友人が、うらやましくて仕方なかったのです。

彼女は性格も明るいし、何より自分の容姿に自信を持っていました。

殿方はもちろん、同性からも注目を浴びていました。

彼女と自分を比較するたび、わたしはみじめな気分になったのです。

そして、そんなひがみっぽい自分が大嫌いでした。

きっとそういうのを世間では、性格ブスって呼ぶのでしょうね。

あの頃のわたしに足りなかったものは、

”自信”だったのかもしれません。



三十路を過ぎて悟ったことがあります。

どんな美人も、加齢による容姿の衰えは避けられないということ。

生まれつきの美しさで勝負できるのは、

せいぜい二十代までだということ。

こんな当たり前なことが、若かった私には、

どうしても理解できなかったのです。



今は、若い頃のように容姿に悩むこともなくなりましたが、

それでもやっぱり、美しい人はうらやましいと思います。

だって美人は何かと、お得なことが多いですから。



三十路も終盤を迎えた今、

同級生達をぐるり見渡すと、

かつての美少女も、小じわやほっぺのたるみが目立ってきました。

なのに、容姿は確実に衰えてきているものの、

皆、それぞれに幸せそうです。



そう、けっきょく・・・・・


万人に絶賛される美女もヨイけど、

たったひとりの相手に、「きれいだよ」って誉められれば、

それで充分幸せなのかなって思います。

そういう生き物なのかもしれません。

女って。

きょうは母の日。

とはいえ、毎年特別に何もしていません。

けど、今年はささやかなプレゼントを用意してみたのです。

何年振りでしょうかね、こういうのって。



それというのも、先週たまたま買い物で寄ったスーパーで、

ぴょん母に似合いそうな、エプロンをみつけたからです。

そう、たまたま・・・なんですけどね。（;￣ー￣Ａ アセアセ

それは、黒地に赤い花模様のエプロン。

ちょっと派手目の柄が、いかにも彼女好みだったのです。

お値段も手頃だし、

たまには孝行娘のまねごともいいかなって。

せっかくなので店員に頼んで、母の日専用のピンクの箱に、

カーネーションの造花をつけてもらったのです。



朝起きると、ぴょん母は食卓で食後のお茶を飲んでいました。

「はい、母の日！」

テーブルの上に無造作に包みを置くと、

彼女は、これでもか！というほど、

大げさなリアクションで喜んでくれました。

「おとうさん、おとうさん！母の日だって」

わざわざ、父に見せに行き、

満面の笑みで包みを開ける、ぴょん母。



「うちは、母の日にプレゼントなんか要らないからね。

そのぶん自分で貯金をしなさい」

常々わたしに、そう言っているくせにさ・・・（笑）

ププッ (￣m￣*）



けれど・・・・

娘からもらう贈り物って、やっぱりうれしいものなのかなぁ。

うちの場合、めったにしないからよけいに・・・・かな？？（笑）



親孝行、したいときには親は無し。

むかしの人が、そう言ってましたっけ。

今もって嫁に行かない（行けない？）わたしは、

ただでさえ親不孝な娘なのです。

たまには、喜ばせてあげるのもいいかもしれません。



上機嫌のぴょん母を、ぼんやり眺めながら、

そんなことを思いました。

わたしって、弱い人間だと思います。



口では強がり言ってるけど、

ほんとは全然自分に自信がもてないのです。

年齢を重ねて、

やっと自分の弱さを認めることができた気がします。



ある友人がこんなことを言っていました。


「口に出したことって本当にそうなるんだよ」


わたしは、どきっとしました。

何か新しいことを始めようとするとき、

決まって弱腰になる自分に思い当たったから。


どうせ、だめだろう。

きっと、だめだろう。

また、だめだろう。


自分をだめにしていたのは、

他でもない自分自身だったのかもしれません。



こんな話を読んだことがあります。

昔の人は、言葉に魂が宿っていると考えていたそうです。

不吉な言動は、ことさら忌み嫌っていたと聞きました。

だから、

どうせ、きっと、また・・・・

この三句は禁句にしようと思いました。

昔の人のように、

言霊（ことだま）を信じてみたい気持ちになったのです。

万が一こんなことで、マイナス思考が、

プラスのそれに代わったら儲けものですしね。

光り輝いている人は、

きっと自分に自信が持てる人なのでしょうね。



いつか・・・・

そう、いつか、

弱くて卑屈な自分自身を、変えられる日が来るといいなと思います。

また太ってしまいました。

ええ、３キロも。



よる年波で、

ただでさえ美貌に自信が持てなくなった今日この頃なのに、

肥満の恐怖がわたしを襲っています。



原因はわかっています。

ここんところ続いている、不規則な食習慣がイケナイのです。

ストレスの多い毎日を送っているのも、一因かと思います。

わたしはストレスがたまると、

甘いものをドカ食いする癖があるからです。


でもだからといって、簡単にそれらを是正できるものでもないのです。

仕事を辞めれば、一挙に解決することなのですが、

この就職難のご時世に、簡単にできることではありません。

ああ、でもこれではいかん！なんといっても健康に悪いですから。

なんとかしないといけないと、日々痛感しております。

とりあえず間食を我慢してみようと考えました。

あと、晩ご飯をちょっぴりにし、

その分、朝ご飯をたっぷり採るように心がけました。

それから、お昼に食べていたおやつも、一個だけに絞りました。

残業のときに食べていた夜食も、きっぱりやめました。

そして実行に移してみました、一週間ばかり。



人間って・・・・

空腹を抱えていると、怒りっぽくなるものなんですね。

やってしまいました。

ついに、キレてしまいました。

仕事上のトラブルで、ついに爆発してしまったのです。

（しかもトラブルの元凶は自分にあった）

ええ、前後の見境などまったくありませんでした。

相手がお客さんではなく、

社内の人間であったことがせめてもの救いでしたが、

針のむしろに座る心地です。

もしかしたら、「逆ギレ女」というあだ名がつけられるかもしれません。

連休明けがこわいです。

〜(Ｔ▽Ｔ〜）（〜Ｔ▽Ｔ）〜



ダイエットもほどほどにしておかないとね。


・・・・などと、まだまったく効果が現れぬまま、

中止しようかどうしようか悩んでいるわたしなのです。

ぴょん

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