| 文字姫 | old day days list new day |
敏感肌。→→→2002年06月29日(土) 極端に諦めやすかったのは、きっと恋愛方面くらいだったんだとは思う。 もし誰かを好きだと思った瞬間があったとしても、その数百倍の時間を掛けて、否定し続けるような性格だった。 恋愛には憧れながら、辛い、傷つく、叶わない、ことを本当に避けていた。 だけどまだ今よりも幼かったので、些細なことにも、敏感に反応することがまだできた。 些細なことで泣いて。 些細なことで傷ついた。 傷つくことが酷く嫌いだった。 本当に嫌だった。 惨めになるのも冗談じゃないと考えていた。 だから傷つく要素のあるものには、絶対に近づかないようにしてた。 例えばそれが、好きだと感じた人間でも。 この人を好きになったらどうなるか、なんていうことしか、考えられなかった。 傷つくか否かを考えて、叶うか叶わないかを考えて、結局はいつも否定した。 続かない、叶わない、傷つくんだと。 ならばこんな人は好きになるなと。 好きじゃないと。 そんな思考しかできなかった。 だから恋愛なんて、実際してきたのかどうかもわからない程にしか経験していない。 好きになったと今認められる人は、何人いるのか。 そしてその好きになった人の中に今の彼氏が含まれているのかどうかは、口にできるほどにわかってもいない、と思って逃げる。 嫌われるのが嫌だ。 知られるのが嫌だ。 傷つくのが嫌だ。 近づくのはやめる。 好きになるのもやめる。 好きになるなんてやめる。 堂堂巡りで。 それでも好きになった人も、やっぱりいたけれど、これ以上何かに夢中になったり、人を好きになることができるのかと考えると、あまりいい方に考えられない。 まだ若いのにね。 バカか。 辛くもないし、傷つきもしないし、叶うから、といって、現状ができた。 でも実際そんなの恋愛じゃなかったのかもしれない。 否定して否定して長いこと生きてきたばっかりに、些細なことなら流してしまい、傷ついたり辛くなったり、あまりできない人間になってしまったみたいだ。 いつまで逃げ続けるのか。 もう逃げる余裕もないのに。 恋愛に無謀さなんて初めからない。 恥じをかくのもごめんだった。 好きだと思って、夢中になっていくなんてこと、怖くて、気持ちが悪かった。 近況。 模試。英語に死ぬ。 いや、他の教科もバリできなかったんですが、英語に死ぬとは思わなかった。 数学は３５点平均と聞いていたので、１０点いけばいいかな思考で受けたし（注：１００点満点） 国語は普通に古典系がわかりませんでしタ。 で、英語はほんとに訳せなかった。 今まで英語は得意な方だったので、全く訳せないという状態になったことはあまりなかったんだけど、ここまで訳せないと記号問題すらできるわけがない。 日本語訳で、『もし私が高校に行ったら、生徒は終わって２４だ』みたいな答えになったところがあって、ああもう駄目だ、私日本人、とか諦めましタ。 もはや英語が何語なのかわかんなくなってきてる感じ。 その後は友達とラーメン屋。 急にラーメンが食べたくなったという私のわがままデス。ごめん付き合わせて。 中間考査の合計点数に死んだ後だったんで、彼氏の部活の様子なんてどうでもよかったんデス。 いや、もうほんと、勉強どうするよ。 予定。 彼氏とでぇと（はぅと）だったはず。 まだよくわからない状態。 連絡は自らしないで待つタイプ。 今の彼には（最低） ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ キスは大事にしたいとか、思ってた人間。 |
この肌さえも。→→→2002年06月28日(金) 恋愛が思い込みや錯覚じゃないかと考え始めたのは、丁度１年くらい前の話だ。 突然何となく思った記憶がある。 考えてみれば、恋愛感情に理由は別段なくて。 その時から少しずつ、私の中で恋愛は錯覚になっていった。 実際、自らが抱いた少ない恋心のようなものも、全て持続できていない。 元来、冷めやすいといえば、それまでな性格だった。 だから冷めてしまえばそれをほとんど考えないようになるのは当たり前だったし、何しろ元からそういう感情や甘えを否定する性質なので、もうトキメキ（はぅと）とかいう感覚すらも乏しい。 淋しい人間。 可哀想に。 『好きな理由がいらないとかいう問題じゃなくて、好きになれる理由ばかり探してる』 『躊躇いのない行動なんてとれない私が、躊躇いもなく好きだといえるわけがないというだけの話』 『どんな気分の時に考えたって、素直に好きだと思えたことは１度だってなかった』 『好きじゃないんだから仕方ないよ』 『彼氏が居るのに新しい出会いに憧れるのって最低なこと？』 『恋や愛がわからなくても、今恋をしてなくて愛がないのはわかってる』 『顔だけだったのは私のほうだね。ごめんね。傷つける』 文字にしてしまうと、それを認めるようで嫌だった。 いえ、彼氏とは順調デスガ。頑張りまス。大丈夫。 恋愛は錯覚です。 いい切り。 以前見た難しいテレビでも、脳にそういう何かが分泌されてその気になるとかなんとか聞いた。 怖いな、とか思った。 恋愛がきれいで恋愛がきれいで恋愛がきれいなら、人間はきれいになってしまう。 そんなのない。 そんなのないんだって。 冷めを主張するしかできない能無し。 近況。 中学に行く。 昨日卒アルを見る用があって見てたんですけど、懐かしくてやっぱ少しそういう気分に浸ってましタ。 いいタイミングね。 彼氏の何気な誘いを流した意味は感じられないケドー。 授業中とか喉の調子が悪い時に、うぅん、ごほん、みたいなことよくやりません？ 私も友人もよくやるんですが、今日前の席の子に、私のその声がエロイ、とか、いわれた。 言い掛かりだ(-_-) あぁん、うふん、みたいになることもたまにあるけど（待てコラ） 癖なんだから仕方ないジャン。 そういえばクラスの友達がドコモのカメラ付きケータイを買った。 ちょっと。かなり写りいいんデスケド。 羨ましい。 Ｊフォン山中電波悪いし届き悪いしドコモからの画像届かないから、せめて写メールで勝ってたかったのに。 負けた。因みに私のケータイは吐きそうなリリィピンク。シャープの０８。 予定。 模試。 また一夜漬け。数学。 終わったら少しずつメール返信したい思考。 頂いたメールの言葉には色々と考えさせられてます。ほんと多謝です。 ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ 肌に張り付こうとする温度から逃げて。 |
窓側の白の。→→→2002年06月27日(木) 学校のカーテンが白いのはどうしてだろうと考えた。 その考え自体がバカだとか思いながら。 まず、花柄だったらどうだろう、と考える。 ……気散りまスね。普通に。 真っ黒だったら暗くなるけど、妖しい雰囲気マキシマムでいい感じなのに、なんて考えたのは、マンガの見すぎです。ごめんなサイ。 最近した席替えのせいで窓側いちばん後ろの席になって、初めは前じゃないし目立たないからいいやーくらいに思ってたんですけど、今は最悪な気分です。 静電気に死ぬ。 どうにかして。 髪がなびくんデスケド。つか、髪ってより、毛。 終いには風になびいたカーテンが顔の周りでぐるぐるなって視界真っ白、みたいな。 どうにかして。 耳元でカーテンがふわふわなるのは、妙な感覚だしネ。 最悪に勉強やる気のなくなる環境でつ。 それのせいにするなってのな。 つかなんか。 疲労が取れませむ。 近況。 日記不規則気味。 正せ正せ。 毎日更新。 少し痩せたと思ったらまた戻る始末。 頑張れ耐えろ。夏は近い。 今日は弁当つくりましタ。 母親ってすごい。自分見事に揚げ物こがしました。 弁当をバカにしてた感じ。 弁当と交換で彼にもらったパンはクラスの子においしいと超好評。 彼のバイト先だと思うんでまた買ってきてもらいまス。 昨日のデートはいつも通りのようで、きっと彼的には少し前進。 私信。 バカだなお前は。 納豆にはマヨネーズだって、決まっているだろう？ 卵なんて味かわんないカラ。きっと。 テストがんば。 予定。 英単小テスト。 記号だから。 模試近し数学やばし。 ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ 『最低だということは、理解できるほどに最低だった』。 |
