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日記、掲示板のいずれかのキリ番を踏まれた方で
バナー等プレゼント致しますので是非BBSにてご報告下さい！
past will
| → 合コンへのお誘い。 |
2001年06月29日(金) |
明細が来たのだ♪
そうそう、給料＆ボーナスの明細！
振り込まれるのは来週なんだけど、先に明細を渡される。
そして私はコイツさえもらっちゃえば、バイバイなのだ（笑）
そして。
今日会社の同僚であるナオミさんは合コンらしく
いつもと違う雰囲気でして（笑）
そんな彼女に「いいなぁ合コン〜」とからかい半分で言うと
「南条も行きたい〜？」と来た！
もちろん今日の今日では
人数の関係上無理なんだけど
なんと来週も既にセッティングをしてる合コンがあるという。
しかもその合コン、まだ人数が集まってないときた（爆）
さすが、合コンの女王＝ナオミさん（嘘）
「南条、来週はどう？」
「いつ？？」
「ん〜とねぇ。。。7/6」
「何曜日？」
「金曜日だよ」
そんな会話って。。。私行く気満々？（爆）
来週の金曜日って、どうせヨウが土曜仕事で
「二人の週末」じゃない金曜日だしぃ。。。とか思ってたから。
ただ、ふと気付いた。
前に私がヨウと長く付き合ってるのは
たまたまヨウ以上に好きだと思える人に
出会ってないだけじゃないか、と書いたような（再爆）
その考え方からいうと合コン、って危険でしょ（謎）
「危険」って言い方もどうかと思うけど（苦笑）
私は合コンっていう合コンに出た事がないのよ。
だから行ってみたいって好奇心と
地元を離れ同世代、しかも異性も入っての飲み会って雰囲気に
すごく焦がれているということから
正直か〜なり行ってみたい気持ちがあります（笑）
ああ、でもでも。待て！
またある事に気付く自分。
7/6って。。。
私たちの「付き合って5年目記念日」である7/7の前日じゃない〜！
結構、複雑ね。コレ。
もし。もし。
ヨウより惹かれちゃいそうな人に出会ったら？
（↑無駄な心配かもしれないが、本人至って真面目）
皮肉にも記念日を前に、私はヨウにバイバイを言うの？？
な〜んて。
冗談半分、本気半分。
いつも私は「私が一番」（謎）
あ、読者が半分減ったな（苦笑）
| → 小さなことは積もる。 |
2001年06月28日(木) |
ヨウの帰りが遅い事でケンカ（苦笑）
全然懲りない私たち。。。
いや、最初はそういう理由じゃなかったのよ。
会社の飲みで私が帰ったのは９時半。
ところが相乗りしたタクシーを下りて
玄関に行くと、私ったら会社に家の鍵を忘れてる事に気付く！
会社はあるビル内にある為、
そのビル自体の鍵がかかってたら入れない。
実際私は入れなくなった事がある（苦笑）
それで最初ヨウに電話した。
もうすぐ帰ってくるというのなら
待っていようと思ったから。
でもね、繋がらないの。
会議とも打ち合わせとも聞いてない。
前も、あったなぁ。って私の中で過去が蘇った。
あの時も繋がらなくて
「何の為のPHSなの！？」って言ったら
「今度はちゃんと出れるようにするよ」
そう言ってくれたのになぁ。。。って悲しかった。
いつもどおり言葉だけで
結局変わってくれてない彼に。
まぁ、鍵を忘れた自分が悪いのよ（苦笑）
それはわかってる。
ただ、それ以外にすごい緊急のことがあって
ヨウに連絡が取りたい時、私はどうすればいいの？って
前に同じような事があった時に言ってたのよ。
今回の事は、そりゃあ、大した事じゃないさ。
だけど、いつ何があるかわかんない。
そういう時、私はどうすれば？？って。
毎日とか、週に１回とか
そんなに電話なんかしたことない。
過去２〜３回かな、一度も出た事がないよ。
それも全て定時過ぎか、休みの日に仕事に行った時。
これって普通？
私がワガママなだけなのかな（泣）
仕事してる時は如何なる時でも私用電話なんか出来ないわけ？？
なんて。
うちの会社の人なんて
定時前だって私用電話に出てるもん。
そんなに長く話したらマズイとは思うよ。
ヨウが電話に出ないわけは。
単に呼出し音が鳴らないようにしてる上に
ピッチを背広のポケット等に入れてて
バイブすら気付かないってだけなのよ。
会議中、って時なんてない。
普段は私もメールを送ってる。
それも毎日なんかじゃないし、
何かあった時だけだ。
そのメールだって、返事がないか、１時間後に返事、とか（号泣）
すぐに返事が来る時を数えようかな（怒）ってカンジ。
それで、ちょっと怒ってたの。
最初にケンカって書いたけど、ケンカじゃないかな。
話し合ってた。
まぁ、行き着く言葉は「今度から気をつけるよ」なんだけど、
どうなんでしょうかね、「今度」って。。。
| → 言えなかったの。 |
2001年06月27日(水) |
仕事にふんぎりが付いて
東京に行ってる期間を延ばそうと思ってる今、
同じ日より東京に２泊している父母に合わせて
一緒に実家へ帰ろうか、という話に。
そうなれば１週間は日記ほったらかしかなぁ、
なんてヨウの事より日記を思う自分って、何？（笑）
もち、ヨウを思わないわけはないけど
こっちにいる間はずっと彼と一緒なわけだし
親とはＧＷにライブで実家に帰った時以来会ってないし。
まぁ、ちょっとゆっくりしてきてもいいかなぁ、と思ってる。
日記にも書いたけど私ってば、ちょこっとブラコンの気あり（爆）
その弟から
「お姉ちゃんに（今度買う）PC見てもらいたい」
なんて言われてるのを母から聞いたら、
ますます「帰ろう！」なんて（笑）
まだ、ヨウには言ってないんだけどね。
会社で異性では一番仲の良い水澤さんに話す。
というか、
「南条クン、小町姉さん（事務の人）辞めるって知ってたか？」
と洗いものしてる自分に話しかけて来たのだった。
「知ってるよ〜」
「そうかぁ、今聞いたんだけどビックリしたよ」
そういう話の流れ上、黙っていられなかった私です（笑）
もちろん、今までの辛かった話を水澤さんにには話をしていたから
「。。。なんか辛いなぁ」
「なんで？」
「辛いの知ってるから辞めるな、とも言えないしなぁ」
なんて苦い顔をしてくれた。
私は。
そういうふうに思ってくれた彼に感謝の気持ちでいっぱいだったよ。
「ここには私の居場所がない」
そう思って潰れてた自分が居たのは事実だから。
一人でも分かってくれてる人が居た、というのは嬉しい。
水澤さんは自分のことを
「南条クンから見たらお父さんだろうなぁ」
と言ってるけど、それは間違いなのだ。
私は「お兄さん」ぐらいに思ってるよ。
。。。確かに年はかなり上だけどさ。
いつも話を聞いてくれて、
しかもエロトークも出来て（笑）
話を聞いてくれるだけでなく反論してくれることもある。
そういう人だった。
「あ、でも飲みには誘ってね〜」
「んだね」
水澤さんに言えて良かった。
