Spilt Pieces

2006年09月30日(土)　

先日、岩盤浴に行った。
あと、カイロプラクティックで、トランポリンに挑戦した。
脇の永久脱毛も始めた。
お金に余裕さえあれば、マイクロダイエットを始めたい。
それに、肌に合う化粧品探し。
洋服も買いたい。

体にお金をかけたい今日この頃。
どれだけ効果があるのかなんてよく分からないけど、
悲しいほどの胴長短足を嘆いて、
色んなことを放棄していた暗い時期を思うと、
できる範囲ででも綺麗になりたいと思う気持ちそのものは、
人生において無駄なことじゃない、
気がする。

あと５cm足が長くて、あと５cm胴が短かったらよかったのに、と思う。
そうすれば、女の子の平均くらいの体型だった。
身長は１６０cmくらいあるけど、足の長さは１５０cmの人よりも短い。
ネットで見たら、１００人超を対象にした調査で、
私くらい短い人は、たった１人だけだった。
せめて、このままの長さでもいいから、背、低くなりたい。
そんなことを、何度も何度も鏡の前で思っては、
「普通」がほしくてたまらなかった。
１７０cm以上ある友人と、椅子に座ると目線が逆転する。
思春期の頃。
遺伝を疎んじては、父に文句を言った。
今思うと、残酷なことを、たくさん。
「イマドキ」なんて、大嫌いだった。
ブーツも履きたい、ミニスカートも穿いてみたい、
高校生の頃、ルーズソックスを履かない理由、
「嫌いだから」なんて言っていたけど、
ほんとは、似合わないから諦めていただけ。
小さな目は、気にしていなかった。
大きな鼻も、量の多すぎる髪も。
ただただ、足の長さがほしくてたまらなかった。
してみたいコーディネート、たくさんあって、
だけどいつも、全部諦めて、
ファッションに興味のない顔ばかししていた。
元気な体があるんだからいいじゃないか、
友達もたくさんいるじゃないか、
そういうことをいくら思っても、鏡の前に立つと、
途端に自分のことが嫌になった。
どうにか長く見えないかと、色々試してみたけれど、
結果、変わらず。
私は、割と姿見をよく使う。
ナルシスト？
むしろ、逆に、どうすれば人に笑われないか、
それを研究するために。
足の長さ、ばれないために。
…我ながら、暗いなあ。

でも、実際は、誰にも笑われたことなんか、なかった。
小学生の頃、クラスの男の子に「短い足」
と言われ続けたのが、
トラウマではあるけれど。
大好きな友達もいる。
愛してくれる家族も、
人も。
好きで好きでたまらない、なんて、
自分で書いていても恥ずかしくなるような言葉を、
今までに何度か言われたことがある。
その都度、
自信のない私は、
この人は私の顔も体型も気の強さも知っていて、
よほどの物好きかおかしな感覚の人に違いない、
なんて思っては、
相手のことを理解できなくて
逃げてしまっていた。
自信がないって、
色んな意味で、すごく損だと思う。
自信過剰な人は、見ていてうんざりするけれど。

今も私は、自分に自信があるわけではない。
むしろ、風が吹いたら揺れてしまいそうな、
危ういぐらつきを持ったまま、
何かを探して、
その何かが何なのかさえ見つからないまま、
ぐるぐると同じところを回っていたり。
でも、昔とは、違うと思う。
自分の体格は、大嫌い。
肌が弱いところも、
気が強すぎるところも、
その割に、
強がっては泣いてしまうところも。
だけど、そんな自分の範囲にあって、
ちょっとでもマシな状態を目指し続けるのは、
別に悪いことじゃない、と、思う。
欠点がある方が人からは親しみやすい、なんて聞いたことあるし。
…都合よすぎ？