無力確認。→→→2002年06月25日(火) 無力。 無気力。 無心。 無色。 無感。 無言。 無断。 無機質。 無機物。 無過失。 無知。 無理。 無意味。 無意識。 無口。 無視。 無実。 無限。 無邪気。 無関心。 無情。 無造作。 無為。 無駄。 無謀。 無防備。 無表情。 無な言葉を集めてみた。 前にも１度やったことがある。 私は前にも、日記をつけていたことがあった。 詳しくいうと、去年の９月から今のこの日記の初日まで、ずっとここで他の日記をつけていた。 マンネリ化や素が出てきた為に消して新しくしたのだけど、その日記は自分でちゃんと保存してある。 最近よく、読み返したりしていた。 中３の頃の日記だ。 １年も前じゃない。 体力的にも精神的にも、あまりにも無駄に疲れていたらしく、日記を読めば必ず、疲れた、眠い、駄目、腐る、死ぬ、というような言葉ばかりが目についた。 駄目。 腐りそう。 貧血気味。 そのうち倒れる。 とか。 そんなのばかりで。 今思えば、その時の全ては疲労だったような気がする。 もう若者じゃないデス。 丁度その時期は受験生だったこともあって、朝起きて、学校に行って、少し寝て塾に行って、帰ってきて日記をつけて寝る、という生活しか、覚えていない。 遊んではいたはずだけど、そんな記憶よりも、寝ていた記憶ばかりだ。 どう考えてももったいない。 今はまだそこまで寝なくはなった。 夜寝るのは早くなったけど、生活が充実していると思える時もある。 前から別段上手くいっていなかったわけではない友情も、今考えてみると、当たり前でしかなくて、刺激もなければ前進もない毎日だった。 だけど高校進学はしなくちゃいけまセンからネ。 いつまでも中学生でいるわけにもいかない。 だから卒業が近づいてきた頃の日記は、今の現状でいたい、卒業したくない、というより、ここから先に進みたくないと、そればかりが記してあった。 満足できていない現状でも、死ぬほど嫌だとかいう不満もないから、進むのは嫌だと、いつも思って、記してた。 だけど高校に進学して、新しい環境になって、色々悩み始めた今、充実してるんだと、初めて本当に思った。 結局は孤独好きかもしれない自分が、冷めて考えやすい癖は、急には変えられないけれど、深く考えるのとマイナス方面に考えるのも違えば、大人になるのと考えが冷めるのもきっと違うと、そう思っていくことにした。 まだ未熟な私が、何かをいって足掻いたところで、それは個人的な思い出にしかきっとならない。 だけど何も考えずに生きることは不可能だから、どうせ考えるなら、深く追求してしまうタイプだというだけの話で。 沢山いる人間の意見を、沢山聞いてみたいだけです。 私はまだ子供だ。 大人ぶっても結局は子供だ。何もできない。 それを無力だと表したことも、あった。 先に進み先をつくることも考えるようになって、それを実行できたらきっと、大人になれるのかもしれない。 少し吹っ切れた。 ほんの少し。 きっと孤独の意味なんて沢山ありすぎて、誰も理解できないのだと。 近況。 メールくださった方々、本当にありがとうございました。 どんな辛口でナニいわれるかと少し緊張していたのですが、そんなに辛口な方はいなくて、自分が見えていなかったことも、見えました。 本当に感謝しています。貴重な意見、ありがとうございました。 もう少しで模試があるので、返事がまた遅れるかもしれませんが、必ずさせて頂きますので、待っていてくださると幸いです。 本当にありがとうございました。 他人の意見ってやっぱ重要だ。 そんなこんなで、１１時頃彼から電話。 メールで悩みがあるといわれていて、そのことだった。 ぶっちゃけ私にはやっぱりどうすることもできない悩みで。 そんなこといわれたって、とかしか思えないわけで。 ……上手くいかないモノデス。 電話は電波悪かったせいか急に切れるし。 向こうに切られたと思い込んだまま寝た私は不安マキシマムよ。 予定。 漢字テスト。 その後は彼と放課後デート。 そういえばまだ浮かれ気分だった時は、店で掛かってた曲の歌詞に、心情をカブせたりしてたっけ。 亜麻色の髪の乙女。 つか、１週間も前ぢゃないデショ。 素出したい。 素出したい。 素出したい。 素出したい。 ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ でも結局は、あまり変わらない自分なんです。 |
雨の日に雨乞い。→→→2002年06月23日(日) 恋人が大好きなあなたに７７の質問。 ごめんなさい見なくてもいいデス。 見てもつまらないデスきっと。 ただこんなものでも答えてないとやってられない感じ。 ０１．あなたのお名前は？（ＨＮ・イニシャル可） 藍です。あい。 ０２．生年月日教えてくれる？ 企業秘密で。 ０３．どんな性格してるのかなぁ？ 熱しにくく冷めやすい。 ０４．外見はどんな感じなの？（身長・髪の色・肌の色ナド） 身長１６０未満。髪若干茶。肌は肌色。 ０５．どんな服着てるのー？ 今はＴシャツ。スカート。 ０６．何か趣味はある？ パソコン。 ０７．恋人のお名前は？（ＨＮ・イニシャル可） イニシャルも不可。 ０８．恋人の生年月日って覚えてる？いつなのかな？ 同じ年の９月。 ０９．恋人はどんな性格してるの？ 優しいです。 １０．恋人の外見はどんな感じなの？（身長・髪の色・肌の色ナド） 身長１６０ちょっと。どうせ小さいですヨ。髪はその辺にいそうなつんつん。肌は肌色。 １１．恋人はどんな服着てるの？ 最近会った時は部ジャーだった。 １２．恋人の趣味ってなぁに？ 知らない。 １３．いつ頃、付き合い始めたの？ １０日前。 １４．どこで知り合ったの？ 学校。 １５．第一印象って覚えてる？ かっこいいと思った。 １６．どっちから告白したの？ どっちでもないけど普通に考えれば多分彼。 １７．告白の言葉って覚えてる？ 「付き合っちゃおうか」 「俺達って付き合うのかな」 １８．知り合ってから、付き合うまでの期間はどれくらい？ １４日。直接会って話してから数えるとその日。 １９．付き合ってからどれくらいたつの？ 今日で１０日。 ２０．やっぱり付き合った日って覚えてるの？ ハイ。 ２１．記念日って何かする？ 多分。 ２２．何かプレゼントされたことある？ ある。お祭りで。 ２３．何もらったか聞いてもいぃ？（どきどき） ブレスレット。ケータイに付けてる。 ２４．それじゃぁ、何かプレゼントしたことある？ ない。 ２５．そのときは何あげたの？（わくわく） ないデス。 ２６．おそろいの物ってある？ ない。 ２７．そぅいぇば恋人のどんなトコロが好きなの？ 優しいところ。 ２８．じゃぁ、嫌いなトコロってある？ ……。 ２９．浮気したこと…ないよね？ ないデス。 ３０．浮気されたこと…ないよね？ ないはずデス。 ３１．浮気されたらどーする？（ｏｒ どーした？） 別れるかも。 ３２．お互いの家に行ったコトある？ 彼の家には。 ３３．親公認？ まさか。 ３４．デートはどっちから誘うことが多い？ 彼。 ３５．デートの費用ってどっちが出すの？ 彼？ ３６．いつもどんなトコロに行ってるの？ いつもってほどデートしてまセン。 ３７．デートで行きたいトコロってある？ きれいな彼の家（最低） ３８．デートの待ち合わせ。どっちが遅刻することが多い？ １回時間遅らせてもらったことならある。 ３９．遅刻されたら怒る？許す？ 許すっぽい。 ４０．ダブルデートってしたことある？ ない。 ４１．そぅいぇば、恋人の家までどれくらい？ チャリでゆっくり行っても３０分くらい。 ４２．デートの時、手をつなぐ？それとも、腕をくむ？ 繋ぐ。 ４３．ドタキャンされたことある？ まだない。 ４４．電話とかメールって毎日するの？ メールは今のところ。 ４５．どっちからすることが多い？ 多分全部彼から。 ４６．電話といぇば、恋人に携帯見せれる？ 見せれない。 ４７．それじゃぁ、恋人は携帯見せてくれる？ わかりません。 ４８．あなたの携帯に恋人以外の異性のメモリってある？ 多分沢山。 ４９．嫉妬深さはどっちが上？ わかりません。 ５０．わがままって素直に言える？ いえない。 ５１．「恋人ができたらこれがしたかった！」ってことありました？ あった。 ５２．その夢は叶った？ 今は無理。 ５３．ケンカしたことある？ ない。 ５４．ケンカしたらどっちから謝るの？ 多分彼。 ５５．恋人の前でキレたことある？ ない。 ５６．反対にキレられてことは？ ない。 ５７．「好き」といぅ気持ち。態度で示してほしい？それとも言葉で？ 態度。 ５８．