文字姫

文字姫

無題。→→→2003年10月31日(金)
何ヶ月か前のこの日記を読み返した。

大して変化はないはずだけど、やっぱり感情は少し冷めたのか、なんとなく色んなことに怖いなぁと思った。

砂糖入り牛乳ダイエットしてるのに晩飯は普通に食べれた。
やばぁい。

ずっと書くの忘れてた。
今更だけど白い巨塔面白すぎる。
ヤンキーはやっぱり裏切られたし。義家先生はドラマ化すべきじゃなかった。

リップを睫毛に塗ったらのびるらしい。
DHCの睫毛育毛買ったばっかだけど今晩からレッツトライ。

明日は模試。
その後１年の時のクラス会。泊まりで飲み会。
もうあまり乱れないようにします。なるべく。
この調子じゃこの連休も何もできないかもしれない。

エプロン買わなきゃ。
調理実習が近い。

伊東家の二層ケーキはまずかった。
何気に伊東家って成功したことないかも。

セザンヌのファンデに注目。

今夜は遅くまでラジオ聞きながら模試の数学少しやって寝よう。

授業中にあなたの子供を産むことを考えてた。
最近授業時間こういうことばかり考えてる。やばい。

名前は愛かな、言葉のもとは愛だって言ってたし、けどありきたりか、いやでも名字でカバーできるかも、なんてことまで考えてみた。末期だと思う。

ただ無意味に、あなたのために死にたいと思っていた頃を思い出して、今でもたまに思うことがあるかもしれないけど、それでも、今はあの頃よりは、あなたの体温のことまで、考えられるように、なった。

子供がいた。
あなたがいた。

なりたいと思ったどんな未来よりなりたいと思った。

幸せだった。

赤信号、点滅。→→→2003年10月30日(木)
手紙を書くことに決めた。

３連休があるからそのときに書こうと思う。
また泊まりで飲み会あるんだけど。面倒とか言っていたくない。

僕の靴音を読んだ。
ORANGE。
買おうかと思った。近々買うと思う。

できるなら、恋人じゃなくても、あなたの友人にでも、妹にでも、姉にでも、娘にでもなりたいんです。

こんな人他にいない。
あなたじゃなきゃ駄目だと思う。

私をどうにかして下さい。

守るものが多すぎるが故の
無恥ならいくらでも請けましょう
仕方ないさで片づけたがる　いまを
照らすボクラ直ぐにも消えそうな
夕陽のORANGE

ハヤクアイタイノニ赤信号ばかり

テノヒラ。→→→2003年10月29日(水)
授業中、半分眠りながら、あなたの手を思い浮かべて、私よりは大きいその手に触れることなんかを、想像してみた。

そのまま肩に寄りかかって、目を閉じた。

生々しくてリアルだった。

私はあなたを知らなすぎるかもしれない。

あなたが大人だということも。
あなたが男だということすら。

わかっていないのかもしれない。

あなたの顔も性格も。
弱さしか見ていない。

いつまでこのままでいるんだろう。

離れていたら駄目だから。→→→2003年10月28日(火)
ああ、神様。

私を彼にして下さい。

互いを隔てる皮膚さえも邪魔で。

混ざり合っていないと嫌で。

言葉を交わすことも、身体に触れることも、抱き合い、キスをすることも、なくなってしまえばいい。

そうすればきっと、こんな気持ち抱かずに、穏やかで、いられるのに。

だからどうか。
どうか神様。

私と彼を分けないで下さい。
彼という個体を作らないで。
一つにして。

私を彼にして下さい。
彼と一つにして下さい。

とても、大切な人なんです。

私たちは、離れていたら駄目だから。

弱音。→→→2003年10月27日(月)
寒い。

熱ありそうだから測るのが怖い。
学校休めないから測っても弱音出るだけだし。てかもう出てるし今。

メールする元気もない。
風呂入って早く寝なきゃって思ってるのに。

DHCのダイエット品に騙されてみた。
あの量で千円強は高いけど痩せたらすごいし。スリムナントカ。

セーラームーンまだ見れてない。

修学旅行は楽しかった。

毎晩２、３時寝だったし私がいちばん寝ないで騒いでたけど大丈夫だった。
あ。そのツケが今の風邪かも。

大阪が思いのほか楽しくなかった。
札幌広くしただけじゃんって感じで。
たこ焼きがクソまずかった。銀だこの方が絶対おいしい。
USJのバックトゥーザヒューチャーはやばいくらい面白かった。ドツボだった。家にほしい。