なんだか黙ってる後ろめたさからちょこっと解放♪
やっと、決まりました。
そう、退職日。
私の第一希望どおり（謎）7/13です。
これで心置きなく東京に遊びに行って来れるってもの！（笑）
なんて。
決まってスッキリしたのはいいものの
これって会社の人には自分で言っていいものなのかなぁ？
それが疑問で、一番仲のいい人一人にしか
まだ言ってないんだよね。
あ、同じく８月で辞める、と言ったという事務の方には
私が辞める事は聞かされてたんだけど
正式に決まった事はまだ言ってない。
ん〜、父にも、まだ。
というか、電話したのにピッチも携帯も繋がらないんだもん！
どこで何をしてるのだ、父！！＜単身赴任
なんかタイミング逃すと次って難しいような。。。
ヨウに退職日が決定した事を言うと
「そのまま東京とかから帰って来ないんじゃ。。。？」
と思いきり不安がられた（爆）
もう、私って信用ない〜！！
↑って、そういうふうに思わせてる自分がいるかもしれないけど（自爆）
そしてそれを見計らったように届くライブのチケット。
まぁ、決して良い席、ではなかったけど
とりあえずアリーナ席をキープ出来ただけで
席運の無い自分としては満足なのだ♪
そうそう。
昨日「有休消化」って書いたけど
今日会社に行って管理画面を開けると
（うちの会社は勤怠関係他をWEB上で管理している）
有休残12日、となってるじゃない〜！？
ああ、今月で１年分の有休リセットされるんだっけ（爆）＜年12日
もう〜、昨日の休みはなんだったんだろう？？
と、思いつつも、休みは休み。まぁ、いいや、と思う自分。
今日はズル休みです（笑）
いろいろ考えてみると
有休消化をするのは今週ぐらいしかないか、と。
しかも月末なので、明日以降だと自分で自分の首を絞める気がして
「風邪」ということでお休みしてました。
ただ何をするでもなく、だけどね〜。
辞表の作成もしまして、持って行く準備も出来ました。
（日付けの確認をしないといけないけど）
見事、有休も使い切り、
好意にてボーナスもいただいて去れるわけです。
今日一人でいて思ったのは。
やっぱり仕事もせずに家にいる事って
結構苦痛かもしれないなぁ、と。
これが今日みたいに単発ならまだしも
失業すれば、こんなのが日常になるわけで
会話をするのも、人と触れあうのも
もしかするとヨウ一人になってしまうかもしれないわけだ。
そうなると、ヤバいよなぁ。
全部ヨウにぶつけることになるじゃない〜。
それだけは避けないと！
というか、一人の時間を忘れる程
何かに夢中になれる自分をみつけられるかどうか、だ。
もち、家事は今まで以上に頑張るつもりだし
それよりも自分が今でなきゃ出来ない事を見つけ大切にしたい、と。
それにしても。
昨日のバドが効いてます（苦笑）
なんだか全身やられちまってます。
ハッキリ言って自分の運動不足は危険な区域に入ってる気がします。
ヨウ、頑張って運動しないとマズイぞ〜！（汗）
| → 休日の過ごし方。 |
2001年06月24日(日) |
残念ながら今日は一日曇り空。
しかも「明日こそは午前中から動く！」って言ってたのに
結局夜寝るのが遅くて、いつもどおり昼前起床。
（ベッドに入るのが２時を過ぎてたのに、大人しく寝なかったせい（笑））
でもね。
本当に充実してた一日だったかも。
美味しいコーヒーの喫茶店でランチして
ヨウ用のバドのラケットを買って
昨日見つけた一つ森公園へ行って、小１時間汗を流した。
ラケットを買った時に一緒にお揃いのグリップテープを買って
私がつけてあげたりした。
ヨウは私の中学校から使ってるラケットを持っては
「キャオのラケットの方が軽いじゃん〜」と文句を言いつつも
私に合わせて体を動かしてくれた。
私のラケットはあの頃定価で１万５千円ぐらいしたもので
貴方のは９８０円だもの（笑）
そりゃあ、私のラケットの方が軽くて使い易いでしょう。
（私、中学校時バド部。そして大学のサークルも）
ちょっとしたことで、
これからの二人を考えてしまう自分。
こんなんじゃ、一緒にいても楽しくない時間が増えるだけかも、と
どうしてもネガティブな考え方を捨てられない自分。
でも、逆にちょっとしたことで
やっぱり一緒だと楽しい、ずっと一緒にいたい、と思う自分。
どちらも私であって、どちらかと消す事はきっとこれからも無理。
二人の私のバランスで、ヨウにあたったり冷たくしてしまうだろう。
そしてヨウもいつまでこんな自分に合わせてくれるか
私と向き合ってくれるかはわからない。
だけど、その事を考えてたら
ネガティブな自分ばかりが大きくなる。
本来楽しいはずの時間も消えてしまう。
先はあくまで楽しい事しか思わないように努力しなきゃ。
私が好きなうちは、ヨウに嫌われないように。
「私が好きなうちは」
そう思ってもうすぐ５年目（笑）
一体この気持ちはいつまで続くんだろうなぁ？
私の事ながら、謎。
お互いに疲れている私とヨウ。
久しぶりの連休。ゆっくり癒し癒され過ごそうと思った。
まだ梅雨が開けてないはずなのに
空は青く風は涼やかに通り過ぎる梅雨の中日のような一日。
初めての公園に行ってみると、思ったより綺麗で広く
人もたくさんの人がいて賑わっている。
弓道場や体育館まであるそこの一つ森公園は
私のお気に入りのスポットにすぐランクインした。
キャッチボールしたり、木陰で涼んだり。
当初の目的どおり、お金もかけず体を動かし、ゆっくりのんびりしてた。
それなのに、どこをどうかけ違えたんだろう？
まだ遊び足りない私と
仕事が気になるのと、本当に疲れてしまってるヨウ。
「もう、行こう？」
公園を後にしても、私は日の長い青空の６月にウキウキしてて
まだまだどこかへ繰り出したい気持ちでいっぱいなのに、
ヨウの心にはもう遊ぶ気はなさそうだった。
どちらかというと、インドア派なヨウ。
私は半分半分、どちらも大好き。
ここのところの雨とヨウの仕事のハードさで
体を動かすような事が減ってて、もっと汗を流したかった。
いや、そうじゃなくても
ぼうっとこの天気の下いるだけでも良かった。
そんな自分とそうは思ってなかったヨウが
一緒に楽しい時間が過ごせなくなってた。
まだ明るい４時前、もううちに帰って来ていた。
当然私の機嫌は曲がったまま、
それをヨウは知りつつも彼は机に仕事の書類を広げる。
仕事、ばっかり。
先週土日も半分以上は仕事だったじゃない。
なんて、子供みたいに拗ねる自分の気持ちを押さえられなくて
顔を合わせたら酷い事をいってしまいそうで
独りベッドに横たわるも、本当は彼から何か言って欲しかった。
だけど、彼からの言葉はなく
私はますます悲しくなった。
いつも自分から距離を縮めてばかりで
貴方からこっちに歩み寄ってくれないことが悲しかったの。
前に自分の役割と彼の役割、みたいなことを書いたけど
やっぱりいつもいつもじゃ、寂しいよ。
そんなんで、結局せっかくの土曜日なのに