恋人は「好きだよ」って言ってくれる？ 疑いたくなるくらい。 ５９・あなたは心配性？ 多分。 ６０．自分といない時の恋人の行動って気になる？ 少し。 ６１．恋人のこと信用してる？ してるはず。 ６２．約束破られたことある？（ドタキャン以外で） まだない。 ６３．破られたらどーする？（ｏｒ どーした？） 多分少しへこむ。 ６４．「もぅ、別れよぅ…」って思ったことある？ ない。 ６５．なんでそぅ思ったの？ まだ始まったばかりだし。今更引けないし。広まっちゃったし。好きになりたいから。 ６６．恋人から「別れよう」って言われたことある？ ない。 ６７．言われたらどーする？（ｏｒ どーした？） わからない。 ６８．やっぱり、今の恋人と結婚したい？ 考えれない。 ６９．どんな結婚式にしたい？ だから……(-_-;) ７０．ウェディングドレスは何色がいぃ？ 白。 ７１．子供は何人くらい欲しい？ １人か２人。 ７２．付き合ってから泣く回数増えた？ 全く。 ７３．どんなことで泣いてるの？ どんなことだろ。 ７４．自分が泣いた時、恋人はどーすると思う？（ｏｒ どーした？） 慰めてくれると思う。 ７５．恋人のトラブルで「死ぬほどツライ…」と思ったくらい、悲しいことってあった？ ないない。 ７６．逆に「死んでもいぃ！！」ってくらいウレシイことってあった？ ないない。 ７７．最後の質問だよ☆ やっぱり、何があっても自分には今の恋人しかいないと思う？ ……。 結果。 今日で彼のことでうだうだ日記に書くのやめようと思ってたのに、 無理っぽい。 ここからは真剣に。 本気で誰か助けてください。 意見とかメールでもなんでもいいのでくれるとほんとに助かります。 辛口耐えます。 彼のこと本気で好きになりたいんです私は。 冷めた考えもやめたいんです。 なのに気持ちがついていかないのって。 近況。 友達とカラオケ（はぅと）のはずが、友達の部屋が汚いばっかりにドタキャン。 友達の親も何も今日片付けしろって怒らなくたって…。 お陰でまた寝て過ごす日曜に。 他の約束断ったのに……あたしの休日返してヨ。 溜まってたメール全部返しました。 まだ返信来てない方いましたらメールください。謝ります。 メールをもらうのはすごく嬉しいのに、それをすぐ返せない自分が不甲斐ないデス。 やや自己嫌悪。 そういえば裏情報入手。 今キンキの光一ミュージカルやってるじゃないデスカ。 それを見に行った友達の友達の友達が見たらしいんですけど、剛が光一の楽屋からバッて出てきて、それを光一が追ってたらしいので、更にその友達の友達の友達も２人の後を追ったんですネ。 そして行き着いた場所は駐車場で、光一が剛を壁に追いやってバンッとか壁叩いてちゅーして手繋いでどっか行った、と。 そんな話を友達に聞きました。 ……久しぶりだコウイウ話。 久々にいい夢見ましタ。 予定。 学校。 彼氏と昼休みにでも会って話せれば嬉しい。 ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ 物事が必要としている理由は、無くてもいいような理由じゃない。 |
無言の安堵。→→→2002年06月22日(土) 救急車が走ってます。 まだ昼。 いつものことながら心も冷めてまス。 友達にも見事にフラれましタ。 そんな中、人を好きになったのは、いつだったのかとか考えました。 それと同時に、なんで好きかわからないとか、何が好きかわからないとかいっていられるうちは、幸せなんだということにも、気付いた。 好きだってことに理由なんてない。 それはわかった。 でも、好きになれないことにどういう理由があるかがわからない場合、どうすればいいんでしょうかね。 どうしようもないか。 好きじゃないんなら。 好きなんだけどわからないってどういうことなんでしょうかね。 もうやめます考えるの。 日記の調子も変わってきました。 だからまた元に戻すつもりです。 色ボケ日記になるのは幸せなことなんだろうけど、そうじゃないので、正します。 今は自分で気付かない方がいいこともあるってことで。 ……それに気付いてる時点でもう駄目か。 それでも例えば、恋愛に憧れや望みがなくて、でも生きることには、やっぱり意味が伴わないといけなかったんだと。 近況。 彼氏の家行ってきました。 行ってすぐ帰ってきましたけどー。 感想は聞かないでくだサイ。切願。 いや、マイナス思考なんできれいで大きい家（はぅと）とか、期待していったわけではなかったんですけどね。 それでもやっぱちょっとショックだった(-_-) つか、ほんとに素出してからあれこれ悩もうヨ。 夜飯は手巻き寿司。寿司好きな私。 それまではネットと睡眠でも。 急に暇暇な休日。 今日は１つ学んだことが。 ２人乗りをするのに、適した靴下とそうでない靴下があるということ。 何というか…こういうテロテロっぽい素材は駄目デス。 よく考えて臨まないと高い靴下私のように買って１回目で駄目にする…（大暴露） 予定。 予定はないので今のところまた暇暇な休日に。 予定つくるのも面倒だし。 寝て過ごせ。今はそれがいい。 ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ いい人なんだ。 ちゃんとした意志も感じられて。 全部見せてくれて。 優しくて。 ほんとに好きでいてくれる。 私を。 優しい人なんだ。 優しい人なんだ。 だから。 だから。 |
ファーストキス。→→→2002年06月21日(金) 行ってきました宿泊学習。 かなり楽しかったりしました。 クラスの子の前でも漸く素になれたって感じで。 彼氏ともらぶらぶでした。自由時間。 とにかくノリ気じゃなかったけどかなり楽しかったです。 思い出いっぱい。 うん。 かなりな思い出できました。 近々香水とか。 買う予定で。 でも一緒に居たくて淋しいと思ってたのは、その時のテンションと会った直後の感情だったんでしょうかね。 まだやっぱりわからないです。 まだ掴めない。 私が好きで好きで仕方なくて彼も好きで好きで仕方ないならそれは会った時も例えば抱きしめられた時もどきどきするような恋愛なのか。 旅行中部屋で、クラスの子にいわれました。 彼はほんとに私のことが好きだね、とか。 いつも見てるらしいです。食事のときも研修のときも。 そりゃ私だって探すし、探して居たら大抵目が合って手振り合って笑いあったり、します。 あ。 もしかして大抵目が合うってことは、考えなくても幸せなことなんでしょうカ。 好かれてる気はすごくあります。 甘えられるのも嬉しいし甘えられるのも嬉しい。 ぶっちゃけ私だって最近はいつも頭の中彼のことばかりです。 でもわからないです。 夜は淋しくなったりして電話やメールなんかしてたけど。 山中で圏外の中頑張って電波探して。 Ｊフォン最悪。 いつも思ってはその都度ドキドキしてられるのが恋愛、なんて、少女マンガみたいなことばかり考えてたら、やっぱ駄目なのか。 近況。 そういえば日本負けましたね。 ごめんなさい今更な話題で(-_-) でもかなりショックでしたよ負けた日は。翌日宿泊だってのな。 イングランドも（てゆーかベッカムも）今日負けたし。 疲れて寝てたから見てないんデスガー。 サッカーは４年後までもういいです。 でももうあまりテレビで頻繁に中田と楢崎さん見れないのが悲しいー。 つか、疲れてたのか浮かれてたのかはわかりませんが、今日の帰り家まで送ってもらった友達の車の中にリュック忘れましタ(-_-) サイフその他かなり大切なものが入ってたり。 ぶっちゃけこれないと出掛けられない。 明日届けてくれるみたいだけど、９時までに届けてもらったとして９時半までに準備できるか不安。 短時間で化けろ。 そういえば宿泊でも何事でもないように部屋の子達全員化けてたな。 自分含め大して変わってないけど。 予定。 彼氏の家行きまス。 日曜のはずが土曜に。 いや、早い方が嬉しいから、なんていう自分の思いよりも買い物とか優先させた方が良かったかも、なんていう考えは捨てます。 でも着てく服微妙にない。彼の為に（いや、自分のダロ）買いたいものもあったのに。 また甘い時間な予感。 ２人乗り。 後ろからがばっ、とか、憧れてたんだっけ。 現実は色々ありすぎてよくわからない。 ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ 近づいてきたホクロと、感じるサムライの匂いで、 夜眠れなかったのも事実。 |
