Spilt Pieces

2009年07月24日(金)　溺れる

時々、時間が見えなくなる。
正確には、しょっちゅうかもしれない。
落ち着けば、きちんと泳げると思うのに。

例えば、目の前の洗濯物。
5分で片付けれらるはずのもの。
それを、数日放置する。
それが、負担になる。
「今日の予定」と、思わず組み込みたくなるくらい。
そしてその5分ができない自分を恨めしく思う。
ほかでもない、自分自身が。

時間の使い方が分からなくなるのは、大概、
そういう小さな積み重ねで、軽くパニックするからだ。
どんなものであっても、「しなくては」と思うと、
心のどこかに引っかかる。
なんて小心者なんだろう、と思いながら。

数年前、ピアスを開けたとき。
今までの自分がしないことをしたならば、
きっと少しは見える世界が違うのでは、などと、
安易なことを思ったような気がする。
（今となっては、動機などうろ覚えだから、
後付けかもしれないが）

でも、分かっていなかった。
多感な時期にある者が、しばしば間違えるように。
年甲斐もなく、未だに間違える自分のように。
何から何まで一本貫いて、
結局私は私なのだということ。
その付き合い方を、学ぶ努力から逃げていたこと。

原因は、積まれた洗濯物でもなければ、
たまった日記でもなく、勿論ピアスの有無でもなく。
パニックになるのならなるということを認め、
ではどう段取りをすれば心が晴れるのか、
落ち着いていられるのか、見栄を張らずに済むのか、
孤独を好むフリをせずにいられるのか、
素直に泣けるのか、感情と向き合えるのか、
…結局のところ、現実を見る勇気、もとい、
傾向と対策の問題。

予定表を、悉くひっくり返すのが好き。
書きたい文を、次々変えていくのが日常。
一つのところに落ち着かない自分を、
悲しいと思いながら、それが案外落ち着くのだということ。
寂しい寂しいと重ねて言う割には、
それに慣れていく自分を案外上手にイメージできること。
不思議。
分かったところで、具体的な対策ができるほど
できた人間になどまだまだなれないのに。
それはそれでいいのかもしれないと、たまに、
思える日があるのだから。

上手に泳ぐ方法を探していた。
今も、探している。
それは、自分ばかりなんじゃないかと思っていたとき、
たまに思ってしまうとき、いかに恵まれていようとも、
自分が一番悲しい人間のように思えてしまうけれど。
「形ではない、よそから見たって分からない」
そんな言葉を、今も私はよく発するけれど。

だけど時折、心を温かく持てる瞬間に、
誰かの弱さが見えた瞬間に、
誰かと世間との付き合い方を知った瞬間に、
誰もが溺れているんじゃないかと気づいて、
（それとも、思い込んで）
暴れるのをやめてみたりする。
すると意外にも、ふわふわ浮けたり、
曲がってしか泳げないと思っていたプールが、
実は海だったと知ったり、
空が、結構広かったり、
そんなことを、知ったフリして、
自由なつもりで笑うのだ。

解決のできないことがある。
どうにもならないことがある。
何度考えても、変えられなくて、
何度思い直しても、結局私は自分勝手で。
だけど、もしかしたら、
溺れていたのは浅瀬だったと、
いつか知る日が来るのかもしれない。
そうであったらいい。
結構、案外、意外と、
誰もが、
足をついて立てるのかもしれない。
そうであったらいいのに。

2009年07月21日(火)　結婚

結婚することになった。
もやもやと、思うことは手書きの日記にて。
母につられて5年連用を買ったので、
PCはしばらくお役御免状態になっていた。
ふと思い出して開いたら、かれこれ一年以上。
会社を辞める間際に書いた文だった。

あの後、試験を受けた。
一点足りなくて、再受験することに。
でも、去年のような情熱が続かなくて。
落ちてもいいやくらいの気持ちで、
だらだらと、学校に通っていた。
毎週毎週、片道二時間もかけて。
それなのに、「落ちてもいい」だなんて、
我ながら、相変わらず、後の自分への
言い訳を用意しながら行動する悪癖が抜けない。

試験に落ちた直後、しばらくのんびりしていようと
思ったものの、うっかりすぐに仕事を探してしまった。
じっとしているのが苦手らしい。
実際、だらけたのはたったの一週間。
現在はパートをしている。
試験と関連している業種にて。
実務経験は、日々思うことが多く、
なかなか、
おもしろい。

未婚で、私の年齢で、積極的にパートに応募する人は
珍しいらしく、未だに上司からは変わり者と言われる。
勉強のためにと低賃金でフルに働いている友人が
身近にいるからか、普通のことだと思っていた。
確かに、金銭的に余裕がないのは、切ない。
それは本当。

どんな職場にも人間関係のごちゃごちゃはあるもので。
ちょうど一回り上くらいの年齢で、精神年齢が
中学生レベルにしか思えない先輩に苛々している。
腹が立っているのは、今までいくつか仕事を変わってきた
自分自身の根性のなさが原因なのかと思ったが、
職場の他の人たちも同様の意見だということを
つい先日知って、ほっと胸をなでおろしつつ、
そこで喜ぶ自分も幼いなと悲しくなりつつ。
まあ、どこにでも色々あるってことを、
知ったのも、諦めるのも、粘るのも、
どれもこれも今までに学んできたことの一部なんだろう。

今この瞬間は、何の変哲もないただの時間。
なのにどうして、その中で、こんなにも多くのことが
変わるのだろうと思う。
私は母に出会った最初のときなどまさか覚えていないが、
気がついたら母の娘で、気がついたら口ごたえして、
気がついたら喧嘩して、気がついたら泣き喚いて、
気がついたら尊敬し、愛し、必要とし、
知らない間に、私はここにいて、それが全てなんだなと思う。
…書いていることが、よく分からなくなる。

マリッジブルーというやつかもしれない。
そうではないのかもしれない。
少なくとも、私は、家族のそばを離れる日が来ることなど、
今まで具体的に想像もしていなかったし、できなかった。
いつの間にか、決まっていた。
変なの、瞬間瞬間に決断しているからなのに。
だけどどうして、「いつの間にか」と思う。

結婚することにした。
誰かのせいにしてはずるいと怒られたから、
あくまでも、自分の意思だと主張しようと思う。
母は、泣くと思う。
私も、泣くと思う。
この瞬間に何かが変わるなんてそうは思えないのに、
確実に何かが変わっていく。

決断を繰り返して現在に至り、
決断したことを知るのはいつも後になってからで。
お母さん、ごめん。
離れて、必ず幸せになるなんて言えないけど、
母に寂しい思いをさせて、100％の幸せなんて
そもそもありえないと思うけど、
でもきっと、たくさん笑って、心配はかけないようにするから。
いっぱい帰省できるように、たくさん働くから。
結婚、許してくれてありがとう。
誰かと家族を作ることって、一人ではできないし、
二人でもできないし、周りの大切な人たちが、支え、愛し、
見守ってくれているからなんだと、
じわじわと感じられる自分を、
幸せだと思います。

ああ、何を書きたいのかよく分からなくなってきた。

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