空のむこうにみえたもの
		美空：misora

		■■■ ■■ ■　泣けない夜 自分の現状をたまに疎ましく思う。 中途半端な自由。 中途半端な束縛。 中途半端な現状。 ゴールを目指して歩いて行きたいのに、そのゴールが見えない。 見えたはずのゴール、あれは幻だったのだろうか。 言いたいことの半分も言えてない。 書きたいことの半分も書けてない。 感情の欠片が心の中に積もってゆく。 もう、限界かと思う。 黙っていると涙が落ちる。 ただ、抱きしめてほしいだけ。 大丈夫だよと、言ってほしいだけ。 ただそれだけ。 強がる自分が嫌になる。 物分りのいい自分に嫌気がさす。 泣きたい時に泣けない愚かな私。 そうやってまた心の温度を失っていくのだろう。 今以上、傷つかないように。 これ以上、哀しみを感じないように。 あの頃のように、心を蒼い氷のように氷らせて自分を偽り続けるのだろう。 この闇に落ちてゆきたい。 深い暗闇の底へ。 そうしたら、何も感じなくなるだろうか。 仮面をかぶる生活がまたはじまるのかもしれない。 今度は、人を拒絶するためではなく自分を守るために。 目が痛いな。 また、ドライアイが進行したかな。 2005年12月28日(水)

		■■■ ■■ ■　昨日の買い物 今日、ちょっと恐いことがありました。 昨日学生から携帯に電話を受けてたんですが、着信が残ってるだけででることが出来ませんでした。 そして、その着信のことを学生と話していたときのこと。 学生「昨日バスに乗ってどこかに行っててたんですか？」 私『え？バスになんか乗ってないけど？？』 学生「え？8時半ごろ電話した時、めっちゃ小声で『ごめーん、今バスの中だから切るね』って言って切りましたよね？」 私『いやぁ〜、昨日はずっとジ○スコで買い物してたから・・・バスには乗ってないよぉ〜〜笑』 学生「いやいや、絶対そう言いましたって。着信残ってませんか？」 私『じゃ、ちょっと携帯確認しに行こうか？』 （二人で私の携帯を確認するために別の部屋へ） 学生「ほぉ〜らぁ〜〜。着信あるでしょう？」 確かに、着信はありました。 しかも昨日はこの学生と4回程携帯でやり取りをしたので、問題の時間以外の着信には全て出て話した記憶があったのですが、どうしても8時半の着歴のことが思い出せません。 というか・・・そもそもバスになって乗ってないのよねぇ。 だれが出たって言うんだ？ しかもね、こんなことがちょっと前にもあってね・・・。 恐いわぁ。 私が全然知らないところで、何かが起きてるって感じ。 恐すぎる。 2005年12月27日(火)

		■■■ ■■ ■　君の優しさは ねぇ、教えて。 私はどうしたらいい？ ねぇ、誰か。 どうして人は一人では生きられないの？ なぜ、誰かを必要としてしまうの？ 手に入らないとわかっているのに、わかっているからこそ求めてしまう。 鍵のかかっていない心の中の部屋。 ずるいあなたが居続ける。 けして追い出したりはしないけど、でもね、気づいてほしいの。 私だって心ある人間なの。 だから、拒絶するのは止めて。 「どんな形であっても付き合っていきたい」なんて、そんなずるい言葉ってある？ それって、拒絶しているのと同じ。 恋人でなく友達として、ずっと連絡は取り続けたいと言っているのと同じ。 あなたのことを守ってあげられればいいと常々思うけど、もしも、あなたがそれを必要としていないのなら、お願いだからこの部屋から出て行って。 きっとそこには愛があるのだろう。 自分を偽ることに疲れる。 言いたいことを言えないなんて、そんなの絶対によくない。 いつまでも、安心して眠りにつくことが出来ない。 君の優しさはずるいよ。 2005年12月23日(金)

		■■■ ■■ ■　たった一言だけど ありがとう。 今はそれで精一杯です。 いづれ元気になれると思います。 2005年12月20日(火)

		■■■ ■■ ■　届かぬ思いに涙は流れ・・・ あまりにもやるせないと言うか・・・なんなんでしょう。 ふと、力を抜くと涙が出てきそうになる。 これって、結構重症な証拠です。 前にもこれに似たことがありましたから、この重症振りは間違いないでしょう。 心を許してる人の傍に行くと泣き出しそうになるというか、勝手に涙が溢れてくるんです。 どうにもならないこの現状が、ただただ悲しい。 常に強い私で居なくてはいけないという、この状況が私を追い詰めていっているように思います。 ただでさえ頑張ってるんですよ。 後ろ向きにならないように。 上を向いて歩いていけるようにと。 なのに、もっと頑張れと言われる。 何も知らないあの人は、もっともっと・・・と、いろいろなことを私に強いる。 多分私は、もうこれ以上にはなれないと思う。 今以上に上は向けないし、今以上に早くは走れない。 何もないということが、こんなにも不安の種になるとは知らなかった。 いっそ、何もないのなら何もないままの方がよかった。 中途半端に現実に縛り付けられるから、それが鎖になってしまう。 ・・・恋愛ってなんなんだろう？ 2005年12月13日(火)