せっかく二人の時間だったのに
面白くない気まずい時間を過ごしてしまった。
反省。
今？
ヨウは仕事をしています。
夕食に美味しい洋食屋さんでご飯して
私は御機嫌になったから、もう仲直りだけどね♪＜単純
明日の為には今日のうちに仲直り！
これがやっぱり基本でしょう！！
もう少しで去る立場のくせに
やっぱり営業所の雰囲気にイライラする自分がいる。
ここの空気を吸ってるだけで具合が悪くなりそうな。
だからか、定時が近づく前から時計ばかりが気になり、
私は早くこの場を発ちたいと思ってしょうがなくなる。
それも後３週間程。
そう自分に言い聞かせてもダメな程、
どんどん笑顔で居られなくなる。
仕事でいっぱいいっぱいに詰まってる方が好き。
早く帰る理由は、雰囲気がどうこう以前に
単に残っててもやることがないから、というのも大きい。
前までは自分がやっていたであろう仕事を
今ではすっかり違う人が我が物顔でこなしている。
私よりももちろん彼女の方が仕事も早いし正確だろう。
でも、私ってなんなの？。。。そういう思いが抜けなくて。
この状態が「辞める」と決めなかったら
後１年は続いていたわけだ。
ああ、考えただけで吐き気がする！
早く帰って来ても
一人の部屋でPC前に居ても、まだ完璧じゃない。
隣にヨウが居ないから。
きっと今日も遅いんだろうな、と諦め半分
一緒に夕食したいな、と思う私。
今の自分はそんなヨウに夕食を作ってあげる気力すらない。
キーボードを叩くだけでめいっぱい。
本当なら、私の倍以上も働き通しのヨウに
何か暖かくてホッとするような夕食でも作ってあげるのが
「彼女」なんじゃないかなぁ、なんて他人事みたいに思うのに
体は座ったままで、動こうとしないのだから。
一人の時、何もかもがどうでもよくなってる。
こういう時もあるのかなぁ。
あまり深く考えずにPCへ向かい続ける。
鬱で落ちてる時の自分は
何を思ってもどうしょうもないのよ。（←開き直り）
この土日でヨウに癒されよう。
そして私もヨウを癒してあげよう。
まず、昨日の私の日記を読んで
わざわざ掲示板の方まで来てくれたお初様、めちゃ有難う♪
もう、あんなにカキコしてもらってると
感涙手前ぐらいの感動モノです。
良かったらまた書き込んでくれると嬉しいけど
とりあえず一度だけでも足を運んでれただけで、
私は満足、もう死んでも悔いはない！（言い過ぎ）
本当マジ嬉しかったです。
わかったのは、やっぱりいろんな人が
ここへアクセスして私の超日常を
読んで行ってくれてるのね、と。
さて、辞めると決めてからの方がバリ働いてる私ですが（笑）
最近営業所に居づらい、ということで
お客さんのところへ行く時間を増やしてるの。
今日も午後はほとんど外に出てました。
そしていつものように歩いて
お客さんと話してて、ちょっと思った。
「仕事」はキライじゃなかったんだよね、と。
こんな自分を頼ってくれる人もいたし
担当が変わったばかりで
「これからよろしくお願いします」なんて言ってくれる人もいる。
だけど、私は曖昧な挨拶を返すだけ。
本当は心から「こちらこそ！」って思ってるけどさ、
なんか嘘ついてるような気分で。
いや、決心は揺るぎません。
ただちょっとだけ、ここには私の場所があったのかなって
思える場所を感じたのでした。
ヨウは今週めちゃハードのようで
昨夜も彼が何時にベッドに入って来たか、
爆睡中の自分にはわからなかったぐらい（苦笑）
彼は「土曜日に休みたいから」と頑張ってる。
もちろん自分の為だし、私の為でもある。
「ゴメン」を繰り返す彼に
私は何もしてあげられないんだよね。
彼の「ゴメン」には
一緒に早く寝られない、というのと
帰ってからも仕事ばかり、というのと
いろいろと意味が含まれているのはわかってる。
そして、それに対して私は何も言えない。
自分より頑張ってる人に「頑張って」なんて言えない。
私の為だというのが分かってるから「止めたら？」とも言えない。
ほとんど弱音の吐く事のないヨウが
最近「俺を助けてくれよ」と呟く。
本当に、辛いんだよね。
私は辛いから、とサクサク仕事を辞める事を決めたけど
彼は自分の夢の為、私の為、と
そんなに簡単に投げだせないんだ、って思うと
こんな自分に気を使ってる彼を申し訳なく思う。
同時に「私って、凄い人捕まえた？」とも（爆）
たぶんなかなか居ないよ〜、ヨウみたいな人。
なんだか最近カウントが増えてるようで。
いつもは６０〜７０ぐらいなんですが
ここのところ１００近かったりするのは
私が仕事辞める＝不幸話だからでしょうか？（爆）
いやいや。感謝しております。
NP日記でもなく、不倫でもなく
ごくごく普通の恋愛（？）日記な自分としては
このカウンターの回り方はビックリ以外の何ものでもないのよ。
マジ、理由がわからん。
想像では常連の方が何度も足を運んでくれてるのかなぁ、と。
それぐらいしかわかんないのよね〜。
もし、これを読んでる方で、
まだ掲示板（と書いて、憩いの場所と読む）に
カキコいただいてない方がいれば、
是非是非足跡を残して行って下さい。
「私も読んでるのよ〜！」と叫んでいって下さい♪
あいかわらず、普通に仕事をしています。
私の中では7月2週まで働くつもりでいるんだけど
それまでにやらなきゃいけない事が。
そう、辞表作成。
前の会社を辞めた時はまだ正式な社員になる前だったのもあり
「辞表」なるものは未知な存在で。
マネージャーも「別に形式とかはどうでも良いから」と
言ってくれたんだけど、私もそこそこ良い年なのよ（自爆）
それなりに書かないと恥ずかしいものでしょう？
アンチョコ探さなきゃ。
。。。ってあるのか？辞表のアンチョコ。
そうそう。
ここのところ7月にあるB'zのライブがあるから、と
光と電話する事が多くて、昨夜も電話がかかって来た。
今はホテルを探してるんだけど
その話より盛り上がったのが、
光が誘われて行った飲み会で会ったある男の人の話！
あんなに「１から恋愛始めるなんて無理〜」と嘆いていた彼女が
「メール来たってだけでこんなにドキドキするのね♪」
なんてルンルン声を出してるんだから、
自分も女だけど、女って怖いかも（爆）
ま、暗く落ち込んだままでいるよりも
今のように先を見てる彼女と話してる方が楽しいけどね！
だけど
「もうね、彼って渉よりめちゃカッコいいんだからぁ〜」
ってメロメロトークもどうなのよ？（謎）
正式にはまだハッキリしないけど。
私が会社を去るのは7月に入ってからになりそうです。
というのもマネージャーが、
とても私のことを考えてくれたようで
7月4日に入るボーナスを待ってからにしたらどうだ？
と言ってくれたから。
私からすると、タイミング的に
ちょうどボーナスが出る前だし、
もう諦めていただけに、ちょっと嬉しいことでした。
まぁ、仕事を辞めるタイミングって難しいのよね。
ボーナスとか考えると「辞めます」と言えなくなるっていうか（笑）