息切れ。→→→2002年06月18日(火) 明日は宿泊。 今日は彼氏と一緒に帰宅でス。 これから多分友達とサッカー観戦。 恋愛って変なモノですネ。 例えばずっとその人だけのことを考えてることとか、やっぱりあるじゃないですか。 そんな時間は、私は何もできなくなる人間なんだなと。 常々。 誰かの為に必死になったり、誰かのことで熱くなったり、結局は他人なのにオモシロイでス。 恋愛って面白いね。 どこまでが恋愛かなんていうバカな愚問はもうしないことにするけど、友情と恋愛の区別はできる。 でも。 友情と愛情の区別なんて、できそうにもないよ。 近況。 彼氏に家まで送ってもらいましタ。 つかぶっちゃけ、全てを曝け出すことは全くできない。少しでも出そうよ。 ぶりっこしてるわけじゃないけど、これぢゃ詐欺ダ(-_-メ) つか。可愛い好きだ羨ましがられるという言葉ばかりはあっても、それってつまり顔だけじゃねぇのか？とか、思って不安になったりならなかったり。 そんな言葉もらえるような自分でもないと思うんですけどね。 いや、私だってそんなような感じだし、そもそもわかってて付き合ってるんですケド。 でもなんか…微妙だ。恋する女はきれいさ（謎） しかも日曜は彼の家に行くらしい。展開早。 いやん。何もないでスよー(-_-) サッカーの感想は夜。 多分。 予定。 明日から宿泊。 日記書けないのが嫌嫌な感じで。 ケータイから書いたり…しないか（脱力） 金曜までの旅でつ。 ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ それだけで良かった。 それだけで良かったのだといい出すわけだ。 あなたが。 |
好きで好きでどうしようもない。→→→2002年06月17日(月) 好きで好きでどうしようもないなんてこと。 有り得てないけど。 昨日の日記なんて消したいくらいに。 今の気持ちはまた違ってる。 その存在に当てはめてるだけだと。 しても。 今は。 淋しいよ。 会いたいのに。 |
乾いた溜息。→→→2002年06月16日(日) 少し書いたんだけど、やっぱり書くのはやめる。 彼は優しかったです。 優しかった。 可愛いとも、好きだとも何度もいってくれた。 かなりラブラブ。 マジで。 奢ってくれたし、貰った物もある。 大切にする。 大切にしたい。 優しかった。 それだけを思って。 そうすればきっと、好きになるから。 近況。 プリクラも写メールも撮った。 テンション上げる。 大丈夫。まだこれから。 今日は疲れたから寝たいのに明日は英語のテスト。 まず少し仮眠とろう。少し。 英語落とすのは痛い。 昨夜は友達と電話。復縁。 恋愛方面の話もよくなりました。 つかぶっちゃけ私とその友達少し変なんです。つかかなり。 キスしたいとか抱き合いたいとかいう感情が皆無なだけで、あとはどっちかといえば友達というより恋人感覚。 互いにホモは好きだけどレズになりたいわけじゃないから全くその気はないんですけど（笑えない） 人間はみんなバイだ、なんていう考えを持っていたって、結局は自分がそれである気はないんですよ。 とにかく恋人に対するような感情。 それくらい特別、という表現もありますが。 でもだからこそ許されないことも多かった。 それだけのこと。 その友達は今日模倣犯。 この映画はカップルで見るもんじゃねぇダロ、という私の予想がモロ当たった感じだとのこと。 つか、君たちは友情だと思ってるんだけどネ。でも一応頑張れ。 予定。 英単テスト。 つか疲労。 溜息。 大丈夫。冷めるな。 恋愛のできない人間なんて冗談じゃない。 大丈夫だから。 これから好きになるから。 ほんとに。 ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ 心が乾いた溜息ばかり吐く。 |
マジコイ。→→→2002年06月15日(土) ヲトメが乙女になった理由。 それは恋をしたからなのデつ。 ヲトメは少し軽い幸福を感じて、顔が緩んで乙女になる。 ここ数日はコラてめぇジャンル変えろやって感じな日記しか書けない様子。 スミマセン。頭バカです。 いや、でも今できる恋愛をしておきたいだけで。 中学の３年間を無駄にしたので、学生のうちにできるようなデートとか、恋愛表現とか、あるじゃないですカ。 例えばチャリ２人乗りとか。 してないけど。 授業中のメールとか。 してないけど。 弁当作ってあげたりとか。 してないけど。 でもこれしてくれっていわれたんデスヨ（のろけ） 弁当。 あとは。 目が合ったら手振り合ったり（完璧のろけ） 明日はデートなんでス。初デート。 少しの緊張。 本気の恋愛本気の恋愛っていう度に、恋愛からは遠のいて孤立してた。 今は今できる、俗にいう純粋な恋愛しときまス。 数日でこうも変わるもんだ。 近況。 面白すぎることに、昨日日記にサッカーのことを書くのを忘れた。 いやもちろん見ましたサ!!ついに中田が!! 放課後少し残ったんで、その時からかなり見たくて見たくて見たくて見たくて大変でしタ。 家に着いたのは後半開始直後。 見始めてすぐあまりにもあっさり入ったのでロシア戦程の興奮はなかったけど、勝ちはすごい。 やっぱ自分の国でやるってのが強いんですかね。 嬉しい。楢崎もかっこよかったし。 そして放課後苛立ちながら残ってた時も、廊下を歩いていた彼と教室内で目が合って手を振り合ったりしたので、よし（かなりのろけ） 英検。 落ちました（断言） ナニあのリスニング。何語話してんの（英語だカラ） 友人や彼氏（のろけ）の応援も虚しく。 特に彼氏。 落ちた後会わせる顔ないデス。彼は去年受けてもう受かってるし。 今日は街へ。 「公園いってみようか」 「疲れたね。休もっか？」 と、前を歩く人たちの声に、 「そうする？」 とか勝手に答えながら、結局は友達と歩きまくった。筋肉痛な感じ…。 お祭りも行ってきました。 明日彼と行く予定のお祭り（のろけ） 下見完璧。結論、人多し。某トロピカルジュースは避けろ。 薄着も避けたほうがよいかと。寒かったし。 あとは早寝で。楽しめるかドキドキ（乙女） メールはもらう程嬉しいものデス。 何度もいいますが必ず返事しますので。 数少ない私の日記読んでる人とかの意見って、これ以上なく貴重なんでス。 友達と名だけの話し合い電話予定。今夜。 ベッカムもアルマゲドンも捨てるのは嫌なんですが、ビデオで我慢しまス。 友情復活の為というより、私的には情報入手の為の電話。最低。 確かにくだらないとは思うけど、それでもどうしても、あんたのすること成す事にいちいち苛立つのは、嫌気がさすんだよ。 自分が汚くなりそう。 予定。 看護婦目指し中な友達と新札。報告。 その後は彼氏とお祭り（のろけ） 親に嘘つきながら燃える乙女。 ごめんねパパ。 お祭り行くっていって、「男か」とかいわれた時、「違うよーいるわけないじゃんー」といいながら内心かなりびびってた可愛い娘なんで、許してくだサイ（滅） 乙女の妄想は続くよ。 ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ 聞いたことがある。 本気で恋愛なんてしたら、人は生活さえもできなくなる、と。 |
その優しさに火がついた午後。→→→2002年06月14日(金) 今日は昼休み。 顔に。 火がつきました。 ぼっ。 みたいな感じで。 惚れた？ もしかしてかなり喜んでる？自分。 ぶっちゃけかっこいいデス。 彼は。 優しいんだきっと。 結局クラスの女子の殆どにはバレたし。昨日投票にしたり仄めかしたりした意味もないくらいに隠せない感じ。 でもメールとかするべき？ 向こうはバイトに部活に忙しいのに。 つか、ここでこうやって恋愛方面の話になっていくのはすごく嫌だったので、以後気をつけるつもりデス。 恋愛方面のバカのろけ日記を書きたいわけじゃない。 でも今日は。 だってあんなことされた日にはもう。 どうするよ。 今日だけ。 今日だけだから。 多分。 近況。 メールするつもりができず。 意外と忙しい感じ。なのかなんなのか。 メールをもらったときは本当にすごく嬉しいので、必ず返事はさせて頂きます。 遅れてでもしますから待っててください。ネ。 彼氏のことをクラスの１人の子にいうと、たちまち周りに広まる感じで。 誰だとか何組だとか顔見るだとか騒ぎました。 照れていられるうちが花。 でもほんと今日は少し乙女でしタ。かなり。 そしてもしかするともしかしてデートな予感。 ……お祭り？お約束で。 予定。 英検。 土曜なのに学校行くのってどうヨ。 しかもこのままいけば落ちる。勉強は一夜漬け。 その後は友達とデート。 ずっとほしかったブツを入手予定。 ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ 手なんて振られて、本気で顔に火がついた。 |