		■■■ ■■ ■　吹雪の中 九州地方は雪でした。 私が住んでいる町にも雪が舞いました。 最高気温７度。 寒さが苦手な私には結構堪える寒さです。 冬を楽しみたいとは思いますが、一人で楽しめるほど、この季節の風は優しくないようです。 今日は月曜日だったので、ＣＤを１０枚ほどレンタルしてきました。 （月曜はレンタル半額デー） ってわけで当日返却と強硬手段に打って出た私。 バタバタとコピーを済ませ、午後１１時過ぎに返却に行って来ました。 何なんでしょう。 このやるせなさは。 帰りの車の中で、何故か私は非常に凹んでいました。 フロントガラスに吹き付ける雪のせいなのか、それともこの夜の闇のせいなのか。 何にしても、まっすぐ自宅へ戻る気になれず少し遠回りをして帰りました。 久しぶりに「ドライブ」をした気分です。 ホント、一人で考え事をしながら走ったのは久しぶりです。 そして思ったことは「この雪に埋もれたい」ということ。 またあの季節が来たのかと、少し憂鬱になってみたり。 この雪の中で何をしようというのか。 そんなこと、私にもわかりませんが、それでも、この雪の中に出て行きたい。 この寒さの中に身を投じても、誰も温めてはくれないでしょう。 そんなことはわかっているんです。 なのに、闇に消えたいと思う。 感情を捨てたいと思ってしまいます。 けして、壊れるという事はないけれど。。。 何も考えないで済むように、この闇に消えたいと。 もう、何も見たくありません。 いつになったら、心の中の霧がはれるのでしょう。 この季節は一人の時間をもてあましてしまいます。 2005年12月12日(月)

		■■■ ■■ ■　二日酔い ・・・・頭が痛いです。 二日酔いです。 バーボンをショットで飲んだんです。 しかも味わいながら。 美味しかった。 美味しかったけど、その後は記憶が・・・・苦笑 見たくないものを見たんですよ。 しかも、素面（しらふ）の時に。 真剣もっと酔っ払っておけばよかったと思いました。 珍しいですよ。 私がこう思うなんて。 酔っておけばよかったなんて、以前だったら絶対に思わなかった。 おかげさまで悪良いです。 目が覚めたらお昼でした。 外の明かりが眩しいこと、眩しいこと。 当たり前です。 窓から差し込む光が顔に直撃していたんですから、そりゃ眩しいってもんです。 （注：外で寝ていたわけではありませんので、あしからず） 結局そのまま夜まで眠って、起きたら夜８時でした。 私、何やってるんだろう。 2005年12月11日(日)

		■■■ ■■ ■　まる５年 はたと思った。 この日記って、毎日じゃないにしても、もう５年以上も書いてるのね。 すごいわぁ〜〜。我ながらアッパレ。ｗ 読み直してみると結構いろんな事書いてますね。 その時の感情が良くわかります。 楽しい時、悲しいとき、辛い時・・・いろんな事がこの５年間にはありました。 そして、それを支えてくれた方々がいるという事も事実です。 沢山の方にお世話になって、沢山の方の応援や支援を受けながらやってきた５年間でした。 多分これからもお世話になりっぱなしになるかと思います。 是非とも私を見放さず、末永くよろしくお願いしたいと思います。 さて、昨日の夜は早めにお風呂に入ってみました。 すると１２時ごろには眠気が・・・。ｗ 珍しく１２時前に眠ったはずです。（ベットに入った後の記憶がないからすぐ眠ったと思う） 冬はどーも眠くていけない。 朝もね、起きれないのよ。寒くって・・・ｗ ベットの中ってどうしてこうも気持ちいいの？？って感じです。 麻薬中毒のように、ベット中毒に陥ってます。（ある意味危険） これで、横にいてくれる人でも・・・ぃゃ、それは言いますまい。 HaHaHa･･･（￣▽￣；； ってかね、寒いわよ。 寒いのは苦手よ。 でもね、寒すぎるとちょっと外に出てみたくなるのよね。 「この人お馬鹿？」って思ったかもしれませんが、寒い中を、寒い、さむい、サムイと言いながら歩きたいんです。 冬の北海道、憧れます。 私は九州人だから本当の「冬」を知りません。 雪に閉ざされた世界を知りません。もちろんその寒さも。 だからこそ、体験ってか経験（けっして永住はしたくないんですが・・・）したいんです。 そのためには、まずスノボをどうにかマスターしたい。 この冬はどうにか滑れるようになりたいなぁ。 頑張ります。 2005年12月06日(火)

		■■■ ■■ ■　またしても、うたた寝 最近、自宅に戻ると急激に眠くなるのはどうしてだろう？ｗ ベットに横になろうものなら、あっという間に眠りに落ちてしまいます。 そんなに仕事がハードなの？って感じですが、そんなにしんどくもないんですけどね。（体力的にはね。精神的苦痛はたまにあるかもしれませんが・・・） さて、とうとうクリスマスシーズンを迎えてしまいましたね。 今年は週末にかかってるけど、何もしないんだろうなぁ・・・ｗ ってか、スノボに行きたいのは私だけ？？爆 さて、仕事するかな。ｗ 2005年12月05日(月)

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