京都はそこそこいいところだった。

行きたかった奈良は思ってた以上に田舎だった。
奈良公園は鹿がいすぎて気持ち悪くなった。鹿はもう当分いい。

帰りのバスは奈良の景色を少しでも見ようと思って寝るのを我慢した。
どこに何があるのかも遅すぎて掴めなかったけど。

ていうか向こうは瓦屋根ばっかなの？それが普通なの？謎。

とにかく楽しかった。
あっけなかったけど。

語る元気ないからこれで終了。

キンキがやらかしたシークレットライブは２日目の朝めざましで知って叫んだ。
前日もＧアルバムのCMで叫んだから教師に目つけられたっぽかった。

夜中友達とふたりで主に剛さんについてキンキキッズを語りまくってたから余計に少しショックだった。
何がってまじで王子様みたいにかっこよくなりすぎてる光一さんの横にいるヒゲ面河童髪の剛さんが。
彼はほんとにうちわ持ったファンから逃れたくてこんなことしてるんだろうか。だとしたら手におえないかも。

旅行中に発売したＧアルも遅れてげったり。
まさか私が定価でキンキキッズのアルバム買うようになるなんて。愛って怖ぁい。

Bonnie Butterflyと世界中のみんなで…。と剛さんのソロが好き。
Ｆと比べたらどうだろう。まだわかんないけど。

ORANGEは正直、暗いだけでいい曲だとは思えなかったけど、これからもっと聴きまくるからいい。

私も赤信号ばかりだし。

消えそうな夕日。→→→2003年10月26日(日)
そこまでひどくはないけど風邪気味だから、肺炎にでもなったらどうしようってこわくなった。

単位危ないから学校休めない。

風邪なんてひいてる場合じゃない。
弱ってる場合じゃない。
弱るのは心だけで充分だ。

あなたの声に耳を傾けて、涙しながら過ごす時間すらない。

思い出してみようとした。
あなたの言うこの世でいちばん愛した人のことを。
だけど私にそんな人いない。

恋の中に生まれた優しさだけきれいに思い出すのは容易くないです。

だって辛い思いが多すぎた。

こんな悲しい歌、もう歌わせないから。

１７。→→→2003年10月25日(土)
この年はもっと幸せにしたい。

強くなって、夢も見据え、あなたもいて。

幸せにしたい。

もう子供じゃない。

誕生日おめでとう。

あなただけ。→→→2003年10月19日(日)
明日旅立つわけですが、楽しみだし不安だしめんどうです。
旅行前ってこんなもんよね。

行っちゃえば普通にかなり楽しいと思うけど。

大阪京都奈良行くので、見かけたら声かけてください(無理)

普通に考えれば大阪が楽しみだけどやっぱり今は奈良が気になる。

明日に備えて我慢するはずだった堂本兄弟を見ながら、あー私鼻垂らせないし剛さんと結婚するの無理かなぁなんて思ったりした。

変わってるっていうか、変わってるのが好きな人だよねこの人。

生涯、ひとりの人間だけにずっと依存できるだろうか。

雨朝。→→→2003年10月18日(土)
朝ですね。
おはようございます。

実は爪が伸びて伸びて非常にパソコンのキーが打ちづらく、そこそこ早く打ててたのに嫌だなぁ、でも切るのはしないけど、どうしたもんだろう、なんて考えてるところ。

今日はこれから友達と街。
余裕こいてパソコンやってたけどそろそろ時間怪しくなってきたかも。

月曜から修学旅行なんでその買い出し。
まだなんも買っちゃいない。あ、お菓子だけ買った。遅いよ!!って？
ていうか雨でいやんな感じ。

甘いモノ食べまくってて見事修学旅行までにダイエット★計画は破れましタ。
どうしたもんか。

実写版セーラームーンをまだ見れてない。

そういえば末っ子長男の再放送も見忘れた。
やばぁい。
昨日のヤンキーもまだビデオだし。

昨夜はフジ子見てたんですけど、母がよく弾く曲ばかり流れてた。
有名な曲らしいしね。ショパンだしね。

何をどう感じたわけでもないけど、なんとなくフジ子な雰囲気に呑まれながら深夜を迎えようとしてたのに、結局はラジオで流れたソロ曲に心は掻っ攫われた。
フジ子のことなんて忘れてたし。