まあ、何にせよ、
自分にお金をかけられるというのは
（その割に大して変わっている気はしないが）
今だからだろうな。
仕事はストレス溜まる。
薄給で何でこんなに働いてるの？私？
と、思わなくもない。
だけど、社会人っていうのも、そこまで悪くない。
時間はたくさんある。
若い時代は短くても。
ゆっくり進めばいいや。
人生、今が一番若い。

…何書きたいのか、我ながらよう分からん。

2006年09月29日(金)　

よく、分からない。
会いたくない。
私の気持ちは、どことなく、冷めている。
あんまり、そんなに、
ぶつけてこないで下さい。

彼の顔を見ないでいれば、
さようならを言うのはきっと簡単。
すごく簡単。
別れたままだと、思い込めばいい。
好きでいられるのかとか、
遠距離続けられるのかとか…
彼の気持ちは、変わらない？
私の気持ちは、きちんと熱を帯びてくれる？
これは、キープなんじゃないのかな。
寂しくて、寂しくて、
私は、きっと、付き合ったら泣いてしまう。
だから、そんな事実はほしくない。
近くにいる人が、ほしい。

だからね、顔を見たくないんだ。
具合が悪いというから、無理して来なくていいよ、と言った。
男の人が、あまり自分の体調不良や
仕事の愚痴を言うのは、聞きたくない。
ちょっとかっこつけてほしい。
父の、どこが痛いここが痛いという言葉を聞くのが、
本当に嫌で、
だから、お付き合いするなら、
そういうことを口にしない、
大人な人がいいと思っていた。

「東京には行くから」
珍しく強い口調。
じゃあ、心配させるようなこと、言わないで。
「台風が来て、新幹線、止まっちゃえばいいのに」
ろくでもないことを、口走った。
もちろん、彼の前でではないけれど。
そうしたら、微妙に叶ったのか、叶っていないのか。
とりあえず、雨らしい。
でも、新幹線は動くから、
どうせだったら、晴れがよかったな。
変な願い事、するんじゃなかった。

会いたくない。
怖いよ。
自分の気持ちがこんなにも分からないなんて。
それとも、分かろうとしていない？
何から逃げているんだろう。
寂しさ？悲しさ？

風邪を引いている彼に電話をかけた。
「勘違いしないで。愛情じゃなくて、同情だから」
我ながら、辛辣な言葉だと思った。
「何照れてるんだか」
彼は、いとおしそうな口調で返してきた。
どうしてそうポジティブにとらえられるんだろう。
本気なのに、と言っても、まったく受け止めてもらえない。
全部本気ではないよ。
ちょっと、声聞きたかったのも、もちろんある。
だけど、全部嘘でもなかったよ。

困った、何で最近の私、
こんなに嫌な奴なんだろう。

2006年09月20日(水)　

大丈夫、と思った。
妙に冷静でいられる。
前のように、電話がなくて泣いたりしない。
返信にがっかりしても、苦しくない。
こんな状態で付き合っても、今度は彼を苦しめるだけで。
だから、やっぱり断ろうかな、と思った。
だけどそこはあの人のこと。
いつも、ものすごいタイミングで電話が来る。
「落ち着いた」はずの気持ちは、早くもザワザワ。
わざとらしくない殺し文句は、反則。
そんなに、自然な声で、言わないで。
もっと遊んでいる人のように、軽い口調で言ってくれたらいいのに。
そうしたら、私だってそうやって答えるのに。
切なそうで、寂しそうで、
会えるのを本当に楽しみにしている感じ、
前はなかったじゃない。
それは全部、私の思いだった。
はずなのに。

正直に、言った。
キープしているみたいだとか、利用しているみたいだとか。
返事できていないのに、毎日電話やメールをしているだなんて、
我ながらとてもとても、
ずるいと思う。
彼が期待してしまうのは、無理もない。
もし断ったとき、彼をさらに傷つけるのは、目に見えている。
それでも、彼は言う。
そうは思わない、
別れた後長い時間があったのは事実だし、
結論でなくても仕方のないことで、
どんな結果であっても待っているから、
もし駄目と言われても、当分は諦めないから、
…そんなことを、言われても、
どうしたらいいのか、分からないよ。