今回はボーナスなんてどうでもいいぐらい
「辞める！」と思えたので、もらえなくても良かったのよ。
それぐらいの気持ちだった。
とはいえ。
もらえるものは有り難くもらっていきますわ〜♪（笑）
そして、仕事を辞める事を母には言いました。
その時の反応があまりに普通で
「どうして（辞めるの）？」とだけ言われて
後は「まぁ、心配しないけど」と終了〜（苦笑）
しかも近々うちに遊びに来たいと言ってた母、
「じゃ、あんたが仕事辞めた時の方がいろいろ回れるわね」
と妙に嬉しそうだったんだけど？（謎）
。。。まぁ、いいか。
昨夜のヨウの台詞。
一人でぼうっとしながら
「ああ〜、俺ヤバいわ」
と呟くから
「。。。どうしたの？」
と聞いても
「なんか、すごい困った」
と繰り返すヨウ。
なんだか全然分からない私は
「だから、何？？」
と何度か聞くと
「めちゃキャオの事好きで困った〜！」
。。。っておいおい、困るなよ。
| → 辞めるのよね？私。 |
2001年06月18日(月) |
辞めると決意してしまった会社に
普通の顔で通勤する辛さを私は知りました（泣）
金曜日に話をしたマネージャーが
「とりあえずそれ（辞める）までドライに」
みたいなことを言ってたから、
私もそのつもりで会社に言ったんだけど、
月曜日は朝礼があり、その後営業ミーティングというものもある。
その場で所長やマネージャーが口を開く度、
私の話なんじゃないかと、内心穏やかじゃない。
結局、私の取越し苦労だったけど（苦笑）
でもでもっ、
今日の感じだと、何も変わってないんだよね。
私が「辞める」と言う前と後と。
だからなんだか拍子抜けしちゃったカンジ。
あの緊張感はなんだったのよ？みたいな。
とはいえ、このままなわけがないよね？
私の心の中では６月いっぱいかなぁ、なんて
勝手に思っちゃってるから、
これが7月にも続くかと思うと、結構厳しい。
まさか、ね（汗）
なんて思いもきっと忘れてしまう程、
突然「じゃ、辞めていいよ」とか言われちゃったりして。←これは無いか。
まー、なんでもいいから
ハッキリして欲しい気持ちでいっぱいなのです。
いつまでの契約になるのか、
私は引継等をしなければならないのか、等など。
なんとなく中途半端なまま
毎日仕事してるのは、もっと辛いんですけど！？
| → 貴方が仕事の午後。 |
2001年06月17日(日) |
届きました、例のzippo♪
出品者の人がすごく丁寧な方で
わざわざ速達で発送してくれたんで
通常よりも早く私の手元につきました。
実際は土曜日ぐらいにはつくかな、と
メールにあったので
ヨウも居ない時だしちょうどいいや〜と
安心してたんだけど、昨日は届かず。
「ヤバい。日曜日だとバレちゃうじゃん〜」と困ってたの。
そして、昨夜ヨウから
「明日、３時から仕事だわ。。。」
と力なく言われて。。。
上記理由でいつもよりは憤慨する事無く
接する事は出来たものの、やっぱり寂しい。
だっていきなり、だもの。
いきなり「明日も仕事」って！！
しかも土曜日も仕事で、更に帰って来たのは１２時近くて。
やっと日曜日、一緒にゆっくりできるな、って思ってたのに。
とは言っても、ヨウもそれは同じ。
というか、彼の場合、休み無し、だもんね。
私よりガッカリ来てたでしょうね。。。
それでも、あたってしまう自分を許して（泣）
今は、ヨウが仕事に出かけた後です。
zippo？
それは朝に郵便受けに入っちゃってました。
二人爆睡の朝、チャイムがなったのよ。
たぶん、普通郵便だったんだけど
表に「ジッポ在中」とか書いてあったから
手渡しした方がいいだろう、と郵便屋さんが思ってくれたのかもしれない。
起きてからヨウが
「朝チャイムなったの気付いてた？」と。
ええ、気付きました。
そしてすぐに「zippoかも！」と思ったよ。
「で、なんかあった？」と聞かれたけど、
当然「何もなかったよ、勧誘か何かじゃない？」ととぼけましたさ（笑）
私はヨウより先に「トイレ〜」と言って起きて
玄関先に落ちてる封筒をゲット、すぐ隠しましたわ。
。。。１ヶ月も隠し続ける自信がぁ。。。（汗）
それと、何時まで冷静な気持ちでヨウを待っていられるか。。。
それも自信がない自分（苦笑）
まぁ、勢いなんですよ。
「じゃ、辞めます」
今まで言えずにいたんだけど、
さらっと出てきて、しかも笑顔のまま。
。。。「バカにしてんのか？」って
上司は思ったかもしれないけど
私は前々から思ってたからね。
急に逃げる為に「辞める」と言ったわけではないのよ。
それにしても。
最近のヨウは涙もろい（苦笑）
「キャオが（仕事辞めると決めて）こんなときなのに
今日も仕事だわ。。。。」
そういって私を抱きしめながら
大きな目にたくさん涙を溜める。
「俺、何もしてやれないもんな」
なんて、私が勝手に仕事辞めただけで
ヨウは見捨ててもいいのに（自爆）
いいんだよー、側にいてくれれば。
隣で笑ってくれれば、私は安心出来るんだよ。
そう彼に伝えても
なかなか抱き締める腕を緩める事をしない。
すごく落ち着く体温だなぁ、ヨウの腕の中って
もう。辞めます。
いえ、この日記ではなく仕事。
タイミング的に、今、なんですわ。
自分の気持ちも今、
会社的にもちょうど半期が終わる時。
そしていろいろとしたタイミングが、今日にあった。
別に後悔はしてないし
逆にうじうじ悩んでいたことを思うと
めちゃスッキリしてるんだけどー。
とはいえ、他考えなきゃいけない事もたくさん。
。。。お金の問題、よね。
保険とか、家賃とか。
働かなきゃ、何も入って来ないからねぇ。。。
チャットでクロから経験談を少々聞いて
ちょっと先を見れるようになったかなぁ？？
まずは、少しゆっくり休もうかと思ってる。
私にはヨウがいるから、
精神的にはフラフラしてないんだ。
むしろここに私の場所がある、みたいな。
泣きながら仕事を続けるんじゃなく
スッパリ切ってここへ一度避難して
もう一度自分を置く場所を探そう、と。
それもこれもヨウがいるから。
ヨウがいるからここにいる。
ヨウがいるから自分の好きなように生きられる。
感謝してもしきれない。
帰って来たヨウに告白した時
「そうかぁ、じゃ俺が養わなきゃな」
と言ってくれた。
無理なのは分かってるけど（笑）
言葉だけでも嬉しかったよ。本当。
責めるでなく「大変だったね」そう言ってくれた。
さて。
辞めるとは決めましたが。
実際去るのはもう少し先。
それまではちゃんと仕事しますわ。
で、次はどういう仕事しようかなー＜これって前向き？
| → 速報！ ＆ネットでの再会。 |
2001年06月14日(木) |
結局「自動延長」を繰り返し
（入札が入ると自動で10分終了時関が延長になる落札者にはアリ地獄のようなヤツ）
ちゃんと終了時間まで起きており、zippo落札〜！！
2時を過ぎておりました。。。