そこまで弱くない～に支配された。
目覚めのいい曲ではないな。

肩こり首こりがここのところ治らない。
ストレッチは毎晩してるのに。関係ないかしらそうかしら。

来月の頭くらいにいよいよな感じで入院するかも。
するかもするかも。
嫌だなぁ装具。でもテスト今回は頑張らなきゃ。

それまでには、この気持ち伝えておこう。

何度も。
何度でも。

オレンジ。→→→2003年10月17日(金)
やっと聴いたけど、想像してたのとは違ったかも知れない。

どんなものでも大事だったけど。
本当に。

そこまで弱くない、か。

どこまで進めば、濁りなき、空に―。

未完成。→→→2003年10月16日(木)
例えば私が今ここでキンキキッズに会いたいーとか知り合いたいーとか、剛さんが好きとか、わめいたとしても、何よりそれを許せないのは私だ。

隠れて叫ぼうにも体力はないし。
気力もない。

堂本剛に最近半泣きにされた。

僕達は何に向かい、何を守り、何を愛し、何に辿り着けば、『完成』なんだろう、みたいな文章だった。

どれだけ涙を流し、怒り、笑えば、『完成』なんだろう。

答えはない。

彼に泣かされたことはあるけど、その時思い切り泣けなかったのは、私が彼と現実を分けているからだ。

冬。→→→2003年10月14日(火)
寒い。

風邪なのかしら冬なのかしらって感じで。
寒い。
札幌だし。北海道だし。冷え性だし。不健康だし。

寒い。

寒い寒い。

寒い。

寒いよ。

冬の寒さに殺されちゃう。

喜びを感じた同じ胸に悲しみを宿し。

息の放棄、脈の拒否。→→→2003年10月11日(土)
このままこのままごとな生活に流されて、そしていつか、呑まれてしまうのかもしれない。

もうやだ。

もうやだ死んじゃいたい。

求める愛に夢中で。→→→2003年10月08日(水)
感情の変化も、葛藤も、悲しみも、決意も、優しさも愛も、ここでこれだけ繰り返しても、何も伝えていないことと、そろそろ向き合いたい。

何から逃げてるんだろう。

現実からか、困難からか、苦労からか努力からか。

あなたなしでも、生きていけていることからか。

ピンク。→→→2003年10月05日(日)
例えば今私の爪は結構なドピンクだけど、だったら気分も少しは浮上してるのかな。

あの頃、金とか黒とかピンクとか色々あって、おかしいとも、この人やばいんじゃないかとも、何も知らずに思ってたけど、あなたを知ろうとし始めてから、あなたの精神状態を表すなら、真っ黒じゃないのかと、私は思ったんだ。

だけど自分の爪を見て少しわかったかも知れない。

自分を励ますために、あなたはピンクを選んでたんだね。

あなたはおかしくなんかないよ。

壊れてなんかないよ。

誰か、私に、彼を、助けさせて。

不毛な恋。→→→2003年10月04日(土)
不毛な恋をした。

生きるのも嫌になるような、死んでしまいたくなるような恋をしていた。

目を開けて、息をするのがやっとだった時も、あったかも知れない。

辛いと言いながら、辛い、悲しい、苦しいを保っていくしかなかった。

何をしても気分が晴れなかった。

何をしても全部それに繋ぎ付けてしまった。

好きだった。
本当に好きだった。
好きだった。

できれば目も閉じ、息も止めてしまいたい。

白い布。→→→2003年10月02日(木)
友達と街に行った。

金ない。

パソコンは頻繁に直ったり壊れたりで今も壊れてる。

今は秋休み中。

通知表はやっぱり結構すごかった。
進級はできそうだけど。

１０キロくらい痩せたい。
痩せなきゃ死にたい。

そういえば、死んだら、顔に白い布かぶせられるんだっけ。

あれなんでなんだろう。
死人の顔なんて見せられないってことかな。

白い布なんてかぶせられたら、何も見えないから、わけがわからないうちに、焼かれるなり腐るなりするんだ。

痛みもない。

これが死ぬってことか。

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