初体験。→→→2002年06月13日(木) 恋愛。 恋愛というものを、私はかなり難しく考えている人間だと思う。 いや、かなり難しく考えていた、人間だと思う。 そしてそんなんじゃ彼氏なんてできないし、それに、大して欲しいわけでもなかった。 最近ではいらないとまで考えた。 面倒だし、いらないと。 異性に一緒にいて欲しいことはあっても、傷を舐めあうような人間関係は、いらなかった。 甘え合うのはいい。 羨ましくも思う。 でも別になくてもいい。 そんな感じ。 それと同時に、経験を積もうと考え始めたのも最近だった。 少し矛盾。 でもまた今日、今まで数人と付き合ったことがあるという友人を見ながら、この子はその経験で何か学べたのだろうか、いやきっと学べてない、と考えた。 実際のところは知らないけれど、それは私が頑なに信じてきた恋愛には感じられなかった。 そして今日。 流れるような感じで。 客観的だし少しも実感ないんだけど、でも別段間違っているとも思っていない。 いい経験にすればいい。 今のところ印象はいいし、人間的にも少し、尊敬する。 俺論。 男の自己満だけの為の行為はセックスじゃない。 一発一発が真剣勝負だって、聞いたことがある。 そんな言葉に、少し複雑な気持ちになりながら若干、安堵しました。 自分の意思を持っているところに、惹かれた。 私にはなくて、尊敬すらできる一面だ。 そこにはまだ、頑なに信じてきた恋愛は、感じられないけれど。 近況。 そんなこんなで、なるようになりました。 自分の感情はまだわからないのですが、少なからず嫌悪感はないので、やるだけやってみようと思います。 結論的にいうのは少し不本意なので、仄めかしだけにします。 でも個人的に一応伝わってほしい人もいますし、結論は投票のところに書きます。 卑怯だとか思われるかもしれませんが、投票のところなら１日で消えるし、という考えからです。 あ、でもかなり個人的なこと(-_-) そしてそれによってやっと例のうざいメール対策できそうで。 それを理由に、もうメールしないでほしいというつもりデス。 よかったよかった。 テスト返却。 赤点は今のところないけどすばらしく悪い。 でも英語はよかった。中学並みに取れたし。 しばらく赤点ないことだけを願う毎日になりそう。 ……中学の頃は７０点でも有り得なかった時期もあったっけか。 つか取り戻せ。 一方的に縁を切った友人との復縁を少し考える。 反省したといえばいいのか、今日のこともあってさほど気にならなくなったといえばいいのか、どうでもよくなったといえばいいのかわからないけど。 でも実際、このまま縁を切るのは普通に考えて淋しいことだった。 多分きっと。 予定。 日本チェネジア。 学校かなり急いで帰ってきまス。 そしてそんな日に限って一緒に帰る友達は掃除(-_-) せめて４時までには家着きたい。 ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ 今までのように初めてにばかり囚われていると、きっと恋愛なんてできないと、 気付いただけ。 |
泣かない君の強さ。→→→2002年06月12日(水) 泣かない君の強さ。 泣かない君の強さは、泣けないのとはわけが違う。 泣けない人間の弱さには、失望したけど、泣かない君の強さは少し憧れる。 泣かない私の強がり。 そんなものは、脆くてすぐに崩れるものだ。 でも泣かない人間なんて実際いるのか。 わからないし。 泣かないのは単に冷酷なのか強いのか。 そこで違ってくるのですヨ。 私は冷酷な人間ほど好きじゃない。 本当に根っこから腐ってる人間なんていない、と本気で思ってたし、今でも少なからず思ったりする。 だけどそれは、手におえない程度に腐ってる人間なら、沢山いる、とういうことで。 結局は誰にも変えられないでいようとする人だっている。 それだけのことだった。 近況。 テスト終わりましたー。やっと。 結果とか点数とか、深く追求しないように(-_-メ) 次は土曜に（受ける意味のない）英検。 勉強してなかったとはいえ一応解放された感じなんで、やりたかったことやります。 メールとか書きたくても書けなかったし。 書きまス。 友達と買い物。 宿泊の買い物だけなのに１万使うのもどうかと思いながら、やっぱり買い物は立派なストレス解消になることはなるんだな、なんて。 袋は重いけど帰って中身を見ることを考えると嬉しいものデス。 サッカー日本代表のポテトチップスのカード、集めます宣言（何） 狙いはもちろん中田英寿とキーパー楢崎で(-_-)ゝ 今日は森島と高原をげったり。そして小野。 つか、森島お初にお目にかかりました（ヲイ） 誰だよおいとかかなり思ったり。 いや、私サッカーはあまりわからないんデスヨ。ぶっちゃけ。 でも悪友（いや、私がダロ）と共に頑張りまス!! ぜってー中田と楢崎当ててやる。 予定。 １時間目から数学でどこでもいいから遠くに行きたいとかいう状態はこういうときのことなのかって感じデス。 頼む。テスト返却なんてしないでくれ。 その後は密会。 いや、ほんとに密会なんですって(-_-) 川に誘われたんですが、人目を気にしてそんなところでナニをするのか。 取り合えず防御態勢。 つか、上記の人じゃないんですけど。 つかつか、もう書くのもしつこいかとも思うんですけど。 メールうざいってばよ。 このストレスどうすればいい。 秘案。 掲示板設置しようかと計画。 実は少し前から思ってたことで。 レスとかすぐ返せるかもわからないしそもそも設置のしかたもわからないんだけど取り合えず。 設置するのもいい経験かと。交流。 つかその前に、書き込みしてもらえなかったらショックなんで今のうちからここで宣伝。 そのうち設置するかもわかりません。 口だけになるかも。 ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ 悩んで沈んで、 それでも寝て回復できるような悩みも、 繰り返して生きてきた。 |
切望が許される範囲。→→→2002年06月11日(火) 自分が今首を締められて死にそうになったらどうするかを考えた。 多分無駄だとわかったらあまり抵抗したりはしない。 今の気分ではそんな感じ。 普段ならまず抵抗するか、しないとしてもせめて死ぬ前に何かしたかったことを探して悔やんだりすると思う。 そしてまた抵抗すると思う。 私が精神的に沈むのは、別に何かがあった時なんかじゃなかった。 いやそりゃ何かあれば沈んだりもするんですけど。 それとは違くて。 かえって何もないことに対しての苛立ちだったり自分のつくろうとしている狭い範囲への失望だったり対抗だったり放棄だったり逃避だったり。 一言でいえば多分反省なんですけど。 でも結局は放心状態で。 つかぶっちゃけ。 今精神不安定っぽいです。 今少し自覚。 いやもうなんか中身ないです。 また中身ないです。 またないんです。 ないですないです。 あるのは取り繕うとする人間ばっかだし。 そんなものかなり別にいらないんデスケド。 生きてる意味なんてないとかはあまり思わないんですけど、何の為に生きてるのくらいは思います正直。 もう全て捨てるんで。 誰か拾ってください。 年上の男性限定で（死ね） 夢中になれる程素直じゃないのと、夢中になれる程楽しんでいないのと、夢中になれる程打ち込むことができません。 つか何を探してるんでしょうね私は。 教えてくださいほんとに。 誰か。 今首締められたら。 私きっと死ぬ。 近況。 考査２日目。数学に死ぬ。 本気で塾行ったつもりになって勉強しないとやばいです。 これが勉強できない人なんだなーなんて、もう客観的に考え始めるくらいで。 どうする。 でも明日一応最終日なんで、今は寝ます。 寝れば考えも晴れるはずだし。 夜型人間復活気味。 予定。 考査３日目。 現国化学保健。 今のところ余裕で全教科やばい。 毒吐き。 しようかと思ったんですけど、つか少し書いたりしたんですけど、やめておきます。 でもほんとにメールうざいよ君。 学校では話しもしないのにね。 ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ 何かいいたいことがある時程、 言葉はでてきてくれないものだと。 |