でも前の同じ型と落札価格、倍だよ（泣）＜￥6500なり
そんなヨウは仕事で4時すぎまで起きてたみたい。
入札終了後、一人ベッドに入った自分が
なんとなくトイレに起きた4時すぎ、
まだヨウは隣の部屋で仕事をしてたから。。。
大変だね、ヨウ。
逆に気を使ってくれてありがとう。
ゴメンネ。
家に帰っていつもどおりPCを立ち上げる。
そしていつもどおりネットをフラフラしてた。
そこに一通のメールが到着。
差出人は、サトコ。
もう覚えてる人は居ないかもしれないけど
サトコは私の大学の時の親友。
同じサークルで、いつも一緒に居た気がする。
ガクさんのこととかを知ってる唯一のサークル仲間。
閑話休題。
そのサトコからのメールはタイトルからして
衝撃的なものだった。
『ガクさんからの書き込みあり。』
えーと。
実は私とサトコと当時私らの学年の部長アキコと３人で
「みんなと集まって騒ぎたいね〜」等とよく話していた。
それでまず最初の場として、１月にネット上に掲示板を作成。
とは言っても、最初はあくまで３人。
知らせたくても連絡先を知ってる人が居ないんだもん（泣）
知ってる人に連絡したら、
合わせて５人まで増えたけど（←増えてないよね（苦笑））
あとそれ以上は無理かも。。。と足踏み状態でした。
最終的には卒業してバラバラになったサークル仲間が
ネット上ででも連絡がとれるようになって、
しかも集まってバカ騒ぎ出来たら楽しいだろうなぁ、っていう
自分から始まった事で、今年の夏にでも集れたらいいね、と言ってた。
だけど、この集まりようじゃ。。。
みたいな寂れた掲示板に、あの（？）ガクさんが書き込んでいた、と！！
ええ、早速行きましたわよ。
そしたら、ありましたわ。
本人と見られる書き込みが。
あいかわらず意味不明な人でした（笑）
正直言ってね、すごく、動揺した。
今更会ってどうこうしようなんて思わないけど
やっぱりあくまでの「好きだった人」は「好きだった人」なのよ。
しかも彼とはもう二度と接点がないだろうと思っていたから
こんなふうに再会出来る日が来るなんて思わなかった。
変わってなさそうだ。
見た目は、変わってそうだけど（爆）
（彼が卒業後、学祭に遊びに来た時の太りように驚いた経験あり）
でも、マジ、動揺してるなぁ（苦笑）
「実際会ったらどうするんだろう」とか
そこまで考えちゃってるよ、自分。
なんて、思ってるのもまた私だけなんだろうけど。
きっとね、私のこと覚えてないんだよ（悲）
顔は見覚えあっても、名前は彼の頭から消去されてるの。
「忘れるわけ無いじゃん？」って思うでしょ？
違うの、彼にそういう「常識」は悲しいけどあてはまらないの。
そういう人だからこそ、惹かれたのかもしれないけどね。。。
帰ってきて即行オークションを覗く日々。
当然今日は例のブツを見る。
。。。あ、高値更新されてる。。。
というか、上がる勢いがいいな（汗）
この調子だと、もしかすると、ヤバいな。
もしかしなくても、ヤバいな。
私の当初の予算は３０００円でした。
前に見つけたものが３１００円でしたから。
けど現在３９００円まで上がってます。
えーと、これは私が入れてる額です。
ちなみに５０５０円で入札入れてます。
つまり他の人が４０００円と入れても
自動入札というシステムが働き
私が最高入札者のままなわけです。
ただし、落札価格は上がって
４０００円よりも高い４１００円になるんです。
。。。って説明したものの
やってない人には全く意味不明な言葉が並んでるというか
私の説明が下手クソというか（自爆）
ヨウは今週が仕事の山のようで
昨夜も一人遅くまで起きてて仕事してました。
。。。私？（汗）
え、えーとヨウが「寝てていいよ」って言ったんで、
あのー、そのー。。。
ね、寝てました。
たぶん、今日も仕事遅くまでやってそう。
だと。
隣でオークションじゃ、バレバレ、と（困）
どーするのよ、自分！？
はぁ。
考えても答えが出るわけ無く。
後は予算を上げて自動入札にかけるしかないかなぁ。。。
と。
この日記を書いてるこの部屋のBGMは
何故か「歌の大辞テン」です（笑）
今日は平成４年、なんで私が高校の時ですから
モロ懐かしい曲ばかりで口ずさんでましたら
３位にB'z「BLOWN'」がっ！
ああ、若き日の稲葉さんを拝める〜、と
PCからTVへ目を映したのに、
そこに映ってるのは「BUZZ！！」（ビデオタイトル）の映像（泣）
なんだよ〜。
「歌の大辞テン」は昔の映像流せよ〜！！
そして。
１位の「君がいるだけで」
ええ。白状しますと、ファンでした。大好きでした。
コータローさんのダンス、石井さんの才能、
マジな曲、ふざけてる曲、ビックホーンズビーの音、
くだらない寸劇（いや、誉めてるのよ）、全て。
ファンクラブ入ってて、ライブは必ずセットで、
時にはシュークリームシュ（ダンサー）のコスプレで、
解散ライブで泣き、その時の写真が本に載りましたよ！！！（爆）
ああ、青春（謎）
前にも書いたとおり、
私とヨウがハマってるのはヤフオクことYahoo Auctions！
日曜日もいつものように
二人並んでPCの前に座り
「あれあるかなぁ？」「お、高値更新されてる！」
とワイワイやってたんだけど、
ここでヨウが昔すごく気に入ってて
でもどこかで失くしてしまったという
Marlboroのzippoを発見してしまったわけで。
その時は「いいや。今zippo持ってるし」なんて言ってたけど
見つけた時の喜びようを見ちゃうと
めちゃくちゃ欲しいんだろうな、って思った。
とりあえず「ウォッチリストに追加」をし
出品したものの様子なんかを見てた。
その時、私は閃いちゃった♪
そう、前に書いてた彼へのプレゼントをね。
ここまで書けば誰でも
『私がヨウに内緒で落札して
誕生日まで隠してプレゼントする』
という単純且つ明解な図式が頭に浮かんだでしょうが（笑）
ええ、そのとおりでございます。
そのzippoの入札終了時間は今日の６時、でした。
なので会社から帰ってからでは遅い！！と
私用ネット禁止、の営業所内で、クビを半分覚悟で（ちょっと言い過ぎ）
オークションにアクセス、そして入札を入れようとしたら！
入らない。
あ。
しまった。
私は有料になってからの
「本人確認の手続き」をしてなかった。
イヤ、正確に言うとまだ出来ずにいたのだった。
オークション参加料が１年無料になるという
オフィシャルバンク指定のジャパンネットバンクに
口座を作ったのはいいものの
「暗証番号」「パスワード」等がごちゃごちゃになり
結局パスワードミスが許される回数をオーバー
＝パスワード失効のトラブル等で
手続きが遅れてしまっていたのだった。。。
とりあえず前に出品してるものの管理は出来ても
新しく出品したり、入札をすることが出来ないのでした（泣）
そんなんで。
急遽思い付いた「プレゼント作戦」はいきなり失敗。
帰ってきたヨウも
