Spilt Pieces

2004年12月29日(水)　

横丁忘年会。

2004年12月26日(日)　

心のことも、体のことも、焦ってはいけないのだと思う。
少しずつ、無理をせずに、笑えるようになりたい。
自分を好きになるのが何よりの目標。
飽きっぽいところ、直したい。

51.35kg

2004年12月25日(土)　

昨日は、毎年のことながら、シングルベルだった。
お付き合いって、自分と相手が人間的に大人でないと、と思っていたけど、共に幼いから、支え合うために必要なのかもしれない。
他人の弱さを許せるようになれたら、自分の弱さも許せるようになれるのかな。

今日は、少し元気だった。

2004年12月24日(金)　

痛みや悲しみを、悪意や敵意に置き換えて泣くのは簡単だと思う。
誰だってやっていること。
自分が不幸だと、嘆けばいい。
境遇など人それぞれ違うのに、悲しみに心を占められてしまうと、自分のことしか見えなくなる。
そういう人を見ては、いつだって興ざめしてしまっていた。
そんな自分が、今は自分の感情の中に埋没してしまっている。
自覚はある。

マイナスへと向かうだけのエネルギーさえない状態のときは、気持ちの切り替えだなんて難しいだろうけれど、もしそのエネルギーが湧いてくるようになったなら、それを、この環境を招いた人たち（自分も含めて）を責める方向ではなく、現状を変えようというプラスの方向へと変換していきたい、と、思う。
自分の痛みに触れる機会があるということは、誰かの痛みに近づける機会を得たのと同じことだよね。

誰かの敵意や悪意に触れて傷を重ねるということは、誰かの優しさや喜びに触れることで自分が楽しくなれる可能性があるっていうことかもしれない。
だって、それは、自分が自分だけで生きているわけではなくて、誰かと関わって誰かの感情を受け取って生きているという何よりの証拠だから。

痛みや悲しみを、優しさや思いやりに変えられるような人間に、いつの日か、なりたい。
そうすれば少なくとも、辛い連鎖が一つだけ減るでしょう。
なんて大変なことだろう。
でも、なんて恵まれているのだろう。
大変なことを解決しようと思う場面に行き会えたというのは、成長する機会を得たということかな。

無理やりに、だけど、前向きに、生きたいの。
私、ただ、たくさん笑っていたいだけ。
どんなときも。

2004年12月23日(木)　

少しだけ落ち着いてきた。
まだ元気に笑えないし、約束もしたくないし、人に構われたくないけど。

2004年12月22日(水)　

周り中から心配されてしまった。
自分が嫌になる。
でも、笑う気になれない。
私、何しに来たのだろう。
どうすればよくなるのか、よく分からない。

2004年12月21日(火)　

ストレスがひどくて笑えない。
一日が長くて、辛い。

51.5kg

2004年12月20日(月)　

一週間くらい、軽く鬱状態。
何にも興味が持てないし、何にもやる気がしないし、誰と話していてもすごくイライラする。
全てに敵意を感じて、辛い。

51.40kg

2004年12月18日(土)　

久々の体重測定。
50.70kg
うわ変わってないし。

2004年12月14日(火)　

太鼓の忘年会。
食べ過ぎたー！

2004年12月13日(月)　

かなこから嬉しいプレゼント。
泣きそう。ありがとう。

連日忘年会。
おいしい焼き芋をもらいました。
誘惑だらけの毎日のような。

2004年12月11日(土)　

体重計のトラブルで、よりにもよってこんなときに体重をはかれない。
がっくし。

なぜか徹夜してしまった。
体調不良です。

2004年12月10日(金)　

昨日はななちゃんとデート。
おいしいワッフルを食べた♪

本日飲み会。
年末にダイエットって…間違っていたと思い始めた。

2004年12月09日(木)　

幸せの意味というのがよく分からない。
でも少なくとも、努力する自分は好きで、努力しない自分は嫌いだと思う。
今は、これまでに学んできたことや価値観に疑問を感じたり、迷ったりする時間のような気がする。
立ち止まってしまっている。
でも、立ち止まったからこそリセットできた。
リセットして、考え直したその先に得るものは、ひょっとしたら今までと変わらないのかもしれない。
だけど、知るというのはすごいことだ。
それに飲み込まれて目的を遂げられないのだとしたら、結局私はそこまでの人間だったということで、そんな自分に合った幸せを探せばよいだけのこと。
他人と同じである必要などない。
今を懸命に生きるだけのことだ。

頑張る。
今は、今を乗り切れるだけの強さが身につけば、それが一番いい。

背伸びをやめようと思った。

2004年12月08日(水)　

安城へ。
しっかりばっちり食べてしまった。

それにしても、寝不足のせいか、悪寒がひどい。
ダイエットというよりも、色んなことでイライラしてしまっていて、なかなか寝る気になれない。
ストレス解消が必要なのかも。

2004年12月07日(火)　

肉体労働。
農家のお手伝いに。

お手伝い先ですすめられると、なかなか断りきれない。
気持ちはありがたいけれど、ダイエット中の私にはちょっときついかも。
ただ、意外と目が欲しがっておらず、それが嬉しかった。

しかし夜に大逆転！
夜10時に特大かぼちゃプリンを丸々一個食べてしまった。あう。

50.65kg

2004年12月06日(月)　

貧血起こして吐き気。
高カロリーにもだけど、低カロリーにも気をつけなければと思った。

50.35kg

2004年12月05日(日)　

休憩室でのお菓子やパンの誘惑に負けなかった！
普段よく食べるから周りに不思議がられたけど…。

体重50.9kg

2004年12月04日(土)　

夜飲み会。
いきなりピンチ。

体重51.4kg

2004年12月03日(金)　

バレーボール。

ダイエットスタート。
痩せたいなあ。
ちなみに、下記は現在データ。

体重51.6kg
体脂肪率21.8％
バスト80cm
ウエスト63.2cm
ヒップ85cm
太もも52cm
ふくらはぎ33.8cm（床上25cm）
腕23.8cm
足首18.4cm

…はぁ。

2004年12月02日(木)　

23回目の誕生日。
年を重ねる、ということが、どれほどすごいことなのか。
「おめでとう」の言葉に、感動する。
素直に、今年も生きて年を取れたことを嬉しいと思う。
強く、大地を踏みしめて、空を飛びたいと願わぬよう。
真っ直ぐ前を見ながら生きるのは、怖い。
だけど、それができるだけの強さを得たい、と思う。
痛みの記憶が、ただ痛いばかりで終わらぬよう。
たくさんのことを忘れながら、たくさんのことを忘れられずに、少しずつ時間を束ねて私になる。
今日の自分を、昨日より好きになれますよう。
明日の自分は、今日より好きになれるものとなりますよう。
時間や時代や感情の渦に、飲み込まれそうになる。
それでも、自分の足で歩いていける人間になりたい。
弱さを忘れずに、強くなる。
大切な、たくさんの人たちと、出会って別れてまた明日が来るのだ。

迷いながらでも構わない。
力強く、歩ける一年となりますように。

Will / Menu / Past : Home / Mail