処女想。→→→2002年06月10日(月) 無。 なんか頭の中からからーって感じでス。 からから。 からからー（壊） ほんと。 何が何なのか。 これがどこか憧れてたことでこれがいいと思ってたことでこれが正しいはずのことだなんて。ガキかお前。 私セックスなんていいんデスよ。 つか、嫌。 したくないですこんな身体とこんな気持ちで。 別にアテがあるわけではないんですけど。 でも嫌な感じするんでやめてくだサイ。 別にその気がないんだったらそれでいいんだけど。 もう嫌もう嫌。 もう嫌。 純潔って何なの。 近況。 考査初日。地理に死ぬ(-_-) いやでも古典と英語はできましタ!!（フォロー） 明日は世界史数学。 数学はとにかく解け。 世界史これから暗記。 いや、訂正。 世界史夜中に暗記予定。 今は寝る。昨日何気にほぼ徹夜。 メールがきたんですが、文字化けしててナニが何だか。 かなり長い文章だったんでこことは関係ないのかもしれないけど、このアドレスはここくらいでしか使ってないし。 気になる。 心辺りのある方、申し出てくれれば幸いデス。 顔文字集めろ。 彼の為に（注：彼氏にあらず） いや、また訂正。 彼なんかの為に。 つか、藍サン。 恋ってナニ。 同じクラス男子。 うざいってばメール。 予定。 考査２日目。 世界史。数学９０分。 がんば。 ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ だからって、 セックスが汚いわけじゃないんだってば。 |
今日の犠牲に。→→→2002年06月09日(日) きっと生きることは、先をつくる他に、今を忘れることだと、聞いた。 近いことを。 生きる程に忘れて、忘れる程に知っていくと。 飾るための犠牲を出し、それを踏んで進んでくと。 追われながら繰り返し生きる、その先に何があるんですか。 死ぬことを選ぶその先にどんな、美しい孤独が待っているんですか。 死ぬことはない。 ここで生きることも。 ならば私は、孤独を好んでいるだけでしょうか。 死ぬのは嫌だ。 死ぬことはない。 真実も永遠もないどころか、今あるものも信じません。 無理矢理に闇雲に進んだ先には、どんな幸せがあるっていうの。 有り得ない幸せにどれだけでも近づいて、それが幸せだっていうの。 今踏んだ犠牲に、自分がならないように逃げて。 先にあるその幸せが、人間の永遠だというんですか。 言葉は時にこんなにも強く、なのに酷く無力だから。 私はきれいな言葉ばかり探して、癒されたような気ばかりしてる。 何もないことが強さだと思って、今は強さを求めるだけなの。 他はいいから、これだけというものは離さないでいるの。 約束も何も破ればよかった。 このままいるなら壊れた方がいいの。 目に見える全てのものが、きれいじゃないと思ったとしても、探して見つける度にまた新たな、その時だけの美しいものがある。 特別なもののない私に、私を特別だと思うものがないだけなんです。 目に見えないものを期待できていたのはいつだろう。 遠くてもう探せないよ。 目に見えるものも信じないのは恐れから。 見えることが、いつも私には怖すぎる。 怖くてもう進めないよ。 死ぬのは怖い。 近況。 早起き。 昨夜は勉強しなかったんで、今日に賭けなきゃいけないことになりましタ。 最悪。頑張れ明日はテスト。 予定。 考査１日目。 追記。 サッカーに感動。 日本初勝利。 中田英、楢崎、その他多数ってか全員。 かっこよすぎ。 ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ 何かをいわれて失望する度、 傷ついていた頃もあった。 |
雪キス。→→→2002年06月08日(土) 私は前に何度か、あることで沈んだことがあった。 それが何だったかをここでいうつもりはないけれど、でも自分には直接関係ないことだった。 だけど思い通りいかなくて、願ったりした。 酷すぎるんじゃないかと。 次の日、その願いは少し叶っていた。 願ったことそのものではないけれど、それに関連することが成されていた。 驚いた。 そして昨日もまた思った。 そして願った。 そして、また叶う。 偶然が私には奇跡だった。 大きな奇跡だった。 たくさんあるつくった恋愛はこんなにもきれいなのに、現実って。 ドラマやマンガに、昔からよく憧れる子供だった。 だけどそれでよかったのに。 考えを直すのは嫌だ。 特別なものがあった。 雪の中のキスが、あなたたたち２人のものなら。 ここから先が見えなかったのも、それを期待できていた頃とは違って、つくろうとするのが怖いんだよ。 想像さえできない。 そんな恋愛。 何度も思った。 願った。 酷すぎるんじゃないかと。 近況。 化学教科書の線引きから開始。 結構順調。 今は休憩中。化学の次は世界史、現国、数学。 昨日はサッカー日本戦じゃなくても見ました。 もちろんベッカム目的(-_-)ゝ かっこよかったですよ彼は。ＰＫ入ったときは可愛かった。 それにしても、再び一気に英雄になれたのはよかったんですが。 絶頂から地獄に突き落とされたり、人間って恐ろしいデス。 そして今日はイタリア。 インザギに狂い気味の母。……ごめん、私はベッカム派。 イタリア負けたんで機嫌悪かったです。 明日の日本戦楽しみすぎ。 着メロダウンロード。 街。溺愛ロジック。 街は今かなり好きです。 後者と同じ人が作詞したなんて思えないネ!! いや、そのギャップもいいんですけど。 つか、某クラスの男子、メールうざすぎ。 シカト中。 予定。 勉強。 地理古典英語。 バリテスト前。 ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ こんなにもキスが。 |
そのつたない言葉が。→→→2002年06月07日(金) 例えば、恋をして。 好きで好きで好きな相手が結婚をしていたとしても、私は多分不倫を拒んだりはしない。 不倫、という言葉は、どこか少しきれいすぎる。 内容とイメージが、一致していないんだと思う。 そしてそれを数年続ける。 例えば。 例えば８年。 それも１年に数回しか会わないとする。 例えば。 例えば冬。 冬の、雪の日。 そして初めての雪が降るたび、会いに行く。 それだけを数年、続けていく。 この時点で、私なんかは有り得ない。 半年に１度でも持たないはずだ。 私なら、いつも一緒にいたいと、家庭なんて捨てて欲しいと、愛してると、泣くはずだ。 そういう最後を、ずっと期待していたんだろう。 だから受け入れられなかった。 どうしてこうもすれ違う。 愛してるの重みが違うよ。 違う。 だから忘れないんだ。 私が欲しいのはその愛してるに答えることで、答えられる気持ちなんだよ。 近況。 テスト勉強。 化学授業中に少し。 結合。 受けても意味のないらしい英検のせいで土曜の予定が潰れた。 最悪。 寝てるだけの生活の方がまだよかったと。 何もしないほうがずっといい。 少しやばい。 努力精進。 つか、頭空っぽ。 予定。 勉強。 ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ そのつたない言葉は必要ない。 |