どこが好きなのか、いまいち分からない。
だけど、彼の前なら、素直な自分でいられる。
甘えたがりの私も、寂しがり屋の私も。
強がりばかりの自分を全部脱いで、
「寂しい」って、声で表現できる。
とりあえず今いい人がいないから元カノなんじゃないかと言ったけど、
絶対にそんなことはない、って、力強く言ってくれた。
「だったら、もっと近くにいる人探すよ。寂しいのは、嫌いなんだ」
私、たぶん、付き合うと決めた瞬間から重くなると思う。
でも、彼は、今度はきっと俺の方が重くなるから、って、笑ってた。
恋愛なんて、惚れた方が負けなんだよ、
…じゃあ、前は、そんなに好きじゃなかったんだろうな。
私一人で盛り上がってたの？なんか、ばかみたい。
だって、あまりにも態度が違うじゃない。
嬉しいけれど、寂しいよ。
昔の私が、かわいそう。
そんなこと、今さら言ってもどうにもならないって、分かってるけど。

あの人は、ばか。
だと、思う。
私が強がる性格だと知っていても、なかなか言葉の裏を読んでくれない。
そして彼自身は、全く言葉の裏に意味をもたせない。
基本的に人の言葉の裏を読みながら対応してしまう私には、
逆に、裏のない彼と付き合っていくのは、結構難しい。
本当に言葉を言葉通り受け取るということに、慣れていないから。
言葉を言葉通り受け取ってもらえるということにも、慣れていない。
だから新鮮なのかもしれないけれど。
真っ直ぐすぎて、素直すぎて、全く、分からないんだ。
私が、ひねくれすぎているんだろうか。
「きちんと言葉に出して、言ってくれ」って、言っていた。
俺はばかだから、分かってあげられないかもしれないから、って。
言葉がなくても、微妙な表情や声のトーンで、理解してほしいのに。
でも、言いたいことを言えるのは、楽なんだろうか。
それとも、無粋？

彼が、彼にできる範囲で努力しようとしてくれていること、分かる。
だけど私、努力ではどうにもならない、フィーリングの違いも感じている。
基本的な、目に見えない感覚の違い。
彼が私を愛してくれている、その気持ちを、すごく嬉しいと思うし、
いとおしいと思う。
彼を、大切にできる自信もある。
でも、もし、そんな彼の気持ちがまた、冷めてしまったら？
私、それでも彼を愛し続けていられるんだろうか。
まさに前回の私たちの立場逆転状態で、彼を傷つけて別れてしまう。
怖いんだ。
もう、失いたくない。
恋愛なんて、傷ついて当たり前だと思うけれど。

彼は、本当に、私にとって一番なの？
ただ愛されていることが心地いいのかな。
ありのままの私を見て、
泣いている私もばかな私も、
寂しくて束縛してしまう私も。
全部知っているのに、求めてくれるから？
もうこんなに必要としてくれる人に出会える自信がないから？
新しい恋愛を始めるのが面倒なのかもしれない。
初めて付き合った人だから忘れられないのかもしれない。
私の恋愛パターンはきっと、彼に影響を受けている。
他の付き合い方を、知らない。
それとも…私も、怖くて認めたくないだけで、
彼に、惹かれているのかもしれない。
その前向きさや、明るさや、真っ直ぐさや、単純なところや。
私には、ないものだから。
…時折、眩しくて、目を開けていられないくらい。

寂しくない恋をしたい。
苦しくない恋をしたい。
でも、そんなの無理だって、分かっている。
思い込むとまっしぐら、
そんな自分が、珍しく立ち止まって考えている。
冷静に・根気よく、考えなさい、って、言われた。
でも、結構いっぱいいっぱい。
会うのは、来週。
今から胸がおさまらなくて、
昨日も、彼の声を聞いてから眠りに落ちたせいか、
彼が夢に出てきた。
ぎゅうっと、抱きしめられる夢だった。
とてもいとおしそうに、付き合って間もない頃のように、
優しいキスをたくさんくれる夢。
起きたとき、妙に恥ずかしくて、
親の顔を見られなかった。
欲求不満、なんだろうか。
私も、彼に会いたいのかな。
よく、分からないや。