「あのzippo結局いくらだった？」とか聞くから
「3100円。。。」と力無く答える私。
安かったの、落札価格。
それもあまりに悔しくて、
もう出来ないその作戦をついついヨウに話したら
「いいよ。そういう気持ちだけで十分」
そう言ってくれた。
ただ
「幻のzippoは幻のままでいいや」
と言ってた彼はやっぱりちょっと寂し気だったよ。
ん〜、めちゃ悔しい！！
前も探して無くて、やっと見つけた物だったからね（泣）
ああ、悲しひ。
ちょっと、ちょっと！！
私ったら、発見しちゃったのよぉぉ。
あまりに悔しくて今日会社から帰って来て、
また検索しましたわよ、あのzippo！
そしたら。
あったんです（嬉泣）
登録は昨日の夜に済んでます。
当然、札入れするしかないでしょう！！！！
今、一応最高落札者なのよね。
ただ、ちなみにそれ明日の1時過ぎに終了予定なんだよね。
1時過ぎ、というと
隣にヨウがいる時間
もしくは、寝てる時間じゃないですか。。。
もちろん、オークションといえば
終了○分前とかにちゃんと見ておかないと
横から10円単位とかで上げてくるヤツとかもいたりするから
本当、目が離せないのよね。
どうするよ？
ヨウその時間に合わせて
無理矢理にお風呂に入っててもらおうか。
それとも一人ベッドに入ってもらおうか。
それとも。。。
いずれにせよ。
これはヨウに極秘で進めなきゃ意味が無いのだっ。
決戦は明日の（正確には明後日）深夜1：37！
。。。まず私が起きてられるのか？（汗）
掲示板に「男のソレ」は
そんなに強烈なニオイじゃないと思う。。。と
カキコんでくれた方がいました。
ということは。。。
ヨウって、やっぱり（以下自主規制）
なんというか。
日曜日の「君のソレ」にいろいろ意見（？）ありがとう。
で。
私もね、どちらかというとヨウ寄りなの。
イヤ、正確に言うと、自分はしてあげたいんだけど
してもらうことを考えると拒否、してるというの？
だって、自分のなんか汚くてクサイのに（自爆）
愛する彼氏に。。。なんて、絶対にイヤ。拒否。蹴る。←菜
まぁ、ヨウもこんな自分と同じ気持ちなんだろうな、と
思っていたので無理矢理に襲った事はありません。
逆を考えたら、泣きます。わめきます。一緒に死にます（嘘）
そして。
結局実は帰ってきて一日中酷使された愛しのヨウJr.を
眺めた事はあっても近づく事を許してくれないので
彼の言う「強烈なニオイ」というのは未知なる世界なの。
で、当然自分のソレは未知じゃないので
頭の中では「間違いなく私の方が強烈」と思っている！（爆）
だからこそ。
私はされたくないけど、してあげたくは思う。
とは言っても、
彼が私を思って言ってくれてる言葉を大切にしたいし
そこに無理矢理私が踏み込んだら
きっとイヤな気持ちの方が大きいのかなぁ、と。
私とヨウって、
そういう感性がちょっと似ているのかなぁ。
ただ。
私はヨウよりも妄想癖ですけどね。
いろいろと。
ふふふ（謎）
愛されているのか、彼の優しさなのか、単に潔癖症なのか。
時々疑問に思う瞬間があったりして。
いつも「お風呂に入った後だけね」とヨウは言う。
確かに逆に1日洗ってない、ちょっとニオイが強烈になったソレを
無理矢理押し込められるよりはいいと思う。
私、人よりけっこう鼻は敏感みたいで
愛があっても私にとってはちょっとキツイこと。
それでも今日みたいな休日ののんびりとした朝、
ベッドでゴロゴロイチャイチャしていたら
愛しくなってくるのは私も他の女の人も一緒なハズ。
それでスリスリでもしようものなら
「ダメ〜、もう発酵してるから！」
とヨウの抵抗が始まる（笑）
ま、待って！
君のソレはたった一晩でどのように「発酵」するわけ！？（爆）
嫌がる彼を強引に押さえて、ペロペロすれば
「ああ〜、キャオが病気になっちゃう！！」
なんて台詞で攻撃してくる！！
病気。。。
発酵。。。
ソレは何が原因で何が発酵し何の病気の病原菌となるの？（謎）
ヨウは昔から全然「強要」ということをしない人でした。
この「発酵事件」も今日初めて起こったわけでなく
前々からよく彼が言う言い訳（？）としてあったもので。
つか、それだったらもっと昔に
君の言う「病気」に私はなっちゃってると思うよ？（笑）
ええ、ヨウにそう何度言われても
私も懲りずに可愛がっちゃうからね（謎）
もともと「好きだ」と相手に言われるよりも
少し障害がある恋にハマる傾向の自分なので
ヨウみたいに「ダメ」とか「イヤ」とか
ちょっと抵抗してくれる方が、そうしたくなるってことかしら。
。。。あまのじゃくな私がヨウをずっと飽きずにいた理由の一つになるかも？？
彼はそういう計算の元に行動を取ってる訳じゃないと思うけど。
私にとって彼が居心地良く（＝強要しない）、
いつも新鮮な感じ（＝いつまでも恥ずかしがる（笑））なのを
ちょっと再確認できる朝だった。
もち、なんの話かわかってくれたよね？（爆）
いい天気なので、
つい買ったばかりのチューブトップを着ちゃいました！
え？25歳でそれは卑怯？？
えーい、そんなことは秘密にしておけば良いのだ（謎）
めちゃ暑い夏のような一日。
デートらしいデートをしました。
駅前でショッピングして、映画見に行って、夕食はイタリアン。
ほら、「デート」っぽいでしょ？（笑）
いつもラーメン食べに行って、ゲーセンでメダルやって
パチンコで財布すっからかんにしてるわけじゃないのよ？（自爆）
で、駅前にあるフォーラスというところで
映画スタートまでの時間があって
フラフラ二人で服とか見ていたら。。。
ここでは会うはずがない高校の時の友達に偶然バッタリ遭遇！
彼女は隣の県に居るはずだし、つい第一声は
「なんでここに居るわけ？」と（笑）
とても失礼な言葉だったと思うわ、振り返ると（反省）
それでもその偶然会ったところで立ち話。
「どうしたの？」「ダンナと買い物に来てて」「連絡くれれば良かったのにぃ」等など。
彼女は昨年結婚したばかり。
もち私は披露宴に呼ばれました。
それから会ってないので。。。8ヶ月ぶり？
久しぶりに会った彼女は良い意味で落ち着いてた。
そしてちょっとふっくらしてた。
幸せ太りってやつなのかしら。。。？って思って聞いたら（聞くなっ！）
「仕事辞めたし、ストレス無くなったからかも」だって。
それも一種の幸せ太りなのかもねぇ。
なかなか話しは止まらない。
気付くと隣に居たはずのヨウは消えているし（苦笑）
それでも20分ぐらいでその場を離れ
エスカレーターの近くで佇んでるヨウを発見、
一応彼女を紹介し、再会を約束して別れた。
「どうして居なくなったの？」
「だって話し長いんだもん」
「そうでもないよ？本当は最初に紹介しようと思ったのに」
「だけど、あそこ下着屋の前なんだもん〜！」
あ。
そういや彼女と偶然会ったのは
可愛い下着が並んでる店の真ん前だった（笑）
それで消えたわけね〜。
やっぱりヨウって可愛い（笑）
P.S.