姫の暗示。→→→2002年06月06日(木) 近々いいテンションで、笑顔っていい、とか、ガラにもなく思ったりする。 私は無意識に無表情なことがやっぱり多かった。 無意識の無感情の無表情。 笑うと周りとも接しやすい。 軽く考えると。 頭の中では、いつか見た小説の一文がぐるぐる回ってる感じ。 でも気分はいい。 考えないようにしていれば忘れられるはずだと、頑なに信じながら強がっていた時期があった。それを繰り返す。 結局私は強がりなんですよ。 プライドが高かった。 ぐるぐる回って離れません。 誰か、どうにかして。 それを思うと、肩が重い。 辛い。 ドラマの中だけでも頭に残ったっけ。 確かに毎週見てたけど、そこまで好きなわけではなかった。 いや、好きだったけど。 最近小説で読み返したりして、今離れなくなるなんて。 「そして、濁ってく僕」。 近況。 勉強会。化学。 モル質量、少し制覇。 係数は多分大丈夫。 友達にマンガを借りた。 普通な少女マンガは久々。 自分じゃもう殆ど買ってない。 いいね。教師と生徒。 こんな教師いないだろうけど良し。 年上好みの性。 もう何度目かのメール。 内容については黙秘。 嘘の塊。 デートの約束。 予定。 夜は勉強。 明日が終われば次の学校はテスト。 余談。 一昨日は失恋記念日。 昨日は、知り合って１０年になる友達と、表面上縁を切った。 私から一方的に切った。 それでもう多分切れた。 あんたのことはほんとにすごく大切で、大事で大事で大事で大事で、すごくすごく必要だった。 必要だったよ。 大好きだった。 昨日はメールで、大嫌いだとか、しつこく何度もいった。 もう必要ないとか何度もいった。 見返して、少し酷すぎたかもとか、ほんの少し、思ったよ。 でもほんとに、今はどこまで張れるかわからない意地を張りたい。 張りとおせるならそれでもいい。 うちらは同性愛に偏見はないけど、自分は絶対になり得ないから、だからあんたとの関係は友達じゃ少し異常だったんだよ。 束縛や嫉妬だけでも少し、異常だった。 多分恋や、愛もあった。 でも、嘘までは耐え難い。 そんなもの私は許さない。 ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ 感情から目を伏せなさい。 感受から目を伏せなさい。 濁りを受け入れて、ください。 |
耳元への愛撫。→→→2002年06月05日(水) 頷けば 逃れられる時代だ。 だけど追われやすい時代だ。 痛みだって 忘れる時代だ。 何もないことの多い時代だ。 心のない人間が 心ばかり求める時代だ。 孤独ばかり主張する時代だ。 愛のない人間が 愛を欲して泣くばかりの時代だ。 愛を言葉にしたがる時代だ。 幸せを知らない人間が 幸せになりたいと呻く時代だ。 幸せを稀に見る時代だ。 だけど結局は 生きてくんだ。 死のうかといいながら 生きてるんだ。 死ぬことを選ぶのは 生きてることを 忘れた奴らだけなんだ。 呼吸がある。 心臓が動く。 痛みを 忘れてしまうような時代だ。 痛みを認められない時代だ。 不安にばかり囚われて 気付けば死んでいるような時代だ。 だから私も 嘘でいい。 口先でばかりの時代だ。 誰もを敵対する時代だ。 痛みを忘れてしまう時代だ。 愛が わからなくなる時代だ。 悶える人間の多い時代だ。 足掻く人ばかりの時代だ。 だから強くなればいいんだ。 だからそんな時代なんだ。 人を信じられない時代だ。 愛のない時代なんだ。 信じたりしない時代だ。 痛みを忘れてしまう時代だ。 痛みを忘れてしまう時代だ。 痛みを忘れてしまう時代だ。 痛みを忘れてしまう時代だ。 だから 嘘だっていい。 だから なかったことにすればいい。 近況。 クラスの友達に彼氏が。 まさか成功するとは……いや、失敗するとも特に思ってはいなかったけど。 でもよかったね。ウン。 「先輩がずっと好きでした。付き合ってください」 そんなこと私は一生いわないとかなり思う。 かなり好きだった日記さんが急に閉鎖。 ショックすぎる。かなりショックでしたマジに。 ここで名前出しても見てもらえないだろうし迷惑かもしれないので迷った末出しません。 でも告白しマス。密かにかなり好きデシタ!! いえ、ほんとに日記好きでした。 もう見れなくなると思うと、すごく、悲しいです。 予定。 数学で自由参加の補習受けてこようかと。 今日は地理。 できれば化学も。 ７時から９時くらいまで寝ればそれから何とかなるだろう。 多分。 余談。 昨日は失恋記念日。 いや別に好きな人なんていなかったんですが。 近々彼氏なんてできちゃうかもしれません。 つくろうと思えばつくれそうな感じ。最低な。 あんたは最低よ。 最低。 いちばん大事だとか、いったよね。 でもねいくらそれを思っても。 許せない。 もうお前のことが大事だっただとかいうことよりも、お前の全てに劣るのが嫌だと思うのに、嫌気がさすんだよ。 もちろん顔も見たくない。 もう終わり。 大っ嫌い。 もう信じない。 ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ 耳元への愛撫のような、 君のその行為がいつも嫌で。 |
いわなくても。→→→2002年06月04日(火) 口でいって伝わることは、その程度のことなのか、 口でいわなくても伝わることが、その程度のことなのか。 最近、密かにずっと考えてまス。 意味通じないか。 口でいえる程度のこと、と受け取るか、いわなくたって伝わる程度のこと、と受け取るかの問題で。 口でいうことに意味があるのか、 いわなくても伝わることに信頼や絆があるのか。 どっちが上なのか。 最近。 ずっと考えてる。 難しいと。 地味に。 近況。 Ｗ杯日本。すいませんベタな話題デス。 くそ。 あの３点目は絶対点に入れるべきだったのに。 日本嫌われてるのかマジで。悔しい。 サッカー楽しいです。男だったら絶対したかった。 珍しく自分も部活とか始めようかな、なんて思ったりする。 面倒だし、もう２度と考えないと思ってたのに。 今しかできないこと。 なんて、そんな。 テスト近いので日記やら書いてる場合じゃないらしいんですが。 取り敢えず今日は昨日やらなかった化学。 あと地理。 寝るな。 意志薄弱。 追記。 そういえばサッカー見ながら、どうしようもなく気になって、絶対にそうだと１人確信していたことがあった。 トルシエといつもその横にいる通訳。 間違いない。 絶対デキてる。 予定。 明日は地歴か保健あたり。 暗記もの。 ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ でも。 いわなくても、わかってたのに。 |
囚われの身の上。→→→2002年06月03日(月) 時間がない。 いや、時間はあるはずだ。 いつでも１日は２４時間だし。 暇がない。 いや、暇はあるのだけど暇をつくれない。 そろそろ本気でやることはやろう。 やりたいことができないと騒ぐ人に限って、やるべきことだってできてないし。 私がいい例。 いや、悪い例か。 やりたいこともやるべきこともできないのなんて論外だ。 最低。 頭ではいつもそう思ってるんだけど。 近況。 現国。羅生門。 以前１度友達の家で読んだときは全く意味がわからなかった。 でも今日は２回目だから周りより少しは余裕が。 下人は自分勝手だと思いましタ。 以上。 メール３回目。 つか、学校で会いましたヨ。放課後。 マジで長いこと目が合ってました。１０秒前後。 お互い「え、てかお前…?!」とか、「声掛けるべき?!」とか思ってたのがまるわかりでしタ。 その後メールが。 『さっき廊下の椅子のとこ座ってなかった？』 『うんいたよー。目合ったよね？』（好意的） 『うん目あった。可愛かったぁ（照）』 ……。 ぇ。 硬直。 友達爆笑。 身悶えて思い直してやっとの思いで返信。 『そっちの方がかっこいいからー』 つか、可愛いといわれたことに対して「そっちの方がかっこいい」と返すこと自体日本語的におかしいのはわかってるのですが、そんなことより。 私は嘘の塊です。最低。 そして相手はついに顔文字を使用。 ……ついにきたか。顔文字男。 いや、本気とかいう以前に恋愛感情じゃないです。友情です。 好奇心。 私信。 才能なんて言葉簡単に使う人間とかよくいるね。 そんな言葉間に受けないでヨ。 私にはない君のいいところの１つは、夢があることなんだから。 無理かどうかはほんとにわからないから、無責任に絶対なれるなんていえないけど、なりたいんでしょ？ 私はなりたいものがあったってそうはいえないよ。 確実になれるまで口には多分出せない。 なれそうになければまず諦めるし。 多分変なところでプライドが高いんだ。 だから君がすごく羨ましい。 その環境で悩んでる君が羨ましいすごく。 私にその環境はつくれないから。 素質がいいのは仕方ない。 それを才能があるとか呼ぶ人もいるし。 でも「才能ないからやめろ」なんて、いちばんいっちゃいけない言葉なのにね。 そんなの理由にならないって。 才能の有無なんてできるできないだけの話なんだから、結局は最終的にできるようになれればそれでいいんだよ。 才能がなくたって行き着くとこが同じなら問題ない。 苦労はするけど。難しいか。 いちばん好きなことを仕事にできるのは幸せなことです。 いちばんなりたいものになれるのは幸せなことです。 それと同じで、いちばんなりたいものを目指せることはすごく、幸せなことだと思うよ。 私は。 予定。 地理。 今夜は化学。 今日はかなり真面目に授業中勉強してました。 時間がない。テストまで１週間。 ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ 限られた時間なんかに囚われるのは勝手だけど、 それはあくまでも人間が決めたことなんだよ。 |