2006年09月18日(月)　

「失恋の回数は？」
そう尋ねられて、思わず言葉に詰まった。
「遊び人だね」と言われたが、別に付き合った人数と聞かれたならば、
詰まっていない。
恋を失うと書いて、失恋。
片思いを「恋」と言っていいのなら、
そして何を「失う」というのかをあえて定義しなくてもいいのなら、
私は片手をちょっとはみ出すくらいの失恋をしている。
破れる恋、ではなくて、本当に恋を失ったものと限定するならば。
たった、１回。
遊び人には、まだなれない。

女の子は、初めて付き合った人を忘れられないものだ、と、誰かが言っていた。
別に、女の子に限らないと思う。
そんなのは、あくまでも個人差。
ただ、悔しいのは、私の場合、その誰かが言った「女の子」に当てはまってしまったということ。
忘れたはずの気持ちは、綺麗な箱に入れてしまったせいか、
すんなりと扉を開けようとしている。
もっと、ボロボロに別れた方が、よかったんだろうか。

友達、と思った。
再会して、やり直そうと言われたときも、
断ることに迷いはないはずだった。
だけど、即答できなかった。
それがそもそもの間違いか、それとも正解だったのか。
どうしてだろう。
あの瞬間、確かに私は彼に気持ちを持っていなかったのに、
首を横に振ることができなかった。
あまつさえ、酔いを理由にキスまでしてしまった。
…ずるい。

８ヶ月、付き合って、
８ヶ月、連絡を絶った。
何度も泣いて、何度も眠れなくなって、
やっと、吹っ切れて、やっと、
強がりじゃなく「新しい出会い」を求めるようになったのに。
同じ時間、彼は何を考えていたのだろう。

私の場合、本人不在では何も変わらない。
冷めることも、好きになることも、何もできない。
だけど彼は、不在によって意味を知った、と言っていた。
俄には、信じられなかった。
また手を離されるのが、怖くてたまらなかった。
駅に置き去りにされる瞬間。
言葉よりも体を求められる瞬間。
忘れられないのは、１年前の今日。
２００５年９月１８日、恋人として彼に会った最後の日。
別れを決意した日。

約束を、たくさんしていた。
私の誕生日、彼は遊びに来てくれると言っていた。
一緒に温泉旅行に行きたいね、と笑い、
もっとたくさん話をして、もっとたくさんお互いを知って、
いつか彼のところへ行けたら幸せ、と思った。
以前は、いつか付き合うなら、背の高い人がいいなあと思っていた。
でも、彼と付き合ったら、そんなのどうでもよくなった。
幸せだった。
悩んでいても、苦しんでいても、愛してさえくれるのならば。
愛してくれていた頃は。
変化に、段々と気づく。
寂しがり屋の私は、態度で示されないものは何も信じられない。
愛してくれない人を愛することは、できなくて。
彼のどこを好きだったのか、分からなくなった。
手を、離したのは、私。
だけど心の手を離したのは、彼だったと思う。

今回。
彼にきちんと断れなかったから。
彼の一時の気の迷いだと思ったから。
嫌われようと思った。
その方が、もう二度と「友達」の枠から出なくて済む。
ワガママ、たくさん言ったのに。
彼が疲れている日にわざわざ電話をしたり、
メールの返信を遅らせたり、
過去のことを責めたり、
話を逸らしたり、冷たく接したり、
たくさん、たくさん。