朝子ダーリン誕生日おめでとう♪
前に日記で書いた、「過去ヨウにあげたプレゼント一覧」を作ろうと
前つけていた小遣い帳を広げ、ノートに書き出していたんだけど。
その小遣い帳は就職して半年で終了してる。
じゃ、その後は日記を読めばいいじゃん〜、って
過去の日記帳を引っ張り出して探すと、
プレゼントを買いに行った事とかは書いてるのに
どうにも「何を買ったのか」という一番大事な事を書いてない、私ったら！（泣）
自分がヨウからもらったものなら書いてあるけど。。。
って、普通に考えたら
何を買ったか、よりは、何をもらったか、を日記に書くかもしれないな、と。
とはいえ、今知りたいのはあげたものなのよ〜！！
なんせ記憶が薄れているのよ〜！！＜アルツハイマー（汗）
それを知り、
今度からはもう少し事細かに日記に綴っていこうと決めた私でした。
聞きました、帰って来たヨウに早速。
「なんか、言われた？」
別にヨウを信じてないわけではなかったけど
本当に指輪を外さずにいてくれたのかをちょっと確認しちゃった＜ダメ彼女
で、ヨウの答えは
「それが誰も気付かなかった」
だって！（笑）
ええ、きっとそんな事でしょう、と踏んでたさ。
意外と本人が思ってるより言われないのよ〜。
そういう自分も確か４月からつけてて
ついこの間事務のお姉さんに
「とうとう結婚したの？」とか聞かれたぐらいだから（爆）
とはいえ、お客さんにはもっと早くツッコまれたけどねぇ。。。
そうね、ヨウと選んだこの指輪、
かなりシンプルでマリッジリングに見えるもん。
聞かれる事は覚悟してるさ。
「なんか図面引いてて、いつもと違った」
「何？やりにくかった？？」
「いや、なんか『キャオの為に頑張ってるな』とか思えた」
照れて言うヨウが可愛かった（笑）
当然、その後照れ隠しに「なんてねー」と誤魔化す事は忘れないヨウ。
冗談っぽくでも言ってくれる言葉が嬉しいのよ〜。
「だけど」
「ん？」
「お客さんと打ち合せの時だけ（指輪）外しちゃった」
「ええ〜、ずっとしてくれるって約束したのにぃ！」
「だってぇ」
「また裏切られたぁ〜。。。（泣き真似）」
なんて会話。
もちろん、後半の自分の言葉は冗談です。
図面引いてる時だけでも十分嬉しかったもの。
お客さんの前、かぁ。
私は普通の顔でしてるけどね、
ヨウは私と一緒じゃないからね。
自分のモノサシだけで考えちゃうとダメだもん。
話し合った時。
ヨウは「結婚したらつけようと思ったんだ」って言ってた。
彼の中のモノサシでは、結婚後初めて指輪をずっとする、となってたらしい。
。。。この間一緒に彼の実家に行った時、
ヨウが高校の時の友達を飲む時、
いずれの時も指輪して行ってたんだけどさぁ（笑）
仕事は仕事、だったのかな。
さすが仕事男（謎）
| → 自分にとって小さなこと？〜完結編 |
2001年06月07日(木) |
んと。
下にアップした「自分にとって小さな事？」のとおり
私は言いたい事を言って、自分の気持ちを伝えました。
で、日記を書いてる時は
「自分が折れれば丸く納まるのよね〜」と
折れようとしてたんだけど、
帰ってくるのが今日も１０時を過ぎたヨウに
イライラしてきたのも加わり、しばし「折れる事」を先延ばしに（苦笑）
私の気持ちをぶつけた結果。
やっぱりヨウは、ずっとず〜っとず〜〜っと悩みこんで、
かなりの沈黙が流れました。
それはヨウにとってかなりキツイということを意味するわけで
私は「そろそろ自分が折れよう」と思い始めた。
だって本気で悩んでいるのよ。
きっと指輪をしなきゃ、別れる！ぐらいの勢いだったからね、私（苦笑）
（もち、そんなことは言ってないけど）
折れようと思いつつも
それはそれで私の中で悲しいことだったのよね。
そんなに悩む程、ヨウはペアリングをしたくないわけね、と思うから。
だけど沈黙を破ったのは、ヨウ。
「わかったよ。これからずっとつけるよ」
そうポツリと言ってくれました。
「つけるから」
私に言うというよりは自分に言い聞かせてるような
２度目の言葉に私は何も言えなくなった。
たぶん、ヨウの中で
自分のモノサシを超えた私の要求を
私への思いで突き通した瞬間だったのでしょう。
「愛の力」といえば綺麗だけど、要は無理強い、でしょ（自爆）
しかもかなり無理をさせた。
そう自分の中で思っちゃって、
なんて声をかけていいかわかんなくなった。
いつもならマシンガントーク（苦笑）の私が
ずっと黙ったままだから、ヨウは不安になってるのもわかった。
「どうした？」って聞きながら、私に触れようとする。
表情は曇ったまま。でも何か救いを求めてるような。
その顔見たら。。。
ああ、私の為に自分のモノサシを超えてくれたんだなぁ、って
素直に嬉しく思えて、そのまま何も言わずに彼の胸に飛び込んだ。
「無理な事言ってた自分を許して」
「自分の思いを私の為に曲げてくれて有難う」
そういう思いでいっぱいになって、泣けてきた。
嬉し泣き、ってヤツね。久しぶりに。
「泣くなよ」って言いながら
私の髪を撫でてくれる彼に
ああ、愛されてるなぁ、って実感。
良かった、私はまだここに居れるのね。
ん〜、まだまだ壊れませんよ！？（笑）
| → 自分にとっては小さなこと？ |
2001年06月06日(水) |
昨夜、再びヨウがやっぱり会社で指輪をしてないことを白状（苦笑）
いや、たったこれだけのことなんです。
彼が他の人からいろいろ言われるのが嫌で
仕事中だけ指輪を外してる、っていうだけ。
私も冷静に考えてみれば
そんなにイライラすることじゃないってわかってるのにね、
その時はどうしても許せなかった。
何より、前にそれが分かった時
今度からはつけていてね！と約束したことが
バックにあるから、今回はちょっとした裏切りな気分だった。
たったそれだけのことなんだけど
私にとっては、「嘘をつかれていた」という事実を
目の前に突き付けられた事ですから。
指切りをして約束したのに、
今はつけてるよー、って言ってくれてたのに、
なんて考えれば考える程、どーにも納まらない何かがあるのです。
人それぞれのモノサシがある。
私の中での彼の言い訳は言い訳にならなかった。
私の事を何度も好きだ、愛してると言ってくれるなら
他の人に冷やかされようが何されようが
愛の証（苦笑）であるペアリングをつけててくれるんじゃ？って
そういうのが私のモノサシであった。
「ペアリングを買ってあげる」そう彼から言ってくれた時
イコールで「彼もずっと（指輪を）つけててくれる」と
思ってしまったのも、全部自分のモノサシの中でのコト。
しょうがないじゃない。
私は私でここまで２５年生きてきちゃったんだもん、
私のモノサシで計ってしまう事が当たり前になってる。
。。。なんて自分を弁護してみても
後から結構後悔の波はやってくるもので
今日の仕事中にいろいろ考えてしまう。
こういう時の思考回路って
本当嫌になる程同じところをクルクル回るものね（苦笑）
「冷静になって考えて？こんなことで喧嘩しててバカみたいじゃん？」
「でも、ヨウは前に『する』って約束したんだよ？」
「嘘つかれたんじゃん！」
「だけどそれ程彼が嫌がるコトを強要させていいわけ？」
「自分の思いだけ貫ければいいっていうのは
思いきりワガママなだけじゃ？」
「こんな小さな事自分が目をつぶればいいじゃない」
「でも、待って。
こういう小さいコトの積み重ねがヤバいことにもなるよ？」
「自分が我慢すれば。。。って続く関係って良いものなの？」
「だからって、
こんなことでヨウを失う事まで考える自分って可笑しいよ？」
等など、もう超エンドレス（泣）
ハッキリしてるのは。
・せっかくヨウが買ってくれた指輪だからしてて欲しい。
・でもどうしてもヨウは嫌なようだ。
・そんなに嫌がるヨウを目の当たりにして悲しい自分（苦笑）
・そしてこんな自分を見てもどうしても指輪をしてくれなさそうな彼。
↓
・私のコトそんなに好きじゃないんじゃないか、と思う。