愛してるけどでも。→→→2002年06月02日(日) 突然ですが私は高校生です。 思いっ切りガラスの十代。 いや、でもせめて年齢は伏せさせて。 まだかなり幼い頃、「大人っぽいね」とかいわれるのが、すごく嬉しかった記憶がある。 幼稚園から小学２年生にかけてだったか。 非常にマセたガキだった。 単純にいえば多分、ガキばかりの中でガキな自分が大人だねとかいわれると、気分がよかった。 それだけのことで。 でも、中学に入る頃には、気付いたら「大人だね」なんていわれなくなった。 まあ自らそういう風に仕向けたんですが。 それがラクで、わざとバカっぽく振る舞ったりした。 バカはラクです。 わかんないーとかしらなかったーとか、じゃなけりゃ他人とは逆のことをいってればなるようになる。 ほんとラクでした。 ええととにかく。 友人からのバカ扱いなら全く構わなかったんですけど。 大人からのガキ扱いは昔から好きじゃなかった。 いや、ガキだからこそ嫌なんですってば。 お前ガキだろ、とか突っ込まない。 年齢や性別ばかりはどうにもできなくて。 ガキが考え主張しちゃ悪いか。 子供に何がわかるっていう大人がいちばん困ります。 じゃあお前に何がわかるんだって話ですよね。 もちろん子供にわからない大人の事情は沢山あるのですが、それなら他人にわからない人の事情だって沢山あります。 子供に何がわかる、何ができる。 なんて。 結局はこれも決まり文句なんだろ。 あれこれと狭い人間。 近況。 勉強。数学数問数十分。 いや、でもわかんなかった因数分解の一部が解けるようになったんデスヨ!! これは大進歩だ。５点は上がった。 そしてない余裕かましてテレビに走る。 でも今夜は英語ネ。 テレビでＷ杯関連のニュースにイタリアのチームが出る度、母が騒ぐ。 イケメンチームね。 私は顔よく見なかったんですが。 イケメン……今更な表現に思えるのは私だけか。 そういえば自分にも芸能人や有名人で騒いでた時期があった。 いや、誰で騒いでたのかは全力尽くして伏せますけど。 今はなき（違）某ミュージシャンに恋をしていた時期がありまして（かなり違） ほんと若かった。精神が。 今はもう芸能人やら有名人やらにそんな熱くなったりできそうにないです。 いや、かっこいいと思う芸能人はもちろんいるし好きな芸能人だっているけど、それは恋ぢゃない（だから違） 例えば周りにはやっぱり年齢に比例してか、ういんずファンが結構いたりするんですけど、君たち、絶対金もったいないと思うときがくるカラ。絶対。 自分で金稼げるようになるまで程々にしといた方がいいと思うのだけどね。 それに私は元々叶わない恋愛は絶対に望まないタイプです。 かなりいけそうじゃないと相手を否定して否定して否定しまくって諦める。 ほんと、かなり淋しい性格です。 だから恋愛経験なんて少ないです。 片思いとかも殆どない。 ましてや芸能人なんてまず叶わないじゃないですか。 例えば昔、キンキの剛を好きな友達がいたんですが、その友達はその頃、 「剛は篠原ともえが好きなのよっ。見てればわかるわっ」 とかなんとか、いってましタ。 それを心の中で笑う私。性格悪いし。 いやでもほんとに叶いません。 例えばキンキの場合。 剛は光一を好きだカラ（違） ごめんなさい聞き流してください。 何こんな長々と書いてんだろ私。 ここ数日日記のテンションが妙です。 でも今日も昼間とか書けなくて。 昼間は勉強から逃避する為にケータイのカメラ使ってエロマンガの画像撮ってました。 狂ったようにかしゃかしゃと。 何やってんだ自分。 かしゃかしゃ（危） とにかく叶わない恋は本気になる前に逃げなサイと。 私の場合だけですからほんと聞き流してください。 叶わない恋なんて辛いです。 だって剛は光一が好き（だから違） 予定。 学校。 テストまで本気で１週間。 でも日記は毎日書きたいのですが。 どうでしょう。 明日は今日全くやらない予定の化学を。 月曜 化学。 火曜 地理、漢字。 水曜 保健、世界史。 木曜 古典、現国、漢字。 金曜 復習。 土曜 復習。 日曜 復習。 月曜 テスト。 こんなのでいけばどうでしょう。 はい、無理デスね。 今日やっと数学の公式覚えたなんて恥ずかしくていえません。 最悪な場合英語だけでも５取ろうとか思ってたけど、取れるのか自分。 いや、取れないダロこの調子だと。 反省。 精進。 ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ 愛してるけどでも。 あまりにも愛のない言葉は響かない。 |
視界クリア。→→→2002年06月01日(土) 最近、更に視力が低下した。 元々眼はかなり悪い。 １年以上前に初めて行った眼科では０、０３以下とかいわれたし。 それが最近更に見えない。 今年の春コンタクトにしてかららしい。 いや、でも日常生活ではコンタクトをつけているから何の支障もなく。 かなり見えてるんですけど、取った後は眼が痛くて。 もうだいぶ慣れたんだけどな。 確か中３の半ばくらいから目薬は必需品になり始めた。 そういえば私は、視力が０、０３以下だといわれた後も、普段メガネはかけていなかった。 授業中はしてたけど普段は全くの裸眼で。 単に似合わないからなんですが。 視力は絶対いい方がいいと思うんですよ。かなり。 私自身悪くて、かなり不便だし。 よく、澄んだ瞳、とかいう表現を聞いたり使ったりもしたけど、これも何なんでしょうね。 澄んだ瞳ってナニよ。 見た感じ瞳が澄んでる人なんて私は見たことないのだけれど。 それは眼が悪い以前に、見ようとしてないだけか。 ぶっちゃけ０、０３の視界では何も見えてなかった。 そもそも見えるのと見えないのと見ようとしないのにはかなりの違いがある。 見えないのがいちばん辛い。 見ようとしないのは、幸せなのかもしれないし。 澄んだ瞳でもそうだけど、白とか純とか、人間はそういう汚れてないっぽいイメージのものを好んでよく使って求める。 なのに自分のことになると汚れを強調したり孤独ぶったりで。 理解できないのは、私がひねくれてるからなのかもしれないけど。 でも。 白とか純とか。 意味通じないんだってばそんな偽善。 近況。 弟の運動会。 帰ってきて爆睡。 勉強はどうしたーって感じデスヨネ。 ほんとどうした。 いや、訂正。 ほんとどうする。 でも運動会はかなり行ってよかった。 小６の時の担任の先生が来てたんですよ。 話せたし。嬉しい。 過去先生が担任を勤めた学年の子達も先生に群がってたみたいで。 こんないい先生に持たれた君らは幸せものよ。 私もほんと大好きな先生デス。 ２度目のメールくる。 最近（つか昨日）メアド教えたばかりの１組男子。 まだ直接会って話したことがないとかいうから笑える。 取り敢えず面白がってメールだけは続けましタ。 はじめてのメールの件名は「はじめまして。By Nao●i」。 友達に報告後はその友達との間だけの密かなマイブームに。 今回のメールの件名は「ういっす。By Nao●i」。 いや、君オモシロイカラ。 そしてその後恋愛対象になるならないについて語り合う。 意外と真面目クンらしい。いや、あくまでも思ってたよりは。 因みに私の場合君は恋愛対象になりそうにな……ゴホゴホ。 いや、オモシロイ人は嫌いぢゃないデス。 予定。 化学制覇。 英語も。 数学は今夜中に。 じゃないと余裕で赤点くらい取れそうな感じ。もち全教科。 最近思ったんですけど、「いい大学悪い大学なんてない。学力じゃない」とかいう人に共感したとして、でも殆ど決まってそういってる人はいい大学出てるんですよね。 あ、この人の好き。とか、単純に思った人も殆ど早稲田とかだったりで。 いい例が藤木直人（違） 北海道内でいい大学入ったってなんだって感じだけどね。 中島みゆきか（謎） 確かに好きだけど。 勉強するのとやりたいことができないのとは別だから、勉強しないのとやりたいことができるのとも違うんだと日々実感。 そろそろ危機感。 ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ 「見えなかったんだよ!!」 とか、そんな淋しいいいわけ。 |
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