なのに、それでも彼は言う。
遠くてもお前がいい、と。
別れたことを後悔していた、と。
寂しくても我慢する、
もう同じような思いはさせない、
言いたいことをきちんと言って、お互いをもっとよく知ろう、
そう、言って、
今までよりも…付き合っていた頃よりもずっとマメに連絡をくれて、
来るなと言っても関東へ来る予約を入れ、
ちょっとしたことでもメールして、
私が落ち込んでいるときも話を聞いて、
格好をつけようとしてじゃない、自分の言葉をくれる。

もし、こんな彼が、今のままでいてくれるなら。
きっと私、不安などないのに。
私でいいの？と聞くと、お前がいい、と返してくれた。
昔、ほしくてほしくて、たまらなかった言葉。
情に流されるな、とみんなに忠告された。
だけど、私、距離さえなければ、
もうとっくに流されていると思う。
むしろ、自分の意思で。

彼が、また元に戻ってしまうことが怖い。
怖い夢をみた。
もう一度、手を離される夢。
胸が痛くて痛くて、
一日中苦しくなるような夢。
私はまだ、返事をしていない。
彼は、無期限で待つと言ってくれたけれど。

ねえ、釣った魚に、餌はくれますか。

2006年09月17日(日)　

川があって
海があって
山があって
たなびく雲があって

人がいて
太陽が照って
風景が変わって

生きていくことの
何がそんなにも難しいのだろう
こんなにも難しいのだろう

山の水を飲みに
汗かいて雲の中に
歩け
歩け
立つ足がほしいから

明日会えなくても
いつか
誰かを失っても

2006年09月14日(木)　

出会えた心と
離れた想い
届かぬことば
おだやかな、うた

会えたことより、
ことばを交わせた奇跡

君は今、何を思う？

苦しくても、捨てきれなかった
ことばを、交わしてしまった

無駄な出会いなどないと、
子どもを忘れても、
なお、
今も

2006年09月13日(水)　交差点

道を尋ねられた
些細なことだと思った
笑って返したかった

切符を買うだけでも
コーヒーを頼むだけでも

一瞬が、貴重だと思っていた

笑みの混じるこえ
一瞬を、貴重だと思える人が、
好きだ

明るい声を、聞いていた
お礼を言うことは、
ない

だけど、うれしい
うれしいと、思った

2006年09月10日(日)　

あついあつい
夏の残り香のする構内で

苦いカフェラテ２２０円
隣の会話を耳にする
他愛もない、
毎日の、
日常の、
断面図
見知らぬ人たちのすぐそばで

道行く人たちの
顔と仕草と表情と

人生、すれ違い
出会えぬ心のすれ違い

2006年09月08日(金)　

メール。

なんていうかさ、あたしとしては、付き合うのに反対する気はないのさ。
さんざ悩んだわけやし。その結果の決断やねんもの。
ただ、気になるのは、結婚も将来的に考え得る、てこと。
今のあたしは、あなたとあの人とが一生ってのは賛同しがたい。
むしろあんまり想像したくない。
幸せになってほしいと思って考えると…余計に。
ごめん。

ご両親の感情は、ゆっくりと変えていくこともできるって思うんよ。
やけど、悩まずにはいられない人の感情を、想像して思い計ることが彼にはできるんだろうか、と考えるの。
垣間に聞いてきた、浅はかさ（不倫・避妊）や、物事に向き合えない弱さや、自己中心的な態度を思い返すにつけ、一緒に長い年月を過ごし、幸せになるには難しい人なんじゃないだろうかと思わずにはいられないの。
妊娠・出産や、死、みたいな、何か辛くて大変で仕方ないことを二人で迎えたとき、「二人」で乗り越える努力ができるのかな。
なんていうかさ、○○だから余計に不安なんだと思う。
付き合う＝結婚、だなんてさー。
ふぅぅ。
そう。もし付き合うとしても、公表は控えた方がいいと、思うんだよ。

ごめんね。
ひどいことたくさん書いた。
でもこれが、今日一日考えて出たあたしの感情的結論だったの。
ごめんね。

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