・だけど私はヨウをまだ失いたくないと思ってる。
↓
じゃぁ、私が目を瞑るしかないじゃん？？（泣）
。。。結局いつも結論の行き着く先は一緒だぁ〜。。。
それは私がヨウを好きでいる以上変わらないかもしれないけど。
だけど、出来るだけ、やれるところまで、私は、やるよ？
まず、自分の気持ちが変わったわけじゃない事は伝える！
＝指輪をつけてて欲しい事
後は私が一緒の時は絶〜対つけてる事！
＝仕事から帰ってきて外れっぱなしだったらシバくっ！
もし結婚したらその時はつける事！
＝もう今更周りに何を言われてもいいでしょう？
ヨウが諦めるのを待つもんね〜。
。。。諦めて指輪をつけるのが先か、
ゴールインしちゃうのが先か、
はたまた。。。私が指輪なんてどうでも良くなるのが先か（謎）
私にとって、
ヨウが指輪をしてくれてないってことは
全然「小さな事」なんかじゃないんだから。
。。。本当はね。
ふと、思った事。
ヨウと付き合って
今年の７月で5年目になる私。
他の人に話したりすると
「すごいね」とか「長く続いてるね」とか
結構感心の言葉をもらったりする。
もちろん「飽きない？」って言葉も
嫌になる程聞きましたが（笑）
私とヨウが長く続いてる理由。
それは相性とか性格とかいろいろあるんだろうけど
私は気付いたのよ。大きな事に。
それは。
付き合ってる間に他に惹かれる人に出会わなかったってだけじゃ！？と。
いや、ウケを狙ってるとかじゃなく
どちらかというと惚れっぽい自分が
こんなに一人の人と続く事の理由なんて
他に思い付かないじゃない？
これはヨウがめっちゃ魅力的な人だ、という事とは
イコールではないのよ！（断言するなっ）
他の運命があるのなら
私はきっとどこかでヨウ以外の人と出会っちゃってるハズ。
出会ってないのは、そういう運命なだけで。
別に極力出会いがありそうな場を避けてるわけではないけど
なんとなくそういう場に縁が無かったように思う。
例えばこれが地元で友達が周りにたくさん居て、
その中に合コン好きな友達がいたりしたら
それは当然頭数合わせになんか行っちゃったりして
彼以外の男の人と出会う場が出来ちゃったりしてたら。
ええ、わかりません！
「それでもヨウを愛し続ける！」と言い切れません。
そういう女なんですもの、私。
ヨウがヨウだからこそ浮気もしてないだけで
これが相手も私みたいなタイプで
隙在らば、と虎視眈々と獲物を狙うようなヤツだったら
きっと私もここで「二股日記」とかつけていたに違いない！（だから断言するなって）
ヨウはね。
本当に、本当に、しょうもない程
私を裏切らない人だから（仕事とか以外で（苦笑））
そういうヨウを好きでいる以上
彼を裏切るような事は絶対に出来ない、って思ってる自分がいる。
ヨウから「他に好きな人が出来た」って台詞を聞くより先に
絶対自分も他の人を見つけてそうだな、って。
そう自負する程、惚れっぽい。と思ってる＜私
スタートかかるとすごいダッシュ力だし（爆）
今？
いいのか悪いのか周りにそういう場もなければ
偶然の出会いも今のところ無し。
私の心が揺れそうな匂いは全くしません（笑）
となれば、当然ヨウの位置も変わりません（笑）
なんてちょっと強気な（？）自分でした。
| → そろそろ・・・。 |
2001年06月04日(月) |
とうとう。
私とヨウの顔が一部に流出（謎）
幸運にも（？）すごい画像が届いた貴方、
絶対勝手に他へ売買しちゃいかんぜよ。
（誰も買わない）
いや、マジな話、貴方だけの秘密にしちゃって下さい。
貴方の心の中にそっとしまいこんだまま
もう永久に封印しちゃって下さい（懇願）
さて。
今週は忙しい、と言って出ていったヨウですが
今日は8時前に帰ってきました。
なんなんでしょう、忙しいんじゃないのか！？
いや、嬉しいけど帰って来る前にやろうと思ってた事が
また今日も出来なくなってしまったわけで。
というのも。
ヨウの誕生日まで約2ヶ月＜7月後半
何をあげようかなぁ、と既に考え始めたわけですが
もうすぐ5年目の私たち、そろそろネタが無くなってくるのです（苦笑）
そこで。
私が過去誕生日やらクリスマスやらバレンタインやらに
ヨウにあげたプレゼントリストを作成しようと思ったわけ。
昔の日記やら小遣い帳を引っ張り出せば
そこそこ思い出せる＆記録が残ってるのでは、ということで。
いやね、考えただけではなんか断片的な記憶ばかりで
あげたモノすらコンプリート出来てないのに
それをいつ・どういうタイミングであげたかなんて
尚更記憶の霧が濃くなっていく一方（苦笑）
あげたモノ、も大切なんだけど
どういうシチュエーションであげたのか、も
私にとっては大切なのよね。
やっぱり基本は「驚かせたい」＆「喜んでもらいたい」だから。
月９「ラブジェネ」見ながら
「♪エビデ エビナ オナキ ワヨラ くちづけから始めよう〜」
（どうやら平井堅のつもりらしい（爆））
なんて、歌ってる君を見てる私は
実はそんなことを考えていたのだぞ、ヨウ。
でも、今はまだナイショ♪
（つか、まだ思い切り未定）
ヨウのおかげで、
これからの快適デジカメライフが約束された訳なんだけど
前の日記に書いたとおりどうにもこうにも二人揃って写真うつりが悪いのだ！
あちらこちらから画像の催促が来てるけど
ハッキリ言って画像と共にこの日記のイメージががた落ちになること間違いなし。。。
（現在どんなイメージが有るかは謎）
それに加えて。
今日一人の土曜日、私は美容院に行ってきました。
行って来たんだけど。。。どうにもこの髪形気に入ってない（苦笑）
もう、ちんちくりん（謎）
切りすぎたのかなぁ、なんなのかなぁ。
分らないけど、まだしっくりきてないのは確か。
私はあまりに何度撮っても笑わずにはおれないショットばかりなんで
とりあえず２ショットを撮るのを諦め、
ヨウの１ショットをカメラマンになったつもりで
いろんなアングルから撮ってみたものの、
どうやら彼は「モノクロ」だといいらしい＜ヨウ談
それを聞き、モノクロモードで撮ってみると。。。あら、ちょっとマシ（爆）
というか、「モノクロ」自体どんな人を撮っても
そこそこの写りになるモードじゃないのか！？
なんて思ったものの、
撮っては即消され続けてる彼の写真の中で
一応キープ♪の画像をやっとゲットしました。
２ショット？
どうなんでしょう。。。
やっと今週も終わり〜。。。と帰ってきた私の部屋。
最近は６時でもまだまだ明るいんで
電気をつけなくても、まだ明るい部屋には
私が朝出て行った時にはなかったものがテーブルの上にあることに気付く。
上にはメモ。
それには
「おかえり！おつかれさま！！買ってしまいました。
くわしい話は帰ってから。ごめん、おそくなります。
15：30 ヨウ」
とマジックで書かれていた。
何を買ってしまったと？？
手にとってみると、それはデジカメ用PC接続キット！！
どうやら仕事で外に出る事があったらしいヨウは
それを会社の近くの電器屋で買って、うちに置いていったようだ。
こういう不意打ちは嬉しいね〜♪
思わず一人でニヤニヤしちゃう。
で、すぐに開けてしまいたい気持ちを押さえて
一人浮かれ気分でヨウを待つ。
やっぱり帰ってきたヨウの前で開けたいよな〜、と。
だけど結局はヨウからの「帰るコール」の時に
「開けていいよ」という言葉があり、
とりあえずソフトのインストールのみ済ましておいたんだけどね。
だって、ヨウは「インストール」とかいう言葉嫌いだしね（笑）
それは私の仕事でしょう（謎）
それからはもう撮った画像を取り込んでは
カラーコンタクト風に加工したり、
オークションの出品をしたりと、
デジカメを十分に楽しみましたさっ♪
ただ、まだ二人の画像、というのは撮ってないのです。
日曜日には撮れるかなぁ？
 INDEX past will
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